İlişkilerde Aşağılama: Kaçınmanız Gereken Zehirli Davranış

Göz devirmek, alay etmek, lakap takmak, alaycı yorumlarda bulunmaktan kaçınmak ve alaycı bir tavır sergilemek; bu şekilde davranan çiftler görmüş olabilirsiniz veya daha da kötüsü partnerinize bu şekilde davranıyor olabilirsiniz. Tüm bu toksik davranışlar küçümseme duygusunun göstergesidir. İlişkilerde küçümsemeyle baş etmek çok zorlayıcı olabilir ve ele alınmadığında iyileşmesi daha da zor olabilir. 

İlişki danışmanıyla saygısızlığın etkilerini tartıştık Ruchi Ruuh (Danışmanlık Psikolojisi alanında yüksek lisans diploması) bu zehirli davranışı derinlemesine incelemek için uyumluluk, sınır, kendini sevme ve kabul danışmanlığı konularında uzmanlaşmıştır. Ruchi şuna inanıyor: "Aşağılama, saygısızlıkla birleşen küçümseme ve tiksinme hissidir. Hakaretler, isimler, alaycılık ve vücut hareketleri kullanarak partnerinize üstünlük duygusuyla bakmaktır.” 

MKS Cambridge Sözlüğü küçümsemeyi “birinden güçlü bir hoşlanmama ve ona saygı duymama duygusu” olarak tanımlıyor. Bir partner diğerine karşı küçümseme veya tiksinme duygusu hissettiğinde ve bunu çeşitli şekillerde gösterdiğinde, bu son derece toksik bir duruma yol açabilir. İlişkilerde küçümseme, fiziksel, zihinsel ve duygusal açıdan olumsuz sonuçlara yol açabilir ve uzun vadeli sonuçlar doğurabilir.  

Bir İlişkide Aşağılama Nedir?

Öncelikle bunu aradan çıkaralım; küçümseme ve kızgınlık tamamen farklı iki şeydir. Temel fark, diğer kişinin durumunu nasıl algıladığımızda yatmaktadır. Kızgınlık daha yüksek statüye sahip kişilere yönelikken, küçümseme daha düşük statüde algılananları hedef alır. 

Şimdi asıl meseleye dönelim ders çalışma John Gottman, "Mahşerin Dört Atlısı" adını verdiği şeyi tanımlamıştır. İncil terimleriyle bu dört atlı, gelecek kıyametin farklı yönlerine, yani fetih, savaş, kıtlık ve ölüme atıfta bulunur. Gottman dört 'atlısını' boşanmanın tahmini olarak kullanıyor. Ona göre eleştiri, aşağılama, savunma ve Duvar örmek bir ilişkinin içine giriyorboşanma olasılığı daha yüksektir. Pek çok uzman (Gottman dahil) ilişkilerde küçümsemenin dört atlının en kötüsü olduğuna inanıyor. Peki ilişkide küçümseme nedir ve nasıl ortaya çıkar? Hadi bulalım.

Bir İlişkide Aşağılamaya Ne Sebep Olur?

Ruchi şöyle diyor: "Aşağılama, genellikle partnerle geçmişteki etkileşimlerden kaynaklanan, çözülmemiş çatışmalar, yerleşik kızgınlık, güç dengesizlikleri gibi daha derin, acı veren sorunlardan kaynaklanan birçok faktörden kaynaklanır. empati eksikliği/duygusal bağ. Sorunlar zamanında çözülmediğinde birikmeye devam ediyor ve pasif-agresif bir şekilde ortaya çıkıyor.” Bir ilişkiye girmeyi küçümsemeye neden olan ve kişinin kişiliğini etkileyen nedenlerden bazıları şunlardır:

• Hiç ele alınmamış veya bir süredir göz ardı edilmiş sorunlarınız varsa, partnerinizle olan etkileşimlerinize kızgınlık ve küçümseme girebilir. 
• İlişkiyi küçümsemek bir alışkanlık haline gelebilir. Bir kişi diğerine küçümseyerek davrandığında durum daha da kötüleşir. Sanki partnerinize kötü davranmak için kendinize izin vermişsiniz gibi 
• Ayrıca aşinalığın ilişkilerde aşağılamayı doğurduğuna inanılıyor.  
• Partnerinizin duygularına saygı gösterilmemesi, küçümsenmesine neden olabilir ve onun aşağılık hissetmesine neden olabilir.
• Partnerinizin davranışını göz ardı etmek ve empati eksikliği küçümsemeyi körükler
• Aşağılayıcı davranmaya mecbur hisseden partnerler, kendi ebeveynlerinin ilişkisini yansıtıyor olabilir

