Förstå The Childfree By Choice-rörelsen 

Jag har inget barn och jag är inte förälder. Jag är barnfri efter eget val. En del kallar det frivillig barnlöshet. Även om många som jag valde ordet "barnfri" eftersom "barnlös" för med sig begreppet "mindrehet" eller brist på något. Det är bara lämpligt att fästa vår känsla med ordet fri eftersom det var ett val att vara utan ett barn. Folk som jag föredrar ett liv fritt från ett barn.

Jag har en familj. Min familj består av min sambo, mina katter, min syster, mina föräldrar, min mans föräldrar, hans syskon. Vi bor i olika städer men vi är naturligtvis en familj som rusar till varandras räddning när det behövs, planerar våra scheman för att kunna spendera kvalitetstid med varandra. Jag har också några väldigt nära vänner som känner sig som familj.

Men om du menar "en grupp individer som bor under ett tak", så består min familj av min man, mina två katter och jag. Vi tar hand om varandra. Vi gör planer för framtiden tillsammans. Vi har gruppmål och drömmar. Sjukförsäkring – familjeplan. Vi blir upprörda på varandra ibland, vi klagar, vi tar itu med de där klagomålen, vi anpassar oss, vi engagerar oss, vi skrattar, vi älskar. Det här är min familj.

Utan ett mänskligt barn i huset frågar många människor: "När planerar du att bilda familj?" Min familj är här. Före mina katter var min man och jag de två medlemmarna i den familjen. Innan jag var gift och jag bodde ensam i staden jag arbetade i, bestod min familjeenhet av mig själv. En familj ur ett barnfritt äktenskap är fortfarande en familj.

Anledningar till att bli barnfri – Varför barnfri av val?

Jag valde medvetet att prata om min barnfrihet i "jag"-formen, och inte för min partners vägnar. För det första skulle det vara orättvist att tala på hans vägnar. Fast han har mig övertygad om att han känner på samma sätt som jag, och jag litar på honom. Men för det andra, och viktigast av allt, män får inte denna fråga lika många gånger, eller åtminstone inte på samma sätt som kvinnor gör. När det riktar sig till män är det en fråga laddad med nyfikenhet och ibland oro. Men när den riktas till kvinnor, smakar den här frågan i sin kärna av omdöme och fullständig förvirring över hennes "fräckhet" att tro något annat.

Varje individ som är barnfri genom val kan ha sina egna skäl att vara barnfri eller föredrar att vara utan barn. Den barnfria valrörelsen leds av människor som kan tycka att det är meningslöst att få barn i en värld som verkar kollapsa. Vissa kan tycka att det är brottsligt att föra in ett barn i en sådan värld, av både miljömässiga eller politiska skäl, eller någon av dem.

Relaterad läsning: Här är en lista över sätt att hantera samhällets press för att bli gravid

Vissa människor väljer att inte skaffa barn för att de tror att de inte är lämpliga att skaffa dem. Med olämplig kan de mena att de inte känner sig redo att, att de inte finner sin ekonomiska situation lämplig för att försörja en annan människa. De kan också innebära att de inte hittar sitt fysiska eller psykisk hälsa bidrar till att få ett barn.

Någon kanske helt enkelt inte känner en önskan att få ett barn. För många är den här tanken på att helt enkelt inte känna att det är svårt att föreställa sig eftersom våra sinnen är tränade att bara se på en individs och ett samhälles tillväxt på ett visst sätt. Avvika från detta mönster och det förbryllar dem som tittar på dina val utifrån.

Vissa vill inte föda ett barn men har planer på att adoptera ett barn om de känner sig redo och peppade på att göra det i framtiden. Deras argument – ​​Det finns många ovårdade barn i världen som behöver föräldrar. Att det finns dessa många försummade, övergivna barn i världen är ett bevis i sig, att människor föder barn hela tiden när de inte var redo för det.

Svara på frågorna riktade till en barnfri person

Föreställ dig ett scenario av en konversation mellan en person som är barnfritt efter eget val med någon annan person. Låt den barnfria personen vara jag, och den andra personen B.B säger: "När planerar du att skaffa barn?" Jag säger: "Jag planerar inte att skaffa barn." B säger: "Nej! När? Klockan tickar. Tiden rinner ut." Jag säger: "Jag vill inte ha ett barn." B säger: "Men det kommer att vara för sent, när du vill ha det senare." Jag säger: "För sent för vad? Jag vill inte ha ett barn." B säger, "Men ... du kommer att ändra dig och sedan kommer du att ångra dig." Jag säger: "Det kanske jag gör. Jag kanske inte gör det. Kanske kommer du att ångra att du fick ett barn. Det kanske du inte gör." B säger: "Men...?"

