เรียนรู้วิธีให้อภัยตัวเองที่ทำร้ายคนที่คุณรัก

งานวิจัยปี 2014เปิดเผยข้อเท็จจริงที่น่าตกใจบางอย่าง ระบุว่าสุดท้ายแล้วเรามักจะโกรธและทำร้ายคนที่อยู่ใกล้ชิดเราที่สุด และยังพิสูจน์ได้ว่า “วิธีการที่เราทำร้ายพวกเขานั้นขึ้นอยู่กับความสัมพันธ์ของเรากับพวกเขา” น่าสนใจใช่ไหม? ดังนั้น ยิ่งเราสนิทกับใครมากเท่าไหร่ แนวโน้มที่เราจะโกรธ ใส่ร้าย หรือละเลยพวกเขาก็ยิ่งสูงขึ้นเท่านั้น และถ้าคุณเผลอทำร้ายคนรักของคุณ และกำลังสงสัยว่าจะให้อภัยตัวเองอย่างไรที่ทำร้ายคนที่คุณรักมาก คุณมาถูกที่แล้ว

ในบทความนี้ เราจะมาดูจิตวิทยาของการให้อภัยตนเอง โดยได้รับข้อมูลเชิงลึกจากดร. เชฟาลี บาตรา (MD in Psychiatry) จิตแพทย์และนักบำบัดพฤติกรรมทางปัญญาจากแคลิฟอร์เนีย ผู้เชี่ยวชาญด้านการให้คำปรึกษาเกี่ยวกับการแยกทางและการหย่าร้าง การเลิกราและการออกเดท และปัญหาความเข้ากันได้ก่อนแต่งงาน เรามาเจาะลึกถึงความหมายของการให้อภัยตนเอง หากคุณเคยทำตัวหยาบคายหรือทำร้ายคนที่คุณรัก หยุดถามตัวเองว่า “ทำไมฉันถึงให้อภัยตัวเองไม่ได้ หรือลืมสิ่งที่ฉันทำไปทำร้ายคู่ของฉันไม่ได้?” หยุดรู้สึกผิดบ่อยๆ ที่ทำลายความสัมพันธ์กับคนที่คุณรัก เราจะบอกวิธีให้คุณ…

การให้อภัยตัวเองหมายความว่าอย่างไร — ทำความเข้าใจจิตวิทยาของการให้อภัยตัวเอง

ก่อนที่เราจะไปดูวิธีการให้อภัยตัวเองสำหรับสิ่งที่ไม่สามารถให้อภัยได้ที่คุณอาจทำลงไปเพื่อทำร้ายคู่ของคุณ หรือสิ่งที่คุณอาจพูดทำร้ายจิตใจพวกเขา เรามาดูแนวคิดเรื่องการให้อภัยตัวเองกันก่อนว่ามันหมายถึงอะไร ดังนั้น การให้อภัยคืออะไร? ดร. บาตรากล่าวว่า “การให้อภัยอาจเกี่ยวข้องกับความคิด อารมณ์ และการกระทำ แต่การให้อภัยตัวเองนั้นยากกว่าการให้อภัยผู้อื่นเสียอีก”

บทความที่เกี่ยวข้อง: วิธีให้อภัยตัวเองที่นอกใจและไม่บอกความจริง – 8 เคล็ดลับที่เป็นประโยชน์

จากนั้นเธอก็อธิบายสถานการณ์จากมุมมองของฟรอยด์ นี่คือสิ่งที่เธอบอกว่าอาจเกิดขึ้นได้ หากคุณทำร้ายคนที่คุณรัก ไม่ว่าจะโดยตั้งใจหรือไม่ตั้งใจก็ตาม:

• ซูเปอร์อีโก้คือหลักศีลธรรมในจิตใจมนุษย์ มันยังเป็นสิ่งที่ทำให้คุณรู้สึกผิดอีกด้วย
• ส่วนประกอบความคิดหมายถึงการคิดซ้ำๆ และดูถูกตัวเองเพราะสิ่งที่คุณทำ
• มิติทางอารมณ์แปลว่าตอบสนองต่อความคิดเหล่านั้นและรู้สึกแย่ เศร้า และหดหู่
• ส่วนประกอบทางพฤติกรรมอาจเกี่ยวข้องกับการหลีกเลี่ยงการพบปะกับบุคคลนั้นหรือไม่เข้าร่วมกิจกรรมบางอย่างเพื่อหลีกเลี่ยงบุคคลที่คุณคิดว่าคุณทำร้าย (หรือแม้กระทั่งคนที่รู้จักพวกเขา)

