10 Tipps für geschiedene Eltern, um das gemeinsame Sorgerecht effektiv zu regeln

„Sollen wir wegen der Kinder zusammenbleiben?“ ist wahrscheinlich einer der häufigsten Gedanken, die Menschen in einer schwierigen Ehe durchmachen. Während viele Menschen am Ende nur wegen der Kinder zusammenbleiben, entscheiden sich einige dafür, sich zu trennen und ein Leben als geschiedene Eltern ihrer Kinder zu führen. Aber nicht ohne einen ständigen Kampf mit Dilemmata, Schuldgefühlen und Frustrationen.

Scheidungspaare durchleben nicht nur ihr eigenes Trauma – den Kummer, das Tauziehen bei der Scheidungsvereinbarung, die Angst um Unterhalt und Kindesunterhalt –, sondern auch die nie enden wollende Sorge um die Kinder. „Sind wir egoistisch?“ „Werde ich irreparablen Schaden anrichten?“ „Tue ich genug?“ „Werden meine Kinder gegenüber anderen Kindern benachteiligt sein?“ „Werden mir meine Kinder verzeihen?“

Nun, Scheidungskinder sind im Vergleich zu Kindern, die in intakten Familien aufwachsen, NICHT allein deshalb benachteiligt, weil ihre Eltern nicht zusammen sind. Es ist eine unkoordinierte, oft konfliktreiche Erziehung, die den Schaden verursacht. Eine bewusste Anstrengung von Ihnen und Ihrem Ex-Partner kann Sie zu klugen Miteltern machen, die genauso effizient gesunde Kinder großziehen können, wie Sie es in der Ehe tun würden. Lesen Sie weiter, um unsere Tipps für geschiedene Eltern zu erhalten, wie sie das gemeinsame Sorgerecht effektiv verwalten können. Aber lassen Sie uns zunächst einen Blick auf die Herausforderungen der gemeinsamen Elternschaft werfen.

Herausforderungen der gemeinsamen Erziehung als geschiedenes Paar

Dr. Anthony Charuvastra, außerordentlicher Assistenzprofessor in der Abteilung für Kinder- und Jugendpsychiatrie an der Grossman School of Medicine der NYU, kategorisiert die Elternschaft nach einer Scheidung in drei Kategorien:

• Konflikt: Markiert mit ständige Argumente und Meinungsverschiedenheiten
• Parallel: Vernachlässigbare Kommunikation zwischen den Eltern. Die beiden Haushalte werden für das Kind zu zwei getrennten Räumen
• Kooperativ: Elternschaft ist kooperativ, kommunikativ und flexibel. Trotz zweier Haushalte ist die Erfahrung der Elternschaft einzigartig oder geprägt von Einheit und Beständigkeit

Die meisten geschiedenen Eltern beginnen ihre gemeinsame Erziehungsreise in einem konfliktreichen oder parallelen Modus, da die gemeinsame Erziehung als getrenntes Paar viele natürliche Hindernisse oder Herausforderungen mit sich bringt. (Ziel ist der Übergang zur kooperativen Erziehung.) Wir stellen Ihnen die drei wichtigsten vor, die zu den meisten weiteren Problemen führen, wenn ein Paar diesen beschwerlichen Weg beschreitet.

Weiterführende Lektüre: Scheidung und Kinder – 8 tiefgreifende Auswirkungen der Trennung, die Eltern kennen sollten

1. Konflikt oder Groll zwischen dem geschiedenen Paar

Eine Scheidung ist ein rechtlicher Prozess, aber sie kann nicht von der emotionalen Erfahrung von Herzschmerz, Enttäuschung, zerbrochenen Träumen, Wut, Frustration und Groll getrennt werden. Auch wenn Eltern glauben, dass sie ihr Bestes für ihre Kinder tun würden, ist es schwierig, diese negativen Gefühle gegenüber dem Ex-Ehepartner loszulassen.

