17 речей, які не підлягають обговоренню у стосунках, з якими ви ніколи не повинні йти на компроміс

Хіба відносини не пов’язані з компромісами? Хіба це не те, що ми завжди знали? Коли ви опиняєтеся в гарячій розмові зі своїм SO, розриваючись між тим, щоб стояти на своєму чи відмовитися від того, чого хочете, що вам насправді робити? Ви знаходите золоту середину чи відстоюєте себе? Усвідомлення того, що стосунки не підлягають обговоренню, може допомогти вам вийти з цієї складної ситуації та знайти баланс між боротьбою та відпущенням.

Зрештою, це те, що таке успішні стосунки — весело і красиво, але також є вправою знайти баланс. Це прекрасний танець між святкуванням єдності, зберігаючи вашу індивідуальність; йти на компроміс, маючи непохитні межі; любити свого партнера, але також любити себе. 

Щоб краще зрозуміти, як виглядає цей здоровий баланс, ми поговорили з психологом-консультантом Шивангі Аніл (магістр клінічної психології), який спеціалізується на дошлюбному консультуванні, консультуванні щодо сумісності та межі. Вона розповіла нам про важливість усвідомлення своїх кордонів, про те, як ці кордони можуть виглядати, а також поради щодо створення цього списку не обговорюваних у стосунках. Давайте візьмемо це по одному. 

Що таке стосунки, які не підлягають обговоренню?

Уявіть собі: через кілька місяців нових стосунків ви вирішуєте рухатися разом. Ви схвильовані. Ви довіряєте цій людині. Потім одного чудового ранку ви прокидаєтеся від гучного, але придушеного гулу. Ви спускаєтеся по сходах і бачите свого партнера, який сидить на підлозі в колі з десятьма іншими людьми, що, як ви уявляєте, є культом, але, можливо, ранковим сеансом співу мантри. Не можна, сер! - ти думаєш собі. Саме в цьому випадку ви усвідомлюєте один із своїх не підлягає обговоренню. «Повинен. ні бути. Релігійний» 

І це все! Це те, що не підлягає обговоренню. Шивангі каже: «Те, що не підлягає обговоренню, — це межа між чимось прийнятним і неприйнятним у стосунках; те, що не підлягає обговоренню, є унікальним для кожного стосунку і залежить від особистих обставин і суспільних норм». 

Отже, як тільки ви з’ясували, хто порушує угоду, ви налаштовані на все життя? хм Ні. «У міру зростання ці межі відносин робити теж. Вони змінюються з часом», — каже Шивангі. Ваш список речей, які не підлягають обговоренню, такий же динамічний, як і ви. Так само ваш список також може змінюватися в міру розвитку відносин. Те, що може бути для вас не обговорюваним сьогодні у ваших стосунках, ви можете бути більш гнучкими щодо завтра, коли почнете більше довіряти своєму партнеру. І це нормально!

Чому стосунки не підлягають обговоренню так важливі?

«У серйозних стосунках важливо мати межі, які не підлягають обговоренню, тому що вони є межею між прийнятним і неприйнятним. Кордони є невід’ємною частиною здорових стосунків, оскільки вони забезпечують стабільність. Саме вони роблять стосунки стійкими», — каже Шивангі. Як саме? Вона допомогла нам кількома прикладами та виклала наступні способи, як необговорені стосунки можуть допомогти вам. 

• Влада та агентство: Обмеження на зразок «Я продовжу працювати після одруження та народження дитини» дозволяє жінці керувати своєю особистістю та професійним життям
• Повага: Такі обмеження, як «Ми не будемо сваритися перед іншими» або «Ти не будеш протидіяти мені перед своїми батьками», гарантують, що ваш партнер поважає вас
• Почуття безпеки: Щось на кшталт «Мені незручно цілуватися на публіці, ми можемо обмежити це лише спальнею» дозволяє обом партнерам почуватися в безпеці. Або «Ми ніколи не ляжемо спати злими» дозволяє парам не бути боїться покинути і відчувати підтримку під час вирішення конфлікту
•  Спосіб задоволення ваших індивідуальних потреб: Обмеження на кшталт «Ми будемо зустрічатися з нашими окремими друзями наодинці принаймні раз на місяць» дозволяє обом партнерам підтримувати індивідуальні дружні стосунки та задовольняти потребу в соціальному зв’язку.

Загалом, те, що не підлягає обговоренню, дає вам і вашому партнеру повагу, безпеку та вільний простір для розвитку.

