إن الانشغال باحتياجات الزوج والشعور بالحاجة إلى تلبيتها من المؤشرات الدالة على الزواج التبعي. ومع ذلك، يميل الناس إلى تجاهل علامات التبعية بعبارات مثل:
- "أنا مستقل جدًا بحيث لا أستطيع أن أكون معتمدًا على الآخرين"، أو
- "كيف يمكنني أن أكون معتمدًا على الآخرين عندما يعتمد علي شريكي للحصول على الدعم والمساعدة؟"
سواءٌ أكان متجذرًا في الإنكار أو عدم الفهم، فإنّ التعلق غير المُحَلّ ليس صحيًا ولا مستدامًا. بل قد يؤدي إلى مشاكل خطيرة في العلاقات أو الطلاق. بحث يشير. إذن كيف يمكننا اكتشاف التبعية في العلاقة وإصلاحها؟
في هذه المقالة، المعالج النفسي غوبا خان (ماجستير في علم النفس الإرشادي، ماجستير في التربية)، متخصصة في الإرشاد الزواجي والأسري، تُلقي الضوء على سؤال: كيف يبدو التعلق العاطفي، والفرق بين الحب السليم والتعلق العاطفي. كما تُشارك أمثلة على التعلق العاطفي، وتُقدم نصائح حول كيفية التغلب عليه في الحياة الزوجية.
ما هو الاعتماد المتبادل في الزواج؟
جدول المحتويات
استُخدم مصطلح "الاعتمادية المشتركة" في البداية لوصف أنماط علاقات الأشخاص الذين يعيشون مع مدمنين أو مدمنات كحول أو يتشاركون معهم. في الواقع، كانت زوجات المدمنين أول من أدرك هذه الأنماط. شرب الكحوليات (AA) الأعضاء، وفقا ل بحثمع أن هذا النموذج لا يزال قائمًا، يتفق علماء النفس الآن على أن الاعتمادية المتبادلة قد تكون جوهر علاقات أخرى مختلة وظيفيًا. إذًا، ما هي الاعتمادية المتبادلة في الزواج؟ يمكن وصفها بأنها حالة:
- يصبح أحد الشريكين مشغولاً للغاية برعاية الآخر - إلى حد إهمال الذات أو العنف الجسدي عاطفي استنفاد
- إنهم يصبون كل شيء في العلاقة، فيمحوون احتياجاتهم وحدودهم، وفي النهاية، إحساسهم بذواتهم.
- إنهم يبررون أو يقللون من شأن أو يمكّنون سلوكيات شريكهم السيئة
- إنهم يشعرون بالمسؤولية عن مزاج شريكهم وأفعاله ويحاولون إنقاذهم أو إصلاحهم أو السيطرة عليهم أو على مشاكلهم
- إنهم مرتبطون جدًا بفكرة إنجاح العلاقة لدرجة أنهم على استعداد لبذل أي جهد للحصول على الاهتمام والحب الذي يسعون إليه بشدة
- بمرور الوقت، يؤثر اعتمادهم غير الصحي على العلاقات سلبًا عليهم، مما يدفعهم إلى أزمة هوية ساحقة
كيف يبدو الاعتماد المتبادل؟
كيف يبدو التعلق المتبادل في الزواج؟ يقول غوبا: "إذا اعتبرنا الزواج رسمًا تخطيطيًا، فإن دائرتين متداخلتين في المنتصف تُمثلان علاقة متوازنة. علاقة تحافظ فيها علاقتان متحابتان على شعور صحي بالهوية، وتقدير الذات، والشراكة". ويضيف: "في الزواج التعلقي، تتداخل الدائرتان لدرجة تبدو وكأنها مُدمجة".
