Proč už nikdy nebudu chodit s vdovcem - Příběh ženy

Ze všech druhých šancí na lásku je asi nejsložitější dát se najevo a začít randit po smrti partnera. Zármutek, vina a bolest mohou mnoha lidem ztížit skutečné přijetí vyhlídky na to, že obrátí list a jde dál. Tato zkušenost se může ukázat jako emocionální horská dráha nejen pro osobu, která randí po ztrátě partnera, ale i pro její romantické potenciální partnery. A to natolik, že tato tíha všeho může člověka donutit přísahat, že s někým, kdo ztratil partnera, nebude chodit. Žena, která měla podobnou zkušenost a slíbila si: „Už nikdy nebudu chodit s vdovcem,“ sdílí svůj příběh s Bonobology a vysvětluje, co ji k tomuto rozhodnutí vedlo. 

Pojďme se podívat na její příběh a poté prozkoumat některé z nejčastějších varovných signálů a problémů spojených s randěním s vdovcem a to, zda je možné se jimi vypořádat a vybudovat si úspěšný vztah, s postřehy renomovaných odborníků na vztahy a duševní zdraví. 

Už nikdy nebudu chodit s vdovcem – žena sdílí svůj příběh

Když jsem potkala Jamese, myslela jsem si, že jsem konečně našla někoho laskavého, zralého a emocionálně inteligentního. Bylo mu 47 let, byl otcem dvou dospělých dětí a před čtyřmi lety ztratil manželku Lauru na rakovinu. Sešli jsme se přes seznamku a hned od prvního rozhovoru byl vřelý, výřečný a překvapivě otevřený. Řekl mi o Lauře přímo, což jsem respektovala. Řekl, že truchlil, chodil na terapii a že je teď v situaci, kdy je připraven dát lásce další šanci.

Bylo mi 42 let, byla jsem rozvedená a posledních pět let jsem se zotavovala z manželství, které mě citově vyčerpalo. Zdálo se, že jsme si s ním, co se týče zotavení a posunu dál, rozuměli. Chtěla jsem společnost, někoho se společnými hodnotami a emocionální hloubkou. James se zdál být mužem, který poznal hlubokou lásku i ztrátu – někoho, kdo by to neudělal. brát vztah jako samozřejmost.

Naše první měsíce byly krásné. Byl milý, pozorný a díky němu jsem se cítila vidět a slyšet. Měli jsme spoustu rozhovorů o životě, lásce a druhých šancích a zdálo se, že naše vize budoucnosti a pohledy na minulost se dokonale shodovaly. Skutečnost, že byl předtím šťastně ženatý, mi nevadila – ujistila mě, že je schopen dlouhodobého závazku. Nebyla jsem naivní. Věděla jsem, že randění s vdovcem má svá úskalí, ale díky němu jsem uvěřila, že je připravený na něco skutečného.

Mýlil jsem se.

Související čtení: 5 nejlepších známek, že vdovec myslí váš vztah vážně

Laura byla všude

Pomalu jsem si začala uvědomovat, že být s ním znamená žít ve stínu zesnulé manželky. První známky byly nenápadné. Jeho dům byl stále přesně takový, jaký byl, když Laura ještě žila. Její fotografie byly všude – nejen rodinné fotografie, což bych chápala, ale i zarámované portréty v ložnici, pracovně, dokonce i v kuchyni. Její kabáty stále visely na chodbě. Její flakony s parfémy ležely nedotčené na komodě.

Jednoho večera, když jsme u něj vařili, jsem omylem převrhla hrnek a James ztuhl. Zbledl. „To byl Laurin oblíbený hrnek,“ řekl a zíral na rozbité kousky. Okamžitě jsem se omluvila, cítila jsem se hrozně, ale způsob, jakým truchlil nad tím rozbitým hrnkem – bylo to, jako bych rozbila něco posvátného. Zbytek večera se mnou sotva promluvil.

