10 Tipps für geschiedene Eltern, um das gemeinsame Sorgerecht effektiv zu regeln

„Sollen wir wegen der Kinder zusammenbleiben?“ ist wahrscheinlich einer der häufigsten Gedanken, die Menschen in einer schwierigen Ehe durchmachen. Während viele Menschen am Ende nur wegen der Kinder zusammenbleiben, entscheiden sich einige dafür, sich zu trennen und ein Leben als geschiedene Eltern ihrer Kinder zu führen. Aber nicht ohne einen ständigen Kampf mit Dilemmata, Schuldgefühlen und Frustrationen.

Scheidungspaare durchleben nicht nur ihr eigenes Trauma – den Kummer, das Tauziehen bei der Scheidungsvereinbarung, die Angst um Unterhalt und Kindesunterhalt –, sondern auch die nie enden wollende Sorge um die Kinder. „Sind wir egoistisch?“ „Werde ich irreparablen Schaden anrichten?“ „Tue ich genug?“ „Werden meine Kinder gegenüber anderen Kindern benachteiligt sein?“ „Werden mir meine Kinder verzeihen?“

Nun, Scheidungskinder sind im Vergleich zu Kindern, die in intakten Familien aufwachsen, NICHT allein deshalb benachteiligt, weil ihre Eltern nicht zusammen sind. Es ist eine unkoordinierte, oft konfliktreiche Erziehung, die den Schaden verursacht. Eine bewusste Anstrengung von Ihnen und Ihrem Ex-Partner kann Sie zu klugen Miteltern machen, die genauso effizient gesunde Kinder großziehen können, wie Sie es in der Ehe tun würden. Lesen Sie weiter, um unsere Tipps für geschiedene Eltern zu erhalten, wie sie das gemeinsame Sorgerecht effektiv verwalten können. Aber lassen Sie uns zunächst einen Blick auf die Herausforderungen der gemeinsamen Elternschaft werfen.

Herausforderungen der gemeinsamen Erziehung als geschiedenes Paar

Dr. Anthony Charuvastra, außerordentlicher Assistenzprofessor in der Abteilung für Kinder- und Jugendpsychiatrie an der Grossman School of Medicine der NYU, kategorisiert die Elternschaft nach einer Scheidung in drei Kategorien:

• Konflikt: Markiert mit ständige Argumente und Meinungsverschiedenheiten
• Parallel: Vernachlässigbare Kommunikation zwischen den Eltern. Die beiden Haushalte werden für das Kind zu zwei getrennten Räumen
• Kooperativ: Elternschaft ist kooperativ, kommunikativ und flexibel. Trotz zweier Haushalte ist die Erfahrung der Elternschaft einzigartig oder geprägt von Einheit und Beständigkeit

Die meisten geschiedenen Eltern beginnen ihre gemeinsame Erziehungsreise in einem konfliktreichen oder parallelen Modus, da die gemeinsame Erziehung als getrenntes Paar viele natürliche Hindernisse oder Herausforderungen mit sich bringt. (Ziel ist der Übergang zur kooperativen Erziehung.) Wir stellen Ihnen die drei wichtigsten vor, die zu den meisten weiteren Problemen führen, wenn ein Paar diesen beschwerlichen Weg beschreitet.

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1. Konflikt oder Groll zwischen dem geschiedenen Paar

Eine Scheidung ist ein rechtlicher Prozess, aber sie kann nicht von der emotionalen Erfahrung von Herzschmerz, Enttäuschung, zerbrochenen Träumen, Wut, Frustration und Groll getrennt werden. Auch wenn Eltern glauben, dass sie ihr Bestes für ihre Kinder tun würden, ist es schwierig, diese negativen Gefühle gegenüber dem Ex-Ehepartner loszulassen.