แล้วการให้อภัยตัวเองในสถานการณ์เช่นนี้หมายความว่าอย่างไร? ดร. บาตราอธิบายว่า “การให้อภัยตัวเองสำหรับความผิดพลาดในอดีตหมายถึงการระบุความคิดที่ก่อให้เกิดความรู้สึกและอารมณ์ด้านลบ และนำไปสู่พฤติกรรมที่ไม่เหมาะสมและทำลายตัวเอง ” สิ่งนี้อาจเกิดขึ้นเองตามธรรมชาติเมื่อเวลาผ่านไป หรือคุณอาจต้องปรึกษาผู้เชี่ยวชาญด้านจิตวิทยาที่สามารถปรับเปลี่ยนความคิดและความรู้สึกของคุณให้เกิดผลลัพธ์ที่สร้างสรรค์ ปรับตัวได้ และมีประโยชน์มากขึ้น

ผู้ใช้ Redditรายหนึ่งแสดงความคิดเห็นคล้ายกันว่า “การให้อภัยตัวเองเป็นสิ่งสำคัญ เพราะมันช่วยให้คุณปล่อยวางความโกรธ ความเศร้า ความเจ็บปวด และความเสียใจที่เกี่ยวข้องกับสถานการณ์ที่รบกวนคุณ คุณต้องเรียนรู้ที่จะยอมรับความรับผิดชอบต่อการกระทำของคุณโดยไม่แก้ตัวหรือตำหนิตัวเอง เพราะในกระบวนการนั้น คุณจะแสดงให้เห็นถึงการเติบโต คุณจะแสดงให้เห็นว่าคุณกำลังก้าวหน้าไปสู่การเป็นตัวคุณในเวอร์ชั่นที่ดีขึ้น”

ความรู้สึกผิดและการให้อภัยตนเอง

ก่อนที่เราจะเจาะลึกถึงแนวคิดเรื่องการให้อภัยตัวเอง เรามาทำความเข้าใจกันก่อนว่า 'ปมความรู้สึกผิด' คืออะไร ปมความรู้สึกผิดคือความรู้สึกต่อเนื่องที่คุณอาจทำร้ายผู้อื่น ไม่ว่าจะโดยเจตนาหรือไม่ก็ตาม ความรู้สึกนี้ หากไม่ได้รับการควบคุม อาจกลายเป็นสถานการณ์ที่ทำลายจิตใจในภายหลัง ซึ่งคุณอาจประสบกับ:

• ความวิตกกังวลเรื้อรัง
• โรคซึมเศร้า
• คุณค่าในตนเองต่ำ
• เป็นอันตรายต่อตัวเอง
• ปัญหาการนอนหลับ
• ความคิดฆ่าตัวตาย

วิธีจัดการกับความรู้สึกผิด

หากคุณสงสัยว่าจะรับมือกับความรู้สึกผิดอย่างไร โปรดทราบว่าการให้อภัยตนเองเป็นวิธีเดียวที่จะช่วยแก้ไขปัญหาความผิดพลาดในอดีตที่ก่อให้เกิดความวิตกกังวลและโรคภัยไข้เจ็บอื่นๆ ได้ แต่คุณจะเริ่มต้นอย่างไร? นี่คือวิธีการแก้ไขความรู้สึกผิดผ่านการให้อภัยตนเองที่เสนอแนะโดยCornish และ Wadeในปี 2015:

• รับผิดชอบต่อการกระทำของคุณ: ตระหนักถึงสิ่งที่คุณทำผิดพลาดและรับผิดชอบต่อความผิดพลาดของคุณ
• ผ่านความรู้สึกสำนึกผิด: แทนที่จะละเลยอารมณ์ความรู้สึก จงสำนึกผิด ความเจ็บปวดจากการทำร้ายผู้อื่นควรได้รับรู้อย่างลึกซึ้ง เพราะสุดท้ายแล้วมันจะจางหายไป
• คืนค่าและ สร้างความไว้วางใจในความสัมพันธ์ขึ้นมาใหม่: เพื่อแก้ไขสิ่งต่างๆ ให้ถูกต้อง บุคคลที่กำลังรู้สึกผิดอย่างรุนแรงต้องขอโทษอีกฝ่ายก่อน พวกเขาควรพูดคุยและฟื้นฟูความสัมพันธ์
• ต่ออายุคุณค่าของคุณ: นี่คือจุดที่การให้อภัยตนเองจะถึงจุดสูงสุดและฟื้นฟูคุณค่าในตนเองของผู้ที่รู้สึกผิด ขณะเดียวกัน ผู้ที่รู้สึกผิดจะได้เรียนรู้จากประสบการณ์นั้นและสามารถตัดสินใจที่ดีขึ้นในภายหลังได้

ตอนนี้เรารู้แล้วว่าจิตวิทยาการให้อภัยตัวเองคืออะไร ในหัวข้อถัดไป มาดูกันว่าจะหยุดรู้สึกแย่เกี่ยวกับสิ่งที่คุณทำกับคู่ของคุณได้อย่างไร