Пов'язані читання: Правдивий список 19 речей, які жінки хочуть у стосунках

17 речей, які не підлягають обговоренню у стосунках, з якими ви ніколи не повинні йти на компроміс

Деякі речі, які не підлягають обговоренню, завжди будуть для вас унікальними. Ви знайдете їх, коли будете закохуватися, створювати зв’язки, падати на обличчя та краще розуміти себе. У той час як багато інших не обговорюваних є звичайними для більшості пар, ніби наріжним каменем здорових стосунків – список якості свідомих стосунків.

Отже, які є приклади того, що стосунки не підлягають обговоренню? Ось список. Не соромтеся відкидати все, що вам не підходить або здається чимось, у чому ви не проти піти на компроміс, і беріть те, що можете. Ми сподіваємося, що цей список допоможе вам визначити, хто порушує справу, і захистить себе від розчарувань і потоптаних кордонів.

1. Має бути взаємна повага

Якби ви запитали мене, чого ви шукаєте у стосунках, моєю відповіддю номер один була б повага. Як ви думаєте, як довго триватимуть ці стосунки, якщо ви опинилися у стосунках, де ваш партнер гнівається на вас, вашу думку постійно нехтують, ваші почуття відкидають, а ваші кордони порушуються? Якщо це так, це точно не буде щасливими стосунками. 

Ви не можете підтримувати здорові стосунки, якщо є відсутність поваги за людину, якою є ваш партнер, за їхні уподобання та життєвий вибір. Дехто, як я, навіть сказав би, що повага до партнера важливіша за любов до нього. Любити їх такими, які вони є, цінувати їхню присутність у вашому житті та відчувати вдячність називати їх своїми – ось що таке любов, чи не так? Ось що означає повага, і це має бути мінімум, який вам потрібен у ваших стосунках. 

Пов'язані читання: Тест «Чи поважає мене мій чоловік». 

2. Ви були б втрачені без довіри

Найміцніші узи можуть зруйнуватися під вагою невизначеності та сумнівів. Ви хочете, щоб ваш партнер був опорою сили. Хтось, на кого можна покластися із закритими очима. Ти не хочеш хвилюватися про те, чи виконають вони свою обіцянку, чи підтримають вони тебе, чи не завдадуть тобі болю. Тому довіра є обов’язковою умовою будь-яких стосунків, а розуміння компоненти довіри може допомогти парі пройти довгий шлях.

Цікаво зауважити, що всі ці моменти, особливо фундаментальні, які не підлягають обговоренню, працюють у тандемі один з одним. Швидше за все, якщо ви пропустите 2-3 у ваших стосунках, ви можете втратити набагато більше. Наприклад, якби ви виявили, що ваш партнер вам збрехав, ви б не просто відчули себе образою, а й зневагою. Або якщо ви поважаєте свого партнера, ви б не хотіли йому брехати. Ви б довірили їм зрозуміти, через що ви проходите. 

3. Ви повинні відчувати себе в безпеці у ваших стосунках 

Якби ви запитали нас про 3 речі, які не обговорюються у стосунках, це були б повага, довіра та безпека. Першочергове право людини – почуватися в безпеці, захищеності та вільним від фізичної, емоційної чи психологічної шкоди. Обидва партнери повинні піклуватися про благополуччя один одного. Переконайтеся, що ваші стосунки вільні від наступного:

• Фізичне насильство та насильство 
• Емоційне насильство
• Словесні образи
• Маніпуляції та психічні тортури
• Страх суду
• Страх перед покаранням
• Страх покинутих

Пов'язані читання: 8 ознак того, що ви втрачаєте себе у стосунках, і 5 кроків, щоб знайти себе знову

4. Повинна бути звичка до спілкування 

Ніщо б не спрацювало в будь-яких стосунках, не тільки в романтичних, якби люди не спілкувалися. Насправді, у випадку стосунків, які багато в чому залежать від їх розвитку, ми розробляємо детальні плани для встановлення ефективної комунікації. Подумайте про професійний простір. Такі методичні рутини комунікації — регулярні наради, випуск доповідних записок, налагоджена продумана мова, «офіційне спілкування» від боса. Тільки якби ми приділяли таку увагу нашим романтичним партнерствам! 

