Jak smutek a ztráta milovaných ovlivňuje vaše vztahy

Váš osobní zármutek a deprese budou znovu a znovu ovlivňovat vaše vztahy s ostatními lidmi. To, co vás ovlivňuje psychicky a emocionálně, téměř vždy ovlivní i vaše interakce s ostatními. Pokud tedy prožíváte nějakou ztrátu v rodině nebo procházíte těžkým emocionálním traumatem, všimnete si, jak to může změnit vaše chování k ostatním a naplnění, které nacházíte v jiných vztazích.

Protože vám hlava už tak hučí temnými myšlenkami a pocity, možná se nebudete moci plně věnovat přátelství nebo romantickým vztahům. Pokud se vaše problémy s duševním zdravím dostatečně zhorší, můžete se dokonce stát odpornými k myšlence na nalezení lásky, protože vám na ni jednoduše chybí energie. S terapií a správným přístupem se však brzy ocitnete na cestě k uzdravení. Čtěte dále a pochopte, jak smutek ovlivňuje vztahy a jaké jsou některé signály, které byste neměli brát na lehkou váhu.

Dopad smutku na vztahy

Tohle je příběh o mně a ní. Rád bych věřil, že jsme oba skvělí lidé. Jsme vtipní, chytří a empatičtí. Jsme spolu už osm let. Ale v této zdánlivě dokonalé rovnici chybí klíčový prvek. Téměř nemáme sex! A i když jsem se s tím zpočátku dokázal vyrovnat, teď mě tyto účinky bezpohlavního vztahu dostávají do problémů.

Nebylo to ale vždycky takhle. Když jsme spolu začali chodit, sex byl pravidelný. V posteli jsme byli vášniví a dobrodružní. Jednoho dne se ale věci pokazily a nakonec jsme se rozešli. Ale poté, co jsme další dva roky chodili s jinými lidmi, jsme se k sobě znovu přiblížili.

Asi jsme si po vyzkoušení a otestování zbytku davu uvědomili, že jsme si k sobě navzájem přišli. O pár měsíců později jsme se nemohli jeden druhého nabažit. Pokaždé, když jsme se setkali, jsme skončili nazí, zpocení a vyčerpaní. Ne, nesnažím se vám v hlavě vyvolat vášnivé obrazy. Jen ilustruji, že sex nebyl zpočátku neobvyklý.

Související čtení: Plánovaná intimita může být stejně naplňující

Začali jsme to brát vážně

Vždycky jsem s ní chtěl být dlouhodobě, a přestože si nikdy nebyla jistá vztahem ani jeho budoucností, na mé naléhání se ke mně nastěhovala. Měli jsme finanční potíže a bylo potřeba se trochu přizpůsobit, ale byli jsme šťastní. I v této fázi byl sex v našem společném vztahu skvělý . Pak se její rodina přestěhovala do města a ona se k nim stěhovala, protože její matka byla nemocná. Postupně jsem se stal součástí její rodiny. Nikdy jsme o našem vztahu otevřeně nemluvili, ale její matka byla chytrá žena.

Měla mě ráda a věděla, že mám trpělivost a houževnatost potřebnou k tomu, abych zvládla její idealistickou a dost naivní dceru. Jednou dokonce její matka žertem vyjádřila přání, abychom se jednou vzali! I v této fázi, se vším tím tajným tajemstvím, byl sex stabilní. A dobrý. Tato fáze trvala přes rok. A pak přišel náš velký svatební den! Ale pár měsíců po svatbě se stala ta nejsmutnější věc.

Ale pak přišla vlna smutku

Nečekali jsme, že náš život po svatbě začne takhle dobře. Matka mé ženy podlehla chronické nemoci. Moje dcera měla z té zprávy zlomené srdce, což bylo pochopitelné. Zbytek její rodiny se přestěhoval zpět do svého rodného města. K nám se vrátila po měsíci truchlení. Přestěhovali jsme se do nového domu s nadějí na nový začátek a novou perspektivu. Dům, který si vybrala, byl nad mé možnosti, ale vzhledem k okolnostem a jejímu emocionálnímu stavu jsem se rozhodl si ho stejně koupit.

Chtěl jsem jen, aby byla šťastná, i kdyby to znamenalo, že budu muset přijmout tři práce. Dny se měnily v týdny a týdny v měsíce. Každý v její rodině se snažil jít dál, přizpůsobit se novému životu. Ne, že by se na její matku dalo někdy zapomenout, ale bylo co dělat. Životy, které je třeba žít. Chtěl jsem, aby dokázala oddělit svůj vlastní zármutek od našeho vztahu, aby si stále mohla užívat života bez svého smutku.

Pomoc truchlícímu manželovi/manželce

Moje dcera uvízla v minulosti. Stala se ode mě zdrženlivou a odtažitou. Téměř pokaždé, když jsem se k ní přiblížil, abych ji objal, se stáhla s tím, že stále truchlí. Snažil jsem se jí co nejlépe porozumět a pomoci truchlící manželce, ale selhával jsem.

Tak to začalo. Kupodivu se ale zdála být šťastná, když trávila čas s přáteli . Pořádala večírky a organizovala narozeniny, ale prosila mě, abych se držel dál, když byli poblíž její přátelé. Nevěděl jsem, jak reagovat. Byl to jakýsi výbuch zármutku a rozpad manželství.

