Het blaamverskuiwing 'n gereelde deel van jou lewe geword en sy pad na elke gesprek en argument gevind? "Ek sou jou nie verneuk het as jy my nie so baie geneul het nie!" "Ek sou ophou kwaad word as jy ophou om oor alles ontsteld te raak." "Ek sou dit nie gedoen het as jy dit nie gedoen het nie."
Herhaal hierdie stellings onophoudelik in jou verhouding? Voel jy asof, maak nie saak wat jy doen nie, iets altyd kortkom, en jy is die enigste een wat daarvoor blameer word? As die antwoord op hierdie vrae ja is, is jy 'n slagoffer van blaamverskuiwing in die huwelik. Om vir alles in 'n verhouding blameer te word, is dikwels 'n manier om beheer oor jou maat uit te oefen en kan lei tot ernstige emosionele onrus in 'n verhouding. Emosionele mishandeling en blaamverskuiwing gaan hand aan hand.
Psigoterapeut Gopa Khan (Meestersgraad in Beradingsielkunde, M.Ed), wat spesialiseer in huweliks- en gesinsberading, gee ons 'n uiteensetting van wat blaamverskuiwing behels, voorbeelde van blaamverskuiwing, die oorsprong daarvan, en hoe om blaamverskuiwing in die geheel te hanteer.
Wat is blaamverskuiwing?
INHOUDSOPGAWE
Gopa sê: "In sielkunde het ons 'n konsep genaamd 'lokus van beheer'. In die lewe kan ons kies om óf 'n interne lokus van beheer óf 'n eksterne lokus van beheer te hê. Wat dit eenvoudig beteken, is dat mense wat kies om 'n interne lokus van beheer te hê, meer geneig is om verantwoordelikheid te neem vir hul optrede, gedrag en hul perspektief in die lewe."
Sy voeg by: “’n Persoon wat kies om ’n interne lokus van beheer te hê, sal nie blaam skuif of ander mense verantwoordelik hou vir hul optrede nie. ’n Persoon met ’n eksterne lokus van beheer kies egter om hul geliefdes te blameer en sondebokke te maak vir hul eie ongelukkigheid en mislukkings. Hierdie konsep is belangrik, want wanneer vennote vir hul ‘foute’ geblameer word, lei dit daartoe dat hulle gehersenspoel word om te dink dat hulle verantwoordelik is vir al die verkeerde dinge in hul verhouding en dat hulle agteroor moet buig om die verhouding te help red.”
Die misbruikers in die blaamverskuiwingspel neem nie verantwoordelikheid vir hul dade nie. Hulle is dikwels emosioneel onvolwasse, het 'n gebrek aan emosionele intelligensie, en vertoon ontvlugtingsgedrag. Wat ook al gebeur, hulle is altyd 'n slagoffer, en dit is altyd iemand anders se skuld. Dit is alles voorbeelde van blaamverskuiwing.
’n Akute vlak van blaamverskuiwing kan lei tot emosionele mishandeling, huishoudelike geweld en geestelike teistering. Dit is selfs meer ontstellend om te sien dat die slagoffers van hierdie blaamspeletjies die beskuldigings van die misbruikers begin glo en selfs meer vergeefse harde werk insit om die verhouding te verbeter. En dit moedig die misbruiker weer verder aan.
Die sielkunde agter blaamverskuiwing
Oor die algemeen ontstaan die gedrag van blaamverskuiwing uit 'n mens se eie geïnternaliseerde gevoel van mislukking. Dikwels, wanneer mense dink dat hulle nie goed genoeg is vir hul beduidende ander nie, voel hulle emosies van onvermoë, onbevoegdheid of onverantwoordelikheid.
Eerder as om hierdie patroon te besef en 'n verandering in hul gedrag teweeg te bring, begin hulle hul vennote blameer vir alles wat in hul lewe verkeerd loop. Dit kan gesien word as 'n poging om beter oor hulself te voel, of om die selfvertroue van hul vennote te breek.
