Suçu başka yere atmak hayatınızın düzenli bir parçası haline geldi mi, her konuşma ve tartışmanın içine mi girdi? “Eğer beni bu kadar dırdır etmeseydin seni aldatmazdım!” "Her şeye üzülmeyi bırakırsan, ben de sinirlenmeyi bırakırdım." "Sen şunu yapmasaydın ben bunu yapmazdım."
Bu ifadeler ilişkinizde sürekli tekrarlanıyor mu? Ne yaparsanız yapın, her zaman bir şeylerin eksik olduğunu ve bunun için suçlanan tek kişinin siz olduğunuzu mu düşünüyorsunuz? Eğer bu soruların cevabı evet ise evlilikte suçu başkalaştırmanın kurbanısınız demektir. Bir ilişkideki her şey için suçlanmak çoğu zaman kişinin partneri üzerinde kontrol kurmasının bir yoludur ve ilişkide ciddi duygusal çalkantılara yol açabilir. Duygusal istismar ve suçu değiştirme el ele gider.
Psikoterapist Gopa Han Evlilik ve aile danışmanlığı konusunda uzman olan (Danışmanlık Psikolojisi Yüksek Lisansı, M.Ed), bize suçu başkasına atmanın ne olduğu, suçu başkasına atma örnekleri, bunun kökleri ve bir bütün olarak suçu başkasına atmayla nasıl baş edileceğine dair bir döküm veriyor.
Suçu Değiştirmek Nedir?
İçindekiler
Gopa diyor ki, “Psikolojide 'kontrol odağı' diye bir kavramımız var. Hayatta ya içsel bir kontrol odağına sahip olmayı ya da dışsal bir kontrol odağına sahip olmayı seçebiliriz. Bunun basitçe anlamı, içsel bir kontrol odağına sahip olmayı seçen kişilerin eylemlerinin, davranışlarının ve hayata bakış açılarının sorumluluğunu alma olasılıklarının daha yüksek olduğudur."
Şöyle ekliyor: “İçsel bir kontrol odağına sahip olmayı seçen bir kişi, suçu başkasına atmaz veya eylemlerinden dolayı başkalarını sorumlu tutmaz. Ancak dış kontrol odağına sahip bir kişi, kendi mutsuzlukları ve başarısızlıkları için suçlamayı ve sevdiklerini günah keçisi yapmayı seçer. Bu kavram önemlidir, çünkü partnerler 'hatalarından' dolayı suçlandığında, beyinlerinin yıkanarak ilişkilerindeki tüm yanlışlardan kendilerinin sorumlu olduğunu ve ilişkiyi kurtarmak için geri adım atmaları gerektiğini düşünmelerine yol açar."
Suçu değiştirme oyunundaki istismarcılar, eylemlerinin sorumluluğunu üstlenmezler. Onlar sıklıkla duygusal açıdan olgunlaşmamış, duygusal zekadan yoksundurlar ve kaçma davranışı sergilerler. Ne olursa olsun, onlar her zaman mağdurdurlar ve bu her zaman başkasının hatasıdır. Bunların hepsi suçlamayı değiştirme örnekleridir.
Akut düzeyde suçlama, duygusal istismara, aile içi istismara ve zihinsel tacize yol açabilir. Bu suçlama oyunlarının kurbanlarının, istismarcıların suçlamalarına inanmaya başladıklarını ve ilişkiyi daha iyi hale getirmek için daha da nafile çabalar sarf ettiklerini gözlemlemek daha da rahatsız edicidir. Bu da istismarcıyı daha da cesaretlendiriyor.
Suçlamayı Değiştirmenin Arkasındaki Psikoloji
Genellikle suçu başkasına atma davranışı kişinin kendi içselleştirilmiş başarısızlık duygusundan kaynaklanır. Çoğu zaman insanlar, sevdikleri kişiler için kendilerinin yeterince iyi olmadığını düşündüklerinde yetersizlik, yetersizlik veya sorumsuzluk duyguları hissederler.
Bu kalıbın farkına varıp davranışlarını değiştirmek yerine, hayatlarında ters giden her şey için partnerlerini suçlamaya başlarlar. Bu, kendilerini daha iyi hissetmeleri veya partnerlerinin güvenini kırmaları için bir girişim olarak görülebilir.
