10 lời khuyên dành cho cha mẹ đã ly hôn để giải quyết quyền nuôi con chung hiệu quả

"Liệu chúng ta có nên tiếp tục bên nhau vì con cái?" có lẽ là một trong những suy nghĩ phổ biến nhất mà những người đang trải qua hôn nhân đau khổ thường xuyên trải qua. Trong khi nhiều người cuối cùng vẫn tiếp tục bên nhau chỉ vì con cái, một số khác lại chọn cách ly thân và sống cuộc sống của những bậc cha mẹ ly hôn với con cái. Tuy nhiên, họ cũng không tránh khỏi những lúc phải đấu tranh liên tục với những tình huống khó xử, tội lỗi và thất vọng.

Các cặp đôi ly hôn không chỉ phải trải qua những tổn thương riêng – nỗi đau khổ tột cùng, cuộc chiến giằng co trong việc giải quyết ly hôn, nỗi lo lắng về tiền cấp dưỡng và trợ cấp nuôi con – mà còn có nỗi lo lắng triền miên cho con cái. "Liệu mình có ích kỷ không?", "Liệu mình có gây ra tổn thương không thể khắc phục?", "Mình đã làm đủ chưa?", "Liệu con mình có bị thiệt thòi so với những đứa trẻ khác không?", "Liệu con mình có tha thứ cho mình không?".

Vâng, con cái của những cặp vợ chồng ly hôn KHÔNG hề chịu bất lợi nào so với những đứa trẻ được nuôi dưỡng trong những gia đình nguyên vẹn chỉ vì cha mẹ chúng không còn ở bên nhau. Chính sự thiếu phối hợp, thường xuyên xung đột, trong việc nuôi dạy con cái mới là nguyên nhân gây ra tổn thương. Một nỗ lực có ý thức từ phía bạn và người yêu cũ có thể giúp bạn trở thành những người đồng nuôi dạy con thông minh, có thể nuôi dạy những đứa trẻ khỏe mạnh hiệu quả như khi bạn còn là vợ chồng. Hãy đọc tiếp những lời khuyên của chúng tôi dành cho các bậc cha mẹ đã ly hôn để xử lý việc chia sẻ quyền nuôi con một cách hiệu quả. Nhưng trước tiên, hãy cùng xem xét những thách thức của việc đồng nuôi dạy con.

Những thách thức của việc cùng nuôi dạy con cái khi là một cặp vợ chồng đã ly hôn

Tiến sĩ Anthony Charuvastra, Phó giáo sư thỉnh giảng tại Khoa Tâm thần trẻ em và thanh thiếu niên thuộc Trường Y Grossman thuộc Đại học New York phân loại việc nuôi dạy con cái sau ly hôn thành ba loại:

• Mâu thuẫn: Được đánh dấu bằng đối số liên tục và những bất đồng
• Song song: Sự giao tiếp giữa cha mẹ không đáng kể. Hai gia đình trở thành hai không gian tách biệt đối với trẻ em.
• HTX: Nuôi dạy con cái là một quá trình hợp tác, giao tiếp và linh hoạt. Mặc dù sống trong hai gia đình, trải nghiệm nuôi dạy con cái vẫn mang tính duy nhất, hoặc thống nhất và nhất quán.

Hầu hết các bậc cha mẹ ly hôn đều bắt đầu hành trình cùng nuôi dạy con cái trong trạng thái xung đột hoặc song song, vì có rất nhiều trở ngại hoặc thách thức tự nhiên khi cùng nuôi dạy con cái sau khi ly thân. (Mục đích là để chuyển sang phương pháp nuôi dạy con cái hợp tác.) Chúng tôi chia sẻ với bạn ba vấn đề nổi bật nhất dẫn đến hầu hết các vấn đề khác khi một cặp đôi bước vào con đường gian nan này.

Đọc liên quan: Ly hôn và con cái – 8 tác động sâu sắc của việc ly thân mà cha mẹ cần biết

1. Xung đột hoặc bất bình giữa cặp vợ chồng đã ly hôn

Ly hôn là một thủ tục pháp lý, nhưng nó không thể tách rời khỏi những trải nghiệm cảm xúc đau khổ, thất vọng, tan vỡ giấc mơ, tức giận, thất vọng và oán giận. Mặc dù cha mẹ tin rằng họ muốn làm hết sức mình vì con cái, nhưng thật khó để buông bỏ những cảm xúc tiêu cực này đối với người bạn đời cũ.

