Giver man for meget i et forhold? Hvor meget skal man give af sig selv

Skal du dele dine adgangskoder, give din partner adgang til din telefon/computer osv. Hvad med personlig plads og privatliv? Det er aldrig tilrådeligt at give for meget i et forhold, især hvis I lige er startet dating.

Du skal holde op med at være godtroende og stå op for dig selv, hvis du føler, at du giver for meget af dig selv i et forhold. Endnu vigtigere er det, at hvis du føler, at du ikke får så meget, som du giver, skal du tage et skridt tilbage og genoverveje dine prioriteter.

Jeg giver for meget i forhold, men jeg har ikke lyst

For et par dage siden husker jeg, at en af ​​mine forfattervenner fortalte mig den mærkeligste historie om sit brud, jeg nogensinde havde hørt. Det viste sig at være en lektie i, hvordan man holder op med at give for meget i et forhold, når den anden person ikke gengælder.

Min ven, Roy, var i et residency-program i Boston og var blevet forelsket i en anden forfatterpige, Anna. De var begge i starten af ​​30'erne og begyndte at overveje både nærheden og alvoren i deres forhold efter at have datet i otte måneder. De var ret seriøse, til et punkt hvor Roy troede, de var det. dating til ægteskab.

En aften, mens Roy forberedte sig til den sidste prøve på sit nye manuskript, sad Anna i sofaen og læste noget på sin Kindle. Efter et minut hørte Roy en klirrende lyd og så Kindlen falde og brække i to stykker. Anna brød straks ud i et hyl og græd sig dybt.

Roy forsøgte at berolige hende og trøstede hende med, at det kun er en Kindle, bøgerne stadig er i skyen, og at han ville købe en ny enhed til hende. Efter Anna trak sig tilbage til sit værelse, omend med et mut ansigt og hængende, gik Roy tilbage til sit manuskript og fortsatte med sine prøver.

Næste morgen kom Anna hen til Roy og fortalte ham, at hun ikke ønskede at fortsætte dette forhold og ikke længere ville være sammen med ham. Roy var chokeret over den pludselige afsløring og spurgte hende, hvad der var sket. Anna sagde: "Du viste ikke nok empati, da min Kindle gik i stykker. Du fulgte mig ikke ind på værelset og boede ikke hos mig. Jeg tror ikke, jeg kan planlægge mit liv med en hjerteløs, egoistisk mand som dig."

Relateret læsning: Uforløst kærlighed: Hvordan håndterer man det, og hvad skal man gøre?

Gjorde jeg ikke nok?

Selvom det tog tid for Roy overhovedet at forstå Annas ord, syntes han på en måde altid at sidde fast i ét enkelt spørgsmål: "Hvor meget skal jeg nogensinde give (af mig selv) i et forhold?" Og måske undrer vi os alle: "Giver jeg for meget i mit forhold?"

Vi har alle været igennem vanskeligheder og en enorm kamp for at finde den sagnomspundne, rigtige partner for os. Nogle af os kæmper stadig med at finde den 'rigtige person'.

Andre er sammen med en person, som de ved ikke er den 'sagnomspundne', og alligevel, indtil de finder deres nord, har de besluttet at være sammen med deres øst, vest og syd. Men i alle disse situationer ender vi med at investere en masse.

Nogle gange virkelig meget mere, end vi burde. Men hvorfor? Fordi vi som mennesker, selv ubevidst, er yderst bevidste om den konstante trussel om tab.

Alt kan bryde sammen, personen kan forlade os, de kan forelske sig i en anden, de kan vælge deres karriere frem for os, de kan vende tilbage til, hvor de kom fra. Alt kan ske, og det kan i sidste ende føre til tab; og det ønsker vi alle at bevare.

Vi ønsker desperat at bevare kærligheden og dem, vi elsker. Og dette motiverer os til at give, investere og nære forholdet med alt, hvad vi har, alt, hvad vi kalder vores eget. Det, der går glip af i processen, er en enkelt værdifuld idé.