“Çoğu durumda suçlama değişiyor küfürlü ilişkiler Oldukça yaygın bir durum” diyor Gopa ve ekliyor: “İstismarcılar güç ve kontrol sayesinde gelişirler, bu da partnerlerini manipüle etmelerine yardımcı olur ve böylece suçu başkalarına atmaları daha kolay olur. Bu kişiler dış kontrol odağına sahiptirler ve davranışlarının ve eylemlerinin sorumluluğunu almayı reddederler. Aslında çoğu zaman aile üyeleri tarafından yönlendirilirler, dolayısıyla bu davranış ilişkiye ve aile ortamına fazlasıyla zarar verecek şekilde devam eder.
“Böyle bir ilişkide olan bir kadın müşterim, kocasının işlevsel olmayan kariyeri nedeniyle suçlandı ve kayınvalidesi, karısının kendisini sık sık affetmesi veya “aile huzurunu korumak için özür dilemesi” için çağrıda bulunmasını sağlayan aracılar olarak hareket etti. Böylece eş de kolaylaştırıcı oldu.” Evlilikte suçun başka yere aktarılması büyük ölçüde bir gerçektir ve çoğu zaman kadınların sırf huzuru korumak için istismara rağmen sessiz kalmaları beklenir. Daha da kötüsü, önlerine çıkan tüm yansıtmalar ve suçlamalar nedeniyle sıklıkla kendilerini suçluyorlar.
Suçu değiştirmenin kökleri istismarcının çocukluğuna kadar uzanabilir. Bitmek bilmeyen tartışmaların olduğu sağlıksız bir ortamda büyümek, özgüvenin zayıflamasına neden olabilir ve istismarcı, her şey için herkesi suçlamaya başlar. Bu genellikle genç yaşta geliştirilen bir tür başa çıkma mekanizmasıdır ve istismarcı bunu kasıtlı olarak bile yapmıyor olabilir.
Suçlamayı Değiştirmenin İlişkinizi Etkilemesinin 8 Yolu
Acımasızca suçlama psikolojisi, romantik bağı ciddi şekilde etkileyebilir. Kavgalara, özgüven eksikliğine ve hatta Bir ilişkiyi yok edebilecek depresyon. Bir ilişkideki her şey için suçlanmayı içselleştirirken, duygusal istismarın kısır döngüsüne yakalanırsınız. Aşağıda listelenen işaretlerin herhangi biri veya tümü ile kendinizi özdeşleştirebiliyorsanız, o zaman kontrolü ele almanın ve gücünüzü geri almanın zamanı gelmiştir. Suçu kaydırmayla nasıl başa çıkacağımızı öğrenerek suçu değiştirme psikolojisini anlayalım. Okumaya devam etmek!
1. Her şeyin sizin hatanız olduğundan eminsiniz
Partnerinizin suçlama oyunu o kadar güçlü ki, sizin ya da onun hayatında ters giden her şeyin sizin hatanız olduğundan emin olursunuz. Kendinizi her zamankinden daha güçsüz hissediyorsunuz. Bir zamanlar ilişkinizde işleri daha iyi hale getirmek için sahip olduğunuz proaktiflik azaldı ve bu kadar çok 'hata' yaptığınız ve bunları düzeltmediğiniz için kendinizi suçluyorsunuz.
Gopa şöyle açıklıyor: "İster fail ister mağdur olun, kişinin suçu başkasına atmadığından emin olmak için, iç kontrol odağını mı yoksa dış kontrol odağını mı benimsediğinizi anlamak ve bunun üzerinde çalışmaya başlamak önemlidir." "Bir istismarcı daha sonra davranışlarını değiştirmeyi seçebilir ve eylemlerinin sorumluluğunu almayı öğrenebilir. Karşı taraftaki kişi ayrıca yetkilendirilmeyi seçebilir ve istismarcının davranış veya eylemlerinin sorumluluğunu üstlenmemeye karar verebilir.
"Bir kişi mağdur olmaktan vazgeçmeyi seçtiğinde, daha güçlü kararlar alabilir. Bu, suçu değiştirmeye yanıt vermenin bir yoludur. Çoğu zaman, istismarcının davranışını değiştirmesi pek olası değildir ve mağdurun kısır döngüyü kırması ve ya kararlılığını sürdürmesi için adımlar atması gerekir. ilişki sınırları ya da ilişkiden çekil.”
Başka bir deyişle, kendinize olan saygınızı geliştirin ve saygınlığınızın kaybolmamasını sağlayın. İlişkinizi kendi iç huzurunuzun ve özsaygınızın üstüne koymayın. Günün sonunda akıl sağlığınız ve zihinsel sağlığınız bu kişiyle olan ilişkinizden çok daha önemlidir. İlişkide kendinize sağlıklı bir alan yaratın ve bu mümkün değilse sonlandırın.
