La codependència en les relacions pot ser difícil d'identificar, especialment per a les dues persones atrapades en el cicle tòxic. Si ens fixem bé, totes les relacions codedependents es caracteritzen per paràmetres d'igualtat esbiaixats. En aquestes connexions, els individus codependients donen i donen, i els altres només prenen. El donant i el que pren estan tan estretament vinculats l'un amb l'altre que perden tot el sentit de la individualitat.
Per trencar els hàbits de codependència, primer cal aprendre a diferenciar entre relacions sanes i disfuncionals. I després recuperar el control de la pròpia individualitat. Cap de les dues és fàcil. Però amb el suport i l'orientació adequats, és possible. Som aquí per oferir-vos suport per superar la codependència en el matrimoni o les relacions amb l'ajuda de la psicoterapeuta Gopa Khan , una professional de la salut mental (màster en psicologia del consell, M.Ed), especialitzada en assessorament matrimonial i familiar.
Relació codedependent i els seus signes
Taula de continguts
Gopa explica: "En una relació amb comportaments tan poc saludables, hi ha una necessitat inherent de sentir-se constantment estimat, validat i rebre l'aprovació de la parella. La persona codependent no té límits i no pot separar les seves necessitats de les de la seva parella. Constantment se sent angoixada per si la seva parella la deixa i està disposada a fer qualsevol cosa per complaure la parella, fins i tot a un cost personal. Se'ls pot qualificar de persones que complauen a la gent".
Sents que ets responsable del comportament i de l'estat emocional de la teva parella o veus la teva relació com l'únic focus de la teva vida? Preste atenció a aquests signes reveladors de relacions codedependents, segons Gopa:
- Sense individualitat: Manca de vides individuals, cercant constantment d'estar junts amb una parella, i ser massa dependent de l'altra
- Fent la part del lleó de la feina: Assumir la responsabilitat total de la relació, sentir-se constantment culpable per qualsevol problema i qüestionar sempre els esforços personals per fer les coses bé
- Embotellament de sentiments: No compartir els teus greuges i expectatives amb la teva parella per por de quedar-te sol
- Acceptar maltractaments: Trobar maneres d'explicar un comportament no saludable, inclòs el físic o abús emocional, en nom de l'amor
- Reconeixements constants: Necessiten massa garanties per saber que són estimats o desitjats
- Evitar conflictes: Una persona codependent evita els conflictes, excusa el mal comportament i prioritza mantenir la relació abans que abordar els problemes.
Exemples de comportament codedependent
Gopa diu: "Les persones que no tenien seguretat emocional com a nens a la seva pròpia vida sovint es converteixen en persones codependents en la seva edat adulta. També pot ser un comportament après que el nen va recollir d'un dels seus pares o dels dos. Són perpètuament insegurs i busquen la validació de la seva parella. Quan una parella veu signes de codependència, hauria de fer tot el possible per mantenir intacta la seva existència individual. Les relacions amb familiars, amics i familiars, la carrera professional i les aficions no s'han de comprometre".
Lectura relacionada: 11 signes que estàs en un matrimoni codependent
Vegem-ne alguns exemples:
- Andrew i Tasha, amics de la infància convertits en amants, exemplifiquen la codependència. Andrew es transforma en un xicot sobreprotector, dictant les opcions de Tasha i ofegant la seva independència. Inicialment afalagada per la seva atenció, Tasha sacrifica les seves amistats i passions per la relació. Quan la Tasha desitja l'autonomia, sorgeixen conflictes, ja que l'Andrew es molesta per recuperar el control
- Un altre exemple de codependència és el matrimoni de 50 anys de Dale i Maggie, on Dale confia constantment en Maggie per trobar les seves pertinences, fins i tot cridant per demanar ajuda. Tot i que els articles són fàcilment accessibles, Maggie, ara amb 75 anys, interromp les seves activitats per ajudar-lo. Desconeguda de la naturalesa codepenent, Maggie ho veu com a normal dinàmica marit-dona
- La relació romàntica d'Alex i Emmet mostra una codependència, amb Alex sempre buscant l'aprovació d'Emmet i descuidant els interessos personals per complaure'l. Emmet, al seu torn, permet aquest comportament confiant únicament en Alex per a la validació emocional i la presa de decisions.