Alla av oss har önskningar, preferenser och förmågan att följaktligen göra ett val. Vissa människor gillar att läsa, andra inte. Vissa av oss känner att vi är bra på de jobb vi gör. Vissa av oss hatar våra jobb. Alla vill inte bli läkare. Alla gillar inte att laga mat. Alla vill inte bli föräldrar – någon kanske, någon kanske inte.

Jag är övertygad om att att få ett barn bör föregås av en längtan eller en önskan att få ett barn, och inte bara ett antagande om att det är det enda sättet att vara. Att besluta sig för att skaffa barn bör vara lika medvetet och avsiktligt som att besluta sig för att inte skaffa barn. Det bör vara produkten av en medveten relation med din partner.

Det är inte meningen att man ska ha ett barn. Du väljer att. På samma sätt som du väljer att inte göra det!

Oavsett vilket, här är några frågor som människor som förblir barnfria genom val ofta ställs inför.

"Hur är det med din modersinstinkt?"

Många ger argumentet om "modersinstinkten". Att varje kvinna skulle ha en medfödd biologisk önskan i sig att bli mamma. I hennes bok, Childfree by Choice: The Movement Redefiniing Family and Creating a New Age of IndependenceDr Amy Blackstone påpekar hur Sage Publishings uppslagsverk i tre volymer om moderskap inte har ett enda inlägg om modersinstinkt. Hon kallar modersinstinkt bara ett påhitt av vår kulturella fantasi, en social konstruktion.

Modersinstinkt, i studiet av djurriket, syftar på instinkten att en mamma (inte en hona) måste vårda och skydda sitt barn, och jag förnekar det inte. Den mänskliga konstruktionen ersätter dock mamma med kvinna och uppmanar till att varje kvinna måste ha en instinkt för att vara mamma. Denna konstruktion är avsedd att organisera arbete i och utanför hemmet. Det är syftet med "könsroller". De tvingar oss att veta vår plats i världen och avskräcker oss från att utmana status quo.

"Vill du inte ta din familj framåt?"

Andra människor pratar om vikten av arvsföljden av din släktlinje, arv, förlängning av dina gener. Mycket grovt tänker jag för mig själv: "Vad är du, Alexander, den store?" Men jag säger det inte. Istället vill jag påpeka för sådana människor fallet med drottning Elizabeth I, som förblev barnfri av eget val. Hon kunde undvika att skaffa barn på den tiden genom att se till att hon inte gifte sig.

Drottning Elizabeths period, känd som den elisabetanska eran, kallas allmänt av historiker som guldåldern, präglad av den engelska renässansen, uppblomstringen av konst, litteratur och poesi, men mest märkbart av teater (minns William Shakespeare). Ur politisk synvinkel var det en tid av engelsk utforskning och expansion och den protestantiska reformationens spirande. Moderskap eller karriär – hon valde helt klart den andra och gjorde en större insats i samhället.

Sammantaget skulle det inte vara långsökt att säga att det som drottning Elizabeth lämnade efter sig var ett arv. Och det är det vi bör fokusera på. Vad man lämnar efter sig måste ses subjektivt. Fokus bör ligga på att ha ett arv och inte bara en genetisk arvtagare.

Om vår tids efterfrågan kräver åtstramningar, hållbarhet, miljöföryngring, för argumentets skull, kommer hur mycket och vad du fysiskt lämnar efter dig att kallas ditt "carbon footprint". Särskilt i en tid som "nu" tycker jag att vi borde bry oss mer om det arv vi lämnar efter oss i form av det arbete vi gör, det inflytande vi har och den skillnad vi gör.

Relaterad läsning: De värsta föräldramisstagen vi alltid gör och bör rätta till omedelbart

"Du kommer att ångra att du inte fick barn senare!"

"Du kommer att ångra att du inte fick barn senare." En annan punkt jag vill ta upp. Ånger är helt subjektivt, och Gud, den allsmäktige själv, skulle inte våga fästa visshet vid ett ord som ånger. Det är bättre att säga, "Du kanske ångrar dig senare." Mitt svar skulle vara "Ja, det kanske jag. Men lika mycket som du kanske ångrar att du fick ett barn.” Ja, många kvinnor erkänner privat, eller anonymt, väldigt få offentligt, att de ångrar att de fick barn.

Att ta risken att leva med ånger är ett personligt val. Många barnfria människor är övertygade om att ångern över att inte ha barn har mycket färre negativa konsekvenser än ångern av att ha ett barn. Som ett gott råd lyder – att överväga den långa listan av saker att diskutera innan äktenskapet och före barnafödandet – de flesta barnfria par har tänkt igenom det noga. De är mycket mer förberedda på någon ånger än de får ära för.