15 เคล็ดลับจากผู้เชี่ยวชาญเกี่ยวกับวิธีการให้อภัยตัวเองที่ทำร้ายคนที่คุณรัก

หากคุณยังสงสัยอยู่ว่าทำไมคนเรามักทำร้ายคนที่ตัวเองรักเสมอ นี่คือข้อมูลเชิงลึกจากบทความใน Swaddleที่นักจิตวิทยา ดร. อเล็กซานดรา โซโลมอน อธิบายถึงสาเหตุที่เกิดขึ้น เธอกล่าวว่า “ทั้งหมดนี้เป็นผลข้างเคียงที่แปลกประหลาดของสิ่งที่เกิดขึ้นเมื่อคุณปลูกฝังความปลอดภัย ความใกล้ชิด และความรัก — ความระมัดระวังและการควบคุมตนเองลดลง ดังนั้นเราจึงมักทำหรือพูดในสิ่งที่เราไม่ชอบ”

ลองพิจารณากรณีของเพื่อนฉัน ชาเนีย เป็นตัวอย่าง เธอเป็นแม่บ้านที่เอาใจใส่สามีและลูกๆ มาก เธอใช้เวลาทั้งวันดูแลให้สามีได้กินอาหารตรงเวลา รับลูกๆ จากโรงเรียน และทำความสะอาดบ้านให้สะอาดเอี่ยมอ่อง จนกระทั่งวันหนึ่ง เธอควบคุมอารมณ์ไม่อยู่และทะเลาะกับสามีอย่างรุนแรง เธอใช้ คำพูด หยาบคายและกล่าวหาว่าเขาปฏิบัติต่อเธอเหมือนพรมเช็ดเท้า

หากเราพิจารณาจากการวินิจฉัยของดร.โซโลมอนเกี่ยวกับสถานการณ์เช่นนี้ ชาเนียคงเหนื่อยหน่ายกับภาระทางอารมณ์ทั้งหมด และระบายความคับข้องใจให้กับคนที่เธอสนิทที่สุด นั่นคือสามีของเธอ คุณจะฟื้นตัวจากสถานการณ์ที่เลวร้ายเช่นนี้และหยุดรู้สึกผิดได้อย่างไร อะไรคือเคล็ดลับในการให้อภัยตัวเองจากความผิดพลาดในอดีตที่ตอนนี้คุณรู้สึกละอายใจหรืออับอายอย่างแท้จริง นี่คือ 15 เคล็ดลับจากดร.บาตรา ผู้เชี่ยวชาญของเรา ซึ่งจะอธิบายวิธีการให้อภัยตัวเองในสิ่งที่ไม่อาจให้อภัยได้ ซึ่งคุณอาจได้ทำ/พูดกับคู่ของคุณ:

บทความที่เกี่ยวข้อง: 12 วิธีขอโทษอย่างจริงใจต่อคนที่คุณทำร้าย

1. พยายามให้เป็นกลาง

ดร. บาตรา กล่าวว่า “แน่นอนว่าเมื่อคุณรู้สึกว่าตัวเองทำร้ายใคร คุณคือตัวร้ายในเรื่อง มันยากมากที่คุณจะมองสถานการณ์อย่างเป็นกลาง คุณย่อมคิดว่าคุณคือผู้ก่อความเจ็บปวด และอีกฝ่ายเป็นฝ่ายถูกกระทำ” อย่างไรก็ตาม นี่ไม่ใช่แนวทางที่ถูกต้อง จงมองอย่างเป็นกลางและมองในมุมนี้ คุณอาจมีเหตุผลของตัวเอง ลองเป็นบุคคลที่สามโดยไม่โทษตัวเอง และตระหนักว่าคุณไม่สามารถทำได้ด้วยวิธีอื่น 

2. ตระหนักถึงข้อจำกัดของคุณ

วิธีหนึ่งที่คุณสามารถจัดการกับปริศนา “วิธีหยุดรู้สึกแย่กับสิ่งที่คุณทำ” คือการเข้าใจว่าไม่มีใครสมบูรณ์แบบ ใช่ การตระหนักถึงข้อบกพร่องของตัวเองเป็นเรื่องดี แต่ดังที่ดร.บาตรากล่าวไว้ว่า “พยายามอย่าหมกมุ่นอยู่กับข้อบกพร่องและความไม่สมบูรณ์แบบของคุณ คุณต้องตระหนักว่าทุกคนมีขีดจำกัดของตัวเอง และหากคุณไปถึงขีดจำกัดนั้นในขณะที่กำลังเดือดดาล แล้วพูด/ทำบางสิ่งบางอย่างที่ทำให้คุณเสียใจในภายหลัง นั่นไม่ได้หมายความว่าคุณไม่ใช่คนดี”

อันที่จริง หากคุณเคยทำพฤติกรรมที่ไม่พึงประสงค์และทำร้ายคนที่คุณรัก คุณจำเป็นต้องลดการโทษตัวเองลงและยอมรับว่าคุณต้องควบคุมอารมณ์และแก้ไขข้อจำกัดของตัวเอง