İlgili Okuma: Uyumsuz Bir İlişki İçinde Olduğunuzun 17 İşareti

Bir İlişkide Aşağılama Belirtileri

Partnerinizi küçümsediğinizden veya onun aşağılayıcı bir şekilde davrandığından emin değil misiniz? İşte bir ilişkideki çeşitli aşağılama biçimlerinin kısa bir kontrol listesi:   

1. Olumsuz etiketler

Birinin kişiliğini tanımlamak için 'tembel', 'dağınık', 'çılgın', 'bencil' ve 'düşüncesiz' gibi terimler kullanıyor musunuz? Tipik olarak, bu tür terimleri tutarlı bir şekilde düşündüğünüzde veya kullandığınızda, diğer kişinin tam olarak onu tanımladığınız şekilde davranma eğilimi vardır. Buna kendini gerçekleştiren kehanet denir ve genellikle tüm iyileşme şansını ortadan kaldırır. 

Ruchi, "aşağılamanın, hakaret, lakap takmak gibi sözlü iletişim biçiminde ortaya çıkabileceği" konusunda hemfikir. pasif agresif yorumlarve partneriniz konuştuğunda alay etmek. İletişim genellikle çatışmaları çözmekten ziyade bu olumsuz düşünceler, hatalar bulma ve karşı tarafın kötü hissetmesini sağlama etrafında dönüyor.”

2. Davranış yansıtılır

Bir kişinin kendi hislerini ve duygularını bir başkasına atfetmeye başlamasına 'Yansıtma Tanımlaması' denir. Örneğin partneriniz sinirli hissediyorsa ve sizi sinirli olmakla suçluyorsa bu bir yansıtma durumudur. Ya da bir başkasından hoşlandığınızı hissediyor ve eşinizi dalga geçmekle suçlamaya başlıyorsanız bu da benzer bir durumdur. Bunu düzenli olarak yapmak, heyecanlanmaya ve çatışmaların tırmanmasına neden olur. Bu aynı zamanda diğer kişinin kendisine yansıtılan davranışa uymasına da yol açabilir. 

3. Aşağılama zamanla artma eğilimindedir 

Mecazi aşağılama topu yuvarlanmaya başladığında, diğer kişinin bunu durdurmak için yapabileceği çok az şey kalır. Davranışlardaki değişiklikler bile bu aşağılamayı değiştirmeye yetmeyecektir. ayrılma aşaması. Bu nedenle uzmanlar, aşağılayıcı davranışların, kişi bu şekilde hissettiğinin/davrandığının farkına varır varmaz, en başından itibaren durdurulması gerektiğinde ısrar ediyor. 

4. Küçümsenen kişiyi de değiştirir 

Aşağılama her türlü ilişkinin dokusunu değiştirir ve sessiz bir ilişki katilidir. Aşağılanmayı yaşayan kişi için öfke gibi sürekli olumsuz duygular, kişinin kendi düşüncelerine ve öz imajına zarar verir. Araştırmalar, eğer küçümsemeyi ele almazsanız bunun sinir sisteminizi de etkileyerek bağışıklığın azalmasına, fiziksel rahatsızlıklara ve yorgunluğa yol açabileceğini gösteriyor. 

5. Aşağılama bir dalgalanma etkisine neden olabilir 

Gerçek şu ki, eğer kibirli bir kişinin yanında yeterince vakit geçirirseniz, küçümsemeye tepki vermeye başlarsınız, etkilenirsiniz ve çatışmayı artırırsınız. 

İlgili Okuma: Kayıtsızlık veya Saygısızlık Eşi Aldatmakla Eşdeğer midir?

6. Saygısız bir şekilde iletişim kurmak

Siz veya partneriniz aşağıdaki davranışlardan herhangi birini sergiliyorsanız, oyunu küçümsemesi muhtemeldir. İpuçları şunları içerir:  

• Dinlememek ve duygusal acıya neden olmak
• Sürekli karşıdakinin sözünü kesip göstermek zayıf iletişim becerileri
• Karşıdaki kişinin cümlelerini tamamlamasına, düşüncelerini ifade etmesine ve konuyu derinlemesine konuşmasına izin vermemek

Temel olarak, diğer kişinin duygularının geçerli olmadığını açıkça ortaya koymak, çatışmanın tırmanmasına yol açan faktörlerden biridir. 