"Skuldverskuiwing in die meeste beledigende verhoudings “is nogal algemeen”, sê Gopa en voeg by: “Mishandelers floreer op mag en beheer, wat hulle help om hul vennote te manipuleer en dus word dit makliker vir hulle om blaam te skuif. Hierdie mense het 'n eksterne lokus van beheer en weier om verantwoordelikheid te neem vir hul gedrag en optrede. Trouens, hulle word dikwels deur hul familielede moontlik gemaak, dus duur die gedrag voort tot groot nadeel van die verhouding en gesinsomgewing.
“’n Vroulike kliënt van my in so ’n verhouding is blameer vir haar man se onfunksionele loopbaan en haar skoonouers het as bemagtigers opgetree om die vrou te versoek om hom dikwels te vergewe of “om verskoning te vra om gesinsvrede te handhaaf”. So het die vrou ook ’n bemagtiger geword.” Blaamverskuiwing in die huwelik is ’n groot realiteit, en dikwels word daar van vroue verwag om stil te bly ten spyte van die mishandeling, net om die vrede te bewaar. Erger nog, hulle blameer hulself dikwels as gevolg van al die projeksie en blaam wat na hulle kant toe kom.
Die oorsprong van blaamverskuiwing kan teruggevoer word na die misbruiker se kinderjare. Om groot te word in 'n ongesonde omgewing van onophoudelike argumente kan lei tot swak selfbeeld, en die misbruiker blameer uiteindelik almal vir alles. Dit is 'n tipe hanteringsmeganisme wat dikwels op 'n jong ouderdom ontwikkel word en die misbruiker doen dit dalk nie eens doelbewus nie.
8 maniere waarop blaamverskuiwing jou verhouding beïnvloed
Meedoënlose blaamverskuiwingssielkunde kan 'n romantiese band ernstig beïnvloed. Dit kan lei tot bakleiery, lae selfbeeld en selfs depressie wat 'n verhouding kan vernietigJy is vasgevang in 'n bose kringloop van emosionele mishandeling terwyl jy internaliseer dat jy vir alles in 'n verhouding blameer word. As jy met enige of al die tekens hieronder kan identifiseer, is dit tyd om beheer te neem en jou mag terug te neem. Kom ons verstaan blaamverskuiwingsielkunde deur te leer hoe om blaamverskuiwing te hanteer. Lees verder!
1. Jy is seker alles is jou skuld
Die blaamspel van jou maat is so sterk dat jy seker is dat alles wat verkeerd loop in jou of hul lewe jou skuld is. Jy voel meer magteloos as ooit. Die pro-aktiwiteit wat jy eens gehad het om dinge in jou verhouding te verbeter, het afgeneem en jy blameer jouself dat jy soveel 'foute' gemaak het en dit nie reggestel het nie.
“Om te verseker dat ’n mens nie skuld verskuif nie, of jy nou ’n oortreder of ’n slagoffer is, is dit belangrik om te verstaan of jy interne of eksterne lokus van beheer omarm en daaraan te begin werk,” verduidelik Gopa. “’n Misbruiker kan kies om dan hul gedrag te verander en te leer om verantwoordelikheid vir hul optrede te neem. Die persoon aan die ontvangkant kan ook kies om bemagtig te word en besluit om nie verantwoordelikheid vir ’n misbruiker se gedrag of optrede te neem nie.”
“Sodra 'n persoon kies om nie 'n slagoffer te wees nie, kan hulle dan bemagtigde besluite neem. Dit is een manier om te reageer op blaamverskuiwing. Dikwels is dit onwaarskynlik dat 'n misbruiker hul gedrag sal verander en dan moet die slagoffer die bose kringloop breek en stappe doen om óf ferm te bly verhoudingsgrense of uit die verhouding stap.”
Met ander woorde, bou jou selfrespek op en maak seker dat jou waardigheid nie verlore gaan nie. Moenie jou verhouding bo jou eie gemoedsrus en selfbeeld stel nie. Aan die einde van die dag is jou gesonde verstand en geestesgesondheid baie belangriker as jou verhouding met hierdie persoon. Skep 'n gesonde ruimte vir jouself in die verhouding en indien dit nie moontlik is nie, bring dit tot 'n einde.