Một cột mốc 25 năm nghiên cứu Về ảnh hưởng của việc ly hôn thời thơ ấu, nghiên cứu theo dõi 93 người con hiện đã trưởng thành trong khoảng 25 năm, cho thấy 50% cha mẹ là nữ và 30% cha mẹ là nam vẫn còn rất tức giận với người bạn đời cũ. Điều này có nghĩa là cha mẹ đã ly hôn thường có hành vi thù địch với nhau. Điều này có thể được tóm tắt như sau:

• Làm suy yếu lẫn nhau
• Chỉ trích hoặc đặt câu hỏi về quyết định của nhau
• Bỏ qua yêu cầu hoặc hướng dẫn của nhau
• Đưa ra những bình luận hoặc cử chỉ tiêu cực trước mặt trẻ
• Trở nên cạnh tranh với người vợ/chồng cũ

Có thể tự nhiên là rất khó khăn cho nhiều cặp vợ chồng đã ly hôn để đoàn kết như cha mẹ. Gạt bỏ những vấn đề và gánh nặng sang một bên và bắt đầu một cuộc trò chuyện thân thiện nhằm mục đích phối hợp và hợp tác tốt hơn. Tuy nhiên, mọi hành trình nuôi dạy con tốt đều bao gồm việc các cặp đôi cũ giao tiếp với nhau để thương lượng, thỏa hiệp và hỗ trợ lẫn nhau một cách tôn trọng. Những oán giận cũ có thể dễ dàng cản trở điều đó.

2. Những phức tạp của gia đình hỗn hợp

Rõ ràng là ly hôn làm thay đổi cấu trúc gia đình vĩnh viễn, và trẻ em thường bị bỏ mặc, không có tiếng nói trong quyết định. Đối với một đứa trẻ, việc hiểu được mối quan hệ giữa cha mẹ và người bạn đời hoặc vợ/chồng mới của chúng có thể vô cùng khó hiểu.

Việc đưa cha mẹ kế và anh chị em kế vào cuộc sống của trẻ mà không được tư vấn đầy đủ và cha mẹ không được đào tạo về sự nhạy cảm có thể khiến trẻ cảm thấy oán giận gia đình mới, coi họ là mối đe dọa. Trẻ có thể nghĩ rằng gia đình mới là nguyên nhân khiến cha mẹ ruột chia tay. Tất cả những điều này, cộng thêm cảm giác bị cô lập và xa lánh!

Ngoài ra, gia đình hòa quyện có thể khiến trẻ khó trải nghiệm được điều chúng cần nhất – sự nhất quán và nề nếp trong cuộc sống. Suy cho cùng, càng có nhiều người lớn tham gia, thì càng có nhiều phong cách nuôi dạy con cái.

3. Sự bất ổn do thiếu tính nhất quán

“Bố mẹ tôi sắp ly hôn” là một suy nghĩ đầy hoang mang và lo lắng đối với trẻ em, bởi vì sự bất định mà nó mang lại cho cuộc sống của chúng. Chắc chắn sẽ có những mâu thuẫn trong cả hai hình thức đồng nuôi dạy con sau ly hôn, cả mâu thuẫn lẫn song song. Khi cha mẹ ly hôn và thiếu sự giao tiếp giữa họ, môi trường sống của trẻ dễ bị chia cắt thành hai mảng - hai lịch trình và lối sống riêng biệt, trong hai gia đình khác nhau.

Hãy nghĩ về những việc thường ngày như giờ thức dậy, thói quen ban đêm, thời gian sử dụng màn hình điện tử, hay kế hoạch ăn kiêng. Nếu một trong hai cha mẹ quyết định giảm lượng đường nạp vào cơ thể con trong khi người kia lại hào phóng cho con ăn bánh quy hoặc nước ngọt, điều này không chỉ khiến trẻ nhầm lẫn về những thói quen lành mạnh hay các giá trị tốt đẹp, mà còn có thể khiến trẻ thích ở bên cha hoặc mẹ hơn vì những lý do không hay.

Đọc liên quan: 8 Dấu Hiệu Cho Thấy Bạn Được Nuôi Dưỡng Bởi Một Người Mẹ Độc Hại: Cùng Những Lời Khuyên Chữa Lành Từ Chuyên Gia

10 lời khuyên dành cho cha mẹ đã ly hôn để giải quyết quyền nuôi con chung hiệu quả

Chứng kiến ​​cha mẹ ly hôn là một trong những trải nghiệm khó khăn nhất trong cuộc đời một đứa trẻ. Nó cũng ảnh hưởng lâu dài đến hạnh phúc của chúng. Tuy nhiên, chúng tôi không nói điều này để thuyết phục bạn tiếp tục một cuộc hôn nhân không hạnh phúc, hay một cuộc hôn nhân bạo hành với đầy rẫy sự tra tấn về mặt tinh thần và bạo lực gia đình. Đủ rồi. nghiên cứu cho thấy rằng những Trải nghiệm Tuổi thơ Bất lợi (ACE) ở nhà là những sự kiện gây chấn thương tâm lý cho trẻ em, ảnh hưởng lâu dài đến sức khỏe và hạnh phúc của các em. Thà cha mẹ ly thân còn hơn sống chung trong những mối quan hệ độc hại.

