Què és un matrimoni codedependent? Signes, causes i maneres de solucionar-ho

Ser consumit per les necessitats d'un cònjuge i sentir-se obligat a solucionar-les és un dels indicadors reveladors d'un matrimoni codedependent. Tanmateix, la gent tendeix a descartar els signes de codependència amb afirmacions com: 

• “Sóc massa independent per ser codedependent”, o 
• "Com puc ser codedependent quan sóc a qui la meva parella es recolza per rebre suport i ajuda?" 

Tant si està arrelada en la negació com en la manca de comprensió, la codependència no resolta no és ni saludable ni sostenible. Fins i tot pot conduir a problemes de relació greus o al divorci, segons indica la recerca . Aleshores, com podem detectar i solucionar la codependència en les relacions?

En aquest article, la psicoterapeuta Gopa Khan (màster en psicologia del consell, M.Ed), especialitzada en assessorament matrimonial i familiar, aclareix la qüestió: què és la codependència, la diferència entre l'amor saludable i la codependència. També comparteix exemples de codependència i ofereix consells sobre com superar la codependència en un matrimoni.

Què és la codependència en el matrimoni?

El terme "codependent" es va utilitzar inicialment per descriure els patrons de relació de les persones enamorades o que comparteixen una vida amb addictes o alcohòlics. De fet, aquests patrons van ser reconeguts per primera vegada per les esposes dels membres d' Alcohòlics Anònims (AA), segons la investigació . Tot i que aquest paradigma encara es manté, els psicòlegs ara coincideixen que la codependència també pot ser el nucli d'altres relacions disfuncionals. Aleshores, què és la codependència en el matrimoni? La codependència en el matrimoni es pot descriure com un estat en què:

• Una parella s'ocupa aclaparadorament de cuidar l'altra, fins al punt d'auto-negligència o física i esgotament emocional
• Ho aboquen tot a la relació, esborrant les seves necessitats, límits i, finalment, el seu sentit de si mateix 
• Expliquen, minimitzen o permeten els mals comportaments de la seva parella 
• Se senten responsables dels estats d'ànim i les accions de la seva parella i intenten rescatar-los, arreglar-los o controlar-los o els seus problemes.
• Estan tan lligats a la idea de fer que la relació funcioni que estan disposats a fer tot el possible per cridar l'atenció i l'amor que busquen desesperadament.
• Amb el pas del temps, la seva dependència de les seves relacions no saludables passa factura, empenyent-los a una crisi d'identitat aclaparadora 

Com és la codependència?

Com és la codependència en un matrimoni? "Si penses en el matrimoni com un diagrama de Venn, aleshores dos cercles que se superposen al mig representen una relació equilibrada. El tipus en què dues persones enamorades conserven un sentit saludable d'identitat, autoestima i associació", diu Gopa, i afegeix: "En un matrimoni codependent, els cercles es superposen fins a tal punt que semblen estar fusionats".

Aquí, el sentit d'identitat i l'autoestima de la parella es solden. Com que la relació és de donar i rebre, també hi ha un desequilibri notable en les necessitats satisfetes. A diferència de les relacions interdependents saludables , les necessitats emocionals i físiques d'una de les persones dominen completament la dinàmica de la relació. Això passa perquè quan hi ha dues persones codependents en una relació, una d'elles comença:

• Ignorar els límits saludables/no establir límits i estar completament preocupat pel seu SO
• Comprometent les seves necessitats i alterant cada cop més el seu comportament per mantenir feliç la seva parella i mantenir la relació
• Sentir-se esgotat i atrapat en la relació mentre la seva parella comença a sentir-se amb dret a tot el seu temps i energia; la seva autoestima toca fons; i l'ansietat, la ira, el ressentiment i l'estrès es disparan

Què causa la codependència?

La codependència és un comportament après les arrels del qual normalment es poden rastrejar a necessitats físiques i emocionals no satisfetes en la infància, així com a les primeres experiències de la vida. Això és el que provoca la codependència en les relacions:

• Estils de criança: Tant la criança sobreprotectora com la subprotectora poden fer que els nens es desenvolupin adjunts insegurs i signes de codependència. Els nens sobreprotegits busquen una validació constant. Tampoc aprenen mai a prendre decisions ni a gestionar les seves emocions. Tots són trets d'una personalitat codedependent. Els nens poc protegits solen sentir-se insegurs, no estimats i vulnerables a causa de la manca d'una xarxa de seguretat parental i de suport emocional. Això els porta a desenvolupar problemes de codependència, com ara por de quedar-se sols o rebutjats, apaivagar les persones que els abusen o sentir-se incòmodes enfrontant-se als altres. 
• Entorns codedependents: Creixer al voltant de pares que comparteixen una dinàmica codedependent pot fer que un nen interioritzi comportaments pobres a una edat jove i els reflecteixi en les relacions romàntiques adultes. Investigadors també han detectat alteracions en el funcionament del cervell en famílies de persones amb problemes d'abús de substàncies i l'han relacionat amb tendències codependents. 
• Trauma: Estudis han trobat que el trauma infantil, ja sigui per negligència emocional, abús sexual, abús emocional o verbal o abús físic, també és el que causa la codependència. Aquí la codependència es desenvolupa com un mecanisme per sentir-se segur, obtenir el control o canviar els sentiments negatius, encara que poques vegades funciona 

Lectura relacionada: Estils d'aferrament Psicologia: la manera com et van criar afecta les relacions

11 senyals d'advertència de codependència en un matrimoni

Sovint, la gent no s'adona que està caient en un patró codedependent o lluiten per reconèixer els trets d'una persona codedependent. Això és perquè és fàcil confondre els signes de codependència amb l'amor "real" o "incondicional", almenys al principi. Gran part d'això és gràcies a la cultura popular, que ha romanticitzat molt la idea de la passió "que consumeix tot" i de "perdre-se" en l'amor. 

Les construccions socials també dificulten esbrinar com superar la codependència. "És difícil identificar la codependència en societats on se suposa que les dones i les mares han de 'cuidar' de les seves famílies i suprimir les seves personalitats pel 'bé' de la família", explica Gopa, "A causa del condicionament social, una dona codependent pot sent que necessita romandre en el seu matrimoni, fins i tot davant dels abusos, ja que ho considera sinònim de la seva identitat". Aleshores, com identifiqueu si esteu tractant amb la codependència en el matrimoni? O, si tens un marit o una dona codedependent? Aquí hi ha 11 signes inconfusibles de codependència:

1. No hi ha diferència entre "nosaltres" i "jo"

Aquest és un dels signes més evidents de codependència en un matrimoni: tots dos cònjuges es veuen com una sola entitat i actuen com una sola. Finalment, les seves vides s'entrellacen tant i la seva relació esdevé tan imbricada que no saben com existir o operar com a individus. Voleu saber què és la codependència en el matrimoni o si la vostra dinàmica de relació té tendències codependents? Pregunteu-vos:

• De vegades passes temps sol amb els teus amics/família o la teva parella sempre està amb tu? 
• Els teus gustos, disgustos, aficions, interessos, estats d'ànim i visions del món estan relacionats amb els de la teva parella?
• Et costa prendre decisions sense ells?
• Et sents perdut o ansiós si estàs separat? Aleshores, els comproveu constantment?

Si no podeu entendre qui sou fora del vostre matrimoni, considereu-ho una bandera vermella.

Lectura relacionada: 5 raons per les quals l'espai en una relació no és un signe ominós

2. Les responsabilitats esbiaixades es troben entre els signes de la codependència

"Com sé si el meu cònjuge presenta trets d'una persona codependent?" "Som dos codependents en una relació?" Si això és el que esteu demanant, mireu com compartiu les responsabilitats. En un matrimoni amb tendències codependents, la càrrega de les responsabilitats recau directament sobre una parella, que acaba:

• Tenint cura de tots els aspectes de la teva vida compartida
• Fent tots els plans 
• Recollint tot el fluix, i
• Solucionant tots els problemes en la relació així com les vostres vides individuals  

Pots dir-te que tu o ells "ho fan tot" per amor. No obstant això, tot això està fent és habilitar patrons i comportaments que no fan una relació sana o un matrimoni saludable.

3. La culpa i la culpa són unidireccionals

La culpa de la codependència és irracional. També és unidireccional. Una persona codependent se sentirà culpable o innecessàriament malament per coses que no ha fet i que no pot controlar o canviar. O fins i tot coses que són culpa de la seva parella. Així, quan la seva parella obté un DUI, d'alguna manera se senten responsables. O, s'obsessionen amb com podrien haver fet alguna cosa per evitar-ho. 