- La relació romàntica codedependent de Jazz i Ray es caracteritza perquè Ray sacrifica les seves ambicions i somnis per satisfer els desitjos de Jazz. El jazz, sentint-se responsable de la felicitat de Ray, evita els conflictes i suprimeix les seves pròpies necessitats, donant lloc a una dinàmica poc saludable on les identitats individuals es veuen compromeses.
Es pot salvar una relació de codedependència?
Si us relacioneu amb els signes i exemples, és natural que la vostra ment estigui ple de preguntes ara mateix. "Per què sóc codedependent en les relacions?" "Com superar la codependència i viure una vida plena?" "Quant de temps es triga a superar els patrons de comportament codedependents?" Etcètera. Abans de començar a calmar les vostres preocupacions, prenguem un moment per entendre això: es pot salvar aquesta relació? Hi ha esperança per a tu i la teva parella si el teu vincle ha estat impregnat de codependència des del principi?
Abordant si es poden superar aquests patrons de relació poc saludables i salvar-se, Gopa ofereix esperança, però també adverteix que aquest vincle no sempre es pot salvar. "Una relació codependent es pot salvar si la persona que és codependent aprèn a establir límits saludables . Tanmateix, si la relació és abusiva i la persona codependent n'és la receptora, aleshores ha de marxar. Per exemple, una clienta jove meva estava sent xantatgejada pel seu xicot i havia publicat fotos d'ella nua a les xarxes socials. Aquesta era clarament una mala situació per a ella i la relació s'havia d'acabar", explica.
No hi ha una fórmula màgica per treballar la codependència en una relació o en el matrimoni ni hi ha cap resposta única a aquesta complexa dinàmica. Les probabilitats d'èxit depenen d'una sèrie de factors, com ara altres problemes subjacents a la relació, la vostra capacitat per reconèixer els patrons poc saludables com són i la voluntat d'ambdós socis de fer el treball necessari per aconseguir el canvi.
8 maneres de superar la codependència en les relacions
És possible que us sacrifiqueu a l'altar de la vostra relació de bon grat. Però aquesta tendència afectarà a tu, a la teva parella i al teu vincle entre ells a la llarga. Tanmateix, és un tret de personalitat après i el podeu desaprendre. Gopa diu: "Per superar aquests patrons de relació en el matrimoni o en una relació a llarg termini, cal aprendre a ser un" narcisista saludable " per sentir-se millor. Això vol dir abraçar-se tal com són, practicar l'amor propi i deixar anar agradar a la gent".
Per ajudar-vos a fer canvis positius, pas a pas, aquí teniu 8 maneres de superar la codependència en les relacions:
Lectura relacionada: Com construir una relació interdependent
1. Explora el teu passat per entendre el comportament codedependent
"El viatge d'entendre com treballar la codependència en una relació i viure una vida plena comença amb treballar cap a més autoconsciència. Aquesta és una feina dura. Poder deixar anar el pes de les opinions dels altres no és fàcil per a una persona codepenent ja que la major part de la seva vida ha buscat l'aprovació i la validació dels altres”, explica Gopa.
Aquest període d'introspecció i reflexió pot ser una experiència emocionalment aclaparadora. Si tens dificultats per donar sentit als teus pensaments i emocions, és molt recomanable buscar l'orientació d'un terapeuta. Si és l'ajuda que busques, el panell de consellers de Bonobology està a només un clic de distància.