هنا، يمتزج شعور الشريكين بالهوية وقيمتهما الذاتية. ولأن العلاقة قائمة على الأخذ والعطاء، فهناك أيضًا خلل ملحوظ في تلبية الاحتياجات. على عكس علاقات صحية مترابطةتهيمن الاحتياجات العاطفية والجسدية لأحد الشريكين تمامًا على ديناميكيات العلاقة. يحدث هذا لأنه عندما يكون هناك شخصان يعتمدان على بعضهما في العلاقة، يبدأ أحدهما:
- تجاهل الحدود الصحية/الفشل في وضع الحدود والانشغال الكامل بشريكهم
- التنازل عن احتياجاتهم وتغيير سلوكهم أكثر فأكثر لإبقاء شريكهم سعيدًا واستدامة العلاقة
- الشعور بالإرهاق والوقوع في فخ العلاقة عندما يبدأ شريكهم في الشعور بالحق في الحصول على كل وقتهم وطاقتهم؛ وتصل ثقتهم بأنفسهم إلى أدنى مستوياتها؛ ويتصاعد القلق والغضب والاستياء والتوتر.
ما الذي يسبب الاعتماد المتبادل؟
الاعتماد المتبادل سلوك مكتسب، تعود جذوره عادةً إلى عدم تلبية الاحتياجات الجسدية والعاطفية في الطفولة، بالإضافة إلى تجارب الحياة المبكرة. إليك ما يُسبب الاعتماد المتبادل في العلاقات:
- أساليب تربية الأطفال: يمكن أن يؤدي الإفراط في الحماية أو قلة الحماية إلى تطور سلوكيات الأطفال المرفقات غير الآمنة وعلامات الاعتمادية المتبادلة. يسعى الأطفال الذين يعانون من حماية مفرطة إلى الحصول على تأييد مستمر. كما أنهم لا يتعلمون أبدًا اتخاذ القرارات أو إدارة مشاعرهم. جميعها سمات للشخصية الاعتمادية المتبادلة. يميل الأطفال الذين يعانون من نقص الحماية إلى الشعور بعدم الأمان، وعدم الحب، والضعف بسبب افتقارهم إلى شبكة أمان أبوية ودعم عاطفي. هذا يؤدي بهم إلى تطوير مشاكل الاعتمادية المتبادلة مثل الخوف من الوحدة أو الرفض، أو استرضاء من يسيئون معاملتهم، أو الشعور بعدم الارتياح عند مواجهة الآخرين.
- البيئات المترابطة: إن النشأة بين الوالدين الذين يتشاركون في ديناميكية الاعتماد المتبادل يمكن أن تتسبب في أن يستوعب الطفل السلوكيات السيئة في سن مبكرة وينعكس ذلك في العلاقات الرومانسية عند البالغين. الباحثين وقد اكتشفوا أيضًا تغيرًا في وظائف المخ لدى عائلات الأشخاص الذين يعانون من مشاكل تعاطي المخدرات وربطوا ذلك بالميول الاعتمادية.
- الصدمة: دراسات لقد وجدوا أن صدمات الطفولة، سواءً كانت ناجمة عن الإهمال العاطفي، أو الاعتداء الجنسي، أو الإيذاء العاطفي أو اللفظي، أو الجسدي، هي أيضًا ما يُسبب التعلق العاطفي. وهنا يتطور التعلق العاطفي كآلية للشعور بالأمان، أو السيطرة، أو تغيير المشاعر السلبية - مع أنه نادرًا ما ينجح.
القراءة ذات الصلة: علم نفس أنماط التعلق: كيف نشأت وكيف تؤثر على علاقاتك
11 علامة تحذيرية للاعتماد المتبادل في الزواج
غالبًا ما لا يدرك الناس أنهم ينزلقون إلى نمط من الاعتمادية المتبادلة، أو يجدون صعوبة في تمييز سمات الشخص المعتمد. ويرجع ذلك إلى سهولة الخلط بين علامات الاعتمادية المتبادلة والحب "الحقيقي" أو "غير المشروط" - على الأقل في البداية. ويعود الفضل في ذلك إلى حد كبير إلى الثقافة الشعبية، التي رسخت بشدة فكرة الشغف "المُستَهلِك" و"الانغماس في الحب".