3. ระบุอคติจากการมองย้อนหลัง

การปล่อยวางความผิดพลาดและความรู้สึกผิดในอดีตอาจไม่ใช่เรื่องง่าย แต่เป็นสิ่งจำเป็น ดร. บาตราได้กล่าวถึงอคติจากการมองย้อนหลังขณะอธิบายวิธีการให้อภัยตัวเองสำหรับการทำร้ายคนที่เรารัก เธอกล่าวว่า “อคติจากการมองย้อนหลังสามารถบิดเบือนการรับรู้ของคุณเกี่ยวกับเหตุการณ์ในอดีตได้ เพื่อที่จะตัดสินสถานการณ์ใหม่ คุณต้องเข้าใจว่าอดีตไม่ได้ส่งผลกระทบต่อความคิดและความรู้สึกในปัจจุบันของคุณ”

ถ้าจะอธิบายให้เข้าใจง่ายๆ อคติแบบมองย้อนหลัง (hindsight bias) คือเมื่อคุณรู้สึกว่าการตัดสินใจในอดีตของคุณน่าจะทำได้ดีกว่านี้ (เพียงเพราะตอนนี้คุณมีความรู้เกี่ยวกับสถานการณ์ต่างๆ ดีกว่า) ดังนั้น เมื่อคุณละทิ้งอคติแบบมองย้อนหลัง คุณจะรู้ว่าคุณไม่ใช่ 'คนเลว' สถานการณ์ต่างๆ ทำให้คุณประพฤติตัวแบบนั้น แล้วสิ่งนี้จะช่วยได้อย่างไร? มาดูวิธีกัน:

• มันทำให้คุณรู้สึกดีขึ้นและเบาสบายขึ้นเมื่อคุณตระหนักว่าคุณทำดีที่สุดแล้วด้วยสิ่งที่คุณมีในขณะนั้น (และในสภาวะอารมณ์ในอดีตของคุณ)
• มันอาจช่วยคุณได้ในสถานการณ์ที่คล้ายกันในภายหลัง ซึ่งคุณอาจรู้สึกและคิดแบบเดียวกัน

บทความที่เกี่ยวข้อง: การให้อภัยในความสัมพันธ์คืออะไร และทำไมจึงสำคัญ

 4. ยอมรับความขัดแย้งทางความคิด

“บางครั้งคุณรู้ว่าสิ่งที่คุณทำนั้นถูกต้องและไม่มีทางเลือกอื่น แต่ในขณะเดียวกัน คุณก็ยังบอกตัวเองว่าคุณมีทางเลือกอื่น คุณอาจโทษตัวเองที่ไม่ตอบข้อความของพวกเขาตรงเวลา หรือไม่โทรหาพวกเขาบ่อยขึ้นเพื่อแก้ไขปัญหา แต่ในเวลานั้น คุณอาจคิดว่ากฎการไม่ติดต่อได้ผลคุณโต้แย้งโดยพิจารณาทั้งสองด้าน” ดร. บาตรากล่าว นี่คือจุดที่ความไม่สอดคล้องกันทางความคิดเข้ามาเกี่ยวข้อง มันคือการที่คุณโน้มน้าวตัวเองว่าคุณได้ตัดสินใจถูกต้องแล้วหลังจากความขัดแย้งภายในที่ยืดเยื้อระหว่างความเชื่อที่ขัดแย้งกันสองอย่าง

ดังนั้น เมื่อคุณสับสนกับความคิดที่พลุ่งพล่าน สิ่งที่ช่วยได้คือการเข้าใจและบอกตัวเองว่าคุณทำดีที่สุดแล้ว สิ่งนี้จะทำให้เกิดความสอดคล้องระหว่างความคิดและอารมณ์ของคุณ และช่วยให้คุณยอมรับความจริงที่ว่าคุณก็เป็นมนุษย์คนหนึ่ง และการได้ระบายอารมณ์หรือทำร้ายคู่ของคุณก็เป็นอีกหนึ่งการกระทำของมนุษย์

5. เปลี่ยนเรื่องเล่าของคุณ

ดร. บาตรา กล่าวไว้กับผู้ที่พบว่าการให้อภัยตัวเองเป็นเรื่องยากหลังจากทำร้ายคนที่ตนรักว่า “พยายามปรับเปลี่ยนวิธีพูดกับตัวเอง พฤติกรรมของคุณเกิดจากความคิด และหากคุณยังคงเชื่อว่าตัวเองเป็น ‘คนไม่ดี’ แทนที่จะเป็นคนที่เพิ่งทำผิดพลาดหรือไม่มีทางเลือก คุณก็จะยังโทษและตัดสินตัวเองต่อไป” 

นี่คือข้อความบางส่วนที่เธอเสนอให้เพิ่มเติมในเรื่องเล่า:

• ฉันทำดีที่สุดแล้ว
• ฉันไม่ได้ตั้งใจจะทำร้ายใคร
• ฉันไม่มีวิธีทำให้มันทำงานได้และดังนั้นฉันจึงต้องทำ ไปกันเถอะ
• ฉันหวังและหวังว่าคนๆ นี้จะได้รับความหายดี ฉันจะอวยพรให้เขาหรือเธอหายดีเสมอ

บทความที่เกี่ยวข้อง: วิธีให้อภัยและลืมเรื่องราวในความสัมพันธ์

6. ประเมินสถานการณ์

อีกวิธีหนึ่งในการจัดการกับปัญหา “วิธีหยุดรู้สึกแย่กับสิ่งที่คุณทำ” คือการวิพากษ์สถานการณ์ ดร. บาตรา ยังแนะนำให้ประเมินสถานการณ์และถามตัวเองสักสองสามคำถามก่อนที่จะเริ่มพูดในแง่ลบกับตัวเองและทำให้ตัวเองกลายเป็นตัวร้าย ดังนั้น ข้อกังวลพื้นฐานสองข้อที่คุณสามารถมุ่งเน้นขณะวิพากษ์สถานการณ์คือ:

• สถานการณ์ดังกล่าวส่งผลต่อคุณอย่างไรก่อนที่คุณจะตอบสนอง?
• สาเหตุหลักเบื้องหลังปฏิกิริยาของคุณคืออะไร?
• หากคุณตัดสินใจที่จะยุติความสัมพันธ์หรือ หยุดพัก สักพักหนึ่งทำไมคุณถึงทำอย่างนั้น?

เมื่อคุณมีความชัดเจนเกี่ยวกับสถานการณ์แล้ว คุณจะหยุดจมอยู่กับอดีต และเริ่มยอมรับว่าทุกอย่างเกิดขึ้นแล้ว และวิธีเดียวคือการก้าวไปข้างหน้า คุณเห็นไหมว่า คนที่เจ็บปวดมักจะลงเอยด้วยการทำร้ายผู้อื่น และนี่คือเหตุผลที่คุณต้องค้นหาว่าทำไมคุณถึงมีปฏิกิริยาแบบนั้น เมื่อคุณเริ่มดูแลสุขภาพจิตของคุณ ทุกอย่างก็จะเข้าที่เข้าทาง

7. พูดคุยกับบุคคลที่สาม

เห็นไหมว่า สิ่งต่างๆ มักพูดได้ง่ายกว่าทำ และไม่ว่าคุณจะพยายามมองสถานการณ์อย่างเป็นกลางหรือรับบทบาทบุคคลที่สามเพื่อตัดสินสถานการณ์โดยปราศจากอคติกี่ครั้ง สุดท้ายคุณก็จะทำให้เกิดอคติขึ้นมา เช่นเดียวกัน คุณไม่สามารถเป็นคนเดียวที่คุณจะติดต่อด้วยได้ในช่วงเวลาเช่นนี้ ดังนั้น ดร. บาตราจึงกล่าวว่า “คุณควรแสวงหามุมมองจากบุคคลที่สาม เพื่อให้คุณมองเห็นสิ่งต่างๆ ได้อย่างเป็นกลางมากขึ้นและจัดการกับสุขภาพจิตของคุณ” และบุคคลที่สามนี้สามารถ:

• เพื่อนที่เชื่อถือได้
• สมาชิกครอบครัว
• ที่ปรึกษา

บทความที่เกี่ยวข้อง: การจีบแบบสร้างสรรค์ไม่เป็นอันตราย แต่คุณกำลังล้ำเส้นไปหรือเปล่า?

8. แสดงความสำนึกผิด 

การละทิ้งความผิดพลาดและความรู้สึกผิดในอดีตอาจไม่ใช่เรื่องง่าย แต่ก็มีวิธีที่จะก้าวต่อไปได้ทีละก้าว หนึ่งในวิธีแก้ปัญหาที่ได้ผลที่สุดสำหรับความกังวลเกี่ยวกับการให้อภัยตัวเองที่ทำร้ายผู้อื่นคือการแสดงความสำนึกผิด ใช่แล้ว จงปลดปล่อยอารมณ์ออกมา แต่ในแบบผู้ใหญ่ หรือพูดให้ชัดเจนกว่านั้นก็คือ เรียนรู้ที่จะควบคุมอารมณ์ที่พลุ่งพล่าน นี่คือสิ่งที่ดร. บาตราแนะนำ:

• ให้ชัดเจนเกี่ยวกับสิ่งที่คุณรู้สึกสำนึกผิด 
• นอกจากนี้ ให้ชัดเจนเกี่ยวกับสิ่งที่ไม่ได้ผล 
• ร้องไห้ถ้าคุณต้องการ
• อย่าแสดงพฤติกรรมก้าวร้าว โกรธ หรือทำร้ายตัวเองอีกต่อไป
• ส่งข้อมูล ข้อความขอโทษ ถ้าคุณต้องการ