Một mặt, một cơ thể đang phát triển của nghiên cứu chỉ ra những tác động tiêu cực của việc ly hôn thời thơ ấu. Trẻ em có cha mẹ ly hôn có nguy cơ bỏ học cao hơn, kết quả học tập kém, khó hòa nhập với bạn bè, gặp các vấn đề sức khỏe tâm thần như căng thẳng và trầm cảm, các vấn đề về hành vi, phạm pháp, hành vi bốc đồng và tự tử. Mặt khác, bất chấp những gì hầu hết trẻ em trong độ tuổi ly hôn sẽ nói với bạn, thực tế không hoàn toàn ảm đạm và mệt mỏi.

Một nhà tâm lý học đã theo dõi 1,400 gia đình và khoảng 2,500 trẻ em trong suốt quá trình nghiên cứu của mình trong ba thập kỷ cho biết những tác động tiêu cực của việc ly hôn đối với trẻ em bị phóng đại trong khi những tác động tích cực lại bị bỏ qua. Theo nghiên cứu70% số con cái trưởng thành của những người ly hôn cho biết ly hôn là giải pháp chấp nhận được cho một cuộc hôn nhân không hạnh phúc, ngay cả khi đã có con.

Sự thay đổi này hoàn toàn khả thi nếu cha mẹ thực sự nỗ lực và chuẩn bị để xử lý việc chia sẻ quyền nuôi con một cách hiệu quả. Dưới đây là 10 lời khuyên có thể giúp bạn làm được điều đó.

1. Đặt nhu cầu của con bạn làm trung tâm

Cách duy nhất để vượt qua nỗi oán giận đối với bạn đời và làm "điều đúng đắn" là tập trung vào nhu cầu của con. Thực tế, đây là một trong những dấu hiệu tích cực trong thời gian ly thân, cho thấy cặp đôi có thể ưu tiên những điều quan trọng.

Nếu đối phương từ chối thỏa hiệp về một vấn đề nào đó, và điều này khiến bạn khó chịu, bạn có thể muốn đấu khẩu với họ. Điều này có thể dẫn đến bế tắc khi bạn và đối phương đang cần đưa ra quyết định quan trọng liên quan đến con bạn. Tuy nhiên, nếu bạn tập trung vào điều tốt nhất cho con, bạn sẽ đưa ra quyết định đúng đắn và làm bất cứ điều gì cần thiết. Hãy coi đó là một điều cần thiết. sự hy sinh trong mối quan hệ mà bạn đang làm cho con mình.

Phải làm gì: Hãy nói chuyện hợp lý với bạn đời khi gặp xung đột và nhắc nhở họ về trách nhiệm chính của mình. Hy vọng rằng họ cũng sẽ đặt lợi ích của con lên hàng đầu. Tuy nhiên, bất kể phản ứng và cam kết của họ ra sao, việc ghi nhớ điều này ít nhất sẽ đảm bảo việc nuôi dạy con tốt từ một phía.

Đọc liên quan: 12 mẹo để trở thành một bà mẹ đơn thân thành công

2. Giữ các cuộc trò chuyện liên quan đến con bạn tách biệt

Hãy chấp nhận rằng sự cay đắng giữa bạn và người yêu cũ sẽ không sớm biến mất. Hãy chuẩn bị tinh thần rằng cảm xúc sẽ liên tục ùa về và có thể ảnh hưởng đến mọi cuộc trò chuyện, mọi bất đồng nhỏ nhặt, và mọi quyết định nhỏ nhặt bạn phải đưa ra với người yêu cũ. Hãy biết rằng điều này sẽ xảy ra, và hãy chuẩn bị tinh thần để gạt bỏ những cảm xúc đó sang một bên và không để cuộc trò chuyện với người yêu cũ bị đảo lộn.

Phải làm gì: Hãy nói với người yêu cũ về quyết định không để lợi ích của con cái bị ảnh hưởng bởi những vấn đề của bạn. Hãy chuẩn bị trước một câu trả lời cho tình huống này, chẳng hạn như "Chúng ta không được lạc đề", hoặc "Chúng ta vẫn có một điểm chung. Hãy tập trung vào (tên con bạn)", để nhắc nhở cả người yêu cũ lẫn chính bạn về trách nhiệm chính của mình.