Eine wegweisende, 25 Jahre dauernde Studie zu den Auswirkungen von Scheidungen in der Kindheit, die 93 inzwischen erwachsene Kinder über einen Zeitraum von etwa 25 Jahren begleitete, zeigt, dass 50 % der Mütter und 30 % der Väter noch immer tiefen Groll gegen ihre ehemaligen Partner hegten. Dies bedeutet, dass geschiedene Eltern häufig feindseliges Verhalten gegenüber dem jeweils anderen an den Tag legen oder dazu geneigt sind. Dies kann sich beispielsweise wie folgt äußern:

• Sich gegenseitig untergraben
• Die Entscheidungen des anderen kritisieren oder in Frage stellen
• Sich gegenseitig über die Wünsche oder Anweisungen hinwegsetzen
• Negative Kommentare oder Gesten vor dem Kind machen
• Mit dem Ex-Ehepartner konkurrenzfähig werden

Für viele geschiedene Paare ist es naturgemäß schwierig, als Eltern wieder zusammenzuarbeiten . Ihre Probleme und Altlasten beiseitezulegen und ein offenes Gespräch zu führen, um die Zusammenarbeit zu verbessern. Doch jede gute Elternschaft erfordert, dass Ex-Partner miteinander kommunizieren, respektvoll verhandeln, Kompromisse eingehen und sich gegenseitig unterstützen. Alte Ressentiments können dem leicht im Wege stehen.

2. Komplikationen von Patchworkfamilien

Es ist offensichtlich, dass eine Scheidung die Familienstruktur dauerhaft verändert und Kinder oft keine Ahnung haben und kein Mitspracherecht bei der Entscheidung haben. Für ein Kind kann es äußerst verwirrend sein, die Dynamik zwischen seinen Eltern und seinen jeweiligen neuen Partnern oder Ehepartnern zu verstehen.

Die Einführung von Stiefeltern und Stiefgeschwistern in das Leben eines Kindes ohne angemessene Beratung und Sensibilisierung der Eltern kann dazu führen, dass das Kind Groll gegenüber der neuen Familie empfindet und sie als Bedrohung betrachtet. Sie denken möglicherweise, dass die neue Familie für die Trennung der leiblichen Eltern verantwortlich ist. All dies, zusätzlich zu Gefühlen der Isolation und des Andersseins!

Zudem kann es in Patchworkfamilien für ein Kind schwierig sein, das zu erfahren, was es am meisten braucht – Beständigkeit und Routine im Leben. Denn je mehr Erwachsene beteiligt sind, desto vielfältiger sind schließlich auch die Erziehungsstile.

3. Instabilität aufgrund mangelnder Konsistenz

„Meine Eltern lassen sich scheiden“ ist für ein Kind ein Gedanke, der aufgrund der Unsicherheit, die er in sein Leben bringt, voller Verwirrung und Angst ist. Sowohl bei den widersprüchlichen als auch bei den parallelen Formen der gemeinsamen Elternschaft nach der Scheidung kommt es zwangsläufig zu Inkonsistenzen. Wenn sich Eltern scheiden lassen und es an Kommunikation zwischen ihnen mangelt, kann es leicht passieren, dass das Lebensumfeld des Kindes in zwei Bereiche aufgeteilt wird – zwei getrennte Zeitpläne und Lebensstile, in zwei verschiedenen Haushalten.

Denken Sie an routinemäßige Dinge wie die Aufstehzeit, eine Nachtroutine, das Timing vor dem Bildschirm oder Diätpläne. Wenn ein Elternteil beschließt, den Zuckerkonsum seines Kindes zu reduzieren, während der andere es großzügig mit Keksen oder Erfrischungsgetränken versorgt, verwirrt dies das Kind nicht nur in Bezug auf gesunde Gewohnheiten oder gute Werte, es kann auch dazu führen, dass es die Gesellschaft des einen Elternteils der des anderen vorzieht, was nicht der Fall ist Gründe dafür.

Weiterführende Lektüre: 8 Anzeichen dafür, dass Sie von einer toxischen Mutter erzogen wurden: Mit hilfreichen Tipps einer Expertin

10 Tipps für geschiedene Eltern, um das gemeinsame Sorgerecht effektiv zu regeln

Die Scheidung der Eltern mitzuerleben, gehört zu den schwierigsten Erfahrungen im Leben eines Kindes. Sie hat zudem langfristige Auswirkungen auf sein Wohlbefinden. Wir wollen Sie damit jedoch nicht dazu bewegen, in einer unglücklichen oder gar von emotionaler Folter und häuslicher Gewalt geprägten Ehe zu bleiben. Zahlreiche Studien belegen, dass belastende Kindheitserfahrungen (ACEs) im Elternhaus traumatische Ereignisse für Kinder darstellen, die langfristige Folgen für ihre Gesundheit und ihr Wohlbefinden haben. Es ist besser, wenn sich Eltern trennen, als in einer toxischen Beziehung zusammenzuleben.