Postupem času jsem si všimla dalších věcí. Její auto stále stálo na příjezdové cestě, netknuté. Pořád jí platil za telefonní tarif, protože „připadalo mi špatné ho zrušit“. Jeho sociální sítě byly plné poct její paušálů – k jejím narozeninám, k výročí svatby, k výročí její smrti. Říkala jsem si, že je to normální, že zármutek není lineární. 

Ale pak tu byla jeho rodina.

Jeho rodina mě nikdy nevnímala jako víc než „ženu po Lauře“.

Jeho dospělé děti, 24 a 21 let, byly zdvořilé, ale odtažité. Nečekala jsem, že mě přijmou s otevřenou náručí, ale doufala jsem v nějakou míru vřelosti. Místo toho se zdály být ostražité, jako bych byla vetřelcem v životě jejich otce. Jeho matka, elegantní žena po sedmdesátce, na tom byla ještě hůř.

Během rodinné večeře se záměrně neustále zmiňovala o Lauře. 

„Jamesi, pamatuješ si, jak Laura dělávala tohle jídlo? Nikdo ho nikdy neudělal tak jako ona.“

„Laura vždycky říkala, že jídelní stůl by měl být prostřený určitým způsobem.“

V jednu chvíli se ke mně otočila s téměř lítostivým pohledem. „Musí být těžké chodit s mužem, který měl tak dokonalou manželku.“

James mě neobhajoval. Jen se smutně usmál, jako by s ní souhlasil.

Měl jsem tehdy odejít, ale neudělal jsem to.

Související čtení: První vztah po ovdovění – 18 co dělat a co nedělat

Vždycky jsem soutěžil s duchem

Nastal nejbolestivější okamžik šest měsíců našeho vztahu když jsme plánovali víkendový výlet. Navrhl jsem dovolenou na chatě, něco romantického. James zaváhal.

„S Laurou jsme jezdili každý rok na chatu,“ řekl. „Nevím, jestli bych to dokázal s někým jiným.“

To byl okamžik, kdy jsem to opravdu pochopila – pořád miluje svou mrtvou ženu. Byla jsem jen zástupné tělo. Vřelé tělo v jeho životě. Měl mě rád, možná mu na mně i záleželo, ale jeho srdce stále patřilo Lauře.

Pak přišla poslední rána.

Jednoho večera jsme u nás na večeři pozvali pár jeho přátel. Jeden z nich řekl: „Překvapilo nás, když nám James o tobě vyprávěl. Nikdo z nás si nemyslel, že by někdy někoho miloval tak, jako miloval Lauru. Ale jsme rádi, že tě našel.“ 

Na to Jame odpověděl: „To je pravda. To, co jsme s Laurou měli, bylo výjimečné. Byla mou láskou z vysoké, mou partnerkou téměř 20 let. Nic to nenahradí, ale život musí jít dál, ne?“ Při těch slovech mi stiskl ruku a mně se udělalo špatně.

Bod zlomu

Konfrontovala jsem ho s tím a zeptala se ho, jestli mě vůbec miluje. Nedokázal se přimět říct, že ano. Jediné, co ze sebe dokázal, bylo: „Záleží mi na tobě, ale…“ Povzdechl si a prohrábl si vlasy. „S Laurou jsme měli…“ spojení spřízněné dušeNikdo se k ní nikdy nepřiblíží.“

To bylo ono. To byl okamžik, kdy jsem věděl, že je konec. Nemohl jsem dál žít ve stínu zesnulé manželky.

Sbalil jsem si věci a odešel.

Už nikdy nebudu chodit s vdovcem

Už nikdy nebudu chodit s vdovcem. Ne proto, že by to byli špatní lidé, ale proto, že odmítám být ve vztahu, kde budu navždy druhá nejlepší volba za někým, kdo už ani nežije. Zasloužím si být milována taková, jaká jsem, ne pro prostor, kterým můžu dočasně zaplnit něčí zármutek. Už nikdy.