Postupně se zdálo, že se její deprese zhoršuje. Zapomeňte na sex, dokonce i obecná intimita se zredukovala téměř na neexistenci. Pro mě to bylo obzvlášť těžké, protože jsem obecně typ na objetí a polibek. Chápu, když ztratí libido a nechce mít sex, když truchlí, ale já už se ani necítil jako její manžel. Několikrát jsme byli velmi blízko rozchodu. Ale stále jsem doufal ve zlepšení a každý den jsem vytrval. Netušil jsem, že se nic takového nestane.

Můj partner truchlící nad ztrátou rodiče se mi příliš vzdálil

Jednoho dne, když jsem ji objal zezadu, když stála v kuchyni, se ode mě bleskově odtáhla. Instinktivně jsem ji pustil a ustoupil. Je těžké na tu bolestnou událost zapomenout. Snažil jsem se ze všech sil pomoci své depresivní ženě a přijít na to, jak pomoci truchlícímu partnerovi.

Ale z její strany se nic nedělo. Manželství se přes rok pohybovalo mezi horkem a chladem, jako v nějaké staré a opakující se telenovele, a nakonec se rozpoutalo peklo. Po diskusi o nedostatku sexu – která se pak změnila v pořádnou hádku – řekla, že o sex nikdy neměla zájem. Během let buď předstírala zájem, protože jsem to chtěl, nebo to dělala, protože si myslela, že se to tak dělá.

Nelíbila se jí žádná intimita a ani ji ode mě nechtěla. Řekla, že sex považuje za otravu a že to je vše, co od ní chci. Pak jsem jí připomněl, jak jsem se snažil stát při ní ve všem a neúnavně pracovat na tom, aby se cítila dobře. Řekl jsem jí, že nechápu, proč se její deprese projevují jen tehdy, když jsem poblíž.

Pokud nebyla šťastná, proč se mnou pořád byla? Následovala další obvinění a protiobvinění a veškerá moje snaha, jak pomoci truchlící manželce, byla marná.

Související čtení: 13 jistých znamení, že předstírá, že vás miluje

Epizoda smutku a rozpadu manželství

Po té hádce se věci mezi námi dvěma monumentálně změnily. Už mě unavovalo neustále se snažit, co můžu, a na oplátku dostávat jen zraňující slova . Dovolte mi říct, že pomáhat truchlícímu partnerovi je jako klepat na dveře, když na druhé straně nikdo není. Je to pravda. Teď chápu, jak vážně jsou zármutek a vztahy propojeny a jak váš zármutek může váš vztah skutečně znepříjemnit.

Dnes obýváme různé místnosti, sotva spolu mluvíme a objevujeme se spolu jen nutně. Láska, vášeň, dobrodružství je pryč. Tvrdí, že tam nikdy nebyly. Myslím, že jsme to ztratili v tom shonu života. Ale faktem zůstává, že s sebou vlečeme mrtvolu vztahu jen proto, že se ani jeden z nás neodvažuje přijmout, že vztah je mrtvý.

Co se týče její deprese, nejsem si jistý, jestli se jí daří dobře, nebo ne. Vím jen, že pomáhat truchlícímu partnerovi už není můj šálek kávy. Nakonec jsem jen snášel údery a slyšel zraňující věci, které jsem si nikdy nezasloužil.

O zármutku a vztazích – od odborníka

Ať už to chceme sebevíc popírat, smutek a vztahy je těžké oddělit. Zde je několik postřehů od expertky Prachi Vaishové o tom, jak se smutkem vypořádat společně jako pár:

„Obvykle si myslíme, že se za pár měsíců nebo let dokážeme vyrovnat se smrtí těch, které milujeme, ale někdy se zasekneme. Stěhování nebo „nový začátek“ nefunguje. Také někdy ztráta někoho tak důležitého, jako je matka, vyvolává u osoby, která po sobě nesedí, velké pocity viny za přežití.“

V dobách smutku se někdy od člověka, který je nám nejblíž, odtahujeme. Pobyt s ním nám připomíná dobu, která byla – před smrtí a ztrátou – a vyvolává nové pocity viny a touhy, což jsou protichůdné emoce a velmi bolestivé. Hledáme útěchu u přátel a jiných ne tak blízkých lidí, což z nás může udělat emocionálně odtažitého partnera.

Proto se nám během truchlení stává averzní k myšlenkám na sex nebo raději trávíme čas sami. Místo toho, abychom se ptali: „Proč to děláš?“, můžeme se zeptat partnera, který truchlí nad ztrátou rodiče nebo něčím jiným: „Co potřebuješ?“, „Můžu pro tebe dnes něco udělat?“. Složitý zármutek může někdy trvat i 5–10 let! Nejlepší možností by bylo najít kvalifikovaného terapeuta, poradce pro zármutek nebo online podpůrnou skupinu a získat strukturovanou a profesionální pomoc. Je to jen uzel, který je třeba rozmotat a vztah se MŮŽE uzdravit – věřte mi! Se správnou pomocí můžete zármutek a vztahy zvládat velmi dobře.“

Prachi S Vaish je licencovaná klinická psycholožka a manželská terapeutka specializující se na problémy párů a zotavení se z traumatu. Je držitelkou titulu M Phil v klinické psychologii, vede první indický online portál psychologických služeb a pravidelně přispívá články jako odborná konzultantka do mnoha publikací.

Nejčastější dotazy

Váš příspěvek nepředstavuje charitativní dar . Umožní Bonobology i nadále vám přinášet nové a aktuální informace ve snaze pomoci komukoli na světě naučit se cokoli.

Podívejte se na náš redakční proces

Seznamte se s naší revizní radou

Sdílejte zpětnou vazbu

Jaká je vaše zpětná vazba?

×

Ochotný Nahlásit chybu Ostatní

Odeslat