2. Jy is bang om enige besluite te neem
Jy is voortdurend bang dat enige stap wat jy neem as nog 'n fout deur jou maat gesien sal word. Om dieselfde rede vind jy jouself nie meer in staat om besluite te neem nie. Hierdie besluite kan so klein wees soos die koop van 'n nuwe item of so groot soos om 'n probleem met jou maat te kommunikeer. Die sekerheid om vir elke liewe ding geblameer te word, het jou vreesbevange, moeg en in sommige ernstige gevalle, verskrik gemaak.
Baie gereeld bevind jy jouself lusteloos, doen niks, om nog 'n episode van emosionele mishandeling te vermy. Dit is omdat jou selfvertroue tot so 'n lae vlakke gedaal het dat jy jouself nie in staat vind om die eenvoudigste besluite te neem of die maklikste aksies uit te voer nie. Dit kan ook mettertyd in jou werkslewe weerspieël word.
“’n Persoon in so ’n verhouding verloor die selfvertroue om besluite te neem en is geneig om alles te betwyfel. Dit is dan nuttig vir die persoon om ’n joernaal te hou en gedagtes, gevoelens en insidente neer te skryf. Skryfwerk is katarties en help om traumatiese gebeure op ’n duidelike manier te verwerk,” sê Gopa.
Sy voeg by: “Dit help ook om voor- en nadele neer te skryf terwyl jy besluite neem. Hoe meer nadele daar is, hoe beter besef jy watter besluit om in 'n verhouding te neem. Gewoonlik vertrou 'n mens in sulke verhoudings nie jou eie oordeel nie en word beïnvloed deur die 'dominante' maat. Om 'n joernaal te hou en 'n goeie ondersteuningstelsel te hê, kan help om blaamverskuiwing te hanteer.”
Deur alles neer te skryf en te organiseer, gun jy jouself die luukse om beter besluite te neem. Sodra al jou gedagtes op papier is, word dit baie makliker om helder te dink en dinge uit te sorteer. Probeer om nie al jou deurmekaar gedagtes in jou brein te laat bly nie en skryf dit neer om dit sistematies te verwerk.
3. Die kommunikasiegaping is groter as ooit tevore
’n Gesonde verhouding bied ’n veilige ruimte vir ’n persoon om hul onsekerhede te deel en ’n gesonde gesprek oor die probleme in hul verhouding te voer. In jou geval lei ’n poging om jou verhoudingsprobleme te bespreek egter direk tot ’n verbale uitbraaksel van hoe alles jou skuld is en hoe jou maat nie sleg sou opgetree het as jy nie iets gedoen het nie.
Jy is uiters vertroud met die narratief van blaamverskuiwing, en gevolglik het jy opgehou om jou probleme aan jou maat te kommunikeer. Die kommunikasiegaping word al hoe groter, maar daar is niks wat jy kan doen om dit te verander nie, aangesien jy net meer blameer gaan word.
"Kommunikasie probleme gebeur wanneer een persoon bang is om 'n mening of besluit te lug omdat hulle bang is vir bespotting of om met bespotting afgekap te word. Die maat wil dalk nie die boot skommel of 'n argument ontketen nie en verkies dus om stil te bly en tot onderwerping gedwing te word,” verduidelik Gopa.
Sy voeg by: “Die beste oplossing in so ’n situasie is om ‘ek’-stellings te gebruik, soos “Ek voel seergemaak wanneer jy my afkraak of kies om nie my voorstelle in ag te neem nie”. ’n ‘Ek’-stelling impliseer om persoonlike beheer te neem, en om jou gevoelens te stel help om die persoon te bemagtig. Niemand moet jou weerspreek en vir jou sê dat jy nie seergemaak moet voel nie. Om dit te stel, kommunikeer direk aan jou maat hoe jy voel en bemagtig jou om jou gevoelens te beheer. Dis ’n goeie manier om te reageer op blaamverskuiwing.”