كما تُصعّب البنى الاجتماعية تحديد كيفية التغلب على التبعية. يوضح غوبا: "يصعب تحديد التبعية في المجتمعات التي يُفترض فيها أن تُعنى الزوجات والأمهات بأسرتهن ويُكبتن شخصياتهن من أجل مصلحة الأسرة". "بسبب التنشئة الاجتماعية، قد تشعر الزوجة المُعتمدة بضرورة البقاء في زواجها، حتى في مواجهة الإساءة، لأنها تعتبره مُرادفًا لهويتها". إذًا، كيف تُحدد ما إذا كنتَ تُعاني من التبعية في زواجك؟ أو إذا كان لديك زوج أو زوجة مُعتمدة؟ إليك 11 علامة واضحة على التبعية:
1. لا يوجد فرق بين "نحن" و "أنا"
هذه إحدى علامات التبعية الزوجية الواضحة: ينظر كل من الزوجين إلى الآخر ككيان واحد ويتصرفان كوحدة واحدة. في النهاية، تتشابك حياتهما لدرجة أن... تصبح العلاقة متشابكة للغاية أنهم لا يعرفون كيف يعيشون أو يتصرفون كأفراد. هل تريد أن تعرف ما هو التبعية الزوجية، أو ما إذا كانت علاقتك تميل إلى التبعية؟ اسأل نفسك:
- هل تقضي وقتًا مع أصدقائك/عائلتك وحدك في بعض الأحيان أم أن شريك حياتك يكون معك دائمًا؟
- هل ترتبط أذواقك وكراهيتك وهواياتك واهتماماتك ومزاجك ووجهات نظرك للعالم بشريكك؟
- هل من الصعب عليك اتخاذ القرارات بدونهم؟
- هل تشعر بالضياع أو القلق عند الانفصال عنهم؟ هل تطمئن عليهم باستمرار؟
إذا لم تتمكن من فهم من أنت خارج زواجك، فاعتبر ذلك بمثابة إشارة تحذير.
القراءة ذات الصلة: 5 أسباب تجعل المساحة في العلاقة ليست علامة سيئة
2. تعد المسؤوليات المنحرفة من بين علامات الاعتماد المتبادل
كيف أعرف ما إذا كان زوجي/زوجتي يُظهر/تُظهر سمات شخصٍ مُتكالٍ؟ هل نحن شخصان مُتكالان في علاقة؟ إذا كان هذا ما تسأله/تسألينه، فانظر/ي إلى كيفية تقاسمكما للمسؤوليات. في الزواج الذي يتسم بميولٍ تكاليٍّ، يقع عبء المسؤوليات على عاتق أحد الشريكين، والذي ينتهي به الأمر إلى:
- العناية بكل جانب من جوانب حياتكم المشتركة
- وضع جميع الخطط
- التقاط كل الركود، و
- حل جميع المشاكل مشاكل في العلاقة وكذلك حياتكم الفردية
قد تقول لنفسك إنك أو أنهم "يفعلون كل شيء" بدافع الحب. لكن كل هذا لا يؤدي إلا إلى تعزيز أنماط وسلوكيات لا تُسهم في بناء علاقة صحية أو زواج سليم.
3. الذنب واللوم من جهة واحدة
الشعور بالذنب الناتج عن الاعتمادية غير منطقي، بل هو شعور أحادي الاتجاه. يشعر الشخص المعتمد بالذنب أو بالسوء دون داعٍ تجاه أشياء لم يفعلها ولا يستطيع التحكم بها أو تغييرها، أو حتى تجاه أشياء تقع على عاتق شريكه. لذا، عندما يُدان شريكه بقيادة سيارة تحت تأثير الكحول، يشعر بالمسؤولية عنها بطريقة ما، أو يُفكر مليًا في كيفية منعها.