Einerseits weisen immer mehr Forschungsergebnisse auf die negativen Folgen einer Scheidung in der Kindheit hin. Kinder, deren Eltern sich scheiden ließen, haben ein höheres Risiko, die Schule abzubrechen, schlechte schulische Leistungen zu erbringen, Schwierigkeiten zu haben, sich in Gruppen Gleichaltriger zu integrieren, psychische Probleme wie Stress und Depressionen, Verhaltensauffälligkeiten, Delinquenz, impulsives Verhalten und Suizid zu entwickeln. Andererseits ist die Realität, entgegen dem, was die meisten Statistiken über Scheidungskinder suggerieren, nicht nur düster und hoffnungslos.

Eine Psychologin, die im Rahmen ihrer dreißigjährigen Forschung 1,400 Familien und rund 2,500 Kinder begleitete, erklärte, dass die negativen Auswirkungen einer Scheidung auf Kinder übertrieben dargestellt, die positiven hingegen vernachlässigt würden. Laut der Studie halten 70 % der erwachsenen Scheidungskinder eine Scheidung für eine akzeptable Lösung einer unglücklichen Ehe, selbst wenn Kinder betroffen sind.

Dieser Wandel ist möglich, wenn Eltern ernsthafte Anstrengungen unternehmen und sich darauf vorbereiten, das gemeinsame Sorgerecht für ihre Kinder effektiv zu bewältigen. Hier sind 10 Tipps, die Ihnen dabei helfen können.

1. Stellen Sie die Bedürfnisse Ihres Kindes in den Mittelpunkt

Der einzige Weg, den Groll gegen Ihren Partner erfolgreich zu bewältigen und „das Richtige“ zu tun, besteht darin, sich weiterhin auf die Bedürfnisse Ihres Kindes zu konzentrieren. Tatsächlich ist dies eines der positiven Zeichen während der Trennung, das zeigt, dass ein Paar das Wesentliche priorisieren kann.

Wenn Ihr Partner sich weigert, Kompromisse einzugehen, und Sie das verärgert, verspüren Sie vielleicht den Drang, sich in einen Streit zu verwickeln. Das kann zu einer Pattsituation führen, gerade dann, wenn es darum geht, wichtige Entscheidungen zu treffen, die Ihr Kind betreffen. Wenn Sie jedoch das Wohl Ihres Kindes im Blick behalten, werden Sie die richtige Entscheidung treffen und das Notwendige tun. Betrachten Sie es als ein notwendiges Opfer in Ihrer Beziehung , das Sie für Ihr Kind bringen.

Was zu tun ist : Sprechen Sie in Konfliktsituationen vernünftig mit Ihrem Partner und erinnern Sie ihn an seine Hauptverantwortung. Hoffentlich hat auch er das Wohl des Kindes im Blick. Unabhängig von seiner Reaktion und seinem Engagement trägt diese Tatsache zumindest zu einer guten Erziehung bei.

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2. Halten Sie Gespräche, die Ihr Kind betreffen, getrennt

Akzeptieren Sie, dass die Bitterkeit zwischen Ihnen und Ihrem Ex nicht so schnell verschwinden wird. Seien Sie darauf vorbereitet, dass die Gefühle immer wieder zurückkommen und jedes Gespräch, jede kleine Meinungsverschiedenheit und jede kleine Entscheidung, die Sie mit Ihrem Ex treffen müssen, beeinflussen können. Seien Sie sich bewusst, dass dies passieren wird, und seien Sie mental darauf vorbereitet, diese Gefühle beiseite zu schieben und nicht zuzulassen, dass das Gespräch mit Ihrem Gesprächspartner den Weg wechselt.

Was zu tun ist: Teilen Sie Ihrem Ex-Partner mit, dass Sie das Wohl Ihres Kindes nicht durch Ihre eigenen Probleme vernachlässigen lassen wollen. Bereiten Sie im Voraus eine Antwort für eine solche Situation vor, zum Beispiel: „Wir dürfen nicht vom Thema abkommen“ oder „Wir haben noch etwas gemeinsam. Konzentrieren wir uns auf (Name Ihres Kindes)“, um sowohl Ihren Ex-Partner als auch sich selbst an Ihre vorrangige Verantwortung zu erinnern.

