Com respondre a DARVO: Llista d'experts 7 estratègies

En el flux i reflux de les relacions, sovint ens trobem navegant a través de reptes, buscant comprensió i lluitant per la connexió. Reflexionant sobre el meu propi viatge, recordo un capítol on la dinàmica va prendre un gir desconcertant, deixant-me lluitant amb la tasca d'aprendre a respondre a DARVO.

En aquell moment, el romanç va acolorir el meu món i em vaig trobar enredat amb una dona captivadora. Tanmateix, a mesura que la relació avançava, van començar a produir-se canvis subtils. Els desacords que abans semblaven mers malentesos van agafar una altra tonalitat. Va ser durant aquests moments de discòrdia que sense voler-me em vaig trobar amb DARVO, un acrònim de Negar, atacar i revertir la víctima i el delinqüent.

Quan intentava abordar les preocupacions o expressar els meus sentiments, va sorgir un patró desconcertant. En lloc de fomentar una comunicació oberta i saludable, la meva parella semblava utilitzar un mecanisme de defensa estratègica: negar qualsevol delicte, atacar el meu personatge i invertir hàbilment els rols de víctima i delinqüent. Va ser com si la base mateixa de la nostra connexió es convertís en un camp de batalla on la responsabilitat i la comprensió fossin esquives.

Sí, és tan insidiosa com sembla. Aprofundim en les complexitats d'aquest comportament desconcertant i explorem estratègies efectives sobre com fer front a DARVO. Compartint la meva experiència personal i les idees del psicòleg d'assessorament Dhriti Bhavsar (M.Sc, Psicologia Clínica), que s'especialitza en assessorament sobre relacions, ruptura i LGBTQ, espero aportar llum sobre l'impacte de DARVO en les relacions i empoderar-vos per navegar per les complexitats de la comunicació amb resiliència i claredat i, finalment, recuperar-vos de DARVO. .

Què és DARVO en una relació?

Què significa DARVO? DARVO és l'acrònim de Deny, Attack, and Reverse Victim and Ofender. És un terme encunyat per la psicòloga Jennifer J. Freyd a la dècada de 1990 per descriure un patró comú de comportament observat en alguns conflictes interpersonals, especialment en situacions en què una persona s'enfronta sobre les seves accions o comportament.

Dhriti diu: "El mètode DARVO és una tàctica de manipulació comuna emprada pels narcisistes com a defensa de l'ego. Una característica bàsica de trastorn de personalitat narcisista és un estat de l'ego molt fràgil. Com a conseqüència de la seva baixa autoestima, veuen el món amb una sensació interna d'inseguretat, que sobrecompensen amb un complex de superioritat.

"Veuen que les interaccions normals són amenaçadores i se senten segurs només quan treuen el poder a les persones que els envolten. Per al narcisista, tot és una lluita de poder i aconsegueixen controlar les accions i les emocions dels altres. Un narcisista necessita control a qualsevol preu, especialment el de la salut mental de la seva víctima".

Per tenir més claredat sobre el que això significa, fem una ullada a com s'utilitza cada component de DARVO contra la víctima:

• Negar: En primer lloc, l'agressor nega la mala conducta o la responsabilitat dels seus actes. Aquesta negativa a responsabilitzar-se pot prendre diverses formes, que van des de la refutació directa d'un esdeveniment fins a minimitzar la importància del seu mal comportament, però acceptar la responsabilitat està fora de qüestió.
• Atac: Després de la negació, la persona sovint llança un contraatac contra la persona que va plantejar el problema. Aquest atac pot manifestar-se com una acusació injusta, una crítica al relat de la víctima, un trasllat de culpa o fins i tot un qüestionament dels motius o el caràcter de la persona que planteja la preocupació, fent que la víctima dubti de si mateixa.
• Invertir la víctima i el delinqüent: En aquesta etapa, la persona que empra DARVO crea una narració falsa i hi recorre canvi de culpa en la relació, presentant-se com la víctima i l'acusador com el delinqüent. En fer-ho, pretenen desviar l'atenció de les seves pròpies accions i obtenir simpatia o suport i els incidents abusius esdevenen culpa de la víctima.