2. Reconèixer la negació de la codependència en les relacions
No podeu resoldre un problema tret que el reconegueu i reconegueu. Un cop hàgiu après a estar en contacte amb les vostres emocions i pensaments, utilitzeu-lo per detectar i analitzar el comportament problemàtic en la vostra relació.
Justificar aquest comportament i tolerar emocions incòmodes és una mica fàcil; contrarestar-ho és la part difícil. És per això que molta gent aprèn a intel·lectualitzar la seva dinàmica de relació amb el temps. Els ajuda a evitar la incòmoda veritat que la seva relació no és saludable . Ser honest amb un mateix és una part fonamental del procés si vols superar la codependència i viure una vida plena.
3. Aprèn a deixar anar per superar la codependència
Per trencar els hàbits de relació interdependents has d'aprendre a centrar-te en tu mateix. Fes-te veure, ser escoltat i convertir-se en un soci igual en la teva relació. Res d'això és possible sempre que la teva parella i les seves necessitats siguin l'únic focus de la teva existència. Per tant, heu d'aprendre a deixar anar la necessitat de controlar, rescatar i complaure la vostra parella.
Aquestes són les millors maneres de començar:
- Veieu-vos a vosaltres mateixos i a la vostra parella com a dos individus en lloc de parts d'un tot, això nodrirà lentament a relació segura
- Deixa anar la necessitat de resoldre els problemes dels altres o assumir la responsabilitat de les seves accions
- Apreneu a diferenciar els problemes que us són propis i els que adopteu per rescatar un ésser estimat
4. Establir límits entre ells
“Primer de tot, has d'aprendre a dir que no. Un dels primers signes que estàs curant de la codependència és la capacitat d'identificar relacions tòxiques i establir límits saludables per a tu i per als altres. Així que treballa per això", diu Gopa.
- Deixeu de sacrificar les vostres conviccions i creences per complaure a la vostra parella
- Comença a fer saber a la teva parella què és acceptable i què no
- Digues-los que eludir tota responsabilitat en la relació no és acceptable
- No s'ha de tolerar l'abús verbal o físic
Els límits signifiquen defensar-se per tu mateix i dir-li a l'altra persona on traces la línia.
Lectura relacionada: Com s'estableixen límits emocionals en les relacions?
5. L'autocura us farà passar totes les etapes clau de recuperació de la codependència
L'ansietat per codependència pot ser absorbent i et deixa poc marge per satisfer les teves pròpies necessitats i desitjos. Una de les etapes clau de la recuperació de la codependència és invertir aquest rumb i aprendre a estimar la gent de manera saludable. Segons l' Institut Nacional de Salut Mental (NIMH), adoptar l'autocura no és només un luxe. És un canvi radical que elimina l'estrès i augmenta l'energia. Ho creguis o no, fins i tot aquests petits moments d'autocura que s'incorporen a la teva rutina diària poden crear un efecte dominó massiu i positiu. Pots començar aquest procés mitjançant:
- Menjar bé, dormir bé, fer exercici i tenir cura del teu cos
- Prendre consciència dels vostres sentiments, pensaments i necessitats, i prioritzar el seu compliment
- Establir connexions socials, passar temps amb els amics i la família, i participar en activitats que et facin feliç
- Prenent-me una mica de temps per relaxar-me emocionalment
- Estar obert a provar coses noves per veure què realment eleva la teva sensació de benestar mental
6. Aprèn a estar sol
La por a estar sol és un dels desencadenants subjacents de la codependència. Per superar la codependència en la vostra relació d'interdependència, heu d'enfrontar-vos a les vostres pors més profundes. Aprendre a estar sol és important per recuperar la teva individualitat. Aquests són els dos primers passos per arribar-hi:
- Preneu-vos una estona de la relació per estar sol i per adquirir un sentit de si mateix. Intenta gaudir de la teva pròpia companyia
- Fes una afició individual, surt a passejar sol i prova activitats terapèutiques com la pintura o la ceràmica per estar en pau amb la idea d'estar sol.