إذا نسي شريكهم إحضار الأطفال من المدرسة، فبدلاً من تحميلهم المسؤولية، يلومون أنفسهم على عدم تذكيرهم. غالبًا ما يلجأ شركاؤهم إلى هذا الميل للتهرب من اللوم، أو لإشعارهم بالذنب للحصول على ما يريدون. عندما يشعر أحد الزوجين بالمسؤولية عن كل ما يحدث للآخر، أو يسمح لشريكه بجعله يشعر بذلك، فهذا من أبرز الأمثلة على التبعية الزوجية.
القراءة ذات الصلة: هل الشعور بالذنب في العلاقات يعد شكلاً من أشكال الإساءة؟
4. التغطية على سلوك زوجك السيئ
كيف يبدو التعلق المتبادل؟ أحيانًا يبدو كالتالي:
- عندما يتصرف أحد الزوجين بشكل سيء بعد شرب الخمر في حفلة، يقوم الآخر بتغطية ذلك أو اختلاق الأعذار له
- إذا خسر أحد الشريكين مبلغًا كبيرًا من المال في المقامرة أو ارتكب أي شكل آخر من أشكال القمار الخيانة الماليةمثل تراكم ديون بطاقات الائتمان، يلجأ الآخر إلى مدخراته لإنقاذهم
في مثل هذه العلاقات، يلجأ أحد الزوجين قهرًا إلى حماية الآخر من عواقب أفعاله. أحيانًا، يكون ذلك على حساب تقبّل ضميره أو انتهاك القانون. وينبع ذلك من خوفه من المواجهة، أو إزعاجه، أو خيبة أمله، أو فقدان شريكه. إذا كنتَ في موقف مشابه، فتذكر أن شريكك شخص بالغ، وعليه أن يعلم أن لأفعاله وقراراته عواقب.
لكسر هذا النمط، عليك أن تسمح لشريكك بتنظيف فوضاه، بدلاً من محاولة حل كل مشكلة نيابة عنه.
جوبا خان، معالج نفسي
5. أحد الشريكين يسامح ويسامح
بينما التسامح في العلاقات من المهم أن يُؤخذ هذا الأمر إلى أقصى حد في سياق التبعية. كما يصبح حكرًا على شريك واحد فقط. يتسامح المتكلون بسهولة مع كل خطأ، وكل هفوة، وكل تقصير من جانب شريكهم دون محاسبته.
بحسب غوبا، ينبع هذا من خوفهم من الهجر والوحدة. لذا، يُصرّون على تبرئة شريكهم من أي خطأ، على أمل أن يُدركوا خطأهم أو يُغيّروا سلوكهم. ولكن ما لم يُحاسبوا على أفعالهم، فلماذا يفعلون ذلك؟
6. في الزواج المعتمد على الآخرين، التغيير ليس للأفضل
جميعنا نتطور مع مرور الوقت، ولا يمكن لأحد أن يدّعي أنه ما زال الشخص نفسه الذي كان عليه قبل خمس أو عشر أو عشرين عامًا. ولكن مع وجود شخصين يعتمدان على بعضهما البعض في علاقة، فإن هذا التغيير ليس للأفضل. دعونا نفهم كيف. عندما تتأمل في ماهية الاعتمادية، ستجد شيئًا واحدًا مفقودًا بشكل واضح - كلمة "لا".
يستبدل الأشخاص المعتمدون على الآخرين تقديرهم لذاتهم بالقبول. يشعرون بأنهم مُجبرون على الموافقة على كل ما يريده شريكهم. كما أنهم يقضون وقتًا طويلًا في تناغم مع مزاج شريكهم والاعتماد على الآخرين عاطفيًا لدرجة أنهم يفقدون التواصل مع مشاعرهم. في النهاية، ينتهي بهم الأمر إلى... احترام الذات متدني.