7. Sürekli diğerini düzeltmek 

Bir ilişkide aşağılanmanın yaşanması, her iki tarafın da kendilerini rakip gibi hissetmesine neden olur. Sürekli olarak diğer kişinin kusurlarına dikkat çekme ve bunları düzeltme eğilimi hem kibirli hem de zararlıdır. 

8. Alay ve eleştiri norm haline gelir 

Yorumlar yüklenir ve acı verici şeyler söyleniyor oldukça sık aşağılayıcı bir ilişki içinde. Alay, eleştiri ve kötü niyetlilik, ilişkinin neşesini yok eder ve her iki taraf arasında sürtüşmeye neden olur. 

9. Diğer sözel olmayan ipuçları 

Ses tonu ve ses tonunun yanı sıra, beden dili aracılığıyla bir çift arasındaki anlaşmazlığı anlatan birçok başka işaret ve gösterge vardır. Ruchi şunu ekliyor: "Göz devirmeler, derin iç çekmeler, dokunulduğunda irkilme, alaycılık ve hatta diğer kişi konuşurken esnemek bile sözlü olmayan bir şekilde küçümsemeyi gösterir." 

10. Aşk kayboldu 

Partnerinizin karakterini küçümsediğinizde diğer olumlu duygular kaybolur. Hissettiğin her türlü sevgi, ilgi, şefkat, saygı veya hayranlık zaman geçtikçe azalır. Artık istemiyorsun birlikte kaliteli zaman geçirmek veya onların arkadaşlığının tadını çıkarın. Ve bu her iki yönde de işe yarar; hem küçümseyen kişi hem de karşı taraf için. 

Ruchi şöyle açıklıyor: "Partnerinize karşı tam bir empati eksikliği, onun bir konuya bakış açısını anlayamamak, onun duygularını ve ihtiyaçlarını önemsiz bir şeymiş gibi göz ardı etmek, partnerinizin belirli sorunları çözmeye çalışmak yerine karakterini eleştirmek ve sağlıklı bir ilişki; tüm ilgisizlik ve küçümseme belirtileri.”

Bir ilişkide küçümsemeyi işaret eden diğer işaretler şunlardır:

• Saygısızlık 
• Partnerinizle rekabet halinde olduğunuzu ve çatışmanın arttığını hissetmek
• Barışçıl tartışmalar yapamamak 
• Partneriniz daha az müttefik gibi, daha çok yabancı gibi hissediyor 

İlgili Okuma: Partnerinizin İlişkiye İlgisini Kaybettiğine İlişkin 15 Uyarı İşareti

Aşağılama Bir İlişkiyi Nasıl Mahveder? 

Bir ilişkiye küçümseme duygusu girdiğinde işler çok çabuk ters gider. Basit bir göz devirme ve alay etme olarak başlayan şey, çok geçmeden diğerinin görünüşüne alaycı bir şekilde saldırmaya, hayat tercihleriyle ilgili alay konusu olmaya ve partnerlerden birine karşı tiksinme ve düşmanlık duygularına dönüşebilir. Bu duyguların hiçbiri ilişkinin aidiyet veya romantizm duygusuna katkıda bulunmaz. Bir ilişkinin saygı, sevgi, hayranlık ve güvenlik gibi temelleri risk altındadır.

Var çalışmalar Bu, evlilikte veya herhangi bir ilişkide küçümsemenin bazı gerçek zihinsel ve fiziksel rahatsızlıklara neden olabileceğini gösteriyor. Aşağılayıcı ilişkiler içinde sıkışıp kalan insanlar, daha yüksek vakalarda hastalanma ve bağışıklıkta genel bir azalma bildirme eğilimindedir. İster bir başkasını küçümseyen bir partner olun, ister bu tür haksız muameleye maruz kalan taraf olun, bilinçaltınız bağışıklığınızı azaltarak her şeyin yolunda olmadığını size bildirir. Sonuç olarak, daha sık hastalanabilirsiniz ve soğuk algınlığı, öksürük, ateş ve diğer enfeksiyonlar gibi rahatsızlıklardan muzdarip olabilirsiniz.                 

Bir İlişkide Saygısızlığı Nasıl Çözersiniz?

Küçümsendiğini hisseden partner, bir sorun olduğunu anlamadığı ve değişiklik yapmaya kararlı olmadığı sürece, böyle bir ilişkiyi pek fazla kurtaramaz. Diğer partner, diğerini memnun etmek için yollarını ne kadar değiştirmeye çalışırsa çalışsın, durum nadiren daha iyiye doğru gidebilir. 