Met ander woorde, deur stellings te gebruik wat op jou en jou gevoelens fokus, neem jy die situasie in jou hande en kan jy dit beter hanteer. Deur "jy"-stellings te vermy, laat jy nie toe dat jou maat die skuld afskuif en jou emosies ongeldig maak nie. Dit help met 'n meer direkte vorm van kommunikasie wat moeilik is om te vermy.
4. Jy voel wrok teenoor jou maat
Daar is geen ruimte vir respek in jou verhouding nie. Jy vermy om huis toe te gaan of met jou maat te praat. As jy elke keer as jy aan jou maat dink 'n gevoel van woede voel, is dit bewys dat blaamverskuiwing julle verhouding beïnvloed het en dat julle besig is om te bou. wrok in die verhouding teenoor jou beduidende ander.
Verwante leeswerk: Hoe om 'n verhouding te red?
Prikkelbaarheid, vrees, moegheid, ens. is alles tekens dat jy wrok teenoor jou maat het, en tereg ook. Niemand kan onophoudelike blaam dra en altyd die slagoffer wees nie. Nie alles kan jou skuld wees nie. Jy besef dat jy onnodig blameer word vir jou maat se woede-uitbarstings en die gedagte daaraan om saam met hulle te wees, maak jou bitter. Dit beteken ook dat julle verhouding op pad is na 'n breuk. Blaamverskuiwing in die huwelik rafel die band wat 'n paartjie deel, en kan ook ander lede van die gesin beïnvloed.
5. Intimiteit is 'n verlore konsep in jou verhouding
Voel jy die behoefte om intiem te wees, maar jy wil nie intimiteit met jou maat hê nie? Indien wel, is dit 'n duidelike teken dat die skuldverskuiwing van die misbruiker julle verhouding op 'n manier beïnvloed wat nie verander kan word nie. Wanneer jy met bedrieërs en skuldverskuiwing in jou verhouding te doen het, is dit seker om op een of ander stadium te gebeur.
Jy sou sekerlik nie intiem wou wees met iemand wat jou voortdurend vir alles blameer nie. Jy distansieer jouself van jou maat en vermy om die slaapkamer binne te gaan wanneer hulle daar is. Jy weet nie meer hoe om intiem met jou maat te wees nie, want 'n verkeerde skuif in die bed sou ook jou skuld wees. Red jouself van 'n liefdelose huwelik voordat die misbruiker van blaamverskuiwing jou lewe verwoes.
“Wanneer een persoon geteiken voel in 'n verhouding, is die eerste ding wat gaan die fisiese aspek. Wanneer paartjies vir my sê dat die fisiese aspek van hul verhouding nie daar is nie, of dat hulle nie emosioneel verbind voel met hul vennote nie, dui dit daarop dat die verhouding beïnvloed word. Dus, tensy die oorsaak van die probleem opgelos word, sal die gebrek aan intimiteit sal voortgaan,” sê Gopa.
6. Jy voel versmoor
Om 'n mishandelende maat te hê, beteken dat jy nie vir hulle kan oopmaak nie. Dit lei daartoe dat jy dinge van hulle wegsteek in elke stadium van jou lewe. En wanneer jy jou emosies begin opkrop, sluip 'n gevoel van versmoring in. Een van die belangrikste voorbeelde van blaamverskuiwing in verhoudings is dat jou maat jou skuldig laat voel oor alles, wat veroorsaak dat jy alles vir jouself hou en in stilte ly.
Die ander persoon se ego verhoed hulle om enige van hul foute te aanvaar en dit lei altyd daartoe dat hulle die blaam van hulself afskuif. Deur voortdurend enige van hul probleme af te wys, verwerp hulle jou en dwing jou om op te hou om jou probleme in die eerste plek oor te dra. Aan die einde van die dag het jy 'n bietjie gesonde verstand en gemoedsrus nodig. En om dit te bereik, hou jy heeltemal op om jou maat te konfronteer.