L'abús emocional de DARVO pot ser especialment difícil en les relacions perquè crea una sensació de dissonància cognitiva i la persona que planteja una preocupació vàlida pot acabar sentint-se amb gas, confús o invalidat. L'objectiu és desviar l'atenció i crear dubtes i aquest patró de comportament pot contribuir a un cicle tòxic de mala comunicació i problemes no resolts, en el qual dubte del teu propi criteri. Què és DARVO en una relació si no una tàctica manipuladora?

Reconèixer aquestes tàctiques de DARVO pot empoderar les persones per abordar els conflictes de manera més eficaç, navegar per les discussions amb una comprensió més clara de la dinàmica en joc i, finalment, desarmar DARVO. A les següents seccions d'aquest article, explorarem com respondre a DARVO i fomentar una comunicació més saludable en les relacions.

Lectures relacionades: "El meu marit malinterpreta tot el que dic" - 17 consells per ajudar-te

DARVO Exemples i impacte

Sovint és difícil detectar l'abús emocional com DARVO perquè tendim a creure que les interaccions interpersonals seran mútuament beneficioses. Això és especialment cert en les relacions romàntiques. És difícil acceptar que una persona tan propera pugui comportar un comportament abusiu. De fet, teoria del trauma de la traïció "Suposa que hi ha una utilitat social a no ser conscient de l'abús quan l'agressor és un cuidador". I l'autor ho aprofita al màxim per mantenir el poder utilitzant abús emocional.

Dhriti parla d'un cas en què un narcisista la sotmetia a DARVO va deixar el seu client convençut que era una mala persona. "La meva clienta tenia 20 anys i havia estat en una relació amb un noi durant uns 10 mesos. Després dels primers mesos, va començar a notar canvis subtils en el seu comportament, gairebé com si la seva màscara s'estigués relliscant. Va resultar que aquest noi tenia un trastorn de la personalitat narcisista i que estava utilitzant les tàctiques manipulatives de DARVO al meu client.

"En un moment donat, el meu client va perdre un membre de la família i es va veure afectat pel dolor. Però el seu xicot va començar a provocar-la culpabilitat per no donar-li res del seu temps. Quan ella el va confrontar sobre això i va intentar trencar amb ell, ell va replicar amb el clàssic: "No, la veritat és que sempre fas coses sobre tu i això és culpa teva". El meu client, afligit, es va disculpar i va continuar sortint amb ell durant unes dues setmanes.

"Però durant aquest temps, va continuar fent-la sentir culpable per no participar en la intimitat física amb ell. Quan ella el va cridar per això, ell va respondre amb frases clàssiques de llum de gas com "No és gran cosa" i "Estàs intentant tornar a fer de víctima aquí". En aquest moment, el meu client n'havia tingut prou i va dir: "D'acord, potser sóc el dolent aquí, així que per què vols continuar sortint amb mi si estic tan dolenta", i allà va acabar la relació.

"Va ser després d'això que va venir a fer-me una teràpia i em va preguntar si realment era una persona terrible per la manera com el va tractar. Així de manipuladora pot ser una persona quan utilitza tàctiques DARVO. S'havia endinsat tant en el cap del meu client que realment va pensar que era una mala persona per intentar posar límits".