3. Xây dựng chiến lược giao tiếp với người yêu cũ

Chìa khóa thành công cho việc cùng nuôi dạy con cái là khả năng giao tiếp của vợ chồng cũ. Bạn sẽ phải vạch ra một kế hoạch về cách giao tiếp với nhau sao cho ít xung đột nhất. Đây là một trong những điều quan trọng nhất quy tắc đồng nuôi dạy con dành cho các cặp vợ chồng đã ly hôn.

Phải làm gì: Hãy phát huy điểm mạnh và khắc phục điểm yếu. Bạn có thể làm như sau:

• Nếu gặp nhau trực tiếp khó khăn, có lẽ bạn sẽ cãi nhau ít hơn nếu nhắn tin.
• Có lẽ bạn nên gặp nhau ở nơi công cộng, quán cà phê hoặc công viên, nơi bạn có thể giữ cuộc trò chuyện chuyên nghiệp, công việc của bạn là con cái của bạn.
• Giữ giọng điệu của bạn với người yêu cũ một cách thân thiện và chuyên nghiệp
• Giữ một ngày trong tháng để thảo luận về lịch trình
• Viết ra một tờ giấy thói quen mà bạn muốn đối tác của mình tuân theo (nếu bạn là người chăm sóc chính) để họ có thể tham khảo sau này; hoặc yêu cầu một lịch trình nếu người yêu cũ của bạn có quyền nuôi con chính

Đọc liên quan: Đây là những gì xảy ra khi thiếu giao tiếp trong một mối quan hệ

4. Tôn trọng phong cách nuôi dạy con và lịch trình đã thỏa thuận

Nhiều bậc cha mẹ có hành vi cạnh tranh với người yêu cũ. Họ cố gắng giành được sự chấp thuận của con bằng cách phớt lờ các quy tắc đã đặt ra cho người yêu cũ. Lén lút trở thành "cảnh sát tốt", họ để người kia trở thành "cảnh sát xấu". Điều này không chỉ bị coi là thao túng hoặc gây nguy hiểm cho mối quan hệ giữa con bạn với người được cho là "cha mẹ nghiêm khắc" bằng cách trở thành "cha mẹ vui vẻ", mà bạn còn đang làm con bạn hiểu sai về những thói quen và giá trị tốt đẹp.

Một gia đình tan vỡ hoặc một ngôi nhà tan vỡ sẽ chỉ trông tan vỡ đối với con bạn khi chúng nhận thấy sự khác biệt trong những giá trị gia đình của cha mẹ. Bên cạnh đó, việc thiếu sự nhất quán sẽ khiến trẻ không cảm thấy vững vàng và an toàn.

Phải làm gì: Việc tuân thủ cùng một lịch trình thức dậy, đi ngủ và ăn uống như gia đình khác giúp trẻ cảm thấy an toàn, đồng nhất và bình thường. Nếu con bạn cố gắng thao túng bạn để đạt được điều chúng muốn (vâng, trẻ con vẫn làm vậy!), hãy thể hiện sự đồng lòng và nhất quán với những "quy tắc" giống như các bậc phụ huynh khác.

5. Đồng nuôi dạy con không có nghĩa là nuôi dạy con bình đẳng

Mỗi cha mẹ ly hôn là một cá thể độc đáo, cả về tính cách, giá trị, sở thích, v.v. cũng như hoàn cảnh của họ. Do đó, sẽ có lợi nếu không coi "cùng nuôi dạy con" là "nuôi dạy con cái bình đẳng" vì điều đó thường không thể thực hiện được. Cha mẹ không nhất thiết phải luôn chia sẻ công việc nuôi dạy con cái một cách bình đẳng để cùng nuôi dạy con cái hiệu quả.

Phải làm gì: Hãy phát huy điểm mạnh của bạn và hiểu rõ những gì mỗi người đồng nuôi con có thể mang lại. Nếu một trong hai người ổn định về tài chính hơn, họ có thể giúp con có được nền giáo dục tốt hơn, hoặc chăm sóc sức khỏe tốt hơn thông qua trợ cấp nuôi con hoặc các hình thức khác. Một người cha/mẹ yêu thích hoạt động ngoài trời có thể mang đến cho con một trải nghiệm phiêu lưu. Một người cha/mẹ có công việc đòi hỏi phải đi xa hàng tuần liền có thể không có nhiều thời gian dành cho con. Tuy nhiên, họ có thể muốn dành một tuần dài bên con.

Đừng quên rằng mỗi bậc cha mẹ đều dành những điều tốt nhất cho con mình, và dù dưới hình thức nào thì giá trị của điều đó đối với đứa trẻ cũng không thể bị đánh giá thấp.