3. Arbeiten Sie an Ihrer Kommunikationsstrategie mit Ihrem Ex

Der Schlüssel zu einer erfolgreichen gemeinsamen Elternschaft liegt in der Kommunikationsfähigkeit der Ex-Partner. Sie müssen gemeinsam einen Plan entwickeln, wie Sie möglichst konfliktfrei miteinander kommunizieren können. Dies ist eine der wichtigsten Regeln für die gemeinsame Elternschaft nach einer Scheidung.

Was zu tun ist: Konzentriere dich auf deine Stärken, arbeite an deinen Schwächen. So geht's:

• Wenn es schwierig ist, sich persönlich zu sehen, würden Sie vielleicht weniger streiten, wenn Sie eine SMS schreiben würden
• Vielleicht sollten Sie sich in der Öffentlichkeit, in einem Café oder im Park treffen, wo Sie das Gespräch professionell führen können und Ihr Geschäft Ihre Kinder sind
• Behalten Sie mit Ihrem Ex einen freundlichen und sachlichen Ton bei
• Halten Sie einen Tag im Monat bereit, um Zeitpläne zu besprechen
• Schreiben Sie auf ein Blatt Papier die Routine, an die sich Ihr Partner halten soll (wenn Sie die Hauptbetreuungsperson sind), damit er später darauf zurückgreifen kann; oder fragen Sie nach einem Zeitplan, wenn Ihr Ex das alleinige Sorgerecht hat

Weiterführende Lektüre: Das passiert, wenn in einer Beziehung die Kommunikation fehlt.

4. Halten Sie Ihren vereinbarten Erziehungsstil und Zeitplan ein

Viele Eltern verhalten sich gegenüber ihrem Ex konkurrenzfähig. Sie versuchen, die Zustimmung ihres Kindes zu gewinnen, indem sie die für ihren Ex geltenden Regeln missachten. Sie werden heimlich zum „guten Polizisten“ und verlassen den anderen Elternteil, um zum „bösen Polizisten“ zu werden. Dies kann nicht nur als unfaire Manipulation oder Gefährdung der Beziehung Ihres Kindes zu dem vermeintlich „strengen Elternteil“ angesehen werden, indem es zum „lustigen Elternteil“ wird, sondern Sie verwirren auch das Verständnis des Kindes für gute Gewohnheiten und Werte.

Eine zerrüttete Familie oder ein zerrüttetes Zuhause wird Ihrem Kind erst dann bewusst, wenn es Widersprüche in den Familienwerten seiner Eltern bemerkt. Darüber hinaus verhindert ein Mangel an Beständigkeit, dass sich das Kind geborgen und sicher fühlt.

Was Sie tun sollten : Wenn Sie die gleichen Aufsteh-, Schlafens- und Essenszeiten wie im anderen Haushalt einhalten, fühlen sich Ihre Kinder sicher und erleben ein Gefühl von Beständigkeit und Normalität. Sollte Ihr Kind versuchen, Sie zu manipulieren, um seinen Willen durchzusetzen (ja, Kinder tun das!), treten Sie geschlossen auf und bestehen Sie auf den gleichen Regeln wie die anderen Eltern.

5. Co-Parenting bedeutet nicht gleichberechtigte Elternschaft

Jeder geschiedene Elternteil ist ein einzigartiges Individuum, sowohl im Hinblick auf seine Persönlichkeit, Werte, Vorlieben usw. als auch auf seine Umstände. Daher ist es von Vorteil, „Co-Parenting“ nicht als „gleichberechtigte Elternschaft“ zu betrachten, da dies normalerweise nicht möglich ist. Für eine effektive gemeinsame Erziehung müssen Eltern die Erziehungsaufgaben nicht immer gleichberechtigt aufteilen.

Was Sie tun können: Nutzen Sie Ihre Stärken und finden Sie heraus, was jeder Elternteil beitragen kann. Ist ein Elternteil finanziell besser gestellt, kann er/sie dem Kind durch Unterhalt oder andere Maßnahmen eine bessere Ausbildung oder Gesundheitsversorgung ermöglichen. Ein naturverbundener Elternteil kann dem Kind abenteuerliche Erlebnisse bieten. Ein Elternteil, der beruflich wochenlang abwesend ist, kann dem Kind möglicherweise weniger regelmäßig zur Verfügung stehen. Er/Sie verbringt aber vielleicht gerne eine ganze Woche am Stück mit dem Kind.