Але ніколи не пізно. Якщо ви відчуваєте труднощі на одному з наступних фронтів, вживайте активних заходів, щоб виправити це:

• Надайте пріоритет своєму партнеру в курсі подій, щоб ви обидва були на одній сторінці
• Інформуйте один одного про те, що відбувається у вашому житті
• Регулярно обговорюйте свої мінливі потреби, бажання та межі
• Створіть безпечний простір для дискусій без суджень
• Зосередитися на здорове вирішення конфліктів 
• Практикуйте активне слухання, не відволікаючись
• Зробіть так, щоб розмова з вашим партнером була легкою

5. Чесність! Чесність! Чесність!

Чесність є абсолютно необхідною умовою для підтримки стосунків. Довіра будується шляхом регулярного прояву чесної поведінки. Втрачена довіра відновлюється через невпинне, часто важке виявлення чесності. Насправді, людина не буде відчувати себе в безпеці у стосунках, якщо не буде впевнена, що її партнер не збреше їй і не обдурить її. 

Це гарний простір, щоб підняти питання про невірність, особливо про емоційну невірність. Чи знаєте ви, в а огляд з 1,600 дорослих британців 44% сказали, що встановлення емоційних стосунків з кимось також є зрадою? Ось наскільки люди хочуть бути на одній хвилі зі своїми партнерами. Етично немоногамні стосунки чудово працюють за цим принципом. «Якби я був у курсі, якби я не почувався обдуреним чи обманутим, якби він був просто чесним, я б не почувався дурнем, — сказав мені одного разу мій друг, який розлучився зі зрадливим партнером, — я міг би навіть було добре з цим».

6. Вам потрібні особисті кордони

Ви не можете стати єдиним цілим зі своїм партнером, втративши себе. Це не те, що означає «два тіла, одна душа». Деякі люди навколо вас можуть змусити вас подумати, що думати про свої потреби, ваші вподобання, ваші потреби – егоїзм особистий простір, і ваш час. Але, маючи простір для розвитку своєї особистості, ви можете привнести найкраще у відносини, що позитивно впливає на ваші стосунки. 

Вам особливо потрібен такий тип недомовленості в шлюбі, де ваші кордони можуть бути легко порушені. Шивангі також каже: «Ви повинні мати обмеження щодо того, хто отримує доступ до вашої особистої зони, як вам подобається ваш фізичний простір або щодня вибираєте». Ось кілька прикладів:

• Фізичний простір: «Безлад викликає у мене тривогу. Чи можемо ми, будь ласка, прибрати в кінці дня?»
• Особистий час: «Я хотів би здійснювати вечірні прогулянки один» 
• Особисте хобі: «Мені потрібна моя година для в'язання. Мене це розслабляє»
• Особистий вибір: «Мені не хочеться замовляти з того самого місця. Ти вперед. Я дізнаюся, що я хочу їсти»

7. Перебувати у стосунках на рівних — ваше право

Ваші стосунки мають бути стосунками рівних, щоб більшість із цих речей спрацювали. Якщо потреби вашого партнера важливіші за ваші, як ви плануєте зосередитися на своєму особистісному зростанні? Якщо ви завжди збираєтесь за спиною свого партнера, а не за собою, де б ви знайшли час для мене? 

Те саме з вашими думками та вашим вибором. Вважайте, що це не підлягає обговоренню в шлюбі — «Ми розділимо однакову відповідальність, ми матимемо однакове слово». Зрештою, почуття цінності у стосунках має бути мінімальним стандартом. Партнерство, яке фокусується на виховання рівності це міцне партнерство в довгостроковій перспективі.

8. Вирішіть, як вам подобається, щоб вас торкалися

Межі навколо фізичного дотику, фізична близькістьі секс мають вирішальне значення. Шивангі каже: «Дотики не підлягають обговоренню щодо того, де, коли та як ви вирішуєте, щоб ваш партнер торкався вас. Подібним чином сексуальні обмеження стосуються того, коли, де та на які сексуальні дії ви погоджуєтеся. Сексуальним недоречним може бути наполягання на використанні захисту або відмова від анального сексу».

Думайте про це довго і ретельно, як про один із ваших не обговорюваних у побаченнях. Як тобі подобається, коли тебе торкаються? І де? Ви добре ставитеся до фізичної прихильності на публіці? Практикуйте згоду щодо статевої близькості всередині спальні та поза нею. Це не підлягає обговоренню. Крапка.

Пов'язані читання: Що відбувається, коли жоден із вас не запитує згоди?

9. Емоційна підтримка – невід’ємна потреба в інтимних стосунках

Ми всі ведемо індивідуальні битви, незалежно від того, скільки людей нас оточує. Так чи інакше ми змушені шукати емоційної підтримки від наших партнерів. У моменти, коли ми втомилися від нашої боротьби, ми очікуємо, що вони зрозуміють, прислухаються, допоможуть, коли потрібна допомога, запропонують плече, щоб поплакати, підбадьорять нас, розділять тягар, дадуть пораду, коли потрібна порада тощо. Це деякі основні очікування. 