Související čtení: 12 bolestivých signálů, že s vámi nechce vztah

Výzvy randění s vdovcem

Randění s vdovcem není jako randění s někým, kdo je rozvedený nebo roky single. Někdo, kdo ztratil partnera, kterého miloval a o kterém doufal, že vstoupí do západu slunce života, s sebou nese jedinečnou emocionální tíhu. O to více, pokud člověk začne chodit po smrti partnera, než je skutečně připraven znovu milovat. Do vztahu vnáší zátěž smutku a viny, což ve vás vyvolává pocit, že soupeříte s někým, kdo tu už ani není. To se promítá do následujících výzev spojených s randěním s vdovcem: 

1. Možná máte pocit, jako byste soupeřili s duchem

I když jeho zesnulá manželka už léta není doma, stále může ve vašem vztahu dominovat. Možná je to tím, jak o ní neustále mluví, nebo... jemná srovnání kvůli kterým máte pocit, že žijete ve stínu zesnulé manželky, nebo jak jsou její fotografie stále po celém domě.

Řekněme, že jdete na večeři a on si něco objedná a pak poví: „Ach, tohle bylo oblíbené jídlo mé ženy.“ Necháte to být. Pak mu první doušek vína připomene něco jiného o ní. Pak tu je historka o dovolené. Prostě se z rande stane pocta jeho zesnulé manželce a vy jste jen pasivním posluchačem a říkáte si: „Proč jsem tady vůbec?“

2. Jeho zármutek může zastínit váš vztah

Zármutek není lineární, nemá datum ukončení. I když říká, že je „připraven“, neznamená to, že je plně uzdraven. Mohou být dny, kdy je uzavřený, náladový nebo emocionálně nedostupný– zejména v období významných dat, jako jsou výročí nebo narozeniny. I když možná racionálně chápete, čím prochází, může být stále emocionálně stresující být ve vztahu s někým, kdo se na vás čas od času dívá.  

Může se zdát, že váš život jako páru přestává mít žádný význam, když přijdou citlivé dny, nebo se on prostě probudí v hluboké depresi, protože se mu zdá o jeho ženě. V jeho procesu truchlení se cítíte jako outsider. Psycholožka a koučka vztahů Rachel Greenová vysvětluje, proč je to jeden z varovných signálů při randění s vdovcem: „Je normální, že se smutek znovu objeví, ale pokud opakovaně narušuje vztah, je to známka toho, že možná ještě není citově dostupný.“ 

Související čtení: Jak jsem vyhrál nad mámou svého přítele

3. Jeho rodina vás možná nikdy nepřijme

Získat si souhlas rodiny vašeho partnera může být v každém vztahu ošemetné. Ale úplně jiná situace se stává, když vás vidí jako ženu, která „nahradila“ jejich milovanou matku/sestru/dceru/snachu. „Mnoho rodin idealizuje zesnulého partnera, takže je pro nového partnera obtížné vnímat ho jinak než jako vetřelce,“ říká odbornice na vztahy Dr. Susan Winterová. 

Jejich nepřátelství vůči vám může být nenápadné nebo přímočaré. Například děti vás mohou odmítat oslovovat jménem. Místo toho vás označují za „tátův kamarád“. Nenápadné, ale jasné. Někteří členové rodiny se mohou chovat zdvořile, ale nesnaží se s vámi komunikovat nebo vás lépe poznat. Další nenápadný způsob, jak dát najevo, že „nejste součástí této rodiny“. Nebo, jak to zažili naši čtenáři, mohou vás přímo srovnávat a dávat vám najevo, že se nemůžete rovnat fantastickému člověku, kterého ztratili. Všechno toto nepřátelství vás může donutit slíbit si: „Už nikdy nebudu chodit s vdovcem.“

4. Můžete se cítit jako emocionální zástupce

Někteří vdovci nezačínají randit proto, že by chtěli začít nový život, ale proto, že jsou osamělí. Chybí jim společnost, náklonnost a někdo, s kým by si mohli popovídat – ale hluboko uvnitř mohou být stále ve vztahu se svým zesnulým partnerem. To ve vás může vyvolat spoustu pochybností a nejistot a dokonce vás to může přimět zpochybnit vaši hodnotu jako partnera. 