Si la seva parella s'oblida de recollir els nens de l'escola, en comptes de fer-los responsables, es peguen per no recordar-los. Les seves parelles sovint utilitzen aquesta tendència per escapar de tota culpa. O, culpar-los perquè aconsegueixin el que volen. Quan un cònjuge se sent responsable de tot el que li passa a l'altre o deixa que la seva parella els faci sentir així, és un dels exemples més reveladors de codependència en un matrimoni.

Lectura relacionada: És el sentiment de culpabilitat en les relacions una forma d'abús?

4. Cobrir el mal comportament del teu cònjuge

Com és la codependència? De vegades, sembla així:   

• Quan un cònjuge es porta malament després d'emborratxar-se en una festa, l'altre els cobreix o li excusa
• Si un soci perd una gran part de diners en jocs d'atzar o comet alguna altra forma de infidelitat financera, com acumular deutes de targetes de crèdit, l'altre s'enfonsa en els seus estalvis per rescatar-los

En aquestes relacions, un cònjuge protegeix compulsivament l'altre de les conseqüències de les seves accions. De vegades, això es fa a costa d'incomprensar la seva consciència o infringir la llei. I prové de la por d'enfrontar-se, molestar, decebre o perdre la seva parella. Si estàs en una situació semblant, recorda que la teva parella és una persona adulta que ha de saber que les seves accions i decisions tenen conseqüències.

Per trencar el patró, hauràs de permetre que la teva parella netegi els seus embolics, en lloc d'intentar resoldre'ls tots els problemes.

Gopa Khan, psicoterapeuta

5. Un soci perdona i perdona

Si bé el perdó en les relacions és important, es porta a l'extrem en una dinàmica codependent. També esdevé prerrogativa exclusiva d'una sola persona. Els codependents perdonen fàcilment cada error, cada error, cada error de la seva parella sense fer-los responsables.

Segons Gopa, això prové de la por a l'abandonament i a estar sol. Per tant, segueixen absolt la seva parella de qualsevol mal fet amb l'esperança que veuran l'error de les seves maneres o canviïn. Però tret que siguin responsables de les seves accions, per què ho farien?

6. En un matrimoni codedependent, el canvi no és per a millor 

Tots evolucionem amb el temps i ningú pot afirmar ser la mateixa persona que era fa 5, 10 o 20 anys. Però, amb dos codependents en una relació, aquest canvi no és per a millor. Entenem com. Quan examineu l'aspecte de la codependència, trobareu una cosa que falta de manera notòria: la paraula no.

Els codependents intercanvien l'autoestima per la validació. Se senten obligats a dir que sí a tot el que la seva parella vol. També passen tant de temps ballant al ritme dels estats d'ànim de la seva parella i sent emocionalment codependents que perden el contacte amb les seves emocions. Finalment, acaben amb baixa autoestima.

Els seus pensaments, opinions, sentiments i identitats queden enterrats tan profundament que no poden arribar-hi, encara que ho vulguin. No dir que no, deixar que algú dicti com et sents i actua, disculpar-te per coses de les quals no ets responsable, ignorant l'autocura: tots aquests són signes que estàs donant el teu poder i precursors de renunciar a parts de tu mateix. I cap relació val això.

Lectura relacionada: Dinàmiques de poder en les relacions: com mantenir-les saludables

7. Hi ha un cuidador constant i víctima perpètua

Des de lluny, les parelles codedependents poden semblar que estan bojament enamorades. Però una mirada més propera mostrarà que un d'ells està fent la major part de l'amor i la cura. Aquesta parella sol servir com a cuidador/donador i l'altre assumeix el paper de la víctima/receptor en la relació. El que diferencia aquestes parelles és que: 

• Cap dels dos socis surt del seu paper. No hi ha reciprocitat o donar i rebre saludable 
• Només hi ha un fort desequilibri de poder on una persona es manté subordinada a l'altra i es sacrifica a si mateixa i al seu benestar en nom de l'amor desinteressat, fins a l'esgotament.
• Dos codependents en una relació s'alimenten mútuament patrons negatius  

8. El donant se sent perdut sense la identitat del 'rescatador'

Imagineu aquest escenari. La teva parella finalment decideix renunciar a l'abús d'alcohol o substàncies i entra a rehabilitació. O bé, comencen a treballar per convertir-se en un soci responsable que pugui compartir les vostres càrregues i oferir-vos suport. Però en lloc de sentir-se esperançat i alleujat per aquest gir dels esdeveniments, et sents perdut i privat. 

La cura i el rescat d'una parella sovint esdevé el focus central de la vida d'una persona codepenent. Se senten perduts sense ell.