Це нормально, щоб визначити пріоритетність того, що вам потрібно від вашого партнера у важкі часи. Подумайте, що для вас означають слова «емоційна підтримка», і переконайтеся, що ви отримуєте її у своїх стосунках. 

10. Збіг цінностей є важливою якістю

Так, протилежності притягуються. Але вам потрібні спільні риси основоположних цінностей. Цінності – це те, що людина вважає важливим і значущим у житті. Вони служать моральним компасом і допомагають приймати рішення. Ось чому ваш основні цінності необхідно узгодити. У хороших стосунках пари з’єднуються через ці цінності, щоб вони могли йти на компроміс у дрібницях.  

Наприклад, якщо визначення зради у вас і вашого партнера однакове, у вас не буде місця для непорозумінь. З іншого боку, якщо ви обидва ставитесь по-різному щодо таких запитань, як «Чи можна брехати, щоб позбавити когось від почуттів?», один із вас може завдати болю іншому.  

Пов'язані читання: Разом жити окремо: розшифровка останньої тенденції, яка рятує стосунки

11. Не менш важливими є збіг переконань

Це підводить нас до наступного пункту. Переконання! Переконання — це думки, ідеї та переконання, які нам дорогі. Вони формуються нашим особистим досвідом, культурним походженням, вихованням тощо. Це можуть бути політичні, релігійні чи моральні переконання. На переконання впливають цінності, і тому, як і цінності, якщо ваші переконання надто відрізняються від переконань вашого партнера, вони можуть стати джерелом тертя протягом усього вашого життя. 

Це може бути досить сильним фактором, який не підлягає обговоренню у стосунках. Наприклад, «Що б не сталося, я не можу бути з власником зброї». Ви можете подумати про свої межі навколо переконань і про те, з чим ви можете чи не можете піти на компроміс. Шивангі каже: «Ви можете не мати таких же релігійних переконань, як ваш партнер, але ви можете погоджуватися з різними духовними переконаннями навколо вас, не змушуючи їх дотримуватися. Або нічого страшного, якщо це занадто для вас». Проблема з межами полягає в тому, що ви вирішуєте, що вам належить порушник відносин.  

12. Спільні довгострокові цілі можуть полегшити життя

Щоб думати про цілі, не обов’язково бути «цілеспрямованим», як то кажуть. Цілі не обов’язково стосуються успіху, будинку, машини чи роботи. Що спадає вам на думку, коли ви думаєте про свої довгострокові цілі? Я думаю про такі речі, як:

• Чи хочу я дітей? Можливо ні
• Де я хочу жити? Можливо, в місті, яке знаходиться недалеко від пагорбів
• Чи хочу я надавати пріоритет професійному розвитку, а не родині? При необхідності
• Наскільки важливою для мене буде моя фізична форма? Багато
• Чи уявляю я, як доглядати за батьками на старість? Так

Саме відповіді на такі питання можуть стати перешкодою для вас. Хоча я відчуваю, що відповіді на них можуть змінюватися з часом. Наші довгострокові цілі відносин і життєві цілі змінюються, або ми стаємо більш гнучкими з ними. Якщо все інше з вашим партнером складається добре, не варто розлучатися тільки тому, що ви хочете залишитися в місті, а ваш партнер хоче повернутися на ферму свого дитинства. Ви не знаєте, як хтось із вас почуватиметься через кілька років, не кажучи вже про роки на пенсії.

Пов'язані читання: 15 прикладів SMART-цілей для стосунків і способів їх встановлення

13. Те, як ви витрачаєте свої гроші, може бути важливим питанням, яке не підлягає обговоренню

З подружжям приходить неминуче злиття фінансів. Тепер існує величезна різниця між тим, щоб сказати: «Мої гроші – це ваші гроші», і насправді побачити, як ваші заощадження витрачаються на те, що вам не подобається. Невідповідність фінансових цінностей і грошова травма, що виникає через це, можуть викликати глибоке занепокоєння. Усім нам потрібно почуватися комфортно з тим, як витрачаються наші гроші. 

Коли справа доходить до пошуку фінансової стабільності, які є приклади того, що стосунки не підлягають обговоренню? Шивангі каже: «Мова йде про те, як люди розпоряджаються своїми грошима і з ким вони хочуть ними поділитися». Для ясності розглянемо кілька прикладів фінансових меж. Ці приклади можуть допомогти парі уникайте фінансових конфліктів у шлюбі.