Psychoterapeutka Dr. Megan Flemingová vysvětluje, proč to představuje výzvu: „Vdovec, který chodí s někým jen proto, aby zaplnil prázdnotu, bude mít problém s vytvořením skutečného vztahu. Pokud si drží srdce pro sebe, bez ohledu na to, jak úžasná jste, budete se vždy cítit jako náhrada.“ 

Související čtení: 11 znamení, že jste ve vztahu single

5. Výjimečné schůzky mohou být emocionálními minovými poli

Byl jsi chodit s vdovcema Valentýn se blíží. Těšíte se, že s ním strávíte den, oslavíte své pouto, váš vztah. Ale váš partner je příliš zaneprázdněný vzpomínáním na první ženu, které kdy dal květiny – svou zesnulou manželku. Místo abyste se cítila milovaná a opatrovaná, cítíte se neviditelná.

Možná ho najdete s podobnými emocemi, jak se potýká svátky, jako je Den díkůvzdání nebo Vánoce. Samozřejmě, narozeniny jeho ženy, jejich výročí, výročí jejího úmrtí pro něj budou těžké, ale pokud si všimnete, že ho zaplavuje vlna smutku i v den jeho narozenin, vašich narozenin nebo vašeho prvního společného výročí, jsou to zjevné varovné signály, které naznačují, že ani zdaleka není připraven jít dál. 

6. Možná se potýká s vinou za to, že tě miluje

Dr. Karen Finnová, koučka pro rozvody a vztahy, říká: „Vdovci, kteří se s minulostí nemířili, budou sabotovat své budoucí vztahy, buď tím, že se budou emocionálně držet zpátky, nebo tím, že svého partnera odstrkují, když se věci stanou příliš vážnými.“ I když mu na vás skutečně záleží, nemusí být schopen navázat smysluplný vztah, protože zápasí s vinou kvůli…posouvat se„nebo má pocit, že milovat tě by znamenalo zradit jeho zesnulého partnera.“ 

V důsledku toho se můžete začít cítit, jako by se váš vztah v období randění zastavil a vy se neposouváte k žádným významným milníkům. Ať už se jedná o společné stěhování, seznámení s jeho širší rodinou nebo diskusi o možnosti sňatku v budoucnu, on se může jen bránit a říkat: „Nevím, jestli jsem připravený“ nebo „Potřebuji víc času“. To nemusí znamenat, že jeho city k vám nejsou upřímné nebo že mu na vás nezáleží, ale rozhodně to bude vypadat, jako byste vnucovali vztah někomu, kdo je svázaný s někým jiným.

Takže, měli byste randit s vdovcem?

Všechny tyto výzvy a emocionální otřesy mohou vést k dojmu, že randění s vdovcem nestojí za námahu. V oblasti romantických vztahů však věci nejsou tak černobílé. Obvykle neexistují žádné absolutní odpovědi. Totéž platí pro randění s vdovcem. 

To, zda byste měli zkoumat romantický vztah s mužem, který ztratil svou partnerku, skutečně závisí na tom, zda odvedl emocionální práci na uzdravení a zda je připraven otevřít své srdce a svůj život nové partnerce (a nehledá zástupné místo). Pokud dokáže vytvořit prostor pro novou lásku, aniž by žil v minulosti, není důvod, proč by randění s vdovcem nemohlo být začátkem krásného partnerství. 

Na druhou stranu, pokud máte neustále pocit, že jste druhí nejlepší, soupeříte se vzpomínkami nebo uvízlý ve vztahu Pokud se něco neděje, je v pořádku odejít. Vaše srdce si zaslouží být plně milováno – ne jen tolerováno v nepřítomnosti někoho jiného.