2. Herhangi bir karar vermekten korkuyorsunuz
Attığınız her adımın partneriniz tarafından başka bir hata olarak görülmesinden sürekli korkuyorsunuz. Aynı nedenden dolayı artık karar veremeyecek durumda olduğunuzu fark edersiniz. Bu kararlar yeni bir eşya satın almak kadar küçük ya da bir sorunu partnerinize iletmek kadar büyük olabilir. Her şey için suçlanacağınızın kesinliği sizi korkuya, yorgunluğa ve bazı ağır vakalarda dehşete düşürdü.
Çok sık olarak, başka bir duygusal istismar olayından kaçınmak için kendinizi kayıtsız, hiçbir şey yapmazken bulursunuz. Bunun nedeni, güveninizin o kadar düşük seviyelere düşmesidir ki, en basit kararları veremez veya en kolay eylemleri gerçekleştiremez hale gelirsiniz. Bu durum zamanla iş hayatınıza da yansıyabilir.
"Böyle bir ilişkideki kişi karar verme konusunda kendine olan güvenini kaybeder ve her şeyi ikinci kez tahmin etme eğiliminde olur. Bu durumda kişinin bir günlük tutması ve düşüncelerini, duygularını ve olaylarını yazması yararlı olur. Yazmak rahatlatıcıdır ve travmatik olayların net bir şekilde işlenmesine yardımcı olur” diyor Gopa.
Şöyle ekliyor: “Ayrıca karar verirken artılarını ve eksilerini yazmanın faydası oluyor. Eksiler ne kadar fazla olursa, bir ilişkide hangi kararı almanız gerektiğini o kadar iyi anlarsınız. Genellikle bu tür ilişkilerde kişi kendi yargısına güvenmez ve 'baskın' partner tarafından yönlendirilir. Günlük tutmak ve iyi bir destek sistemine sahip olmak, suçun başka yere aktarılmasıyla başa çıkmanıza yardımcı olabilir."
Her şeyi not edip organize ederek, kendinize daha iyi kararlar alma lüksünü tanırsınız. Tüm düşünceleriniz kağıda döküldüğünde, net bir şekilde düşünmek ve işleri halletmek çok daha kolay hale gelir. Karmaşık düşüncelerinizin beyninizde kalmasına izin vermeyin ve sistematik bir şekilde işleyebilmek için bunları yazın.
3. İletişim açığı her zamankinden daha geniş
Sağlıklı bir ilişki, kişinin güvensizliklerini paylaşabileceği ve ilişkisindeki sorunlar hakkında sağlıklı bir şekilde konuşabileceği güvenli bir alan sağlar. Ancak sizin durumunuzda, ilişki sorunlarınızı doğrudan tartışmaya çalışmak, her şeyin sizin hatanız olduğuna ve siz bir şey yapmasaydınız partnerinizin kötü davranmayacağına dair sözlü bir kusmayla sonuçlanır.
Suçlama anlatımına son derece aşinasınız ve sonuç olarak sorunlarınızı partnerinize aktarmayı bıraktınız. İletişim açığı giderek genişliyor, ancak karşılığında daha fazla suçlanacağınız için bunu değiştirmek için yapabileceğiniz hiçbir şey yok.
"İletişim problemleri Bir kişinin alay edilmekten veya alay konusu yapılarak aşağılanmaktan korktuğu için bir fikrini veya kararını dile getirmekten çekinmesi durumunda ortaya çıkar. Ortak, tekneyi sallamak veya bir tartışmayı tetiklemek istemeyebilir ve bu nedenle sessiz kalmayı ve boyun eğmek için gözdağı verilmesini tercih edebilir, " diye açıklıyor Gopa.
Şöyle ekliyor: "Böyle bir durumda en iyi çözüm, 'Beni küçümsediğinizde ya da önerilerimi dikkate almamayı seçtiğinizde kendimi inciniyorum' gibi 'ben' ifadeleri kullanmaktır. 'Ben' ifadesi, kişisel kontrolü ele almayı ima eder ve kişinin duygularını belirtmesi, kişiyi güçlendirmeye yardımcı olur. Hiç kimse size karşı çıkmamalı ve incinmemeniz gerektiğini söylememelidir. Bunu belirtmek, partnerinize nasıl hissettiğinizi doğrudan iletir ve duygularınıza sahip çıkmanızı sağlar. Bu, suçu başka yere kaydırmaya yanıt vermenin iyi bir yoludur.”