"Den biologiska klockan tickar!"

Återigen, jag är inte sen med något jag inte vill. Låt klockan ticka iväg! Det verkar inte särskilt klokt att ha något du är säker på att du inte vill ha, rädsla för att du kanske, du kanske bara vill ha imorgon. Speciellt när det där är en människa.

Dessutom har individer som är barnfria efter eget val andra sätt att uppfylla lusten att skaffa barn, uppfostra ett barn, försörja ett barn, om den lusten skulle uppstå i framtiden. Adoption, fostran, sponsring är några av de många ädla alternativen för att släcka den önskan att vara till tjänst för agendan för spridningen av vår art eller dess välfärd.

Relaterad läsning: 7 grunderna för engagemang i ett äktenskap

"Vad ska du göra på din ålderdom?"

Det är inte bara själviskt utan också grymt att ta med ett barn som annars inte ens fanns, så att man skulle ha någon som tar hand om en på äldre dagar. Den sortens känslomässiga börda på en människa, att de är skyldiga att betala tillbaka sina föräldrars skulder, hanteras ofta i en terapeuts soffa.

Det är tillrådligt att ha bättre, mer praktiska beredskapsplaner för ålderdom. Vårda meningsfulla band. Investera tid och ansträngning i ekonomisk utbildning och ta hand om din ekonomi. Prioritera god mental och fysisk hälsa! Ha en självständig beredskapsplan.

"Hatar du barn?"

Barn är unika, komplexa individer och får inte generaliseras till en homogen grupp. De är inte ett gäng blommor eller en snygg presentkorg som man måste älska som en "kategori" för, ja, "vad är det inte att gilla?"

Gillar jag barn? Nej, det gör jag inte. Precis som jag inte utgår från att jag ogillar alla vuxna människor. Jag närmar mig människor med antagandet att jag skulle tycka om dem. Men vissa människor gillar jag mer än andra. Vissa tolererar jag. Vissa gör jag inte. Samma sak med barn.

"Du är självisk!"

Jag är inte självisk. Om överhuvudtaget är jag oroad över barns känslomässiga, mentala och fysiska välbefinnande. Det är därför jag anser att barn bör födas ur ett mer seriöst övervägande, självanalys och självutvärdering av föräldrarna, snarare än en tanklös antagande om att det är det enda sättet att vara. Ur den meningen är rörelsen för barnfria val extremt barnvänliga.

Om man skulle titta på frågorna i den här listan är var och en av dem extremt självcentrerad. I själva verket, plocka upp alla "ska jag få en bebis" frågeformulär, de flesta av sakerna på listan handlar naturligtvis om dig själv. De är oro för ens egna känslor, våra ambitioner, förväntningar på samhället, vår rädsla för framtiden, vår skuld och ånger. Ingen av frågorna har något med barnet att göra.

Sanningen är att om man enbart skulle ägna sig åt välmåendet för det barn som ska födas, skulle man behöva göra samma utvärderingar som är i centrum för den barnfria genom valupptagenhet. Det är inget fel med att ställa dessa frågor eller vara orolig för jaget. Det är ett tecken på att förstå omfattningen av ansvaret för att uppfostra ett barn.

Vanliga frågor

Avslutande tankar

Jag har minnen från min barndom, av att rollspela en resa genom en imaginär storm, skydda ett litet knippe i mina armar som var min docka, med hörnet av en provisorisk sari Jag skulle göra med min mammas sjal. Men jag är inte säker på om hon var min imaginära dotter och jag hennes mamma. Den historien handlade mer om mig själv. Det var ett äventyr jag var på, och på det äventyret skulle min docka ibland ersätta en hund. Jag och min hund hittar vägen över en sandstorm. Jag minns också att jag gick genom den stormen som ledare för en imaginär stam och visade dem vägen.

Den stammen var min familj. Det jag får ut av dessa minnen av att fostra en docka, leda en stam är inte att jag ville bli mamma, utan att jag alltid haft instinkten att vårda, skydda och leda. Jag försöker göra det så mycket jag kan idag, i min umgängeskrets, med mina vänner och min familj.

Hur en miljövänlig livsstil kan piffa upp ditt dejtingliv

10 romantiska idéer för föräldrar

Varför jag bestämde mig för att gå för surrogatmödraskap eller adoption trots att jag kunde föda

Ditt bidrag utgör inte en välgörenhetsorganisation donation. Det kommer att tillåta Bonobology att fortsätta ge dig ny och uppdaterad information i vår strävan efter att hjälpa alla i världen att lära sig hur man gör vad som helst.

Se vår redaktionella process

Möt vår granskningsnämnd

Dela feedback

Vad är din feedback?

×

Hjälpsam Rapportera ett fel Övrigt

Skicka