Det, vi kalder 'grænse'. Vi skal huske, at engang, da vi var små børn, havde vi måske ikke en følelse af individualitet. Vi var, hvad vores forældre var, vi var simulationer og til tider kopier af deres adfærd, mestringsmekanismer og nogle gange 'måder at udtrykke kærlighed på'.

Vil du vide, hvordan du holder op med at være den, der giver i et forhold? Begynd at observere dit forhold, og gå ikke blindt all-in. Sørg for at du knytter dig til en person, der er villig til at lægge lige så meget indsats i det som dig.

Husk grænserne

Men når vi vokser op, begynder vi også at danne vores egen personlighed. Vi bliver det 'jeg', som vi så desperat ønsker at vokse op til. Og når vi bliver det selvidentificerende 'jeg', er vi igen på nippet til at miste det, når vi forelsker os i nogen.

For at holde fast i dem og beholde dem, hvor vi er, giver vi så meget af vores 'jeg', at det til tider bliver farligt grænseoverskridende. Det var præcis, hvad der skete med Roy, da Anna beskyldte ham for ikke at vise nok empati, da hendes Kindle gik i stykker.

Latterligt som det end lyder, fortæller disse historier os i hemmelighed, at der er noget galt her. Og den forkerte side er manglen på en individuel struktur.

At give eller dele din adgangskode med din ægtefælle eller elsker vil med garanti udløse en skæbne, der ligner den, som Roy og Anna oplevede; selvfølgelig ikke på præcis den måde, der skete for dem, men på måder, der vil efterlade dig med ængstelige tilbageblikke over, 'hvorfor holdt jeg ikke styr på, hvor meget jeg gav?'.

Relateret læsning: Hvordan sætter man følelsesmæssige grænser i forhold?

Ud af 21 klienter, jeg ser om ugen, har 17 problemer med at sætte grænser i relationerHalvdelen af ​​dem kan ikke sige 'nej' eller har aldrig lært at give et negativt svar. Et halvt dusin frygter at 'miste deres kære for altid', fordi de har nægtet dem ting, der kan være intime, private og personlige for giveren.

Selvom vi vokser op i en kultur, der motiverer og prædiker for os at dele ting for meget, lærer vi ikke, efterhånden som vi vokser, en følelse af grænser, og hvordan man holder op med at give for meget i et forhold, uanset hvilken slags forhold det er.

Vurder hvor meget du vil give af dig selv

Uanset hvilket forhold det måtte være: hvad enten det er det, du har med dine forældre, eller det, du har med din kone/mand, skal du indprente og øve dig i at sætte grænser.

Uden dem vil der ikke være nogen struktur, intet fundament at falde tilbage på, og ikke engang til at lægge din egen individuelle følelse af væren og eksistens, selv inden for forholdet. Du kan ikke glemme, at du er i en voksen krop, og for at 'du' kan eksistere, skal der eksistere et 'jeg' og omvendt.

At dele adgangskoder til din telefon og computer kan være den ultimative form for selvdestruktiv overtrædelse og opløsning af grænser. Når det er sagt, har mit råd om ikke at dele adgangskoder eller private oplysninger mindre at gøre med afsløringen af ​​en hemmelig affære eller et hemmeligt seksuelt frækt forhold, og mere at gøre med ens følelse af selvopholdelse.

Derfor bør man være fuldt ud bevidst om, at selv i kærlighed skal man forblive hel. Kun et helt væsen kan elskes og næres, ikke det, der er spredt. Sidstnævnte fører kun til desperation senere hen og intet andet.

FAQ

Det var ubesvaret lyst, men gav hun endelig efter?

Sociale medier og relationer: Har vi isoleret os selv for at finde selskab?

Har du et forhold med en introvert? 7 tips til at date en introvert

Dit bidrag udgør ikke en velgørenhedsorganisation donationDet vil give Bonobology mulighed for fortsat at bringe dig ny og opdateret information i vores stræben efter at hjælpe alle i verden med at lære at gøre hvad som helst.

Se vores redaktionelle proces

Mød vores anmeldelsesudvalg

Del feedback

Hvad er din feedback?

×

Hjælpsom Rapporter en fejl Andet

Insend