Olgunlaşmamış Bir Erkeğin 17 Ölümcül Belirtisi ve Bunlarla Nasıl Başa Çıkılır?

Eğer bir erkekle çocuksu bir ilişki yaşadığınızı hissettiyseniz, bu deneyimin ne kadar sinir bozucu ve yorucu olabileceğini biliyorsunuzdur. Belki de o video oyununa yapışmışken siz yine kirli çoraplarını topluyorsunuzdur ya da küçük bir öfke nöbeti geçirdiğinde her zaman onun adına özür dileyen siz oluyorsunuzdur. Bu durumu yaşayan tek kişi siz değilsiniz elbette. Ne yazık ki, olgunlaşmamış bir erkeğin belirtileri çok fazla ilişkide kendini gösteriyor. Örneğin, Reddit'te şu kadın yakınıyor: "Erkek arkadaşım evde hiçbir şey yapmıyor, hiçbir hırsı yok ve kendimi onun annesi gibi hissediyorum."

Bu dinamik içinde sıkışıp kaldığınızda, kendinizi bir eşten çok bir ebeveyn gibi hissetmeniz kolaydır. Zamanla, duygusal olgunlaşmamışlık bir rahatsızlıktan ilişkiyi öldüren bir duruma dönüşür. Araştırmalar , duygusal olarak olgunlaşmamış bir eşin mutluluğunuzu alt üst edebileceğini gösteriyor. Gottman Enstitüsü, olgunlaşmamış eşlerin veya erkek arkadaşların genellikle önemli ilişki stresi yarattığını ve bunun da mutsuzluk ve hatta depresyon duygularına yol açtığını belirtiyor.

İşte bu yüzden, bir erkekte duygusal olgunlaşmamışlığın belirtilerini tespit etmek ve kendinizi böyle bir ilişki içinde bulursanız, ilişkiyi bitirip uzaklaşmak dışında neler yapabileceğinizi anlamak çok önemli hale geliyor. Bu yazıda, psikologların, uzmanların ve sizin yerinize geçmiş kadınların görüşlerine dayanarak, olgunlaşmamış bir erkeğin 17 ölümcül belirtisini ve bunlarla nasıl başa çıkılacağını ele alıyoruz. 

Bir İlişkide Olgunluğun Rolü

Aşkta olgunluk neden bu kadar önemlidir? Basitçe söylemek gerekirse, olgun bir partner istikrarlı ve sevgi dolu bir ilişkinin temelini oluştururken, olgunlaşmamış bir partner hayatınızı duygusal bir iniş çıkışa çevirebilir. Duygusal olgunluk yaştan çok daha fazlasıdır; duygularla başa çıkabilme, açıkça iletişim kurabilme ve kişinin eylemlerinin sorumluluğunu alabilme becerisidir. Romantik bir bağlamda bu, güven, saygı ve istikrar anlamına gelir. 

Çift terapisti Samantha Burns şöyle açıklıyor: "Duygusal olgunlaşmamışlık, kişinin kendi duyguları hakkında derinlik ve anlayış eksikliğini, ilişkiyle ilgili şeyleri iletme ve işleme yeteneğinin eksikliğini, ayrıca empati eksikliğini ve partnerinin duygusal deneyimlerini anlama yeteneğinin eksikliğini yansıtabilir."

Öte yandan, duygusal olgunluk güven, emniyet ve daha derin bir bağ oluşturur. Terapist Tya Camellia Stone, LMFT, "Herhangi bir ilişkide başarının bir numaralı belirleyicisi duygusal olgunluktur," diyor. İki kişi de olgun olduğunda, kendinizi savunmasız kalabilecek kadar güvende hissedersiniz. Birbirinize güvenebileceğinizi bilirsiniz. Çatışmalar yine de yaşanır, ancak bağırıp çağırmak veya kapıları çarpmak yerine, bunları sakince konuşup onlardan ders çıkarırsınız.

İlgili Okuma: Sıcak ve Soğuk Bir İlişkinin 13 İşareti ve Bu Döngüyü Nasıl Kırabilirsiniz

Buna karşılık, olgunlaşmamışlık, bir ilişkiyi ayakta tutan unsurların altını oyar. Olgunlaşmamış bir erkek sizi kendi tarzında sevebilir, ancak eşit bir partner gibi görünmek için mücadele eder. Anlaşmazlıklar sırasında çocukça öfke nöbetleri geçirebilir veya hayat zorlaştığında geri çekilebilir. Dürüst konuşmalar ve ekip çalışması yerine, suçlama oyunları, duygusal patlamalar veya taş gibi bir sessizlikle karşılaşırsınız. Zamanla, bu kaos bağınızı aşındırır. Duygular yükseldiğinde patlayabilecek veya ortadan kaybolabilecek biriyle kendinizi güvende hissetmek zordur.

Olgunlaşmamışlık, sizi hiç kabul etmediğiniz rollere de zorlar. Kendinizi ilişkide "ebeveyn" rolünde bulabilir, ona temel sorumluluklarını hatırlatabilir, çatışmalarında arabuluculuk yapabilir veya kabul edilemez olduğunu bildiğiniz davranışlara hoşgörü gösterebilirsiniz. Terapistler bu dinamiğe, partnerlerden birinin sürekli ergenlik döneminde sıkışıp kaldığı Peter Pan sendromu adını verir. 

Terapist Marni Feuerman, "Eşiniz Peter Pan ise, siz de Wendy olabilirsiniz," diye yazıyor. Ebeveyn rolünü üstlenerek bilinçsizce bu davranışı teşvik edebilirsiniz. Sorun şu ki, eşinize anne rolü yapmak tükenmişlik ve kızgınlık için bir reçetedir. 

Sonuç olarak, olgunluk sağlıklı bir ilişkinin temel taşıdır . Bu, partnerinizin duygularınıza saygılı olacağına, bir ekip olarak çalışacağına ve hayatın iniş çıkışlarını zarafetle karşılayacağına güvenebileceğiniz anlamına gelir. Bunlar eksik olduğunda, aradaki boşluğu kapatmak için sadece sevgi yeterli olmaz. Küçük sorunlar büyük dramalara dönüşür. Sürekli diken üstünde yürürsünüz, bir sonraki krizi önlemeye çalışırsınız veya çok şey isteyip istemediğinizi merak edersiniz. Bu acı verici bir durumdur, ancak tehlike işaretlerini tanımak değişime doğru atılan ilk adımdır.