6. Hãy linh hoạt

Việc cùng nuôi dạy con cái hiệu quả cần được thiết lập dựa trên một số quy tắc nhất quán, nhưng cũng cần có sự linh hoạt. Cùng nuôi dạy con là một quá trình lâu dài, một phần không thể thiếu của cuộc sống.Ly hôn ở tuổi 50, bạn vẫn sẽ là đồng cha mẹ của đứa con đã trưởng thành của mình, mặc dù bạn có thể không phải "nuôi dạy" chúng theo nghĩa chính thức của từ này.) Đó là lý do tại sao nhiều thứ sẽ tiếp tục thay đổi.

Ví dụ, có thể có sự thay đổi bất khả kháng trong lịch trình thăm nom của vợ/chồng bạn hoặc của con bạn. Ngay cả khi bạn ghét và cảm thấy tức giận, sự thay đổi đó có thể có lợi hơn cho con bạn. Bạn nên linh hoạt trong những trường hợp như vậy. Tuy nhiên, cả hai bên đều không được phép thất hứa.

Phải làm gì: Đối với trẻ vị thành niên, những người có thể tự chủ hơn về lịch trình của mình, bạn sẽ phải chuẩn bị tinh thần để ứng phó với những thay đổi vào phút chót. Trẻ ở độ tuổi này sẽ có đời sống xã hội phong phú hơn và có thể có nhiều thay đổi vào phút chót.

7. Không được đưa con bạn vào giữa

Những cặp vợ chồng ly hôn không chú trọng đến việc làm cha mẹ có trách nhiệm thường truyền đạt mọi thứ thông qua con cái. Bằng cách yêu cầu con theo dõi cha/mẹ còn lại, phàn nàn về người yêu cũ với con, chỉ trích và đổ lỗi cho họ, bạn đang... ép buộc con bạn phải chọn phe. Con bạn sẽ ghét phải ở giữa mọi chuyện và sẽ đổ lỗi cho bạn vì đã cố gắng tạo ra rạn nứt giữa chúng và cha/mẹ còn lại.

Phải làm gì: Để tránh sai lầm tồi tệ này trong cách nuôi dạy con, hãy luôn thảo luận trực tiếp mọi vấn đề với người yêu cũ. Sự gắn kết gia đình chỉ có thể được tạo dựng nếu con bạn coi bạn và người yêu cũ là một đội và luôn dành sự quan tâm cho chúng. Điều này sẽ không thể thực hiện được nếu bạn cố gắng tách người yêu cũ ra khỏi đội.

Đừng bao giờ nói những điều tiêu cực về người yêu cũ với con. Điều này tất nhiên không đúng với trường hợp người yêu cũ đã bạo hành con. Trong trường hợp này, bạn có thể phải nhẹ nhàng bảo vệ con khỏi người đó, và điều đó có thể bao gồm việc kể cho con nghe về người cha/mẹ bạo hành của chúng.

Đọc liên quan: Những quy tắc hàng đầu về ly thân trong hôn nhân để thành công

8. Cùng nhau đưa ra những quyết định quan trọng

Bất kể tình trạng hôn nhân của bạn như thế nào, khi nuôi dạy con cái, bạn sẽ phải đối mặt với nhiều quyết định liên quan đến con cái, cả lớn lẫn nhỏ. Mặc dù bạn có thể bỏ qua những chuyện nhỏ nhặt, nhưng hãy đảm bảo cùng nhau đưa ra những quyết định quan trọng hoặc lớn lao.

Khi nói đến những quyết định lớn, chúng tôi muốn nói đến những quyết định liên quan đến giáo dục, y tế hoặc chi phí chung. Hãy làm điều này một cách chân thành nhất có thể. Trong trường hợp không thể thảo luận trước, chẳng hạn như trường hợp can thiệp y tế khẩn cấp, cha mẹ đã ly hôn nên thông báo và giữ liên lạc với nhau.

Phải làm gì: Hãy chọn cách tranh luận. Thỉnh thoảng hãy bỏ qua những bất đồng nhỏ, để cả hai có thể cùng nhau thống nhất những vấn đề lớn. Vì vậy, nếu người yêu cũ của bạn khăng khăng đòi thêm một buổi tối ăn pizza nữa khi con bạn đã ăn một bữa khác rồi, hãy bỏ qua. Bất đồng tiếp theo có thể quan trọng hơn.

9. Tìm kiếm sự hỗ trợ thông qua liệu pháp đồng nuôi dạy con

Liệu pháp đồng nuôi dạy con và các dịch vụ hỗ trợ khác có thể là những công cụ tuyệt vời giúp các bậc cha mẹ đã ly hôn tìm ra chiến lược hiệu quả để cùng nhau nuôi dạy con cái trong thời điểm khó khăn này. Nó cung cấp cho bạn kỹ năng nuôi dạy con cái khi ly thân. Nó có thể giúp bạn gạt bỏ nỗi đau sang một bên và cùng nhau hàn gắn một cách văn minh vì lợi ích của con.