Şimdi eğer durum uzlaşma vaadi gösteriyorsa ve her iki taraf da uzlaşma için çalışmaya istekliyse ilişkiyi onarmakBir ilişkideki saygısızlığı çözümlemek için atılabilecek bazı adımlar vardır. Bunlar şunları içerebilir:

1. Küçük başlayın 

Partnerinize karşı aşağılayıcı duyguların batağına düştüyseniz ve bir şeyleri değiştirmek istiyorsanız, bunu yapmanın bir yolu küçük başlamaktır. Çoğu ilişki danışmanının kullandığı bir strateji, partnerinizle nazik bir şekilde iletişim kurarak veya onunla konuşurken ve etkileşimde bulunurken beden dilinizin daha fazla farkına vararak sağlıklı bir ilişkiye doğru küçük adımlar atmaktır. Bu strateji, zor konuşmalara kolaylığı dahil etmek için kullanılabilir.

Bir ilişki içinde iletişim kurmak gerilim ve duygularla dolu olabilir. Tartışılması gereken bir konu varsa, aşağıdakileri yaparak konuyu kolaylaştırmanız yararlı olabilir:

• Kullandığınız dilin farkında olmak
• Bir savunma mekanizması olarak eleştiri ve alaycılıktan kaçınmak 
• Saygılı olmak partnerinizin hislerinden 
• Sizi rahatsız eden şey konusunda dürüst olmak 
• Sorunu tek tek ele almak ve partnerinizi sürekli şikayetlerle bunaltmamak

2. İhtiyaçlarınızı ifade edin 

Partnerinizle iletişim kurarken 'ben' ile başlayan ifadeler kullandığınızdan emin olun. Konuşmanız 'sizin' alanına doğru yön değiştirdiğinde, bu, partnerinizin eleştirisi ve suçlaması gibi görünür. Kendinize, duygularınıza ve ihtiyaçlarınıza vurgu yapın, ancak diğer kişinin duygularına ve zihinsel durumuna zaman ayırmayı ve yer ayırmayı unutmayın. 

3. Savunmasız olmayı öğrenin 

Bir ilişkinin yürümesi için iki kişi gerekir ve bu işin bir kısmı da dinlemeyi içerir. Bunu seçtiğinizde iyi bir dinleyici ol Açık fikirli olunması ve savunmaya geçilmemesi ya da eleştirilmemesi, uzlaşmaya yönelik çok şey başarılabilir. Bu zamanı, ikinizin müttefik olarak birlikte çalışabileceği ve oyundaki sorunlara odaklanmak yerine zorluklara takım olarak göğüs gerebileceğiniz bir fırsat olarak değerlendirin. 

4. Kendi kendini düzenlemeyi öğrenin 

Partnerinize karşı sürekli kızgın ve üzgün olduğunuz için küçümseme, yargılamadan iletişim kurmayı son derece zorlaştırır. Herhangi bir sorunu çözmeden önce birbirinize ara vermek ve duygularınızı yönetmek daha akıllıca olacaktır. Bu, yürüyüşe çıkmak veya günlük tutmak kadar basit bir şeyi içerebilir.

İlgili Okuma: İlişkilerde Şeffaflık: Anlamı, Nasıl Gösterilir ve Bazı Gizli İpuçları

5. Bir çaba gösterin 

Partnerinize sevgi ve saygı duyduğunuzda, ona karşı ekstra eleştirel veya alaycı davranmak son derece zor hale gelir. Bu ruhla, partnerinize karşı takdir ve sevgi duygularını geliştirmek, uzlaşmanın harika bir işaretidir. İlişkinizin başında sizi onlara çeken şeyin ne olduğunu kendinize hatırlatın ve bilinçli olarak sahip olduklarınıza minnettar olmanın yollarını arayın. O randevu gecesini planlayın, samimi sohbeti başlatın ve ilerlemeye devam edin. 

6. Oynadığınız rolü unutmayın 

Nihayetinde, içeri sızan bu küçümseme duygularından siz sorumlusunuz. Bu nedenle, davranışlarınızın sorumluluğunu kabul etmenin zamanı geldi. Bahane üretmemeye çalışın ve suçu partnerine yükle. Bunun yerine, küçümsemeyi ve hissedilenleri yapıcı bir şekilde ele alın ve partnerinizle sorunları derinlemesine halledin. Sevgi dolu ilişkiler, kişinin zor bir durumdaki rolünü kabul etmesi üzerine kuruludur. Şimdi 'özür dilerim' demenin ve bunu ciddi olarak söylemenin zamanı geldi. 