İlişkide Olgunlaşmamış Bir Erkeğin 17 Ölümcül İşareti 

Bir insanın olgunluğu veya olgunluk eksikliği her hareketine yansır. Dolayısıyla, bir ilişki içindeyken olgunlaşmamış bir erkeğin belirtileri çok uzun süre gizli kalamaz. Partnerinizin davranış biçimine gözlerinizi devirdiğinizi veya ondan çok sık "büyümesini" istediğinizi fark ederseniz, dikkat edin. Erkeğinizde duygusal olgunlaşmamışlığın bazı veya çoğu belirtisini fark edebilirsiniz:

1. O sadece şimdiki zamanda yaşar

Bir erkekte olgunlaşmamışlığın klasik belirtilerinden biri, kariyeri, mali istikrarı veya ilişki dönüm noktaları olsun, geleceğe yönelik hiçbir planlama yapmamasıdır . Bir işten diğerine geçebilir veya hafta sonu planlarının ötesinde çok az veya hiç hırsı olmayabilir. Birlikte yaşama, evlilik veya hatta aylar sonrasına yapılacak tatiller gibi hedefleri tartışmaktan veya belirlemekten çekindiğini fark edeceksiniz. Bu "anı yaşa" tavrı ilk başta eğlenceli gelebilir, ancak birlikte bir hayat kurmaya çalışırken ve o buna yanaşmadığında sinir bozucu hale gelir.

Çoğu durumda, gelecek planlarının eksikliği, günlük hayattaki sorumluluk eksikliğiyle birlikte gelir. Belki de hayatta kalmak için hâlâ ebeveynlerine veya başkalarına bağımlıdır. Eğer, hayatta amaçsızca ilerleyen olgunlaşmamış bir adam olduğunu anlarsanız, 

• Hırs eksikliği gösteriyor ve istikrarlı bir iş veya kariyer yolunda ilerlemek için mücadele ediyor
• Para biriktirmeyi, ev satın almayı veya diğer yetişkin finansal kararları almayı düşünmedi
• Maaştan maaşa bir yaşam tarzına sahip veya ailesinden, arkadaşlarından veya hatta eşinden düzenli olarak destek almaktan mutlu.
• Hiç büyümediğiyle ilgili şakalar yapıyor veya yetişkin sorumluluklarından kaçınmak için kendisini "özgür ruhlu" olarak adlandırıyor

İlgili Okuma: Bağlılıktan Korkan Birinin Sizi Sevdiğinin 15 İşareti

2. Bağlılık korkusu

Bağlılıktan korkmak, ilişkilerde duygusal olgunlaşmamışlığın en büyük belirtilerinden biridir. Bu bağlılık korkusunu kaçınmacı davranışlarla fark edeceksiniz . Örneğin, çift olarak gelecek planlarınızdan bahsettiğinizde konuyu değiştirebilir veya şaka yapabilir. Ciddi tartışmaları "drama" olarak nitelendirebilir veya "Şu an sahip olduklarımızın tadını neden çıkaramıyoruz?" diyebilir. Acele etmemek sağlıklı olsa da, duygusal olarak olgun bir erkek en azından ilişkinin yönünü tartışmaya açık olacaktır. Olgunlaşmamış olan ise bağlılığı bir tuzak gibi görür. Bu da sizi sürekli bir belirsizlik içinde bırakır ve zamanınızı boşa harcayıp harcamadığınızı merak etmenize neden olur.

• O, işleri belirsiz tutuyor
• "Bir gün" diye söz verebilir ama aslında bu yönde hiçbir adım atmaz
• Geçmişinde bir dizi kısa ilişkisi var

3. Mali sorumsuzluk ve anlamsız harcamalar

Olgunlaşmamış bir erkeğin 17 ölümcül belirtisinden en belirgin olanı, mali durumunu yönetme biçimidir. Bir diğer ayırt edici özelliği de savurgan harcamalardır: faturaları ödemek veya önemli şeyler için para biriktirmek yerine pahalı cihazlar, lüks eşyalar almak veya bütçesinin ötesinde eğlenmek. Partneriniz de maaşını oyuncaklara ve gece gezmelerine harcıyor, sonra da kira için borç mu alıyor? Bütçe yapmaktan kaçınıyor veya dürtüsel alışverişlerde borçlanıyor mu? 

O halde, evet, kesinlikle partnerinizin olgunluk eksikliğiyle karşı karşıyasınız. Bu mali açıdan sorumsuz davranışlar, doğuştan gelen bir disiplin ve öngörü eksikliğinden kaynaklanıyor. Mali açıdan sorumsuz olmak sadece onun cüzdanını etkilemekle kalmaz, sizi ve ilişkinin istikrarını da etkiler . Sürekli onun yerine geçmek zorunda kalıyorsanız veya eşit katkıda bulunmasına güvenemiyorsanız, kırgınlık birikecektir.

Sorumlu yetişkinler, parayı yönetmenin gelecek inşa etmenin bir parçası olduğunu anlar. Buna karşılık, olgunlaşmamış bir erkek, savurganlık yapıp sonuçlarını görmezden gelmek için bir bahane olarak "YOLO" diyebilir. Aşırı harcama yaptığında başkalarının onu telafi etmesini bekleyebilir.