أفكارهم وآراءهم ومشاعرهم وهوياتهم مدفونةٌ في أعماقهم لدرجة أنهم لا يستطيعون الوصول إليها - حتى لو أرادوا ذلك. عدم الرفض، والسماح لشخصٍ ما بأن يُملي عليك مشاعرك وتصرفاتك، والاعتذار عن أمورٍ لستَ مسؤولاً عنها، وتجاهل العناية بالذات - كلها علاماتٌ على تخليكَ عن قوتك، ومقدماتٌ للتخلي عن أجزاءٍ من نفسك. ولا علاقة تستحق ذلك.
القراءة ذات الصلة: ديناميكيات القوة في العلاقات - كيف تحافظ عليها صحية
7. هناك وصي دائم وضحية دائمة
من بعيد، قد يبدو الأزواج المتكلون عاطفيين بجنون. لكن عند التدقيق، سيتضح أن أحدهما هو من يتولى معظم الحب والرعاية. عادةً ما يكون هذا الشريك هو الراعي/المانح، بينما يتولى الآخر دور الضحية/الآخذ في العلاقة. ما يميز هؤلاء الأزواج هو:
- لا يتخلى أي من الشريكين عن دوره. لا يوجد المعاملة بالمثل أو العطاء والأخذ الصحي
- لا يوجد سوى اختلال صارخ في التوازن في القوة حيث يظل أحد الطرفين خاضعًا للآخر ويضحي بنفسه ورفاهيته باسم الحب غير الأناني - إلى حد الإرهاق
- شخصان يعتمدان على بعضهما البعض في العلاقة يغذيان بعضهما البعض الأنماط السلبية
8. يشعر المعطي بالضياع بدون هوية "المنقذ"
تخيل هذا السيناريو. يقرر شريكك أخيرًا الإقلاع عن الكحول أو تعاطي المخدرات ويلتحق بمركز إعادة تأهيل. أو يبدأ العمل ليصبح شريكًا مسؤولًا يشاركك أعبائك ويقدم لك الدعم. لكن بدلًا من الشعور بالأمل والراحة بعد هذا التحول في الأحداث، تشعر بالضياع والحرمان.
غالبًا ما يصبح الاهتمام بشريك الحياة وإنقاذه محور حياة الشخص المعتمد على الآخرين. يشعر بالضياع بدونه.
ليس من غير المألوف أن ينزلق الشخص المعطاء أو المنقذ في زواج يعتمد على الآخرين إلى الاكتئاب أو يثور عندما يقرر شريكه بذل جهود لتحسين وضعه. بل قد يتعمد إثارة الفوضى ليتمكن من لعب دور المنقذ مرة أخرى. كما أنه ليس من غير المألوف أن يتخلى الشخص الميسر عن الزواج ليجد شخصًا آخر "ينقذه".
القراءة ذات الصلة: هل سأبقى وحيدًا للأبد؟ ما هو شعوري وكيف أتجاوزه؟
9. الخوف من الوحدة يبقيك عالقًا في الزواج
كانت شارون (اسم مستعار) في الثلاثين من عمرها، وكانت تعاني من قلق متزايد من والديها بسبب عدم زواجها عندما التقت بجاريد، الذي كان متزوجًا بالفعل. أقنعها بالزواج منه. للأسف، بعد الزفاف بفترة وجيزة، اعتدى عليها جاريد لفظيًا وجسديًا. مع أن شارون أدركت الإساءة، إلا أنها ظلت في حالة إنكار. شعرت بالمسؤولية عن وضعها، وشعرت بضرورة "تقبّلها" خوفًا من الوحدة.