Lectures relacionades: Com tractar amb un marit manipulador

Exemples del cicle DARVO i el seu impacte poden proporcionar informació sobre com funciona aquest mecanisme de defensa en situacions de la vida real i les possibles conseqüències que pot tenir sobre la vostra imatge i les vostres relacions:

Escenari 1: la promesa trencada

• Negar: t'enfrontes a la teva parella per trencar la promesa d'assistir junts a un esdeveniment important. La teva parella respon: "Mai vaig prometre ser-hi. Deu haver entès malament."
• Atac: la teva parella continua: "A més, no és com si jo sóc l'únic que s'escapa amb els plans. No ets millor. Potser només estàs molest perquè no tens vida social".
• Víctima inversa i delinqüent: la teva parella conclou amb falses acusacions com: "No puc creure que em facis dir que sóc el dolent aquí. Sempre estàs intentant controlar-ho tot. Només estic intentant tenir una mica d'independència".

Escenari 2: relació de confiança

• Negar: la teva parella nega haver promès passar temps de qualitat junts els caps de setmana, malgrat els compromisos previs clars. Quan s'enfronten, responen: "Mai vaig dir que havíem de passar tots els caps de setmana junts. Estàs exagerant".
• Atac: en resposta a la teva decepció, la teva parella contesta: "Sempre ets tan enganxós. Potser si tinguéssiu una vida fora de la nostra relació, no us molestaria tant passar temps separats".
• Víctima i delinqüent al revés: la teva parella conclou: "No puc creure que em facis veure com el dolent aquí. Ets tu qui m'està ofegant amb la teva necessitat d'atenció constant. Necessito espai."

Lectures relacionades: 11 coses que passen en relacions sense confiança

Escenari 3: transparència financera

• Negar: Preocupat per la falta de transparència financera en la relació, t'enfrontes a la teva parella sobre despeses no revelades. En neguen cap infidelitat financera, dient: "No sé de què estàs parlant. Sempre he estat obert sobre les meves finances amb tu".
• Atac: en resposta a la teva persistència, la teva parella canvia de culpa i diu: "Estàs tan obsessionat amb els diners. Potser si contribuïssis més, no hauria d'amagar coses. Tu ets qui té el problema".
• Víctima inversa i delinqüent: la teva parella conclou: "És ridícul que m'acuses. Tu ets qui controla i fa un gran problema del no-res. Només estic intentant mantenir una mica d'independència financera".

A usuari de Reddit descriu haver experimentat un abús d'aquest tipus a mans de la seva exparella: "La meva experiència més recent de DARVO va ser aquesta nit quan (estúpidament) vaig intentar que el meu proper [ex narcisista] sigui responsable del seu abús emocional / psicològic. . Ell va contrarestar dient que jo l'abusava i que només reaccionava a les meves provocacions. No provoco baralles. Em van expulsar una fracció de segon abans de veure el desplegament de DARVO. Perquè consti, estic tranquil i amable la major part del temps. Es necessita molt per activar-me, però després de 20 anys, sap tots els meus botons".

Recerca ha trobat, "...l'existència de DARVO com a estratègia per a l'autor i establir una relació entre l'exposició a DARVO i els sentiments d'autoculpament. L'exploració de DARVO ajuda a entendre com els perpetradors són capaços de fer complir el silenci de les víctimes mitjançant el mecanisme de l'autoculpa". Una característica comuna de l'abús sexual infantil, aquestes tàctiques específiques poden augmentar, i sovint ho fan, a altres formes d'abús com ara la violència domèstica en les relacions íntimes. Els narcisistes sovint són víctimes del seu propi maltractament durant la infància, però això no vol dir que hagis de tolerar el seu comportament abusiu.

Si esteu en perill immediat, truqueu al 9-1-1
Per obtenir ajuda anònima i confidencial, les 24 hores del dia, els 7 dies del dia, truqueu a la Línia directa nacional de violència domèstica al 1-800-799-7233 (SAFE) o al 1-800-787-3224 (TTY).