İlgili Okuma: Onun Sizinle Asla Evlenmeyeceğinin 5 Acımasız Ama Gerçek İşareti

4. Çatışmalar sırasında dengesiz duygular ve patlamalar

Olgun yetişkinler anlaşmazlıklarda soğukkanlılıklarını korurlar, ancak olgunlaşmamış bir erkek genellikle çirkin kavgalar eder veya küçük meselelerde patlar. Partneriniz tartışmalar sırasında öngörülemez, inatçı veya düpedüz kötü davranırsa, dikkat edin. Çatışmalarda olgunlaşmamışlık şu şekilde ortaya çıkabilir: 

• haykırış
• Adı-çağıran
• Fırtına gibi dışarı çıkmak
• Kişisel saldırılar 
• savunmacılık 

Feuerman, "Tartışma sırasında olgunlaşmamış bir adamla anlamlı bir sohbet etmek zor olabilir. Genellikle küçük hakaretlere dayanır," diyor. Bir endişenizi dile getirmeye çalıştığınız her an, savunmaya geçtiğini veya senaryoyu tersine çevirdiğini görebilirsiniz. Belki de "Planlarımızı son anda iptal etmen beni üzdü" gibi küçük bir şey söylersiniz ve aniden size "çılgın" veya "aşırı hassas" demeye başlar. 

Bir Reddit kullanıcısı bunu şöyle tanımladı: "İstemeden birinin duygularını incittiğiniz bir durumda 'haklı' olma isteğinden vazgeçmeme... olgunlaşmamış ve sinir bozucu." Olgunlaşmamış bir adam, dinlemek yerine, sizi incitmek anlamına gelse bile haklı olma konusunda ısrar eder. Sakin bir şekilde sorunları tartışamayıp her tartışmayı bir savaş alanına dönüştürmesi, duygusal olgunlaşmamışlığın açık bir işaretidir.

5. Asla özür dilemez veya hatalarını kabul etmez.

Olgun bir yetişkin, "Özür dilerim, yanlış yaptım" diyebilir. Olgunlaşmamış bir erkek ise asla sorumluluk almaz. Eğer sevgiliniz içtenlikle özür dilemeyi reddediyorsa veya daha kötüsü, suçu başkalarına atmaya başvuruyorsa , bu büyük bir tehlike işaretidir. Burns şöyle diyor: "Duygusal olarak olgunlaşmamış biri, hata yaptığını kabul etmek istemeyebilir ve hatta suçu başkalarına atmaya çalışabilir." Kendi hatası olduğunda hazırda bir sürü bahanesi vardır.

Örneğin, diyelim ki doğum gününüzü unuttu. Olgun bir partner, defalarca özür diler. Olgun olmayan biri ise, "Hatırlatmalıydın. Benim suçum değil!" diyebilir. Ya da duygularınızı incittiğinde, "Çok hassassın," diye karşılık verebilir. Ona göre, suç her zaman başkasındadır, asla kendisinde değil. 

Bu suçlama, duygularınızın geçersiz kılınması nedeniyle duyulmadığınızı ve hayal kırıklığına uğradığınızı hissetmenize neden olur. Hatta kendinizden şüphe etmeye başlayabilir, sorunun siz olup olmadığını merak edebilirsiniz; oysa aslında o sadece sorumluluktan kaçıyor.

İlgili Okuma: Birine Karşı Duygularınızın Hızlıca Kaybolmasının 7 Nedeni

6. Anlamlı uzun vadeli ilişkilerin geçmişi yok

Duygusal olgunlaşmamışlık belirtileri, bir erkeğin yalnızca şu anki yaşam tarzında değil, geçmişinde de kendini gösterir. Belirtici bir nokta, ilişki geçmişidir. Hiç balayı döneminin ötesinde ciddi ve bağlı bir ilişkisi oldu mu? Eğer tüm geçmiş ilişkileri kısa süreli veya yüzeyselse, bu duygusal olgunlaşmamışlığa işaret ediyor olabilir. Elbette herkesin geçmişi farklıdır ve uzun süreli bir eski sevgiliye sahip olmamak suç değildir. Ancak yetişkinliğe adım atmışsa ve asla "bağlı" olmadığını gururla söylüyorsa veya eski sevgililerinden tamamen saygısızca bahsediyorsa, bu endişe vericidir. İşte nedeni:

• Tüm eski sevgililer "çılgın"dır: Her eski sevgilinin deli, yapışkan veya kusurlu olarak tanımlanması kırmızı alarmdır. Duygusal olarak olgun insanlar tüm eski sevgililerini kötülemezler; olgunlaşmamış bir erkek ise ayrılıklardaki kendi rolünü kabul etmekten kaçınmak için bunu yapar.
• Uzun vadeli taahhüt yok: Hiçbir zaman birkaç aydan uzun süren bir ilişkisi olmadı veya her zaman tesadüfen "flört etmek" Bağlanma niyeti olmadan. Bu, işlerin çalışma veya derinlik gerektirdiği durumlarda vazgeçtiğini gösterebilir.
• Duygusal gelişim eksikliği: Geçmiş ilişkilerinden ne öğrendiğini sorduğunuzda, ya hiçbir şey anlamıyor ya da şaka yapıyor. Davranış kalıplarını veya duygularını incelemek aklına gelmiyor. Bu iç gözlem eksikliği, aynı hataları tekrarlama olasılığını artırıyor.

7. Benmerkezci ve egosantrik davranış

Dünya onun etrafında dönüyormuş gibi mi hissediyorsunuz? Olgunlaşmamış erkekler genellikle aşırı bencildir. Düşüncelerinize veya hislerinize pek ilgi göstermez, bunun yerine her konuşmayı kendi etrafında çevirir. Her zaman kendi rahatını ve egosunu ön planda tuttuğu için sizin ihtiyaçlarınız genellikle arka planda kalır. 

Psikolojik açıdan bu, narsistik eğilimlere yakın olabilir, ancak teşhis konulmasa bile, bu kadar bencil biriyle ilişki yaşamak duygusal olarak yıpratıcıdır . Benmerkezci bir partner,

• Sık sık sözünü keser
• Kararları tek taraflı olarak almak
• Dikkatin merkezinde olmadığında üzülürsün
• Empati eksikliği
• Kazanma ve tanınma konusunda güçlü bir ihtiyaç duymak

Örneğin, bir başarınız veya ilgi odağınız varsa, sizin için mutlu olmak yerine, tehdit altında veya rahatsız hissedebilir. Hatta hikayelerinizi abartmaya veya gözdağı verme veya küsme gibi her türlü yolla odak noktasını değiştirmeye çalışabilir. Böyle biriyle birlikte olmak, kendinizi görünmez ve önemsiz hissetmenize neden olur.