يقول غوبا: "هذه إحدى سمات التبعية المشتركة الشائعة في العلاقات، حيث يشعر الشخص بأنه لا يستطيع إيجاد حياة بديلة عن تلك التي يعيشها". "ومن الأمثلة على التبعية المشتركة حالات محاولة الشباب الانتحار عند انهيار علاقتهم لشعورهم بأنهم لا يستطيعون المضي قدمًا في الحياة بدونها. في مثل هذه الحالات، يصبح الاستشارة أمرًا بالغ الأهمية للتعرف على أنماط العلاقات الصحية وغير الصحية".
بالنسبة للأشخاص المعتمدين على الآخرين، غالبًا ما يكون الخوف من الوحدة مُنهكًا. وقد يدفعهم هذا إلى القبول بنمط حياة غير صحي أو... علاقة سامة ويبذلون قصارى جهدهم لإصلاحها وإنجاحها. ومع ذلك، لا يمكن إنقاذ أي علاقة دون إصلاح الأنماط الخاطئة بطبيعتها أولًا.
10. مشاكل التحكم والقلق هي علامات رئيسية للاعتماد المتبادل
هل يُسيطر الأشخاص المعتمدون على الآخرين؟ ربما. غالبًا ما تترابط مشاكل الاعتماد على الآخرين والسيطرة. يُدفع المُعطي للسيطرة على كل شيء - وهو سلوك مكتسب من النشأة في بيئات مُختلة أو فوضوية، مما جعله يشعر بفقدان السيطرة. كما أنه يشعر بقلق مُفرط، حتى عندما تسير الأمور على ما يُرام. وينتظر باستمرار حدوث أمرٍ غير مُتوقع لأن هذا هو النمط الذي اعتاد عليه. في المقابل، يكون المُتلقي في علاقة الاعتماد على الآخرين مُستعدًا للتخلي عن السيطرة في البداية، لكنه يُصبح مستاءً منها لاحقًا.
11. الأزواج المعتمدون على بعضهم البعض يكافحون من أجل الانفصال
أنت تعلم أن هناك خطبًا ما في علاقتك. القلق والغضب والاستياء المستمران منتشران لدرجة يصعب تجاهلهما. لكنك ببساطة لا تستطيع أن تُجبر نفسك على... ترك الزواج وابدأ بداية جديدة. ربما لأن:
- مجرد التفكير في الانفصال يملؤك بالذنب والعار
- لقد أقنعت نفسك بأن شريكك لا يستطيع العيش بدونك. لذا، فإن فكرة استعادة حياتك تُصبح مرادفة لتدمير حياته، أو
- أصبحت فكرة أن رفاهية شريكك هي مسؤوليتك راسخة بعمق لدرجة أن الانفصال عنه بمفردك أصبح شبه مستحيل
هذا هو أصعب جانب من جوانب التعلق الزوجي، إذ قد لا يستطيع المرء التأقلم بدون شريكه. لكن رحيل شريكه قد يُساعد الشخص المُختل على الوصول إلى الحضيض وطلب المساعدة التي يحتاجها. ومع ذلك، قد يُلحق التعلق ضررًا بالغًا بصحتك النفسية، وصحة أحبائك، كما يقول غوبا. لهذا السبب، يُعد فهم التعلق الزوجي، وخاصةً أعراضه، وإيجاد طرق لعلاجه أمرًا بالغ الأهمية.
القراءة ذات الصلة: 15 علامة لا تقبل الجدل على علاقة تعتمد على الآخرين
هل يمكن إنقاذ علاقة تعتمد على الآخرين؟ ست نصائح من خبراء لمساعدتك
هل التعلق المتبادل صحي في الزواج؟ كلا إطلاقًا. ما لم يتدفق الحب في كلا الاتجاهين بالتساوي في العلاقة، فلا يمكن اعتباره سليمًا. ولا يمكن وصفه بالحب الحقيقي. إذًا، هل يمكن إنقاذ علاقة التعلق المتبادل؟ هل يمكن للزوجين... التغلب على الاعتماد المتبادلنعم، بشرط اكتشاف علامات ومراحل الاعتماد المتبادل في وقت مبكر وطلب المساعدة المهنية أو المشورة الزوجية، وفقًا لهذا دراسة.