9. ให้พื้นที่แก่พวกเขา

นี่คืออีกหนึ่งเคล็ดลับ: พื้นที่ส่วนตัวในความสัมพันธ์สามารถช่วยแก้ปัญหาความกังวลของคุณเกี่ยวกับเรื่อง "ทำอย่างไรถึงจะหยุดรู้สึกแย่กับสิ่งที่ตัวเองทำลงไป" ได้ สมมติว่าคุณพูดจาไม่สุภาพกับคู่ของคุณหรือทำร้ายจิตใจเขาอย่างมาก และตอนนี้เขาเริ่มตีตัวออกห่างหรือไม่พูดกับคุณเลย ในกรณีของแอนเดรีย ลูกพี่ลูกน้องของฉัน เธอรู้ตัวว่าทำร้ายจิตใจคู่ของเธอภายในสองวันหลังจากทะเลาะกันอย่างรุนแรง แต่กว่าเธอจะตัดสินใจกลับไปหาเขา คู่ของเธอก็บล็อกเธอทุกช่องทางแล้ว รวมถึงโซเชียลมีเดียด้วย เธอจึงวิ่งมาขอคำแนะนำจากฉันด้วยความกลัวว่าจะไม่ได้เขากลับคืนมา

บทความที่เกี่ยวข้อง: การไม่พูดคุยด้วยในความสัมพันธ์ถือเป็นการทำร้ายจิตใจและอารมณ์หรือไม่?

เธอเล่าถึงความทุกข์ทรมานของตัวเองว่า “ฉันสงสัยว่าจะให้อภัยตัวเองกับเรื่องที่ไม่น่าให้อภัยได้ยังไง! นี่ไม่ใช่สิ่งที่ฉันควรทำ” ฉันขอให้เธอใจเย็นๆ และรอให้อีกฝ่ายระบายอารมณ์ออกมา และมันก็ได้ผล เขาติดต่อเธอหลังจากนั้นหนึ่งสัปดาห์ ดร. บาตราเห็นด้วยและกล่าวว่า “สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจมุมมองของอีกฝ่ายในเรื่องนี้ และให้พื้นที่ส่วนตัวแก่พวกเขาในขณะที่คุณพยายามพัฒนาตัวเองไปพร้อมๆ กัน” และด้วยวิธีนี้ คุณจะรู้ว่าอีกฝ่ายให้คุณค่ากับคุณมากแค่ไหน 

10. ใจดีกับตัวเองและแฟนของคุณ

หนึ่งในวิธีให้อภัยตัวเองที่ได้ผลดีที่สุดคือการใจดีกับทั้งตัวเองและคู่ของคุณ ดร. บาตรากล่าวว่า “ในสถานการณ์เช่นนี้ สิ่งสำคัญคือการเปลี่ยนมุมมองที่มีต่อตัวเองและฝึกฝนความเห็นอกเห็นใจตัวเอง” แล้วคุณจะทำได้อย่างไร? คุณต้องยอมรับว่าทุกคนล้วนทำผิดพลาด และนั่นไม่ได้ทำให้คุณเป็น 'คนไม่ดี' เรียนรู้ที่จะรักตัวเองแม้จะมีข้อบกพร่อง และสิ่งนี้ใช้ได้ทั้งสองฝ่าย คุณต้องตระหนักว่าคุณอาจจะแสดงปฏิกิริยามากเกินไป และคู่ของคุณก็เป็นมนุษย์เช่นกันและอาจทำผิดพลาดบ้างก็ได้

11. สร้างคุณค่าในตนเอง

หนึ่งในวิธีที่ดีที่สุดในการแก้ปัญหาความกังวลของคุณเกี่ยวกับการให้อภัยตัวเองที่ทำร้ายผู้อื่น คือการสร้างความภาคภูมิใจในตนเองและใช้เวลาอย่างสร้างสรรค์ ที่จริงแล้ว ในสถานการณ์เช่นนี้ ที่คุณจมอยู่กับความรู้สึกด้านลบและความไม่มั่นใจในตัวเอง การสร้างความภาคภูมิใจในตนเองนั้นสำคัญอย่างยิ่ง ดร. บาตรา กล่าวว่า “ขั้นตอนแรกในการดูแลสุขภาพจิตของคุณในกรณีเช่นนี้ คือการมุ่งเน้นไปที่ชีวิตของคุณเองและพยายามเป็นคนที่ดีขึ้น สิ่งนี้จะช่วยให้คุณเป็นคู่ที่ดีขึ้นในอนาคตด้วย” นี่คือวิธีการ:

• ลองหางานอดิเรกใหม่ๆ เช่น การเต้นรำ ดนตรี หรือศิลปะการต่อสู้
• ดูแลสุขภาพและรับประทานอาหารให้ดี
• ทุ่มเงินไปกับการช้อปปิ้งแบบสุ่มและซื้อชุดเป็นของขวัญให้ตัวเอง

บทความที่เกี่ยวข้อง: บทบาทของความภาคภูมิใจในตนเองในความสัมพันธ์ – ลองทำแบบทดสอบนี้เพื่อประเมินความภาคภูมิใจในตนเองของคุณวันนี้!