• Я хотів би й надалі мати незалежний ощадний рахунок
• Фінансова підтримка батьків — це мій обов’язок, і я буду продовжувати це робити після одруження
• Мені комфортно відкладати принаймні 20% мого заробітку в надзвичайний фонд 
• Мені незручно інвестувати в криптовалюту
• У мене травматичні стосунки з азартними іграми. Я терпіти не можу випадкових азартних ігор і випадкових ставок

14. Партнери повинні підтримувати зростання один одного

Я переписав «повинен підтримувати» на «повинен підтримувати». І це те, що не підлягає обговоренню. Крок від «треба» до «треба». Ваші уявлення про те, як виглядає ця підтримка, можуть змінитися, але з цим не можна ходити навколо даху. Партнери у стосунках повинні виходити за рамки своїх інтересів і допомагати один одному повністю розкрити свій потенціал. Ось кілька способів, якими партнери можуть це зробити:

• Визнайте внесок, сильні сторони та досягнення один одного
• Пропонуйте слова підбадьорення та похвали
• Виявляти віру в свої сили
• Допоможіть партнеру отримати доступ до ресурсів – фінансових, фізичних або матеріально-технічних. Наприклад, утримання форту, коли вони пішли або зайняті
• Святкуйте з ними важливі події 
• Ставте перед собою цілі та подавайте приклад
• Подбайте про фізичне, емоційне та психічне здоров’я один одного

Пов'язані читання: Як використовувати слова ствердження як мову кохання?

15. Важливо стати пріоритетом одне для одного

Довгострокові стосунки працюють, коли двоє людей зобов’язуються зробити одне одного пріоритетом. Це демонструє вашу любов, повагу та відданість стосункам. Ви будуєте з ними міцний емоційний зв’язок, що значно полегшує переживання злетів і падінь у стосунках. Наприклад, якщо ви перебуваєте в шлюбі, де ваш партнер особливо близький до своєї сім’ї, це може вам не сподобатися. для вас, залишати та розщеплювати межі може бути важливим не обговорюваним.

16. Кожному потрібна приватність!

Якби ви виховувалися у великій родині, ви, можливо, все життя жадали усамітнення. Або вам може сподобатися ділитися простором з іншими людьми. Незалежно від того, як ви дивитеся межа між коханням і особистим життям, життєво важливо поговорити про це зі своєю другою половинкою та знайти золоту середину щодо того, що означатиме повага до приватного життя один одного у ваших стосунках.  

Шіванґі каже: «Необговорюване питання конфіденційності також може стосуватися того, хто має доступ до ваших фізичних речей. Загальна межа конфіденційності – заборона перевіряти телефони чи запитувати паролі електронної пошти чи соціальних мереж». Інші запитання, які можуть допомогти вам дізнатися, яка конфіденційність вам конче потрібна:

• Вам потрібна власна кімната? 
• Ви ненавидите, коли хтось переглядає вашу шафу? 
• Ви не проти розділити ліжко, але чи ненавидите, коли хтось розтягує ваші шльопанці або ділиться вашим рушником?
• Як ви ставитесь до ведення щоденника? Вас напружує те, що хтось це може прочитати? 

17. Без якої особистої цінності ви не можете обійтися?

Це гумор, доброта, пристрасть, милосердя чи щось інше? Особисто для мене немає нічого кращого за чуйність і доброту. Ось чому я найбільше ціную свого партнера. Що він добрий не лише до мене, а й до інших людей, з якими він стикається у своєму житті. 

Крім того, є трохи гумору. Цілий день він вигадує жарти, які мене розводять. (Хоча він каже мені, що я єдиний, хто сміється.) Я також ціную те, що він вірить у благодійність. Це походить від доброти. Крім того, його пристрасть до роботи… Перш ніж це стане любовним листом до мого чоловіка, дозвольте мені підсумувати це. 

Це приклади стандартів у стосунках. Що те, що зробить вас закохатися знову зі своїм партнером кожного ранку? За що ви будете їх найбільше цінувати? Що змушує вас поважати їх такими, якими вони є? Зрозуміло, що ця цінність важлива для вас! Тримайте це на першому місці у своєму списку непредмету обговорення, щоб ніколи не відчувати, що ви перебуваєте у відносинах компромісу. Будь-яка жертва варта того, якщо про ваші речі, які не обговорюються, подбають. 