8. Dürtü kontrolünün eksikliği

Dürtüsellik çocuklarda yaygın bir özelliktir ve şaşırtıcı olmayan bir şekilde, olgunlaşmamış bir erkeğin 17 ölümcül belirtisinden biridir. Partneriniz sonuçlarını düşünmeden kaprislerine göre hareket ediyorsa, bu endişe verici bir işarettir. Bu, çeşitli davranışları kapsayabilir: 

• "Düşünmeden" bir şeyler söyler veya yapar: Sık sık "Düşünmedim, sadece yaptım" der. Bu, üzgün olduğunda hakaret etmekten, bir hevesle hayatında büyük değişiklikler yapmaya kadar uzanabilir.
• Rutinler veya taahhütlerle ilgili sorunları var: Planları dürtüsel olarak iptal edebilir Duygularınızı hesaba katmadan daha eğlenceli bir şey ortaya çıktığı için. Ya da kolayca sıkıldığı ve o gün dikkatini çeken parlak şeyin peşinden koştuğu için uzun vadeli projelere bağlı kalamıyor.
• Potansiyel olarak pervasız davranışlar sergiliyor: Bazı durumlarda dürtüsellik, dikkatsiz araç kullanma, madde bağımlılığı veya diğer risk alma davranışları gibi tehlikeli alanlara da sıçrayabilir. Olgunlaşmamış kişiler genellikle anlık tatmin arar ve uzun vadeli riskleri görmezden gelirler.

İlişki uzmanı Esther Perel, "Duygusal olarak olgunlaşmamış bir kişi, duygularını kontrol edemez ve davranışlarını kontrol edemeyebilir. Bu açıdan çocuklarla karşılaştırılabilirler. Aradaki fark, onların çocuk olmaması ve bu kontrolsüz dürtülerin ciddi sonuçları olabilmesidir," diyor.

İlgili Okuma: İlişkideki Tehlike İşaretleri: Bilmeniz Gereken 11 Şey

9. Zorbalık veya sindirme eğilimleri

Kulağa aşırı gelebilir, ancak bazı olgunlaşmamış erkekler, özellikle güvensiz veya kontrol sahibi olmadığını hisseden erkekler, zorbalık davranışlarına başvururlar. Bu her zaman fiziksel saldırganlık anlamına gelmez, ancak buna kadar da tırmanabilir; genellikle sözlü aşağılama, sınırları aşan alay veya kendi iradesini dayatmak için baskıcı davranışlar şeklinde ortaya çıkar. Partneriniz sizi sık sık küçük düşürüyor, korkutuyor veya zorbalığa maruz bırakıyorsa, bu sadece olgunlaşmamışlığın değil, potansiyel bir toksik ilişkinin de ciddi bir işaretidir. Örneğin,

• Üstünlüğünü iddia etmek için başarılarınızı veya ilgi alanlarınızı aptalca olarak alaya alabilir
• Üzgün ​​olduğunda, seni inciteceğini bilerek sana aşağılayıcı isimler takarak saldırabilir 
• Grup ortamlarında, başkalarının önünde size hükmetmeye veya sizi utandırmaya çalışabilir.

Bu davranışlar genellikle derin bir güvensizlikten kaynaklanır. Kendini ancak başkalarını küçük hissettirerek büyük hisseder. Kendine güvenen olgun bir adam, sevdiklerine asla zorbalık yapmak zorunda kalmaz. Ancak olgunlaşmamış bir zorba, duygularıyla başa çıkmanın sağlıklı yollarını öğrenmemiştir. Feuerman, "Kendini daha iyi hissetmek için size saldırabilir ve zorbalık yapabilir. Eğer erkek arkadaşınız sürekli size saldırıyor ve zorbalık ediyorsa, olgunlaşmamış bir adamla çıkıyor olabilirsiniz," diye uyarıyor.

10. Kötü bir dinleyicidir.

İletişim, iyi bir ilişkinin temel taşıdır ve karşılıklı olmalıdır. Eğer partneriniz sizi asla gerçekten dinlemiyorsa, sürekli sözünüzü kesiyorsa veya söylediklerinizi önemsemiyorsa, bu duygusal olgunlaşmamışlığın bir işaretidir. Olgun bir partner, düşüncelerinize değer verir ve sizi anlamaya çalışır. Olgunlaşmamış bir partner ise ya sizi dinlemez ya da konuşma sırasını bekler.

Kendinize sorun: İlişkinizde duyulduğunuzu hissediyor musunuz? Sürekli kendinizi tekrarlamak zorunda kalıyorsanız veya cümleniz yarıda kesiliyorsa, bu sadece görgüsüzlük değil, size karşı saygısızlıktır. Olgunlaşmamış bir partner de seçici bir şekilde dinliyor olabilir: özellikle övgü veya kendisi hakkında bir şeyse, duymak istediğini duyar, ancak empati veya çaba gerektiren her şey bir kulağından girip diğerinden çıkar. Zamanla, kötü dinleme büyük yanlış anlamalara ve mesafe hissine yol açar. Deneyimleriniz size "anlamı yok - zaten dinlemeyecek" dediği için ona güvenmeyi bırakabilirsiniz.

11. Ya onun yolu ya da otoyol

Duygusal olgunlaşmamışlık, insanları çoğu zaman katı ve esnek davranmaktan alıkoyar ve ara sıra bile olsa partnerlerinin ihtiyaçlarını ön planda tutamaz. Bu, partnerinizin sağlıklı uzlaşmalar yapmaya, sizin beğenilerinize, beğenmediklerinize ve tercihlerinize yer açmak için uyum sağlamaya veya size ve ilişkiye öncelik vermeye isteksiz olduğu anlamına gelir. 