12. เริ่มบันทึกไดอารี่ 

คุณยังคงสงสัยอยู่ไหมว่า “ฉันจะให้อภัยตัวเองจากความผิดพลาดในอดีตได้อย่างไร” ดร. บาตรา กล่าวว่า “หนึ่งในสิ่งที่ดีที่สุดที่คุณสามารถทำได้เพื่อจัดการกับสุขภาพจิตของคุณในสถานการณ์เช่นนี้คือการบำบัดแบบ ‘การเล่าเรื่องและเชิงบวก’” แล้วการบำบัดนี้คืออะไรกันแน่? จริงๆ แล้ว มันคือการเขียนความคิดและความรู้สึกของคุณลงไป เพื่อให้ตัวเองได้มองเห็นมุมมองใหม่ๆ นอกจากนี้ยังช่วยให้คุณจัดระเบียบความคิดและป้องกันไม่ให้คุณจมอยู่กับความสงสารตัวเองหรือจมอยู่กับภาวะซึมเศร้า อันที่จริง นี่เป็นหนึ่งในแบบฝึกหัดการให้อภัยตัวเองที่ดีที่สุด

13. เรียนรู้จากประสบการณ์

ในกรณีที่ร้ายแรงที่สุด คุณอาจจะหยาบคายกับคนๆ นั้นมากเกินไป อาจจะกล่าวหาเขาในสิ่งที่เขาไม่ได้ทำ หรืออาจจะเพิกเฉยหรือละเลยเขาในยามที่พวกเขาต้องการคุณมากที่สุด ผลที่ตามมาคือ คุณอาจจะสูญเสียเขาไป แต่คุณต้องตระหนักว่านั่นก็เป็นประสบการณ์ที่ควรค่าแก่การจดจำเช่นกัน

ดร. บาตรา กล่าวว่า “เมื่อคุณตระหนักถึงสิ่งที่เรื่องนี้สอนคุณ และรู้ว่าคุณจะทำสิ่งต่างๆ ให้ดีขึ้นสำหรับตัวคุณเองและคนที่คุณคบหาด้วยได้อย่างไร คุณจะรู้สึกเจ็บปวดน้อยลง” ดังนั้น อย่าหยุดเรียนรู้บทเรียนความสัมพันธ์จากประสบการณ์นี้ และอย่าทำผิดพลาดซ้ำสอง

14. ให้เวลากับมัน

ดร. บาตรา กล่าวว่า “บาดแผลที่สาหัสที่สุดย่อมเยียวยาได้ในที่สุดเมื่อเวลาผ่านไป” ดังนั้น ไม่ว่าคุณจะต้องเผชิญกับความยากลำบากเพียงใดในการรับมือกับความจริงที่ว่าความสัมพันธ์ของคุณพังทลายลงเพราะการกระทำที่โหดร้ายกับคู่ของคุณ ก็ควรให้เวลากับมันบ้าง อย่าจมอยู่กับความคิดเช่น “ทำไมฉันถึงให้อภัยตัวเองไม่ได้” เวลาจะช่วยให้คุณมีเวลาที่จะรวบรวมความคิดและหวนกลับไปแก้ไขมันในฐานะคนที่เยียวยาตัวเองแล้ว

และถึงแม้ว่ามันจะไม่จบลงด้วยดี เวลาจะช่วยเยียวยาคุณได้ผู้ใช้ Reddit คนหนึ่ง กล่าวถึงการใช้เวลาเยียวยาบาดแผลทางอารมณ์ว่า “เวลาที่เมาไม่นับ เวลาที่ใช้ไปกับการเบี่ยงเบนความสนใจกลายเป็นการหลีกเลี่ยง ดังนั้นจึงไม่นับการเติมเต็มช่องว่างด้วยสิ่งที่ไม่ถูกต้อง (เช่น ความสัมพันธ์แบบรีบเร่ง) ก็ไม่นับ คุณต้องเผชิญหน้ากับปัญหาจริงๆ และส่วนนั้นมันแย่มาก แต่ไม่ว่าจะดีหรือร้าย มนุษย์เราปรับตัวได้ดีมาก และเราจะคุ้นเคยกับชีวิตใหม่ของเราโดยปราศจากคู่รัก พ่อแม่ สัตว์เลี้ยง และมือที่เคยให้ไว้”