Cesta vpřed – Jak randit s vdovcem

Takže jste se zamilovala do vdovce. Vidíte varovné signály, znáte výzvy, ale nejste úplně připravená to ukončit a učinit si předsevzetí „Už nikdy nebudu chodit s vdovcem“. Alespoň zatím ne. Možná i přes výzvy vidíte v tomto vztahu skutečný potenciál. Možná je muž, se kterým jste, laskavý, ohleduplný a upřímně se snažící. Část vás chce ze sebe vydat maximum, abyste nelitovala toho, co mohlo být. 

Vaše myšlenky jsou oprávněné. Ale toto si musíte pamatovat: Randění s vdovcem může fungovat; vyžaduje to trpělivost, emocionální sílu a jasné hranicePokud ti na něm záleží natolik, že se o to pokusíš, tyto tipy pro randění s vdovcem ti pomohou najít způsob, jak se posunout dál způsobem, který ochrání i tvé srdce.

1. Upřímně si promluvte o tom, kde stojí

Než do vztahu investuješ víc ze sebe, musíš vědět, jestli je on... emocionálně připravený na vztahNěkteří vdovci si myslí, že jsou připraveni na lásku, jen aby si uvědomili, že stále uvízli v minulosti. Jiní si možná ani neuvědomují, do jaké míry zármutek stále formuje jejich rozhodnutí.

„Vdovec, který je skutečně připraven jít dál, si uvědomí svou minulost, aniž by ji nechal diktovat svou budoucnost. Pokud se tomuto tématu vyhýbá nebo bagatelizuje vaše obavy, je to varovný signál,“ říká Dr. Fleming. Proto si musíte ujasnit jeho emocionální stav, než vůbec začnete vymýšlet, jak s vdovcem chodit. 

Jak to udělat

Sedněte si a zeptejte se ho přímo:

• „Cítíš se citově volný/á pro nový vztah?“
• „Jak si představuješ svou budoucnost – se mnou?“
• „Miluješ mě takového, jaký jsem, nebo ti jen usnadňuji osamělost?“

Pokud váhá, zaujme defenzivní postoj nebo vám nedokáže dát jasnou odpověď, je to znamení, že na to není připravený – a vy si zasloužíte někoho, kdo je.

Související čtení: Jak smutek a ztráta milované osoby ovlivňují vztahy

2. Stanovte hranice jeho zármutku

Ano, jeho zesnulá manželka byla důležitou součástí jeho života. Ne, to neznamená, že by se váš vztah měl točit kolem její vzpomínky. Pokud se jeho domov cítí jako svatyně, pokud se každá konverzace zvrtne na „Když ještě žila…“ nebo pokud se citově uzavírá při zvláštních schůzkách, musíte si stanovit jasné hranice.

„Zármutek nikdy úplně nezmizí, ale vdovec se musí naučit vyvažovat vzpomínky s novými začátky. Pokud jeho zármutek zastiňuje jeho současný vztah, není to vůči jeho novému partnerovi fér,“ říká Dr. John Amodeo, vztahový terapeut.

Jak to udělat

• Dejte mu vědět, že je v pořádku mluvit o jeho zesnulé manželce, ale ne takovým způsobem, abyste se cítila jako návštěvník v jeho minulosti.
• Pokud se jeho domov stále cítí jako muzeum, jemně ho povzbuďte k malým změnám – třeba k přesunutí některých obrázků do alba místo na stěny.
• Pokud se výročí nebo narozeniny promění v dny naprostého odtažení se od sebe, proberte s ním, jak může tato data přijmout, aniž by vás od sebe odradil. Například, místo abyste ho nechali propadat smutku v den narozenin jeho zesnulé manželky, navrhněte mu tichý způsob, jak ji společně uctít – například zapálením svíčky nebo procházkou.

Pokud vás ale bude i nadále úplně uzavírat, zeptejte se sami sebe, jestli je to něco, co zvládnete dlouhodobě.

3. Ujistěte se, že vás vnímá jako partnerku – ne jako zástupnou osobu

Jedním z největších nebezpečí randění s vdovcem je stát se osobou, která zaplňuje prázdnotu v jeho životě, místo někým, koho skutečně miluje. S tím může být těžké se vyrovnat. Musíte vědět, že si vás váží – nejen vaší přítomnosti.