Com podeu veure, el cicle DARVO és força insidios. El narcisista està intentant activament crear-vos una pseudo-identitat basada en l'autoculpament, soscavant així el vostre sentit de si mateix i fent-vos sentir atrapat. El tipus de comportament abusiu que es mostra en aquests exemples de DARVO pot tenir un impacte profundament negatiu en l'autoestima de la víctima i les relacions interpersonals, com ara:

Lectures relacionades: Per què les relacions es tornen tòxiques? 10 raons

• Soscavar la confiança: DARVO erosiona la confiança negant la responsabilitat. La negació reiterada de les accions d'un pot dificultar la confiança en l'individu, ja que començareu a sentir que les vostres preocupacions s'han rebutjat constantment.
• Desglossament de la comunicació: La fase d'atac de DARVO pot provocar una interrupció de la comunicació o a ruptura de la relació. En lloc d'abordar la preocupació inicial, la conversa es centra a defensar-se del contraatac, dificultant una resolució.
• Enllumenat de gas: Aquest comportament sovint implica la llum de gas, on la persona que utilitza aquestes tàctiques DARVO manipula la vostra percepció de la realitat. Això us pot fer qüestionar les vostres pròpies percepcions i sentiments, contribuint al dubte de vosaltres mateixos
• El cicle de problemes no resolts: Com que DARVO desvia la responsabilitat i evita abordar la causa principal dels conflictes, pot contribuir a un cicle de problemes no resolts en les relacions. Sense una comunicació oberta i honesta, els problemes persisteixen i augmenten
• Malestar emocional: Experimentar DARVO pot ser emocionalment angoixant. La negació, l'atac i la inversió constants de rols poden fer-te sentir emocionalment esgotat, frustrat i invalidat, tots signes de la síndrome d'abús narcisista.
• Desequilibri de potència: L'ús de DARVO pot crear un lluita de poder en les relacions, amb una persona manipulant la narració i destruint la credibilitat de la víctima per mantenir el control i evitar la responsabilitat de les seves accions, i fent que l'altra se senti impotent per canviar la situació.

Reconèixer aquests exemples i entendre l'impacte de l'abús emocional de DARVO és crucial per a aquells que busquen aprendre a respondre a DARVO per tal d'abordar els conflictes de manera saludable i constructiva. Sobretot quan s'enfronta amb DARVO en el matrimoni. A la següent secció, explorarem estratègies efectives sobre com respondre i desarmar DARVO i promoure una comunicació positiva en les relacions.

Lectures relacionades: El trauma de l'abús sexual porta tota una vida de problemes d'intimitat

Com respondre a DARVO: 7 estratègies recolzades per experts

Dhriti diu: "Com que un narcisista necessita control, el seu MO és aïllar completament la seva víctima i desmuntar els seus sistemes de suport per fer-los totalment dependents del narcisista. DARVO els ajuda a aconseguir-ho fent que la víctima qüestioni la seva pròpia percepció de la realitat, dubti de les seves pròpies intencions i integritat i fa que se senti responsable del patiment del narcisista. Poc a poc es desfà la salut mental de la seva víctima encenent-los amb gas".

De fet, què significa DARVO si no és pels capricis d'un narcisista? Si voleu recuperar-vos de DARVO, respondre a aquesta tàctica manipuladora requereix un enfocament reflexiu i assertiu. A continuació, es mostren algunes estratègies a considerar quan s'enfronten al problema de com respondre a DARVO en una relació o comunicació:

1. Prendre consciència de la situació

Dhriti subratlla la importància de prendre consciència de la dinàmica en joc. "Eduqueu-vos sobre DARVO i els seus patrons per comprendre i navegar millor per la situació. Feu la vostra investigació sobre el narcisisme perquè pugueu detectar aquestes tàctiques de DARVO més aviat que tard ", aconsella. No caiguis en el parany de la teoria del trauma de la traïció.

Lectures relacionades: Llista de comprovació d'abús emocional: 18 signes devastadors

2. Construir un sistema de suport

Envolta't d'un sistema de suport fort. Com ja hem parlat, un narcisista pretén aïllar-te. Per tant, busqueu amics, familiars o un grup de suport que us pugui proporcionar comprensió i ànim en moments difícils. Tenir gent que et recolza també és fantàstic per a la teva salut mental.