Finalment, aprendràs a recuperar la teva individualitat i convertir-te en una persona sana que no necessita ningú per completar-les.
7. Com superar la codependència? No siguis massa dur amb tu mateix
Un altre tret clàssic de la personalitat codedependent pot semblar assumir la responsabilitat, la culpa i la culpa per tot el que va malament en la vostra relació i la vida de la vostra parella. Excepte que no ets responsable de la vida de la teva parella; només ets responsable de la teva part en la relació. Per tant, apreneu a deixar anar el "Què més podria haver fet?", "Per què no he pogut evitar això?" o "Com puc fer que això funcioni sense l'ajuda de la meva parella?" actitud.
Quan es tracta de patrons de comportament poc saludables derivats d'un trauma complex, la recuperació no és ni lineal ni ràpida. Sigues compassiu i amable amb tu mateix. La recerca indica que practicar l'autocompassió ens permet tenir una connexió més profunda amb el nostre veritable jo. L'autocompassió contribueix a una mentalitat de creixement i a un estat mental més clar que obre el camí per a una presa de decisions més informada. Per tant, celebra les petites fites i compromet-te a fer el treball necessari per sortir de l'altra banda més fort, independentment de quant de temps triguis.
Lectura relacionada: 8 coses que arruïnen les relacions i ni te n'adones
8. Prepara't per seguir endavant
Un cop hagis passat per les etapes de recuperació de la codependència, fes balanç de la teva relació. Allibera't de la culpa que, en recuperar la teva vida, pots estar posant en perill la teva parella. La dura veritat és que ningú és indispensable. La teva parella s'hi sortia bé abans que arribessis, i també s'en sortirà en el futur. Fins i tot al seu llibre, * Love is a Choice* , el Dr. Robert Hemfelt, terapeuta matrimonial i familiar amb llicència, diu que dir adéu és una de les etapes més importants de la recuperació de les relacions codependents.
Punters clau
- En les relacions de codidependència, hi ha una necessitat inherent de sentir-se estimat i validat constantment, i de rebre l'aprovació de la parella.
- Assumir massa responsabilitat, no tenir individualitat i evitar conflictes són alguns dels signes d'una relació que és codedependent.
- Reconèixer la relació tal com és, establir límits, ser amable amb un mateix i cuidar-se són algunes de les maneres de superar una relació de codidependència.
És possible alliberar-se de la codependència en les relacions. Tot i que aquests consells us poden ajudar a començar en la direcció correcta, fer aquesta transició pel vostre compte pot ser difícil. Si tens una relació de codidependència i vols fer un canvi per a millor, treballar amb un professional format és la teva millor aposta.
Aquesta publicació s'ha actualitzat el juny de 2023.
Preguntes freqüents
La codependència fa referència a dinàmiques de relació on les necessitats emocionals i físiques d'una parella dominen i l'altra va més enllà per acomodar-les.
No, la codependència és un tret de personalitat adquirit, sovint com a mecanisme d'afrontament per fer front a experiències de vida difícils, i es pot corregir amb l'orientació adequada.
La codependència és la definició mateixa de la dinàmica de relació disfuncional. Aquests no són saludables i poden arribar a ser tòxics en la mesura que comencen a afectar el benestar mental d'una o ambdues parelles.
L'addicció o el trastorn per consum de substàncies és només un dels molts factors que poden conduir a la manifestació d'aquest comportament. Però es pot veure en qualsevol relació disfuncional i es pot remuntar a les experiències de la infància.
La superació de la codependència és sovint un procés llarg i difícil emocionalment. El millor és buscar l'ajuda d'un professional que us guiï durant el procés.
6 errors inofensius en una relació que són realment perjudicials
La teva contribució no constitueix una donació benèfica . Permetrà a Bonobology continuar oferint-te informació nova i actualitzada en la nostra recerca d'ajudar a tothom al món a aprendre a fer qualsevol cosa.