Jak to udělat

Věnujte pozornost tomu, jak se k vašemu vztahu chová.

• Dělá s tebou plány do budoucna, nebo ti všechno připadá dočasné?
• Představuje tě přátelům a rodině jako svou partnerku, nebo jen „někoho, s kým se vídá“?
• Projevuje ti náklonnost bez výčitek svědomí, nebo váhá, jako by zradil svou minulost?

Pokud stále žije svůj život jako „ženatý muž“, díky čemuž se cítíte jako jeho vedlejší holka, je to varovný signál, že ani zdaleka není připraven na skutečný vztah. V takovém případě možná ztrácíte čas a emocionální energii snahou rozluštit, jak chodit s vdovcem. 

Související čtení: Emocionální dumping vs. Ventilace: Rozdíly, Znaky A Příklady

4. Mějte plán, jak se vypořádat s jeho rodinou

Jeho děti, tcháni a blízcí přátelé vás možná těžko přijímají – ne kvůli tomu, kým jste, ale proto, že jeho odchod vnímají jako zradu. Nemůžete je donutit, aby vás měli rádi, ale můžete od nich vyžadovat srdečný vztah.

Green říká: „Když vdovec začne s někým randit, jeho rodina má často pocit, že ztrácí poslední spojení se zesnulým partnerem. Klíčem je dát jim čas a zároveň se ujistit, že jsou uspokojeny i vaše vlastní potřeby.“

Jak to udělat

• Buďte trpěliví, ale nenechte je, aby vás všude obklíčili.
• Pokud vás neustále srovnávají s jeho zesnulou manželkou, promluvte si s partnerem – měl by zasáhnout a nastavit si s nimi hranice.
• Pokud si vás jeho děti odmítají uvědomit, nechte to na partnerovi – není vaším úkolem je získávat.

5. Vědět, kdy odejít

Láska nestačí, pokud se ve svém vlastním vztahu neustále cítíte jako outsider, a žádné tipy pro randění s vdovcem to nezmění. Pokud je i přes vaše úsilí stále citově nedostupný, jeho zármutek všechno zastiňuje, nebo prostě není schopen vám poskytnout plnohodnotný vztah, je v pořádku odejít.

Jak to udělat

• Pokud se cítíte spíše jako pečovatelka o jeho zármutek než jako partnerka, je čas to přehodnotit.
• Pokud stále označuje svou zesnulou manželku za „lásku svého života“ a bojuje s vinou z toho, že musí jít dál, není to vztah, který byste měla napravovat.
• Pokud neustále čekáte, až bude připravený, a zanedbáváte své vlastní potřeby, zeptejte se sami sebe: Jsem v tomto vztahu šťastný/á??

Závěrečné myšlenky

Randění s vdovcem není snadné, ale může to fungovat, pokud se skutečně uzdravil, je ochotný vám udělat prostor a respektuje vaše emocionální potřeby. Pokud se cítíte ceněná, milovaná a jako byste budovali něco skutečného, ​​je to vztah, za který stojí za to bojovat. Pokud se ale neustále cítíte odstrčená, nemůžete se zbavit pocitu, že je stále zamilovaný do své zesnulé manželky nebo čeká, až bude připravený – pamatujte si toto: Nejste záložní plán. Zasloužíte si být něčí první volbou. 

Nový sňatek po smrti manžela: Potěšující cesta ženy

Čeho lituji po smrti mého manžela

Jak obnovit svůj život po smrti manžela/manželky: 11 tipů podložených odborníky

Váš příspěvek nepředstavuje charitativní činnost dar. Umožní vám to Bonobology i nadále přinášet nové a aktuální informace v naší snaze pomáhat komukoli na světě naučit se dělat cokoli.

Podívejte se na náš redakční proces

Seznamte se s naší revizní radou

Sdílejte zpětnou vazbu

Jaká je vaše zpětná vazba?

×

Ochotný Nahlásit chybu Ostatní

Odeslat