Vergessen Sie nicht, dass jeder Elternteil seinem Kind das Beste bietet, und in welcher Form auch immer, sein Wert für das Kind darf nicht untergraben werden.

6. Seien Sie flexibel

Eine effektive gemeinsame Elternschaft erfordert zwar gewisse Regeln, die Kontinuität gewährleisten, aber gleichzeitig genügend Raum für Flexibilität lassen. Gemeinsame Elternschaft ist ein langer Prozess und ein fester Bestandteil des Lebens. (Selbst nach einer Scheidung mit 50 Jahren bleiben Sie für Ihr erwachsenes Kind weiterhin Miteltern, auch wenn Sie es im formellen Sinne des Wortes nicht mehr erziehen müssen.) Deshalb wird sich vieles im Laufe der Zeit ändern.

Beispielsweise kann es zu einer unvermeidbaren Änderung des Besuchsplans Ihres Partners oder Ihres Kindes kommen. Selbst wenn Sie es hassen und wütend sind, könnte die Veränderung für Ihr Kind günstiger sein. In solchen Fällen sollten Sie flexibel sein. Allerdings darf sich keiner der beiden Elternteile zur Gewohnheit machen, Versprechen zu brechen.

Was zu tun ist : Bei Teenagern, die ihre Zeit besser selbst einteilen können, müssen Sie sich darauf einstellen, flexibler auf kurzfristige Änderungen reagieren zu können. Jugendliche in diesem Alter haben ein reges Sozialleben, und es kann häufiger zu kurzfristigen Änderungen kommen.

7. Bringen Sie Ihr Kind nicht in die Mitte

Geschiedene Paare, die ihrer gemeinsamen Elternrolle nicht gerecht werden, kommunizieren häufig über ihre Kinder. Indem Sie Ihr Kind bitten, den anderen Elternteil auszuspionieren, sich bei ihm über Ihren Ex-Partner beschweren, ihn kritisieren und ihm die Schuld geben, zwingen Sie Ihr Kind, Partei zu ergreifen . Ihr Kind wird es hassen, zwischen die Fronten zu geraten, und Ihnen vorwerfen, einen Keil zwischen es und den anderen Elternteil treiben zu wollen.

Was Sie tun sollten: Um diesen schwerwiegendsten Erziehungsfehler zu vermeiden, sollten Sie alle Probleme immer direkt mit Ihrem Ex-Partner besprechen. Ein starkes Familiengefühl entsteht nur, wenn Ihr Kind Sie und Ihren Ex-Partner als ein Team wahrnimmt, dem das Wohl des Kindes am Herzen liegt. Das ist unmöglich, wenn Sie versuchen, Ihren Ex-Partner aus diesem Team auszuschließen.

Sagen Sie Ihrem Kind niemals negative Dinge über Ihren Ex. Dies gilt natürlich nicht für einen Ex, der das Kind misshandelt hat. In einem solchen Fall müssen Sie Ihr Kind möglicherweise behutsam vor ihnen schützen, und das kann bedeuten, dass Sie Ihrem Kind von seinen missbräuchlichen Eltern erzählen.

Weiterführende Lektüre: Die wichtigsten Regeln für eine gelingende Trennung in der Ehe

8. Treffen Sie wichtige Entscheidungen gemeinsam

Unabhängig von Ihrem Familienstand werden Sie bei der Elternschaft mit vielen Entscheidungen konfrontiert, die Ihr Kind betreffen, ob groß oder klein. Während Sie die kleinen Dinge loslassen können, stellen Sie sicher, dass Sie die wichtigen oder großen Entscheidungen gemeinsam treffen.

Mit großen Entscheidungen meinen wir Entscheidungen im Zusammenhang mit Bildung oder Gesundheit oder geteilten Ausgaben. Tun Sie dies so aufrichtig wie möglich. Überall dort, wo eine Vorabbesprechung nicht möglich ist, etwa im Falle eines medizinischen Notfalleingriffs, sollten sich geschiedene Eltern gegenseitig informieren und auf dem Laufenden halten.