İlişki uzmanı April Davis, “Bu özelliği, birisi uzlaşmayı reddettiğinde ve kendi istediğini elde etmek için yalan söylemeye, suçlamaya veya sizi suçlu hissettirmeye başladığında fark edebilirsiniz ” diyor. Anlaşmazlıklar rutin olarak onun inatla kendi çözümünde ısrar etmesi veya istediğini elde edemediğinde küsmesiyle sonuçlanıyorsa, bu bir problemdir. Zamanla, tercihlerinizin asla önemli olmadığını, her zaman ona uyum sağlamakla ilgili olduğunu hissedersiniz. Bu tür esnek olmama ve destek eksikliği, ilişkide kendinizi çok yalnız hissetmenize neden olabilir.

12. Alışkanlık haline gelmiş yalan söyleme ve sahtekârlık

Yalanlar, hatta "küçük" olanlar bile, bir ilişkiyi ciddi şekilde zedeleyebilir. Erkeğiniz, ister başını belaya sokmamak ister kendini iyi göstermek için olsun, kronik olarak yalan söylüyorsa, bu olgunlaşmamışlığın bir işaretidir. Gerçekle ve sonuçlarıyla yüzleşmek yerine, çocuksu bir şekilde yalan söylemeyi tercih eder. Bu,

• Sık sık söylenen küçük yalanlar: Ne yaptığı, kiminle olduğu, neden geç kaldığı gibi gereksiz görünen şeyler hakkında bile yalan söylüyor. Bu gereksiz yalanlar, herhangi bir sorumluluktan veya imaj zedelenmesinden kaçınmak için bir refleks olduğunu gösteriyor. Örneğin, gerçekten uyuyakalmışken veya boş boş gezerken "Trafikte kaldım" demek.
• Tutarlı olmayan hikayeler: Anlatımını tekrarladığınızda veya hafif bir baskı altındayken açıklamaları sıklıkla değişir. Devam sorusu sorduğunuzda kekeliyor veya hikayesini tekrarlıyor. Bir şey sakladığı veya tamamen dürüst olmadığı hissine kapılabilirsiniz.
• Görüntü oluşturma: Bazı olgunlaşmamış erkekler imajlarını şişirmek için yalan söyler. Hiç gerçekleşmemiş başarılarla övünebilir veya "havalı" görünmek için gerçekleri abartabilirler. Bu, güvensizliğin ve gerçekliği kabullenmemenin bir göstergesidir.

İlişkide dürüst olmamak, çatışmadan kaçınmanın bir yolu da olabilir. Size duymak istediğinizi söylerse, tepkinizle uğraşmak zorunda kalmayacağını düşünür. Ancak elbette, tekrarlanan yalanlar güveni yok eder. Birinin doğruyu söyleyip söylemediğini sürekli merak ediyorsanız, onunla kendinizi güvende hissedemezsiniz. Olgun bir erkek, gerçek ne kadar zor olursa olsun, güven ve şeffaflığın el ele gittiğini anlar.

İlgili Okuma: İlişkinizde Yalnız Olduğunuzun 21 İşareti

13. İlişkide sıklıkla yalnız hissediyorsunuz

Bir ilişkideyken en kötü hislerden biri yalnızlıktır. İlişkilerde duygusal olgunluk olmadığında ortaya çıkan şey budur. Bunu fark edebilirsiniz. 

• Olgunlaşmamış partneriniz fiziksel olarak yanınızda olsa bile duygusal olarak sizden uzaklaşır.
• Sağlıklı bir ilişkinin sahip olması gereken derin duygusal bağa sahip değilsiniz
• Duygularınızı paylaşmaya veya destek aramaya çalıştığınızda sizinle etkileşime girmiyor
• Kayıtsızlık, umursamazlık veya boş bakışlarla karşılaşıyorsunuz 

Bu durum, aranızda duygusal bir yakınlık boşluğu yaratır ve aranızdaki bağı güçlendirmeyi zorlaştırır. Sanki el ele hayat yolculuğunda ilerlemek yerine, her biriniz kendi kabuğunuzda yaşıyormuşsunuz gibi olur.

14. Derin veya ciddi konuşmalardan kaçınır.

Olgunlaşmamış erkekler genellikle ilişki, duygular veya kırılganlık gerektiren herhangi bir konu hakkında derin konuşmalardan kaçınırlar . Her şeyi hafif ve eğlenceli tutmayı tercih ederler. Onlarla olan bağınızı, kırılganlığı tetikleyerek derinleştirmeye çalıştığınızda, ya kendilerini kapatırlar ya da mizahla konuyu değiştirirler. Ayrıca, "Konuşmamız gerekiyor" dediğinizde, gözle görülür şekilde kıvrandığını, hemen çok yorgun veya meşgul olduğunu söylediğini veya aniden, ya fiziksel olarak ya da kapalı bir tavırla, sizi susturamayacak hale geldiğini fark edebilirsiniz.

Duygularınızı veya ilişkinin durumunu tartışmaya çalışırsanız, sizi "aşırı düşünmekle" veya "drama yaratmakla" suçlayabilir. Davis şöyle açıklıyor: "Olgunlaşmamış erkekler duygusal derinlikten hoşlanmazlar. Duyguların altında ezilirler ve onları görmezden gelmeyi tercih ederler."

Derinlemesine etkileşime girme konusundaki bu isteksizlik, önemli meseleleri çözümsüz bırakabilir. İşlerin nereye gittiği hakkında dürüst bir konuşma yapamaz veya tekrarlayan bir sorunu ele alamazsanız, bu sorunlar daha da derinleşir. Ayrıca, onun daha derin bir düzeyde ne düşündüğünü veya hissettiğini asla tam olarak bilemezsiniz. Bazı olgunlaşmamış erkekler duygusal kelime dağarcığından tamamen yoksundur. Daha önce hiç pratik yapmadıkları için, derin duyguları nasıl ifade edeceklerini tam anlamıyla bilemeyebilirler. 

Bu yüzden günlük olaylar, hobiler, günlük önemsiz şeyler veya fiziksel yakınlık hakkında yüzeysel sohbetlere takılıp kalırlar ve konu duygusal yakınlığa gelince susarlar. Zamanla ilişki yüzeysel kalır. Size açılan, bağ kuran ve duygusal olarak "her şeyi göze alan" bir partner özlemi çekebilir ve ne yazık ki onun bunu yapmak istemediğini veya yapamayacağını fark edebilirsiniz.