Ruchi, bir ilişkide aşağılamayla baş etmenin yolları olarak şunları ekliyor: 

• Sınırlar: Sınırları anlamak ve belirlemek, kibirli bir partnerle ilişkilerde esastır. Sınırlar açıklıkla ve saygıyla belirlenmelidir. Sonuçları önceden tartışarak bu sınırları gerektiği gibi güçlendirmeniz gerekebilir.

• İletişim: Bu davranıştan hoşlanmadığınıza dair iddialı, kendinden emin ve kararlı bir iletişim gereklidir. Onlara bunun ilişkiye zarar verdiğini söyle. Partneriniz aksi yönde destekleyici ise bu davranış üzerinde çalışmaya çalışabilir.

• Kendini yansıtma: Kendinize “Neyi farklı yapabilirim?” diye sorun. veya “Bu davranışa nasıl katkıda bulunuyorum?” Bu sorular biraz sorumluluk almanıza yardımcı olabilir. iletişimi geliştirmekve kendi davranışınızı/tepkinizi düzeltin

7. Çift danışmanlığını düşünün   

Ve son olarak, uzlaşmaya yönelik her zaman doğru yaklaşım olan çift danışmanlığı vardır. Terapi çeşitli şekillerde yardımcı olabilir. Siz ve partneriniz duygularınızı ifade edebileceğiniz ve tepkilerinizi anlayabileceğiniz güvenli bir alana sahip olacaksınız. Eğitimli bir akıl sağlığı uzmanı veya çift terapisti, zorlukları tanımlamanıza ve ilişkinizi geliştirecek stratejileri keşfetmenize yardımcı olabilir. Her iki tarafa da uygun bir çift terapisti bulmanın çok önemli olduğunu unutmayın. 

Aşağılama, birden fazla yaratabilecek toksik bir davranış iken ilişkilerdeki sorunlarüzerinde çalışılabilecek bir şeydir. Eğer durum olgunluk, duygusal zeka ve kişisel farkındalık içeriyorsa uzmanlar küçümsemenin ortadan kalkabileceği konusunda ısrar ediyor.

Siz ve partneriniz zaman harcamaya ve ortaya çıkan tüm zor duygu ve duygularla baş etmeye başladıkça, ilişkinizin bazı alanlarının hızla geliştiğini, bazılarının ise daha fazla çaba gerektirdiğini fark edebilirsiniz. Bu, ikiniz için de karmaşık bir zamandır ve ilerlemek için belli bir miktar sabır ve zarafet gerektirir. Ayrıca aşağıdakilere de yardımcı olabilir: 

• Farklılıklarınızı kabul edin ve onlara saygı gösterin: Farklılıklarının farkında olan ve bunları güçlü yanları olarak gören çiftler, zorluklardan sonra toparlanmayı daha kolay buluyor
• Gerektiğinde çaba gösterin: Hiçbir ilişki tamamen eşit değildirVe her zaman bir kişinin diğerinden daha fazla çalışması gerektiği bir zaman gelecektir. 
• Birbirinize öncelik verin: İletişimi koparmamak. Kaliteli zaman geçirin. Birbirinize neden ikinizin de aşık olduğunuzu hatırlatın. Takdiri denklemin içine geri getirin
• Açık ve dürüst olun: Birbirinizden sır saklamayın ve dürüstçe iletişim kurun. İlişkilerde aşağılamayı iyileştirmek zordur ama imkansız değildir

Aşağılayıcı bir ilişki içinde olduğunuzda, romantizmin ve aşkın o ilk sakin günlerini kendinize hatırlatmanız neredeyse imkansızdır. Günlük yaşam küçümseme, alay, düşmanlık ve tiksinti duygularıyla dolu olduğunda umutsuz görünebilir. Ama her şey kaybolmadı. Partnerinize karşı küçümseme hissini durdurmanın ve durumu ele almanın yollarını bulabilirsiniz. Ve eğer bu tür aşağılayıcı davranışların kurbanı olarak çitin diğer tarafında duruyorsanız, kendinizi savunmanın ve sonsuza kadar mutluluk hakkınızı talep etmenin zamanı gelmiş olabilir. 

Acıların Aşk İlişkinize Sızmasının 6 Yolu

İlişkileri Mahveden Kendini Sabote Eden 11 Davranış Örneği

Bir İlişkide Kendinizi Nasıl Sevebilirsiniz – 21 Pratik İpucu

Katkınız hayır amaçlı bir bağış teşkil etmemektedir. bağış. Bonobology'nin dünyadaki herkesin her şeyi nasıl yapacağını öğrenmesine yardımcı olma çabamızda size yeni ve güncel bilgiler sunmaya devam etmesini sağlayacaktır.