Başka bir deyişle, size ve duygularınıza odaklanan ifadeler kullanarak durumu kendi ellerinize alır ve onunla daha iyi başa çıkabilirsiniz. 'Siz' ifadelerinden kaçınarak partnerinizin suçu başkasına atmasına ve duygularınızı geçersiz kılmasına izin vermezsiniz. Bu, kaçınılması zor olan daha doğrudan bir iletişim biçimine yardımcı olur.
4. Partnerinize kırgınlık duyuyorsunuz
İlişkinizde saygıya yer yok. Eve gitmekten veya partnerinizle konuşmaktan kaçınırsınız. Eşinizi her düşündüğünüzde öfke duygusu hissediyorsanız, bu, suçu başkasına atma ilişkinizi etkilediğinin ve ilişkinizi geliştirmeye başladığınızın kanıtıdır. ilişkide kızgınlık sevgilinize doğru.
İlgili Okuma: Bir İlişki Nasıl Kurtarılır?
Sinirlilik, korku, yorgunluk vb. hepsi partnerinize kırgın olduğunuzun işaretleridir ve haklı olarak da öyledir. Hiç kimse sürekli suçlamayı üstlenemez ve her zaman kurban olamaz. Her şey senin hatan olamaz. Partnerinizin öfke patlamalarından dolayı gereksiz yere suçlandığınızı fark ediyorsunuz ve onlarla birlikte olma düşüncesi sizi üzüyor. Bu aynı zamanda ilişkinizin bir ihlale doğru gittiği anlamına da gelir. Evlilikte suçun değişmesi çiftin paylaştığı bağı yıpratır ve ailenin diğer üyelerini de etkileyebilir.
5. Yakınlık ilişkinizde kaybolan bir kavramdır
Yakınlaşma ihtiyacı hissediyorsunuz ama partnerinizle yakınlık istemiyor musunuz? Cevabınız evet ise, bu, istismarcının suçlamasının ilişkinizi değiştirilemeyecek şekilde etkilediğinin açık bir işaretidir. İlişkinizde hile yapanlarla ve suçlamalarla uğraşırken, bunun bir noktada olması kaçınılmazdır.
Her şey için sürekli seni suçlayan biriyle elbette yakın olmak istemezsin. Partnerinizle aranıza mesafe koyarsınız ve onlar oradayken yatak odasına girmekten kaçınırsınız. Artık partnerinizle nasıl yakınlaşacağınızı bilmiyorsunuz çünkü yatakta yanlış bir hareket sizin de hatanız olabilir. Suçu istismar eden kişi hayatınızı mahvetmeden kendinizi sevgisiz bir evlilikten kurtarın.
“Bir kişi bir ilişkide hedef alındığını hissettiğinde, gidilecek ilk şey fiziksel yöndür. Çiftler bana ilişkilerinin fiziksel yönünün olmadığını veya partnerlerine duygusal olarak bağlı hissetmediklerini söylediklerinde, bu durum ilişkinin etkilendiğini gösteriyor. Bu nedenle, sorunun temel nedeni çözülmediği sürece, yakınlık eksikliği devam edecek” diyor Gopa.
6. Boğulmuş hissediyorsunuz
İstismarcı bir ortağa sahip olmak, ona açılamamanız anlamına gelir. Bu da hayatınızın her aşamasında onlardan bir şeyler saklamanıza yol açar. Ve duygularınızı bastırmaya başladığınızda, bir boğulma hissi ortaya çıkar. İlişkilerde suçlamayı değiştiren en büyük örneklerden biri, partnerinizin sizi her şey için suçlu hissettirmesidir, bu da her şeyi kendinize saklamanıza ve sessizce acı çekmenize neden olur.
Karşısındaki kişinin egosu, onun herhangi bir hatasını kabul etmesini engeller ve her zaman suçu kendi üzerinden atmasına yol açar. Sorunlarından herhangi birini sürekli göz ardı ederek, sizi gaza getirirler ve sizi ilk etapta sorunlarınızı iletmeyi bırakmaya zorlarlar. Günün sonunda biraz akıl sağlığına ve gönül rahatlığına ihtiyacınız var. Ve bunu başarmak için partnerinizle yüzleşmeyi tamamen bırakırsınız.