15. Karar veremiyor veya kararlarına bağlı kalamıyor

Akşam yemeğini nerede yiyeceğinizden, daha büyük hayat kararlarına kadar tüm kararları, o istemediği için mi siz veriyorsunuz? Duygusal olgunlaşmamışlığın en belirgin işaretlerinden biri olan kronik kararsızlıkla karşı karşıya olabilirsiniz. Olgun bir erkek, bir ilişkide eşit inisiyatif alır ve kararlarda iş birliği yapar. 

Olgunlaşmamış biri ya sorumluluk almak istemez ya da "yanlış" seçim yapmaktan korkar, bu yüzden sürekli size boyun eğer veya sürekli olarak bir o yana bir bu yana savrulur. Bu durum üzerinizde haksız bir baskı oluşturabilir ve birinin küçük konularda bile karar verememesi de can sıkıcı olabilir.

Kararsızlık tembellikten veya korkudan kaynaklanabilir. Belki de planlara kafa yormaya yeterince önem vermiyor, bu yüzden randevuları, tatilleri vb. her zaman siz planlamak zorunda kalıyorsunuz. Ya da bağlılıktan o kadar korkuyor ki, ortak bir aktivite seçmek bile onu korkutuyor çünkü bu sorumluluk anlamına geliyor. Hatta her şeye "Bilmiyorum, ne istersen" gibi şeyler söyleyebilir. Bu anlayışlı gibi görünse de, aslında ilişkiye hiç çaba göstermediğini gösteriyor.

İlgili Okuma: Duygusal Olarak Ulaşılmaz Bir Adama Aşık Mısınız? Onunla Bağ Kurmak İçin 10 İpucu

16. Duygusal tepki eksikliği 

Duygularınıza empati kurmakta veya karşılık vermekte zorlanmak, bir erkekte duygusal olgunlaşmamışlığın ciddi belirtilerinden biridir. Bu sadece dinlemekle sınırlı değildir; mutlu, üzgün, korkmuş veya incinmiş olduğunuzda gerçekten önemsemek ve uygun şekilde tepki vermekle ilgilidir. Olgunlaşmamış bir erkek genellikle duygularınızla bağlantı kurmak veya onları doğrulamak için duygusal tepki verme becerisinden yoksundur. Örneğin, sıkıntılı bir şekilde yanına gittiğinizde, rahatsız görünebilir veya "Bu berbat" gibi kayıtsız bir cevap verip konuyu değiştirebilir. Ayrıca, derin duygular söz konusu olduğunda, bunlarla başa çıkamadığı için duygusal uyuşukluk veya kopukluk sergileyebilir. Sonuç olarak, 

• Seni rahatlatmayı başaramadı: Sevgi dolu bir partnerin destekleyici olması gereken zamanlarda ya yok olur ya da işe yaramaz. Fiziksel olarak uzaklaşabilir veya gönülsüzce okşayıp hemen yoluna devam edebilir. Duygusal olarak desteklendiğinizi hissetmezsiniz.
• Sevincinizi de kutlamayın: Empati sadece kötü zamanlar için değil, aynı zamanda sevinci paylaşmak için de gereklidir. Eğer iyi haberlerinize kayıtsızlıkla tepki veriyorsa veya bunu kendiyle ilgili bir şey haline getirmenin bir yolunu buluyorsa, bu düşük empatidir.
• Duygularınıza aşırı tepki verir: Paradoksal olarak, duygularınız onun yaptığı bir şeyle ilgiliyse, çok savunmacı davranabilir. Sizi dinlemek yerine, bunu kişisel bir saldırı olarak algılar. Sharon Peykar, LCSW şöyle açıklıyor: "Olgunlaşmamış partnerler, her şeyi kendilerine bir saldırı olarak görüp, her şeyi çok kişisel algılarlar." Kendi egosunu korumakla çok meşgul olduğu için sizin yerinize geçemez.

Empati gösteremeyen veya göstermek istemeyen bir partner, duygusal ihtiyaçlarınızın asla karşılanmaması nedeniyle yalnız hissetmenize ve hayal kırıklığına uğramanıza neden olur. 

17. Önemli ilişki tartışmalarından kaçınır.

Olgunlaşmamış bir erkeğin 17 ölümcül belirtisinden sonuncusu, ilişkiyle ilgili önemli konuşmalardan kaçınma eğilimidir. Peykar, "Olgunlaşmamış erkekler, ilişkinin geleceğini tartışmaktan veya kritik konuları ele almaktan kaçınabilirler. Bağlılık, çatışma çözümü veya kişisel gelişim hakkındaki konuşmalardan kaçınabilirler" diyor.

İster "Nereye gidiyoruz?" sohbeti olsun, ister devam eden anlaşmazlıkları çözmek, isterse karşılıklı gelişimden bahsetmek olsun, bunların hiçbirini yapmak istemiyor. Bu kaçınma, ilişkinin ilerlemesini engellediği için zararlı. Konuşamadığınız sorunlar asla çözülmez. Kendinizi kısır döngü içinde bulabilirsiniz; aynı kavga, o konuyu düzgün bir şekilde tartışmayı ve bir çözüm bulmayı reddettiği için tekrar tekrar yaşanır. Ya da sizinle bir gelecek görüp görmediğini bile onaylamadığı için gelecek konusunda endişeli hissedersiniz. Bazı kadınlar bunu, onun iletişimden kaçınması nedeniyle ilişkinin belirsizlikte kalmış gibi hissetmesi olarak tanımlıyor. Her ciddi konuşma onun araya girmesine veya ortadan kaybolmasına yol açıyorsa, olgunluk eksikliği ilişkinin kaderini kontrol ediyor demektir. Ve ne yazık ki, sessizlik hiçbir şeyi çözmez.