Поради щодо визначення того, що не підлягає обговоренню

Деякі з цих порад ви можете дотримуватися до Т, а деякі вам, можливо, доведеться зрозуміти самостійно. Але чи єдиний спосіб дізнатися про свої потреби — це метод проб і помилок? Чи завжди потрібно отримати удар по обличчю, щоб зрозуміти, у чому ви ніколи не можете піти на компроміс? Не обов'язково. Шивангі допомагає нам безцінними порадами, щоб визначити, якими будуть наші стосунки, що не є предметом обговорення.

1. Пізнайте себе справжнім 

«З простору, вільного від суджень, спробуйте дізнатися, хто ви. Зрозумійте, що ви цінуєте найбільше і з чим готові піти на компроміс. Ви можете перерахувати цінності, за якими ви хочете жити в майбутньому, необхідні для цього дії та обмеження, які вам потрібно встановити. Ці обмеження не підлягають обговоренню», — каже Шивангі. 

Участь у TLC, деякі любов до себе. Це допоможе вам бути в гармонії зі своєю системою емоційних реакцій та інтуїцією. 

 2. Визначте свої основні цінності

Які якості, принципи чи поведінку ви вважаєте важливими в партнері? Це ваші основні цінності та речі, з якими ви не можете піти на компроміс. Цінності людини можна прояснити та вивести на перший план через самоаналіз. Шивангі дає кілька підказок, які можуть допомогти:

• Які цінності я отримав від моїх основних опікунів?
• За якими цінностями я хотів би жити? 
• Яким із них я живу сьогодні?
• Які, на мою думку, важливі цінності у стосунках?

Пов'язані читання: Свобода у стосунках – що це означає і що ні

3. Поміркуйте про минулі стосунки

«Усі хлопці, яких ти любила раніше» і «привиди колишніх подруг» є тут не просто так! Приділіть час роздумам про побачення, на яких ви були, попередні стосунки, які спрацювали, і ті, які зазнали невдачі. Подумайте над наступними запитаннями. Вони чудово допомагають з’ясувати ваші стосунки.

• Що викликало у вас незадоволення, дискомфорт чи конфлікт? 
• Які речі змусили вас залишитися? 
• Які характеристики здорових стосунків?
• Які твої ідеальні стосунки?
• Які якості ідеального партнера?
• Напишіть опис ідеального партнера
• Створіть список бажань і потреб у відносинах

4. Спостерігайте за іншими людьми

Озернись! Навколо вас є стосунки. Великі, нудні, жалюгідні, катастрофи, ті, до яких вам шкода, ті, які змушують вас ревнувати. У всьому цьому є чому повчитися. Які якості сприяють успіху хороших стосунків? Чи відповідають вони вашим цінностям? Це ваша підказка, щоб дізнатися чого ти хочеш у стосунках і створити список не обговорюваних у відносинах. 

5. Довіряйте своєму кишечнику

Якщо вам щось не подобається і вам важко від цього відмовитися, швидше за все, щось у цьому суперечить чомусь дуже важливому для вас. Це не підлягає обговоренню. Це часто неочевидно, і його буває важко викопати в безладі заплутаних емоцій. Але якщо ви виконуєте роботу — самосвідомість, уважність, саморефлексія, ведення журналу, терпіння та, якщо потрібно, терапія, ви можете просто знайти цю цінність. Як тільки ви це зробите, ви зможете уникнути непотрібного тиску пошуку компромісу там, де ви повинні поставити свою ногу.

Тільки ви вирішуєте, які основні потреби у стосунках є вашим головним пріоритетом! Чи важливо для вас поважати родину один одного? Ви веган і не можете бути з м'ясоїдом? Ревнощі викликають у вас вкрай дискомфорт? Давай, склади свій список. А потім стояти на своєму, триматися цього! Це секрет успішних стосунків.

Жертовність у стосунках – коли, чим і скільки?

12 речей, які потрібно робити, коли ваш чоловік віддає перевагу сім’ї, а не вам

Емоційна цілісність у стосунках – чого не вистачає в головоломці виконання?

Ваш внесок не є благодійністю пожертвування. Це дозволить Bonobology продовжувати надавати вам нову та актуальну інформацію в нашому прагненні допомогти будь-кому у світі навчитися робити будь-що.

Перегляньте наш редакційний процес

Зустрічайте нашу ревізійну комісію

Поділіться відгуком

Який ваш відгук?

×

Корисний Повідомити про помилку Інше

Надіслати