İlgili Okuma: Başarılı bir evliliğin geçici sevgiye değil kalıcı saygıya ihtiyacı vardır
Bu, ilişkinizde çeşitli çatlaklar yaratır ve aynı zamanda zihinsel sağlığınızı da olumsuz etkiler. Ayrıca genel düşüncelerinizi partnerinizle paylaşmayı da bırakırsınız. Bütün bunlar ilişkiyi sona erdirebilecek büyük tartışmalara veya kavgalara yol açabilir. Bu nedenle, bu konuyu açık bir şekilde konuşup düzeltmeye çalışmak en iyisidir. Ve eğer bu işe yaramazsa, dışarıdan yardım almayı denemelisiniz. Akrabalarınızı, arkadaşlarınızı veya danışmanlarınızı, çatışmalarınızı çözmenize yardımcı olabilecek ve ikinizin de dinleyebileceği herkesi içerebilir.
7. Düzenli çatışmalar var
Suçu başka yere kaydırmak herhangi bir çözüme veya anlamlı konuşmaya yol açmadığından, yaptığı tek şey yanlış iletişimi veya anlaşmazlıkları geciktirmektir. Aynı kavgalar tekrar tekrar yaşanıyor ve ilişki acı ve zehirli bir hal alıyor. Bu, partnerinizle olan iletişim boşluğunu genişletir ve ilişkinize kırgınlık getirir. Bu durum her şeyden kopmanıza ve kendinizi yalnız hissetmenize neden olabilir.
Bir hata, düzeltilmek yerine suçun başka yere kaydırılması yoluyla bir kenara atıldığında eylemsizliğe yol açar. Bu, ilişkinizin ilerlemesine izin vermez ve partnerinizin kişisel gelişimini de engeller. Düzenli çatışmalar, suçlamanın en önemli örneklerinden biridir ve zihinsel sağlığınızın bozulmasına yol açabilir.
“Bu tür ilişkiler her zaman bir engelle karşılaşıyor. Kızgınlık ve aşağılama bir ilişkinin bozulmasında temel faktörler olduğundan bireysel veya çift danışmanlığı almak en iyisidir. Sürekli ve devam eden bir kızgınlık durumunda, bunu ele almak ve sorunları çözmek en iyisidir," diye tavsiyede bulunuyor Gopa.
8. İstismarcı davranışları kabul etmeye başlarsınız
Bu genellikle ilişkinin daha sonraki bir bölümünde gerçekleşir ve hatta hile yapanları ve suçu başkasına atmayı bile içerebilir. Bu, zamanla kabullenmeye başladığınız benzer davranış döngüsünün ardından gerçekleşir. Saygınlığınızı ve kendinize olan saygınızı defalarca baltalayarak, partneriniz, size sadık olmasa bile, suçlama psikolojisinden sıyrılmaya başlar. Zamanla güveninizi giderek daha fazla kaybettikçe, zihinsel sağlığınızı kötüye kullanmak ve bunun herhangi bir yansımasıyla karşılaşmamak o kadar kolay hale gelir.
Ancak onların suçu başkasına atma davranışlarıyla yüzleşerek bunun bir daha başınıza gelmemesini sağlayabilirsiniz. Bu konuşmayı sonraya saklayarak ya da zamanla düzeleceğini umarak, onların suçu değiştirme psikolojisini teşvik etmiş olursunuz. Sorunlu davranışlarının her seferinde yanlarına kalacağını düşünmeye başlarlar ve bunu tekrarlamaya devam ederler.
Elbette, ilişkinizde işleri daha iyi hale getirmenin ve suçlamaları başka yere kaydırmanın önüne geçmenin yolları var, ancak sevgiliniz onun hatalarını mantıklı bir şekilde anlayamıyorsa ve siz sürekli olarak onun öfkesinin hedefi olmaya devam ediyorsanız, bu ilişkiden uzaklaşın.
Suçlamayı değiştirme ve duygusal istismar birbirine yakın durur ve istismarcının davranışlarında değişiklik yapma olasılığı daha düşüktür. Suçlama oyunlarıyla dolu bir ilişki, hemen kurtulmanız gereken sağlıksız bir ilişkidir.
Bir İlişkide Sessiz Muamele: İstismar Mıdır ve Nasıl Başa Çıkılır?
Katkınız hayır amaçlı bir bağış teşkil etmemektedir. bağış. Bonobology'nin dünyadaki herkesin her şeyi nasıl yapacağını öğrenmesine yardımcı olma çabamızda size yeni ve güncel bilgiler sunmaya devam etmesini sağlayacaktır.
bu siteyi gerçekten çok seviyorum dostum çok güzel yazılar var teşekkürler