Olgunlaşmamış Bir Erkekle Başa Çıkmak İçin 7 Pratik Strateji

Partnerinizde bu işaretlerden birkaçını tespit ettiniz. "Vay canına, bunlar bir sürü tehlike işareti. Ne yapmalıyım?" diye düşünüyor olabilirsiniz. Panik yapmayın. İlişkilerdeki duygusal olgunlaşmamışlık, zararlı olsa da, birlikte bir gelecek için hiçbir umut olmadığı anlamına gelmez. Aslında birçok çift, bir noktada olgunluk açığıyla karşılaşır ve bunu başarıyla atlatır. Bunun gerçekleşmesi için, olgunlaşmamış partnerin hatasını görmesi ve kişisel gelişimine yatırım yapması gerekir.

Unutmayın, birini bir gecede büyümeye zorlayamazsınız, ancak sınırlar koyabilir, etkili iletişim kurabilir ve kendi iyiliğiniz için bilinçli kararlar alabilirsiniz. Amaç onu azarlamak veya değişmesi için "ebeveynlik" yapmak değil. Zaten işe yaramaz. Bunun yerine, nasıl tepki verdiğinize ve neye ihtiyacınız olduğuna odaklanın. İşte ilişkinizde daha olgun bir dinamiğin oluşmasını teşvik etmenize ve bununla başa çıkmanıza yardımcı olacak yedi pratik strateji:

1. Onu sorumlu tutun 

"Dönme" ve hatalarını örtbas etme dürtüsüne direnin. Dağınıklığını düzeltmek veya davranışlarını mazur görmek daha kolay gelebilir, ancak bu sadece olgunlaşmamışlığa yol açar. Bunun yerine, davranışlarının doğal sonuçlarıyla yüzleşmesine izin verin. Örneğin, sorumsuzluk nedeniyle önemli bir şeyi unutursa, bunu otomatik olarak onun yerine düzeltmeyin. 

Bu, onun hatalı olduğu zamanları sakince belirtmek ve suçlamayı başkasına atmasını kabul etmemek anlamına gelebilir. Ayrıca, ona her küçük görevi hatırlatmak veya başkalarından onun adına özür dilemek gibi, yaptığınız "ebeveynlik" davranışlarını da bırakmanız anlamına gelir. Geri çekilin ve sonuçlarını deneyimlemesine izin verin. Bazen, sonuçların rahatsızlığını hissetmek, büyümesi gerektiğini anlaması için gereken sarsıntıdır.

İlgili Okuma: Romantik İlişkilerde Erkeğin Zayıf Noktaları Nelerdir?

2. İhtiyaçlarınızı açık ve sakin bir şekilde iletin

Olgunlaşmamış davranışları nedeniyle ona bağırmak yerine (bu savunma mekanizmalarını tetikleyebilir), davranışlarının sizi nasıl etkilediği konusunda açık ve net bir iletişim kurun . Ortamın sakin olduğu bir anı seçin ve duygularınızı "ben" ifadeleri kullanarak açıklayın. Örneğin, "Duygularımı 'drama' olarak geçiştirdiğinizde kendimi incinmiş ve yalnız hissediyorum. Anlaşamasak bile dinleyecek ve anlamaya çalışacak bir partnere ihtiyacım var."

Kişisel saldırılara değil, davranışa odaklanın. İlişki uzmanları lafı dolandırmamanızı öneriyor. Davranışlarının sizi nasıl etkilediğinin farkında olmayabilir. Bunu açıkça söyleyerek, ona düşünme ve cevap verme fırsatı vermiş olursunuz. Savunmaya geçme eğilimi nedeniyle başlangıçta bunu iyi karşılamayabileceğine hazırlıklı olun. Ancak, tohumu ekmek önemlidir.

3. Sağlıklı sınırlar belirleyin

Neye tahammül edip neye tahammül etmeyeceğinize karar verin ve ona sadık kalın. Sınırlar şunları içerebilir: 

• "Bana bağırılmasını veya hakaret edilmesini kabul etmem. Böyle bir şey olursa, kendimi o durumdan uzaklaştırırım." 
• "Ortak bütçemizi ani alışverişler için harcarsanız, ürünleri iade etmeniz veya mali durumunuzu düzeltmeniz gerekir. Ben karşılamam." 

Duygusal olarak olgunlaşmamış bir erkekle başa çıkmanın harika bir yolu , sağlıklı sınırlar belirlemektir . Ancak, sınırları tutarlı bir şekilde uygulamak daha da önemlidir. Yani, bağırırsa odadan çıkacağınızı söylediyseniz, sesini yükselttiğinde gerçekten de çıkın. Büyük miktarda para ödünç vermeyeceğinizi söylediyseniz, buna sadık kalın. Bu, ona ciddi olduğunuzu ve davranışlarının sınırları olduğunu gösterir. Feuerman şöyle diyor: “Bu sınırlar sizin sağlığınız içindir ve onun olgunlaşmamışlığını sihirli bir şekilde iyileştirmekten sorumlu değilsiniz; öz saygınızı korumaktan sorumlusunuz.”

İlgili Okuma: İlişkilerde İlgisizlik — Nedenleri, Belirtileri ve Başa Çıkma İpuçları

4. Profesyonel yardım önerin

Bazen olgunlaşmamış davranışlar derinden yerleşmiş olabilir veya güvensizlik, geçmiş travmalar vb. gibi temel sorunlarla bağlantılı olabilir. Bir profesyonel, bu kalıpları sizin muhtemelen yapamayacağınız ve yapmanız gerekmeyecek bir şekilde fark edip ele almasına yardımcı olabilir. İletişimi iyileştirmek için bir ekip çalışması olarak çerçevelendirerek çift terapisi önermek veya onu bir terapistle bireysel olarak görüşmeye teşvik etmek faydalı olabilir. 