3. Establir límits emocionals

Dhriti també recomana tu poses límits amb maltractadors de DARVO. Aquests límits interns, com ara prometre't no assistir a esdeveniments que se sentin insegurs, protegeixen la teva salut mental bàsica i el teu benestar emocional, reforçant els teus valors i reforçant la teva fortalesa mental. Aquest és un pas crucial per desarmar DARVO.

4. Reuneix proves sòlides

Dhriti suggereix reunir proves i documentar incidents abans d'enfrontar-se a l'individu. Aquesta prova serveix com a defensa contra la il·luminació de gas i proporciona una base de fet per abordar el problema. Tanmateix, és important tenir en compte que cap quantitat d'evidència farà que un narcisista accepti la responsabilitat. Això és únicament per evitar que caigueu en el seu parany. No serveix de res invertir una llum de gas, pel bé del vostre propi seny.

Lectures relacionades: Tenir una cita amb un narcisista? Aquests són els signes i com et canvien

5. Considereu tallar el contacte

Reconèixer que no podeu canviar la persona que empra DARVO és crucial. Retallar el contacte pot ser un pas necessari per protegir-se i desconnectar d'una dinàmica tòxica. Pot ser més fàcil dir-ho que fer-ho, sobretot si esteu relacionat amb ells o tracteu amb DARVO o maltractament emocional en el matrimoni. Però pot ser la vostra única opció per evitar més danys a la vostra salut mental.

6. Canvia les teves respostes

Dhriti assenyala que les víctimes sovint s'adonen que quan deixen de respondre de la manera esperada, la persona que utilitza DARVO perd interès. Ajustar les vostres respostes pot alterar el patró i fomentar interaccions més saludables. Per exemple, no us deixeu portar quan et donen la culpa. No intenteu invertir una llum de gas, ja que això complicaria encara més les coses.

Lectures relacionades: Com tractar amb un cònjuge amb llum de gas sense dubtar de tu mateix?

7. Prioritzar l'autocura

D'acord amb l'enfocament holístic de Dhriti, prioritzeu l'autocura. Tenir cura del vostre benestar mental, emocional i físic és essencial en situacions difícils. Fes de l'autocura una prioritat per mantenir la resiliència mentre fas front a aquesta situació. Busqueu el suport d'un terapeuta si necessiteu ajuda en el vostre viatge de curació. Això també és essencial per recuperar-se de DARVO.

Si incorporeu consells recomanats per experts, podeu equipar-vos amb eines valuoses per navegar per les relacions on DARVO pugui estar present, estar millor informat sobre com respondre a DARVO i fomentar el benestar personal en el procés.

En conclusió, navegar per la complexa dinàmica de DARVO en les relacions requereix un ull vigilant i un enfocament estratègic. Reconèixer els patrons de negació, atac i revocació de la víctima i el delinqüent en aquest comportament nociu permet als individus respondre eficaçment i mantenir la integritat de la seva comunicació.

En entendre els fonaments psicològics de DARVO, un pot alliberar-se el cicle de la manipulació emocional i treballar per fomentar relacions més saludables. Ja sigui mitjançant l'establiment de límits emocionals, la recerca d'ajuda professional o la pràctica de l'autocura, les eines per desmuntar l'impacte de DARVO estan a l'abast. Mentre ens esforcem per aconseguir una connexió genuïna i una comunicació oberta, la consciència i la resiliència cultivades davant de DARVO contribueixen a crear relacions basades en la confiança, la transparència i el respecte mutu.

Preguntes freqüents

Els narcisistes són capaços d'estimar?

11 trets narcisistes masculins destacats a tenir en compte

Com reacciona un narcisista quan no et pot controlar?

La teva aportació no constitueix una entitat benèfica donació. Permetrà que Bonobology continuï aportant informació nova i actualitzada en la nostra recerca d'ajudar qualsevol persona del món a aprendre a fer qualsevol cosa.