Was Sie tun sollten : Wählen Sie Ihre Kämpfe mit Bedacht. Legen Sie kleinere Meinungsverschiedenheiten manchmal beiseite, damit Sie beide in den wichtigen Dingen zusammenfinden und sich einigen können. Wenn Ihr Ex-Partner also auf einem weiteren Pizzaabend besteht, obwohl Ihr Kind schon einen hatte, lassen Sie es gut sein. Die nächste Meinungsverschiedenheit könnte wichtiger sein.

9. Suchen Sie Unterstützung durch eine Co-Parenting-Therapie

Co-Parenting-Therapie und andere unterstützende Angebote können für geschiedene Eltern großartige Hilfsmittel sein, um eine wirksame Strategie für die gemeinsame Erziehung ihrer Kinder in dieser schwierigen Zeit zu entwickeln. Es vermittelt Ihnen die Fähigkeit, ein Kind gemeinsam großzuziehen, wenn Sie getrennt sind. Es kann Ihnen helfen, Ihren Schmerz beiseite zu legen und zum Wohle Ihres Kindes auf zivile Weise zusammenzukommen.

Bei Patchwork-Familien kann Ihnen ein professioneller Familienberater dabei helfen, Ihr Kind richtig an Ihre „neue“ oder „andere“ Familie heranzuführen. Wenn ein Kind auf diese Veränderungen nicht gut reagiert, sollten Sie auch für eine individuelle Therapie des Kindes offen sein und einen Kinderpsychologen aufsuchen, der sich mit den Problemen Ihres Kindes auskennt und Erfahrung darin hat, damit umzugehen.

Was Sie tun können : Sie können sich vor der Scheidung an eine Beratungsstelle wenden, um Techniken zu erlernen, mit denen Sie Ihren Kindern die Trennung beibringen und ihnen den Übergang von einer intakten Familie zu einer Familie nach der Scheidung erleichtern können. Eine Familientherapie nach der Scheidung kann Ihnen bei der Konfliktlösung helfen, damit Sie so schnell wie möglich zu einer kooperativen Form der gemeinsamen Elternschaft finden. Sie kann Ihnen zu einer einfachen und effektiven Kommunikation, den besten Erziehungsstrategien und zu Themen wie Besuchsregelungen und Sorgerechtsvereinbarungen usw. verhelfen.

10. Tragen Sie Ihren Teil bei, auch wenn eine gemeinsame Anstrengung mit dem anderen Elternteil nicht möglich ist

Während die meisten Eltern bereit wären, ihre Eitelkeiten zu überwinden und gemeinsam mit ihrem Partner einen soliden Plan für die gemeinsame Elternschaft zu entwickeln, kann es vorkommen, dass der Ex-Partner sich weigert, zu kooperieren oder Verständnis zu zeigen. Gleichzeitig ist es für manche Eltern aufgrund traumatischer Erfahrungen mit dem Ex-Partner unvorstellbar, mit ihm zusammenzuarbeiten. Für sie bedeutet Frieden nach einer toxischen Beziehung, jeglichen Kontakt zum Ex-Partner abzubrechen.

Was zu tun ist : In solchen Fällen raten wir Ihnen am besten, weiterhin standhaft zu bleiben und im Rahmen der gemeinsamen Elternschaft Ihr Bestes für Ihr Kind zu geben. Das Verhalten eines Elternteils kann den anderen beeinflussen, ohne dass dies ausgesprochen oder bewusst kommuniziert werden muss. Ihre Bemühungen können die Wahrscheinlichkeit erhöhen, dass auch der andere Elternteil den erforderlichen Beitrag zur gemeinsamen Elternschaft leistet.

Umgang mit Kindern in verschiedenen Stadien als geschiedene Eltern

Die Bedürfnisse eines Kindes unterscheiden sich je nach Entwicklungsstand und Alter. Als geschiedene Eltern müssen Sie wissen, wie häufig ein 3-jähriges Kind im Vergleich zu einem 13-jährigen Kind beide Elternteile sehen muss. Oder was Ihre Priorität sein muss, wenn Sie ein Kleinkind gegenüber einem Mittelschüler erziehen. Aus diesem Grund ist die Co-Parenting-Beratung nach der Scheidung ein dynamischer Prozess.