Verwante leeswerk: 'n Suksesvolle huwelik benodig nie vlietende liefde nie, maar blywende respek
Dit skep verskeie skeure in julle verhouding en beïnvloed ook julle geestesgesondheid nadelig. Julle hou ook op om enige van julle algemene gedagtes met julle maat te deel. Dit alles kan lei tot groot argumente of gevegte wat die verhouding tot 'n einde kan bring. Dit is dus die beste om 'n oop gesprek daaroor te voer en te probeer om dit reg te stel. En as dit nie werk nie, moet julle probeer om eksterne hulp te soek. Dit kan julle familie, vriende of beraders insluit, enigiemand wat julle kan help om julle konflikte op te los en na wie julle albei sou luister.
7. Daar is gereelde konflikte
Omdat blaamverskuiwing nie tot enige oplossings of betekenisvolle gesprekke lei nie, vertraag dit net miskommunikasie of meningsverskille. Dieselfde gevegte gebeur oor en oor en die verhouding word bitter en toksies. Dit vergroot die kommunikasiegaping met jou maat en bring wrok in julle verhouding. Dit kan veroorsaak dat jy van alles afsny en eensaam voel.
Wanneer 'n fout opsy geskuif word deur blaamverskuiwing in plaas van reggestel te word, skep dit onaktiwiteit. Dit laat nie toe dat jou verhouding vorder nie en verhoed ook jou maat se persoonlike groei. Gereelde konflikte is een van die belangrikste voorbeelde van blaamverskuiwing en kan lei tot agteruitgang van jou geestesgesondheid.
“Sulke verhoudings loop altyd ’n struikelblok teë. Dit is die beste om individuele of paartjie-berading te soek, aangesien wrok en minagting sleutelfaktore is in die verwoesting van ’n verhouding. In die geval van konstante en voortgesette wrok, is dit die beste om dit aan te spreek en probleme op te los,” adviseer Gopa.
8. Jy begin misbruikende gedrag aanvaar
Dit vind gewoonlik later in 'n verhouding plaas, en kan selfs bedrieërs en blaamverskuiwing behels. Dit gebeur na 'n siklus van soortgelyke gedrag wat jy mettertyd aanvaar. Deur jou waardigheid en selfrespek oor en oor te ondermyn, begin jou maat wegkom met hul blaamverskuiwende sielkunde, selfs wanneer hulle nie lojaal aan jou was nie. Soos jy mettertyd meer en meer selfvertroue verloor, hoe makliker word dit om jou geestesgesondheid te misbruik en geen gevolge daarvoor te dra nie.
Slegs deur hul blaamverskuiwende gedrag te konfronteer, kan jy verseker dat dit nie weer met jou gebeur nie. Deur hierdie gesprek vir later weg te hou, of te hoop dat hulle mettertyd sal verbeter, moedig jy net hul blaamverskuiwende sielkunde aan. Hulle begin dink dat hulle elke keer met hul problematiese gedrag kan wegkom en herhaal dit dus aanhoudend.
Natuurlik is daar maniere waarop jy dinge in jou verhouding kan verbeter en die blaamverskuiwende kroniek kan vermy, maar as jou beduidende ander eenvoudig nie in staat is om 'n sinvolle insig in hul foute te hê nie en jy voortdurend die teiken van hul woede bly, tree weg van daardie verhouding.
Blaamverskuiwing en emosionele mishandeling staan naby mekaar, en 'n mishandelaar is minder geneig om 'n verandering in hul gedrag te maak. 'n Verhouding vol blaamspeletjies is 'n ongesonde verhouding waaruit jy onmiddellik moet ontslae raak.
Stille Behandeling in 'n Verhouding: Is dit Mishandeling en Hoe om dit te hanteer
Jou bydrae is nie 'n liefdadigheidsorganisasie nie skenkingDit sal Bonobology toelaat om aan te hou om nuwe en opgedateerde inligting aan jou te bring in ons strewe om enigiemand in die wêreld te help om te leer hoe om enigiets te doen.
Ek is mal oor hierdie webwerf man, so baie goeie artikels, dankie