إذا كنت تحاول فهم كيفية تجنب الاعتماد المتبادل أو كيفية أن تصبح أقل اعتمادًا على شريكك، فإن جوبا لديه بعض النصائح للتخلص من الاعتماد غير الصحي، وعلاج الزواج المعتمد على الآخرين، وتكوين علاقات صحية:
1. استعادة هويتك
يقول غوبا: "إن التركيز على تطوير هويتك، وتقديرك لذاتك، وصورتك الذاتية، ومفهومك عن ذاتك أمرٌ بالغ الأهمية لحل لغز كيفية التغلب على التبعية". وللقيام بذلك، يجب عليك:
- خصص بعض الوقت لنفسك
- حافظ على صداقاتك الشخصية وهواياتك ووظائفك
- اخرج من منطقة الراحة في علاقتك وكن مرتاحًا في السعي إلى بعض الاستقلال
القراءة ذات الصلة: 8 علامات تدل على أنك تفقد ذاتك في علاقة ما و5 خطوات للعثور على ذاتك مرة أخرى
2. ركز على الرعاية الذاتية
يقول غوبا: "عادةً ما يترسّخ نمط الرعاية لدى الأشخاص المعتمدين على الآخرين في مرحلة الطفولة. استخدام نفس المهارات لرعاية نفسك يمكن أن يُساعد في تقليل الضغوطات وإعادة بناء ثقتك بنفسك وتقديرك لذاتك". لتجنب الاعتماد على الآخرين وحب شخص ما حتى الإرهاق، جرّب ما يلي:
- كن لطيفًا مع نفسك تعلم أن تحب نفسك
- استكشف قيمك الأساسية عمدًا وما تريده من العلاقة
- اجعل من عادتك ذكر ما تريد والتحقق من مشاعرك بانتظام
3. أعد صياغة ما أنت مسؤول عنه وما لست مسؤولاً عنه
وفقًا لجوبا، لمعرفة كيفية التغلب على أكاذيب الاعتماد المتبادل، يجب عليك:
- اعترف بأنك لست مسؤولاً عن فوضى شريكك
- توقف عن التفكير بأنك وحدك من يستطيع حل مشاكلهم
- تجنب جعل أحبائك يعتمدون عليك إلى الحد الذي لا يستطيعون فيه الاعتناء بأنفسهم
- فهم أنه إذا كان الشخص مسيئًا أو يستخدم المخدرات أو يغش، فهو وحده المسؤول عن سلوكه
- تخلص من الميل إلى الشعور بالذنب أو إخفاء/تغطية وضعك عن أفراد الأسرة الآخرين
القراءة ذات الصلة: 9 أمثلة على الحدود العاطفية في العلاقات
4. ضع حدودًا
إذا كنت تتساءل: "هل يمكن إنقاذ علاقة تعتمد على الآخرين؟"، فاعلم أنه لا يمكن تحقيق ذلك في غياب حدود سليمة. يقول غوبا: "ما لم يسمحوا بتشويش الحدود، سيظلّ الأشخاص المعتمدون على الآخرين يشعرون بالعجز وفقدان السيطرة في علاقاتهم". لإصلاح الاعتمادية وحماية نفسك، عليك أن تتعلم أن تكون حازمًا و ضع الحدود حول وقتك، ومساحتك الشخصية، وطاقتك، ومواردك المالية، والسلوكيات التي ستتسامح معها والتي لن تتسامح معها.