"Terapiye ihtiyacın var!" gibi bir ültimatom gibi değil, "Bence bir danışman, bu tekrarlayan sorunlardan bazılarını çözmemize gerçekten yardımcı olabilir ve bunlarla başa çıkmanın daha iyi yollarını öğretebilir," gibi destekleyici bir yaklaşım sergileyin. Eğer karşı çıkarsa, rehberlik için kendi başınıza terapiye bile başlayabilirsiniz. Çoğu zaman, bir partner terapiye başladığında, diğeri de katılmaya daha açık hale gelir. Unutmayın, birini değişmeye zorlayamazsınız, ancak ona gerekli araçları sunabilir ve bunun sizin için önemli olduğunu ifade edebilirsiniz.

BetterHelp Banner

5. Kişisel gelişimi ve sorumluluğu teşvik edin

Duygusal olarak olgun bir adama dönüşmesi bir gecede olmayacak, ancak onu doğru yönde adımlar atmaya teşvik edebilirsiniz. Sorumluluk, öz farkındalık veya empatiyi geliştiren olumlu ilgi alanlarını veya alışkanlıklarını destekleyin. Örneğin, okumaya açıksa, ilişkiler veya duygusal zeka üzerine ilgi çekici bir makale veya kitap paylaşabilirsiniz. Yaşam becerilerinde zorluk çekiyorsa, bağımsız bir şeyler yapmaya teşvik edin ve bunu başardığında bunu takdir edin. 

Diyelim ki bir ay boyunca bir bütçeye sadık kaldı. Çabalarını takdir edin, bu da davranışını pekiştirir. Önemli olan, gelişmek istemesi. Onu değişmeye zorlayamazsınız, ancak gelişimin fark edildiği ve değer verildiği bir ortam yaratabilirsiniz.

6. Sabırlı olun, ancak kararlı olun

İlişkide kalıp üzerinde çalışmaya karar verirseniz, değişimin zaman aldığını bilin. Yılların olgunlaşmamış alışkanlıklarını unutması için sabretmeniz gerekecek. Küçük başarıları kutlayın ve tekrarlamalar olabileceğini anlayın. Ancak sabırlı olmak pasif olmak anlamına gelmez. Beklentileriniz ve sınırlarınızda da kararlı kalmalısınız. 

Gelişimin bir süreç olduğunu anladığınızı, ancak bazı davranışların kabul edilemez olduğunu ve doğru yönde ilerlemesi gerektiğini açıkça belirtin. Örneğin, "Daha iyi iletişim kurmaya çalıştığınızı biliyorum ve bunu takdir ediyorum. Bunu birlikte çözmek için buradayım. Ancak bağırma ve hakaretler eskisi gibi devam ederse, bu ilişkiyi uzun vadede sürdüremeyeceğimi bilmenizi istiyorum ." diyebilirsiniz. Bu tür bir ifade hem desteği hem de ciddiyeti teyit eder.

İlgili Okuma: İlişkilerde Manipülasyonun 15 Örneği

7. Büyümeyi kabul edin

İnsanlar, hatta yetişkinler bile olumlu pekiştirmeye iyi yanıt verir. Partneriniz olgunluk veya gelişme belirtileri gösterdiğinde, bunu fark edin ve takdir edin. Zor bir konuyu bağırmak yerine sakince konuştu mu? Bunun sizin için ne kadar önemli olduğunu ona bildirin. Genellikle kaçındığı bir karar veya iş konusunda inisiyatif aldı mı? Ona içtenlikle teşekkür edin. Bu, onu şımartmak veya temel yetişkin davranışları için ona altın yıldız vermek anlamına gelmiyor. Bu, çabalarının görüldüğünü ve değer verildiğini pekiştirmek ve onu devam etmeye teşvik etmekle ilgili. 

Burns, "Olumlu geri bildirimler, onu olumlu değişiklikler yapmaya devam etmesi için teşvik edebilir ve çabalarının fark edildiğini ve değer gördüğünü gösterebilir. Bu, kişiyi savunmaya itebilecek sürekli bir eleştiri döngüsü yerine, gelişim için daha teşvik edici bir ortam yaratır," diyor. 

Son Düşüncelerimiz

Olgunlaşmamış bir erkekle ilişki yaşamak gerçekten yorucu. Her şeyden önce kendi iyiliğinizi ön planda tutmalısınız. Değişime direniyorsa, olgunlaşmamışlığını tek başınıza düzeltemezsiniz. İlişkinin mevcut haliyle sizin için yeterince tatmin edici olup olmadığına karar vermeniz gereken bir nokta gelebilir. Daha olgun ve duygusal olarak ulaşılabilir bir partner olmak için çaba göstermeye isteksizse, ilişkinin artık sizin için sağlıklı veya tatmin edici olmadığını görebilirsiniz. Kendinize öncelik vermeniz ve iyileşmeyen bir durumdan uzaklaşmanız tamamen normaldir. Bazen, her iki partner için de en zor olgunluk dersi, bir taraf gelişmeyi reddediyorsa sevginin yeterli olmadığını fark etmektir.

Öte yandan, birçok ilişki zaman ve çabayla gelişir. Duygusal olgunluk, özellikle de sizi gerçekten önemsiyor ve daha iyi olmak istiyorsa, gelişebilir. İşaretleri fark edip bu stratejileri uygulayarak, ilişkinize bir şans vermiş olursunuz. Bu zorluğun üstesinden gelip gelmeyeceği tamamen ona kalmış. Unutmayın, sizin seviyenize uygun bir partneri hak ediyorsunuz.

İlişkilerde Aşağılama: Kaçınmanız Gereken Zehirli Davranış

Bir Kadın Bir İlişkide İhmal Edildiğini Hissettiğinde | Ne yapalım

Ben mi fazla düşünüyorum, yoksa ilgisini mi kaybediyor? Tanımlamanıza Yardımcı Olacak 18 İşaret

Katkınız hayırsever bir bağış niteliği taşımaz . Bonobology'nin, dünyadaki herkese herhangi bir şeyi nasıl yapacağını öğretme çabamızda size yeni ve güncel bilgiler sunmaya devam etmesini sağlayacaktır.

Editörlük Sürecimize Bakın

İnceleme Kurulumuzla Tanışın

Görüşlerinizi Paylaşın

Geri bildiriminiz nedir?

×

Yararlı Hata Bildir Diğer

Formu Gönder