No és estrany que un donant o rescatador en un matrimoni codepenent caigui en depressió o s'ataqui quan la seva parella decideix començar a fer esforços per ser millor. Fins i tot poden crear deliberadament el caos perquè puguin tornar a posar-se el barret de rescat. Tampoc és estrany que un facilitador passi del matrimoni per trobar algú més per "salvar".

Lectura relacionada: Estaré sol per sempre? Com ​​se sent i maneres de superar-ho

9. La por a estar sol et manté atrapat en el matrimoni

Sharon (canviat de nom) tenia 30 anys i s'enfrontava a les creixents preocupacions dels pares sobre la seva condició de soltera quan va conèixer en Jared, que ja estava casat. La va convèncer de casar-se amb ell. Malauradament, poc després del casament, en Jared es va tornar abusiu verbal i físicament cap a ella. Tot i que Sharon va reconèixer l'abús, es va mantenir en la negació. Es va sentir responsable de la seva situació i va sentir que necessitava "acceptar-la" per por d'estar sola.

"Aquest és un dels trets clàssics de codependència en les relacions, on la persona sent que no pot tenir una existència alternativa a la que es troba", diu Gopa, "instàncies de joves que intenten suïcidar-se quan la seva relació es trenca perquè sent que no es pot moure. endavant en la vida sense ella també són exemples de codependència. En aquestes situacions, l'assessorament esdevé crucial per reconèixer els patrons de relacions sanes i no saludables".

Per a les persones codependents, la por d'estar soles sovint és debilitant. Això fins i tot els pot portar a conformar-se amb una relació poc saludable o tòxica i a donar-ho tot per arreglar-la i fer que funcioni. Tanmateix, cap relació es pot salvar sense arreglar primer patrons que són inherentment defectuosos.

10. Els problemes de control i l'ansietat són signes clau de la codependència

Els codependients controlen? Poden ser. Les qüestions de codependència i control sovint estan interrelacionades. El donant se sent impulsat a controlar-ho tot: un comportament après de créixer en entorns disfuncionals o caòtics, que els va fer sentir fora de control. També estan massa angoixats, fins i tot quan les coses van bé. I, constantment, estan esperant que l'altra sabata caigui perquè aquest és el patró al qual estan acostumats. Mentrestant, el prenedor en una relació de codidependència està disposat a renunciar a tot el control inicialment, però després se'n molesta.

11. Els cònjuges codepenents lluiten per separar-se 

Saps que alguna cosa no va bé a la teva relació. L'ansietat, la ràbia o el ressentiment constants són massa omnipresents per ser ignorats. Però simplement no pots decidir-te a deixar el matrimoni i començar de nou. Potser perquè:

• La mera idea de trencar t'omple de culpa i vergonya 
• T'has convençut que la teva parella no pot sobreviure sense tu. Per tant, la idea de recuperar la teva vida esdevé sinònim d'arruïnar la seva, o 
• La idea que el benestar de la teva parella és la teva responsabilitat s'ha arrelat tan profundament que separar-te d'ella pel teu compte s'ha tornat gairebé impossible.

"Aquest és l'aspecte més difícil de la codependència en el matrimoni, ja que pot ser cert que algú no pot fer front sense el seu cònjuge. Però, la marxa del seu cònjuge pot ajudar a la persona disfuncional a tocar el fons i buscar l'ajuda que necessita. No obstant això, la codependència pot suposar un gran impacte en la salut mental, tant la teva com la dels teus éssers estimats", diu Gopa. És per això que entendre la codependència, especialment els signes de codependència, i trobar maneres d'arreglar-la és crucial. 

Lectura relacionada: 15 signes indiscutibles d'una relació codependent

Es pot salvar una relació codedependent? 6 consells recolzats per experts que poden ajudar

És saludable la codependència en un matrimoni? En absolut. A menys que l'amor flueixi en ambdues direccions i per igual en una relació, no es pot qualificar de saludable. Tampoc es pot descriure com a amor veritable. Aleshores, es pot salvar una relació codependent? Pot una parella superar la codependència ? Sí, sempre que els signes i les etapes de la codependència es detectin aviat i es busqui ajuda professional o assessorament matrimonial, segons aquest estudi.