Trong trường hợp gia đình có con chung, một chuyên gia tư vấn gia đình chuyên nghiệp có thể hướng dẫn bạn cách thức phù hợp để giới thiệu con với gia đình "mới" hoặc "gia đình khác". Nếu con bạn không phản ứng tốt với những thay đổi này, bạn cũng nên cởi mở với liệu pháp cá nhân cho con và tìm một chuyên gia tâm lý trẻ em có chuyên môn và kinh nghiệm trong việc xử lý các vấn đề mà con bạn có thể đang gặp phải.

Phải làm gì:Bạn có thể tham khảo ý kiến ​​của chuyên gia tư vấn trước khi ly hôn để học các kỹ thuật thông báo tin tức này cho con cái và giúp chúng chuyển đổi từ một gia đình chưa chia cắt sang một gia đình đã ly hôn. Liệu pháp gia đình sau ly hôn có thể giúp bạn giải quyết xung đột để bạn có thể chuyển sang phương pháp hợp tác nuôi dạy con cái càng sớm càng tốt. Nó có thể giúp bạn giao tiếp dễ dàng và hiệu quả, các chiến lược nuôi dạy con tốt nhất, và những vấn đề như lịch thăm nom và sắp xếp quyền nuôi con, v.v.

10. Hãy làm phần việc của mình ngay cả khi nỗ lực chung với cha mẹ kia là không thể

Trong khi hầu hết các bậc cha mẹ đều sẵn sàng đấu tranh với cái tôi của mình và xây dựng một kế hoạch đồng nuôi dạy con chặt chẽ với vợ/chồng, thì có thể bạn có một người yêu cũ không chịu hợp tác hoặc thấu hiểu. Đồng thời, một số cha mẹ có thể cảm thấy khó có thể tiếp tục làm việc với người yêu cũ do những tổn thương trong quá khứ với người yêu cũ. Đối với họ, sự bình yên sau một mối quan hệ độc hại bao gồm việc không liên lạc với người yêu cũ.

Phải làm gì: Trong những trường hợp như vậy, lời khuyên tốt nhất của chúng tôi là bạn nên tiếp tục giữ vững lập trường và cố gắng hết sức vì con mình trong vai trò nuôi dạy con song song. Hành vi của một trong hai cha mẹ có thể ảnh hưởng đến người kia mà không cần phải nói ra hay cố ý truyền đạt. Những nỗ lực của bạn có thể giúp cha mẹ kia có nhiều khả năng nỗ lực hơn trong mối quan hệ đồng nuôi dạy con.

Đối phó với con cái ở các giai đoạn khác nhau khi cha mẹ ly hôn

Nhu cầu của trẻ em khác nhau tùy thuộc vào giai đoạn phát triển và độ tuổi của trẻ. Là cha mẹ đã ly hôn, bạn cần biết tần suất một đứa trẻ 3 tuổi cần gặp cả cha và mẹ so với một đứa trẻ 13 tuổi. Hoặc bạn cần ưu tiên điều gì khi nuôi dạy một đứa trẻ mới biết đi so với một đứa trẻ đang học trung học cơ sở. Đây là lý do tại sao tư vấn đồng nuôi dạy con sau ly hôn là một quá trình năng động.

Chiến lược đồng nuôi dạy con của bạn sẽ thay đổi khi con bạn lớn lên. Hãy cùng xem xét nhu cầu của trẻ em thay đổi như thế nào theo độ tuổi và cách bạn nên đối xử với con cái ở các giai đoạn khác nhau trong cuộc đời của chúng khi đã ly hôn:

1. Trẻ sơ sinh – Từ khi sinh ra đến 18 tháng tuổi

Đối với trẻ sơ sinh, một trong hai cha mẹ thường đảm nhận vai trò chăm sóc chính, người mà trẻ sẽ gắn bó trong những giai đoạn phát triển đầu đời. Người này thường là mẹ, đặc biệt là khi trẻ cần được bú sữa mẹ. Điều này có nghĩa là ở giai đoạn này, lịch trình đồng nuôi dạy con của bạn sẽ bao gồm những khía cạnh sau:

• Trẻ sơ sinh cần sự nhất quán và thói quen có thể dự đoán được với việc ăn uống, ngủ nghỉ, thức dậy, v.v. đều đặn
• Ở giai đoạn này, cha/mẹ thứ hai có thể gặp con thường xuyên nhưng trong thời gian ngắn hơn. Việc tiếp xúc thường xuyên sẽ giúp phát triển mối liên kết giữa em bé và người chăm sóc thứ hai.
• Trẻ em lớn nhanh trong giai đoạn này và trải qua nhiều cột mốc quan trọng mà cả cha và mẹ đều mong muốn được chứng kiến. Hãy lên kế hoạch và sắp xếp thời gian liên lạc để bạn có thể tham gia và cùng nhau tận hưởng giai đoạn này trong hành trình làm cha mẹ của mình.
• Những người qua đêm thường không được khuyến khích trong thời gian này vì em bé gắn bó hơn với người chăm sóc chính
• Việc sắp xếp quyền nuôi con có thể được giảm dần để tăng thời gian ở bên cha mẹ của người chăm sóc thứ cấp

Đọc liên quan: 5 cách cuộc sống hôn nhân của chúng tôi thay đổi sau khi có con

2. Trẻ mới biết đi – 18 tháng đến 3-4 tuổi

Khi trẻ đến tuổi chập chững biết đi, cha mẹ sẽ dần dần và nhẹ nhàng áp đặt cho trẻ một thói quen sinh hoạt có thể dự đoán được. Và trẻ chập chững phát triển mạnh mẽ nhờ thói quen này. Điều thứ hai cần lưu ý trong giai đoạn này là năng lượng dồi dào của trẻ và nhu cầu được giải phóng năng lượng. Lưu ý hai yếu tố này, khi cùng nuôi dạy trẻ chập chững biết đi, bạn cần lưu ý những điểm sau:

• Người chăm sóc thứ cấp đã dần trở thành người chăm sóc chính thứ hai ở giai đoạn này. Cha/mẹ không sống cùng nhà giờ đây có thể dành nhiều thời gian hơn cho con và thời gian giữa hai lần thăm con có thể được rút ngắn xuống còn 2-3 ngày.
• Những người qua đêm có thể được bao gồm trong thời gian này của giai đoạn quyền giám hộ chung
• Cả cha và mẹ nên tuân theo cùng một lịch trình ngủ, thức, chơi và ăn
• Cả hai môi trường sống đều phải có đủ thiết bị vui chơi cảm giác hoặc đồ chơi tương tác để thu hút bản năng vui chơi năng động của trẻ mới biết đi.

3. Trẻ mẫu giáo đến trung học cơ sở – 3-4 đến 8-9 tuổi

Giống như trẻ sơ sinh và trẻ mới biết đi, trẻ mẫu giáo cũng cần sự nhất quán trong thói quen sinh hoạt. Tuy nhiên, điều thú vị nhất là ở giai đoạn này, trẻ bắt đầu phát triển cảm xúc nhiều hơn. Trẻ có thể buồn bã hoặc phấn khích khi rời xa bố hoặc mẹ để đến với bố hoặc mẹ khác. Hãy thận trọng khi giao tiếp với trẻ ở độ tuổi này. Nuôi dạy con cái độc hại Ngày hôm nay có thể ảnh hưởng đến tương lai của các em. Việc tương tác xã hội với bạn bè cùng trang lứa cũng trở nên cấp thiết ở giai đoạn này. Lưu ý những diễn biến này, dưới đây là một vài điều cần lưu ý khi chăm sóc trẻ mẫu giáo ly hôn:

• Trẻ em ở giai đoạn này có thể xa cha/mẹ trong khoảng 4-5 ngày mỗi lần. Lịch trình nuôi con cần được lập phù hợp.
• Cả cha và mẹ nên đảm bảo rằng đứa trẻ có thể tiếp cận với những đứa trẻ cùng độ tuổi
• Nhiều trẻ ở độ tuổi này sẽ nhìn những đứa trẻ khác và cha mẹ khác và cảm thấy tức giận về hoàn cảnh sống của mình. Tuy nhiên, các em chưa thành thạo trong việc thể hiện cảm xúc, và kết quả là các em có thể hành động thái quá. Cả cha và mẹ nên chuẩn bị tinh thần để xử lý những vấn đề điều chỉnh này, bao gồm việc nói chuyện với con về cảm xúc của mình sau khi tham khảo ý kiến ​​của chuyên gia tâm lý trẻ em hoặc chuyên gia trị liệu gia đình.

4. Học sinh trung học phổ thông hoặc thiếu niên – 9-12 tuổi

Ở độ tuổi này, hãy chuẩn bị tinh thần buông bỏ quyền kiểm soát lịch trình của con. Trẻ em đang đi học sẽ có nhiều việc khác khiến chúng bận rộn. Học hành, bài tập về nhà, các hoạt động ngoại khóa, bạn bè. Đồng thời, những đứa trẻ này cũng sẽ linh hoạt hơn với những thay đổi trong lịch trình của bạn.