บทความที่เกี่ยวข้อง: 6 คนที่โกงบอกเราว่าพวกเขารู้สึกอย่างไรกับตัวเอง

15. ฟื้นฟูความสัมพันธ์

หากความสัมพันธ์ระหว่างคุณสองคนยังราบรื่นดีอยู่ ก็อย่าเสียเวลาจมอยู่กับความคิดด้านลบ หากคนสองคนรู้สึกว่าพวกเขามีความสัมพันธ์ที่ดีที่สุดเท่าที่เคยมีมา และรู้สึกว่าพวกเขาเติมเต็มกันและกันได้อย่างแท้จริง ก็คุ้มค่าที่จะลองอีกครั้ง 

โทนี่ รอบบินส์ ผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์กล่าวว่า “เมื่อคุณตระหนักได้ว่าคุณทำร้ายคนที่คุณรัก คุณก็สามารถเริ่มต้นซ่อมแซมความสัมพันธ์ได้ การยอมรับความเจ็บปวดของคู่ของคุณสามารถทำให้พวกเขารู้สึกสบายใจขึ้นเล็กน้อย รู้สึกว่ามีคนเข้าใจ” เช่นเดียวกับ ดร. บาตรา ที่แนะนำว่า “ค่อยๆ ฟื้นฟูและสร้างความรักขึ้นมาใหม่กับคนที่คุณทำร้าย แม้ว่าคุณจะสูญเสียความผูกพันแบบโรแมนติกไป คุณก็อาจยังคงรักษาความเป็นเพื่อนไว้ได้”

อินโฟกราฟิกเกี่ยวกับแบบฝึกหัดการให้อภัยตนเอง

มีแบบฝึกหัดหลายอย่างที่คุณสามารถนำไปปรับใช้เพื่อจัดการกับความรู้สึกผิดที่อาจรบกวนจิตใจคุณหลังจากที่คุณทำร้ายใครบางคน นี่คือรายละเอียดเกี่ยวกับกิจกรรมเหล่านี้

คำถามที่พบบ่อย (FAQs)

ข้อสรุป

ดังที่เดสมอนด์ ตูตู นักเทววิทยาชาวแอฟริกาใต้ เจ้าของรางวัลโนเบล กล่าวไว้ว่า “ความจริงง่ายๆ ก็คือ เราทุกคนทำผิดพลาด และเราทุกคนต้องการการให้อภัย” ดังนั้น อย่ากดดันตัวเองมากเกินไป และตระหนักว่าสถานการณ์ต่างๆ อาจทำให้คุณตอบสนองไปในทางใดทางหนึ่ง คุณอาจไม่มีทางเลือกอื่น หรือคุณอาจกำลังเผชิญกับช่วงเวลาที่ยากลำบาก แต่สิ่งสำคัญกว่าคือการยอมรับความผิดพลาดและจัดการกับสถานการณ์นั้นอย่างมีประสิทธิภาพ ทางออกเดียวสำหรับสถานการณ์ “วิธีให้อภัยตัวเองในสิ่งที่ไม่อาจให้อภัยได้” คือการตระหนักว่าเราทุกคนล้วนเป็นมนุษย์

เราหวังว่าบทความนี้จะเป็นประโยชน์กับคุณ หากคุณสงสัยว่าจะให้อภัยตัวเองที่ทำร้ายคนที่คุณรักได้อย่างไร ดังนั้น เลิกกังวลกับคำถามที่ว่า “ทำไมฉันถึงให้อภัยตัวเองที่ทำร้ายเขา/เธอไม่ได้” แล้วทำใจให้สบายเถอะ เราหวังว่าคุณจะได้กลับไปหาคนๆ นั้นอีกครั้ง ฟื้นฟูความสัมพันธ์ให้กลับมาดีดังเดิม ขอให้โชคดีในการให้อภัยตัวเองจากความผิดพลาดในอดีต และมองชีวิตในแง่บวก!

วาดเส้นแบ่งระหว่างความรักและความเป็นส่วนตัวในความสัมพันธ์

13 สัญญาณบอกเล่าของการบงการในความสัมพันธ์

8 วิธีที่การตำหนิการเปลี่ยนแปลงในความสัมพันธ์เป็นอันตรายต่อมัน

การสนับสนุนของคุณไม่ใช่การบริจาค เพื่อการกุศล แต่จะช่วยให้ Bonobology สามารถนำเสนอข้อมูลใหม่ๆ และทันสมัยให้แก่คุณต่อไป เพื่อช่วยเหลือทุกคนทั่วโลกให้เรียนรู้วิธีการทำสิ่งต่างๆ ได้

ดูกระบวนการบรรณาธิการของเรา

พบกับคณะกรรมการพิจารณาของเรา

แบ่งปันความคิดเห็น

ความคิดเห็นของคุณคืออะไร?

×

เป็นประโยชน์ รายงานข้อผิดพลาด อื่นๆ

ยื่นฟอร์ม