Si estàs intentant entendre com evitar ser codedependent o com tornar-te menys dependent de la teva parella, Gopa et dóna alguns consells per abandonar la dependència no saludable, curar un matrimoni codedependent i formar relacions saludables:

1. Recupera la teva identitat

"Centrar-se a desenvolupar la vostra pròpia identitat, autoestima, autoimatge i el concepte de jo és important per armar el trencaclosques de com superar la codependència", diu Gopa. Per fer-ho, has de:

• Fes una mica de temps per a "jo". 
• Mantingueu les vostres amistats, aficions i carreres individuals 
• Sortiu de la zona de confort de la vostra relació i sentiu-vos còmode buscant una mica d'independència

Lectura relacionada: 8 signes que t'estàs perdent en una relació i 5 passos per retrobar-te

2. Centra't en l'autocura

"El patró de cura que es veu en els codependents sovint s'estableix a la infància. Utilitzar les mateixes habilitats per cuidar-se pot ajudar a reduir els factors d'estrès i recuperar la confiança i l'autoestima", diu Gopa. Per evitar ser codependent i estimar algú fins a l'esgotament, intenta: 

• Sigues més amable amb tu mateix i aprèn a estimar-te
• Explora intencionadament els teus valors fonamentals i el que vols d'una relació
• Preneu l'hàbit d'indicar el que voleu i comprovar com us sentiu regularment

3. Reformula el que ets responsable i el que no ets

Segons Gopa, per esbrinar com superar les mentides de codependència, has de:

• Reconeix que no ets responsable dels embolics de la teva parella
• Deixa de pensar que només tu pots solucionar els seus problemes
• Eviteu fer que els vostres éssers estimats depenguin de vosaltres fins al punt que no es puguin cuidar
• Entendre que si una persona abusa, utilitza substàncies o fa trampes, és l'únic responsable del seu comportament.
• Treu la tendència a sentir-te culpable o amaga/tapa la teva situació d'altres membres de la família 

Lectura relacionada: 9 exemples de límits emocionals en les relacions

4. Establir límits

Si us heu estat preguntant: "Es pot salvar una relació codependent?", heu de saber que no es pot fer sense límits saludables. "Fins que no permetin que els límits es desdibuixin, els codependents continuaran sentint-se indefensos i fora de control en les seves relacions", diu Gopa. Per solucionar la codependència i protegir-vos, haureu d'aprendre a ser assertius i establir límits al voltant del vostre temps, espai personal, energia, finances i els comportaments que tolerareu i no tolerareu.

5. Trenqueu els patrons no saludables

Posar fi a la codependència en un matrimoni no vol dir acabar amb el matrimoni, sinó evitar els patrons codedependents i substituir-los per altres de saludables. Per arreglar un matrimoni codepenent, és possible que hàgiu de: 

• Pregunta per què estàs d'acord amb alguna cosa i si tens temps/energia per fer-ho en lloc de dir que sí de seguida
• Abandona el perfeccionisme i estableix expectatives realistes sobre tu, la teva parella i la relació
• Deixa que la teva parella s'ocupi dels seus propis problemes 

Lectura relacionada: Arreglar una relació tòxica: 21 maneres de curar-se JUNTS

6. Aconseguir ajuda

Superar la codependència no és fàcil i el camí cap a la recuperació no és lineal, ràpid o fàcil. Per navegar amb èxit en l'enigma de com superar la codependència, haureu de desenvolupar estratègies d'afrontament, trencar els vells patrons i replantejar el pensament negatiu. Això pot requerir teràpia.

Si busqueu ajuda, hi ha assessors experimentats al panell de Bonobology que estaran encantats d'ajudar-vos. Unir-se a un grup de suport, com ara Al-Anon o Alcohòlics Anònims, també us podria ajudar a obtenir una perspectiva externa i a afrontar la codependència.

Segons Gopa, el procés de curació d'un matrimoni codedependent només pot començar quan comences a redescobrir-te i a centrar-te en tu mateix i en les teves necessitats. "En un principi, aprendre a combatre la codependència i trencar amb èxit els vells patrons pot ser difícil. És aquí on buscar teràpia us pot ajudar a mantenir-vos en el bon camí i a tenir en compte els inconvenients per fer que un matrimoni codependent funcioni i forjar una relació sana.

Preguntes freqüents

Com tractar amb un marit drogodependent? 5 maneres de tractar la teva parella!

9 consells per crear una relació equilibrada amb el vostre SO

Com estableixes límits emocionals en les relacions?

La teva contribució no constitueix una donació benèfica . Permetrà a Bonobology continuar oferint-te informació nova i actualitzada en la nostra recerca d'ajudar a tothom al món a aprendre a fer qualsevol cosa.