Tuy nhiên, bạn nên cẩn thận đừng vô tình tạo khoảng cách cho con bằng cách cho đi và chiếm quá nhiều không gian. Mặc dù trẻ em đang đi học có thể đòi hỏi sự độc lập, nhưng chúng cũng khao khát sự an toàn như trẻ sơ sinh. Thói quen và kỷ luật sẽ tạo ra một lớp đệm dự đoán để dựa vào. Lưu ý những điều sau:

• Trẻ em đang đi học có thể tham gia vào việc chuẩn bị lịch thăm viếng. Các em sẽ có ý kiến ​​về thời gian các em muốn gặp phụ huynh nào.
• Trẻ em tò mò ở giai đoạn này và thành thạo hơn về vốn từ vựng cảm xúc. Đây là thời điểm tốt để nói chuyện với con bạn về việc ly hôn, cảm xúc của họ, cách họ giải quyết vấn đề đó và giúp họ thể hiện bản thân

5. Thanh thiếu niên – 13-18 tuổi

Giờ đây, con bạn đã trưởng thành. Dù trẻ vị thành niên khao khát sự tự lập đến đâu, không có thời điểm nào khác phù hợp hơn để bạn can thiệp, hướng dẫn và hỗ trợ, vì đây có thể là giai đoạn khó khăn đối với các em. Tùy thuộc vào mức độ trưởng thành của mỗi trẻ, bạn có thể mong đợi những phản ứng khác nhau.

Ở độ tuổi này, thanh thiếu niên đang sống cuộc sống riêng của mình. Tình bạn trở nên vô cùng quan trọng. Khi bước vào tuổi trưởng thành, họ dần tiến gần hơn đến những cột mốc quan trọng như tình dục, rượu bia và học các kỹ năng mới như lái xe. Để định hướng cho con bạn trong những năm tháng tuổi teen khi cha mẹ đã ly hôn, hãy chú ý những điều sau:

• Trẻ em có thể xa cha hoặc mẹ trong một thời gian dài. Tuy nhiên, mỗi đứa trẻ đều cần một hình thức kết nối nào đó với cha mẹ, bất kể khoảng cách địa lý. Cha mẹ có thể thường xuyên giữ liên lạc với con qua điện thoại, thư từ, email, v.v.
• Hãy chuẩn bị rèn luyện khả năng linh hoạt và kiên nhẫn của bạn. Bạn sẽ cần điều đó khi nuôi dạy một đứa trẻ tuổi teen, bởi vì kế hoạch của chúng luôn thay đổi không ngừng.
• Hãy cùng nhau thống nhất về những vấn đề mà con bạn sẽ phải đối mặt trong giai đoạn này. Quan điểm của bạn về hẹn hò, tình dục, lái xe, và những vấn đề như nghệ thuật cơ thể, chính trị và hoạt động xã hội là gì? Mỗi người dự định sẽ nói chuyện với con về những vấn đề này như thế nào?

Mối quan hệ đồng nuôi dạy con cái tách biệt với mối quan hệ hôn nhân. Nhiều cặp vợ chồng không phải là cha mẹ, và nhiều cặp cha mẹ có thể không kết hôn với nhau. Chúng tôi nói điều này vì bạn không nên cảm thấy nản lòng trước những thách thức mà các bậc cha mẹ đã ly hôn hoặc ly thân phải đối mặt.

Nuôi dạy con cái luôn là một nhiệm vụ khó khăn, và việc lớn lên trong gia đình có cha mẹ ly hôn cũng không khác gì so với việc lớn lên trong một gia đình trọn vẹn. Bạn có thể thực hiện điều này một cách hiệu quả với sự chuẩn bị kỹ lưỡng và nỗ lực chân thành.

Làm thế nào để xây dựng lại cuộc sống sau khi ly hôn: Quản lý con cái, tiền bạc, hẹn hò và yêu bản thân

8 Ví dụ về ranh giới không lành mạnh với vợ cũ

Những cuộc hôn nhân thất bại của người nổi tiếng: Tại sao ly hôn của người nổi tiếng lại phổ biến và tốn kém như vậy?

Đóng góp của bạn không cấu thành một tổ chức từ thiện tặng. Điều này sẽ cho phép Bonobology tiếp tục mang đến cho bạn những thông tin mới và cập nhật trong nỗ lực giúp mọi người trên thế giới học cách làm bất cứ điều gì.

Xem quy trình biên tập của chúng tôi

Gặp gỡ Ban đánh giá của chúng tôi

Chia sẻ phản hồi

Phản hồi của bạn thế nào?

×

Hữu ích Báo cáo lỗi Khác

Gửi