5. كسر الأنماط غير الصحية
إنهاء التبعية الزوجية لا يعني إنهاء الزواج، بل تجنب أنماط التبعية واستبدالها بأنماط صحية. لإصلاح زواجك التبعي، قد تحتاج إلى:
- اسأل عن سبب موافقتك على شيء ما وما إذا كان لديك الوقت/الطاقة لذلك بدلاً من قول نعم على الفور
- تخلص من المثالية وحدد توقعات واقعية عن نفسك وعن شريكك وعن العلاقة
- دع شريكك يتعامل مع مشاكله بنفسه
القراءة ذات الصلة: إصلاح علاقة سامة - 21 طريقة للتعافي معًا
6. احصل على مساعدة
التغلب على التعلق العاطفي ليس بالأمر السهل، وطريق التعافي ليس مستقيمًا أو سريعًا أو سهلًا. للتغلب على معضلة التعلق العاطفي بنجاح، ستحتاج إلى تطوير استراتيجيات للتكيف، والتخلص من الأنماط القديمة، وإعادة صياغة التفكير السلبي. قد يتطلب ذلك علاجًا نفسيًا.
إذا كنت تبحث عن المساعدة، فهناك أشخاص ذوو خبرة المستشارين في بونولوحة علم البولوجي الذين سيكونون سعداء بمساعدتك. الانضمام إلى مجموعة دعم، مثل الأنون أو مدمني الكحول المجهولين، يمكن أن تساعدك أيضًا في الحصول على منظور خارجي والتعامل مع الاعتماد المتبادل.
المؤشرات الرئيسية
- يتميز الاعتماد المتبادل في الزواج بالتركيز الشديد أو الاعتماد على الزوج
- كل العطاء والأخذ، واللوم، والشعور بالذنب، والتسامح في مثل هذا الزواج هو في اتجاه واحد
- تشمل علامات الاعتماد المتبادل فقدان أحد الطرفين لهويته في العلاقة، وتحمل جميع المسؤوليات والعمل على الحفاظ على العلاقة، وإيجاد صعوبة في إنهاء دورات السلوك السيئة أو العلاقة.
- يمكن معالجة الاعتماد المتبادل من خلال اكتشاف العلامات مبكرًا والحصول على المساعدة
- لإصلاح الزواج المعتمد على الآخرين، من المهم استعادة هويتك، وممارسة الرعاية الذاتية، ووضع الحدود، وإعادة التفكير في المسؤوليات، وكسر الأنماط السيئة، وطلب المساعدة
وفقًا لغوبا، لا تبدأ عملية شفاء الزواج المعتمد على الآخرين إلا عندما تبدأ بإعادة اكتشاف ذاتك والتركيز على ذاتك واحتياجاتك. "في البداية، قد يكون تعلم كيفية مكافحة الاعتماد على الآخرين والتخلص من الأنماط القديمة أمرًا صعبًا. هنا يأتي دور العلاج النفسي الذي يساعدك على البقاء على المسار الصحيح وإدراك مخاطر إنجاح الزواج المعتمد على الآخرين وبناء علاقة صحية."
الأسئلة الشائعة
إنه زواج يتميز بالانشغال الشديد والاعتماد - اجتماعيًا وعاطفيًا وجسديًا - على الزوج.
على الرغم من أن الاعتماد المتبادل تم التعرف عليه لأول مرة في سياق الإدمان، إلا أنه شائع في العلاقات غير الطبيعية الأخرى.
تعتبر تجارب الطفولة هي السبب الجذري للاتجاهات الاعتمادية.
لا، تتميز العلاقات المتبادلة بالاعتماد العاطفي الصحي والدعم المتبادل في حين أن العلاقات المتبادلة مرهقة عاطفياً وتتضمن دعمًا من جانب واحد.
نعم. بالتوجيه الصحيح والجهد المتواصل، يُمكن كسر أنماط التبعية.
كيف تتعاملين مع زوجك المدمن على المخدرات؟ خمس طرق للتعامل مع شريك حياتك!
مساهمتك لا تشكل عملاً خيريًا هبةسيسمح هذا لـ Bonobology بمواصلة تزويدك بمعلومات جديدة وحديثة في سعينا لمساعدة أي شخص في العالم على تعلم كيفية القيام بأي شيء.