Ihre Co-Parenting-Strategie wird sich mit zunehmendem Alter Ihres Kindes ändern. Schauen wir uns an, wie sich die Bedürfnisse von Kindern mit dem Alter unterscheiden und wie Sie als geschiedene Eltern mit Kindern in verschiedenen Phasen ihres Lebens umgehen sollten:

1. Baby – Geburt bis 18 Monate

Bei Babys übernimmt in der Regel ein Elternteil die Rolle der primären Bezugsperson, an die sich das Baby in diesen frühen Wachstumsstadien bindet. Dies ist in der Regel die Mutter, insbesondere bei der Stillpflicht. Das bedeutet, dass Ihr Co-Parenting-Plan in dieser Phase die folgenden Aspekte erfordert:

• Babys brauchen Beständigkeit und eine vorhersehbare Routine mit regelmäßigem Füttern, Schlafen, Aufwachen usw
• In diesem Stadium kann der zweite Elternteil das Kind häufiger treffen, jedoch für einen kürzeren Zeitraum. Durch häufigen Kontakt kann eine Bindung zwischen dem Baby und der zweiten Bezugsperson entstehen
• Babys wachsen in dieser Zeit schnell und durchlaufen mehrere Meilensteine, die beide Eltern gerne miterleben würden. Planen Sie Ihren Zeitplan und treffen Sie eine Kommunikationsvereinbarung, damit Sie diesen Aspekt Ihrer Elternschaftsreise einbeziehen und feiern können
• Während dieser Zeit wird in der Regel davon abgeraten, über Nacht zu schlafen, da das Baby stärker an die primäre Bezugsperson gebunden ist
• Die Sorgerechtsvereinbarung kann schrittweise reduziert werden, um mehr Zeit mit dem Elternteil der sekundären Betreuungsperson zu verbringen

Weiterführende Lektüre: 5 Wege, wie sich unser Eheleben nach der Geburt eines Babys verändert hat

2. Kleinkind – 18 Monate bis 3–4 Jahre

Sobald ein Kind das Alter eines Kleinkindes erreicht, wird ihm von den Eltern nach und nach eine vorhersehbare Routine aufgezwungen. Und Kleinkinder gedeihen bei dieser Routine. Das zweite, was Sie in dieser Phase beachten sollten, ist die hohe Energie Ihres Kindes und sein Verlangen, diese zu verbrauchen. Unter Berücksichtigung dieser beiden Faktoren sind bei der gemeinsamen Erziehung eines Kleinkindes die folgenden Punkte zu beachten:

• Die sekundäre Pflegekraft hat sich zu diesem Zeitpunkt schrittweise zur zweiten primären Pflegekraft immatrikuliert. Der auswärtige Elternteil kann nun mehr Zeit mit dem Kind verbringen und der Zeitraum zwischen zwei Besuchen kann auf 2-3 Tage verkürzt werden
• Übernachtungsgäste können in dieser Zeit der Phase einbezogen werden das gemeinsame Sorgerecht
• Beide Elternteile sollten den gleichen Schlaf-, Wach-, Spiel- und Essensplan einhalten
• Beide Wohnumgebungen sollten über genügend sensorische Spielgeräte oder interaktives Spielzeug verfügen, um den energiereichen Spielinstinkt der Kleinkinder anzuregen

3. Vorschulkind bis Mittelschüler – 3–4 bis 8–9 Jahre alt

Wie Babys und Kleinkinder brauchen auch Vorschulkinder einen geregelten Tagesablauf. Besonders interessant ist jedoch, dass Kinder in diesem Alter eine deutlich stärkere emotionale Entwicklung durchmachen. Sie können aufgeregt oder verunsichert reagieren, wenn sie von einem Elternteil zum anderen wechseln. Seien Sie im Umgang mit Kindern in diesem Alter besonders vorsichtig. Eine toxische Erziehung kann sich negativ auf ihre Zukunft auswirken. Der soziale Kontakt mit Gleichaltrigen ist in dieser Phase ebenfalls unerlässlich. Beachten Sie daher bitte Folgendes im Umgang mit Vorschulkindern von Scheidungsfamilien:

• In diesem Stadium können Kinder jeweils 4–5 Tage lang von ihren Eltern getrennt sein. Der Sorgerechtsplan sollte entsprechend erstellt werden
• Beide Elternteile sollten sicherstellen, dass das Kind Zugang zu gleichaltrigen Kindern hat
• Viele Kinder in diesem Alter schauen auf andere Kinder und andere Eltern und sind wütend über deren Lebenssituation. Aber sie werden nicht in der Lage sein, ihre Gefühle auszudrücken, und deshalb handeln sie möglicherweise. Beide Elternteile sollten sich darauf vorbereiten, mit solchen Anpassungsproblemen umzugehen, indem sie nach Rücksprache mit einem Kinderpsychologen oder Familientherapeuten mit dem Kind über seine Gefühle sprechen

4. Oberschüler oder Tween – 9-12 Jahre

Seien Sie in diesem Alter darauf vorbereitet, die Kontrolle über den Zeitplan Ihres Kindes aufzugeben. Schulkinder hätten viele andere Dinge, die sie beschäftigten. Lernen, Hausaufgaben, Aktivitäten, Freunde. Gleichzeitig wären diese Kinder auch flexibler gegenüber Änderungen in Ihrem Zeitplan.

Sie sollten jedoch darauf achten, sie nicht unwissentlich zu distanzieren, indem Sie zu viel Raum geben oder nehmen. Auch wenn sie Unabhängigkeit fordern, sehnen sich Schulkinder, ob jünger oder älter, nach der gleichen Sicherheit wie Babys. Routine und Disziplin bieten ein vorhersehbares Polster, auf das man zurückgreifen kann. Beachte das Folgende:

• Schüler, die zur Schule gehen, können sich an der Erstellung des Besuchsplans beteiligen. Sie werden eine Meinung darüber haben, wann sie mit welchem ​​Elternteil zusammen sein möchten
• In diesem Stadium sind sie neugierig und beherrschen den emotionalen Wortschatz besser. Es ist ein guter Zeitpunkt dafür Sprechen Sie mit Ihren Kindern über die Scheidung, ihre Emotionen, wie sie damit umgegangen sind und bringen sie dazu, sich auszudrücken

5. Jugendliche – 13–18 Jahre

Mittlerweile ist Ihr Kind erwachsen. So sehr sich Teenager nach Unabhängigkeit sehnen, gibt es keinen anderen Zeitpunkt, an dem Sie eingreifen, Sie beraten und unterstützen können, da dies eine verwirrende Zeit für sie sein kann. Abhängig von der Reife jedes Kindes können Sie unterschiedliche Reaktionen erwarten.

In diesem Alter führen junge Erwachsene ein Eigenleben. Freundschaften werden extrem wichtig. Je näher sie dem Erwachsenenalter kommen, desto näher kommen sie Meilensteinen wie Sex, Alkohol und dem Erlernen neuer Fähigkeiten wie Autofahren. Um als geschiedener Elternteil durch die Teenagerjahre Ihres Kindes zu navigieren, achten Sie auf Folgendes:

• Sie können sich längere Zeit von einem Elternteil fernhalten. Unabhängig davon braucht jedes Kind irgendeine Form der Verbindung zu den Eltern, unabhängig von der räumlichen Distanz. Ein Elternteil kann regelmäßig über Telefone, Briefe, E-Mails usw. mit Teenagern in Kontakt bleiben
• Seien Sie bereit, Ihre Fähigkeit zur Flexibilität und Geduld zu schärfen. Das werden Sie brauchen, wenn Sie einen Teenager großziehen, angesichts der ständigen Änderungen in seinen Plänen.
• Stellen Sie mit Ihrem Partner einen gemeinsamen Konsens über die Probleme her, mit denen Ihr Kind in dieser Phase umgehen wird. Was ist Ihre Meinung zu Dating, Sex, Autofahren und zu Dingen wie Körperkunst, Politik und Aktivismus? Wie möchte jeder von Ihnen mit Ihrem Kind über diese Themen sprechen?

Co-Parenting-Beziehungen sind von ehelichen Beziehungen getrennt. Viele verheiratete Paare sind keine Eltern, und viele Eltern sind möglicherweise nicht miteinander verheiratet. Wir sagen dies, weil Sie sich von den Herausforderungen, mit denen geschiedene oder getrennt lebende Eltern konfrontiert sind, nicht entmutigen lassen dürfen.

Kindererziehung ist ohnehin eine schwierige Aufgabe und das Aufwachsen mit geschiedenen Eltern muss nicht anders sein als das Aufwachsen in einer intakten Familie. Mit der richtigen Planung und aufrichtigem Einsatz können Sie dies effektiv umsetzen.

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