Ein Meilenstein seit 25 Jahren Studie Die Studie über die Auswirkungen von Scheidungen im Kindesalter, die etwa 93 Jahre lang 25 inzwischen erwachsene Kinder begleitete, zeigt, dass 50 % der weiblichen Eltern und 30 % der männlichen Eltern immer noch heftig wütend auf ihre ehemaligen Ehepartner waren. Das bedeutet, dass sich geschiedene Eltern häufig feindselig gegenüber einander verhalten oder dazu geneigt sind. Dies könnte wie folgt aussehen:

• Sich gegenseitig untergraben
• Die Entscheidungen des anderen kritisieren oder in Frage stellen
• Sich gegenseitig über die Wünsche oder Anweisungen hinwegsetzen
• Negative Kommentare oder Gesten vor dem Kind machen
• Mit dem Ex-Ehepartner konkurrenzfähig werden

Für viele geschiedene Paare kann es naturgemäß schwierig sein, zusammen zu sein als Eltern vereint. Ihre Probleme und ihren Ballast beiseite legen und ein freundschaftliches Gespräch beginnen, das auf eine bessere Koordination und Zusammenarbeit abzielt. Zu jeder guten Erziehung gehört jedoch, dass Ex-Paare miteinander kommunizieren, um respektvoll zu verhandeln, Kompromisse einzugehen und sich gegenseitig zu unterstützen. Da können alte Ressentiments leicht im Weg stehen.

2. Komplikationen von Patchworkfamilien

Es ist offensichtlich, dass eine Scheidung die Familienstruktur dauerhaft verändert und Kinder oft keine Ahnung haben und kein Mitspracherecht bei der Entscheidung haben. Für ein Kind kann es äußerst verwirrend sein, die Dynamik zwischen seinen Eltern und seinen jeweiligen neuen Partnern oder Ehepartnern zu verstehen.

Die Einführung von Stiefeltern und Stiefgeschwistern in das Leben eines Kindes ohne angemessene Beratung und Sensibilisierung der Eltern kann dazu führen, dass das Kind Groll gegenüber der neuen Familie empfindet und sie als Bedrohung betrachtet. Sie denken möglicherweise, dass die neue Familie für die Trennung der leiblichen Eltern verantwortlich ist. All dies, zusätzlich zu Gefühlen der Isolation und des Andersseins!

Zusätzlich Patchwork-Familien kann es für ein Kind schwierig machen, das zu erleben, was es am meisten braucht – Beständigkeit und Routine in seinem Leben. Denn je mehr Erwachsene beteiligt sind, desto mehr Erziehungsstile gibt es.

3. Instabilität aufgrund mangelnder Konsistenz

„Meine Eltern lassen sich scheiden“ ist für ein Kind ein Gedanke, der aufgrund der Unsicherheit, die er in sein Leben bringt, voller Verwirrung und Angst ist. Sowohl bei den widersprüchlichen als auch bei den parallelen Formen der gemeinsamen Elternschaft nach der Scheidung kommt es zwangsläufig zu Inkonsistenzen. Wenn sich Eltern scheiden lassen und es an Kommunikation zwischen ihnen mangelt, kann es leicht passieren, dass das Lebensumfeld des Kindes in zwei Bereiche aufgeteilt wird – zwei getrennte Zeitpläne und Lebensstile, in zwei verschiedenen Haushalten.

Denken Sie an routinemäßige Dinge wie die Aufstehzeit, eine Nachtroutine, das Timing vor dem Bildschirm oder Diätpläne. Wenn ein Elternteil beschließt, den Zuckerkonsum seines Kindes zu reduzieren, während der andere es großzügig mit Keksen oder Erfrischungsgetränken versorgt, verwirrt dies das Kind nicht nur in Bezug auf gesunde Gewohnheiten oder gute Werte, es kann auch dazu führen, dass es die Gesellschaft des einen Elternteils der des anderen vorzieht, was nicht der Fall ist Gründe dafür.

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10 Tipps für geschiedene Eltern, um das gemeinsame Sorgerecht effektiv zu regeln

Die Scheidung ihrer Eltern gehört zu den schwierigsten Erfahrungen im Leben eines Kindes. Es hat auch langfristige Auswirkungen auf ihr Wohlbefinden. Allerdings sagen wir das nicht, um Sie davon zu überzeugen, in einer unglücklichen Ehe zu bleiben, oder in einer missbräuchlichen Ehe, die von emotionaler Folter und häuslicher Gewalt geprägt ist. Genug Forschungsprojekte zeigt, dass unerwünschte Kindheitserlebnisse (Adverse Childhood Experiences, ACEs) zu Hause für Kinder traumatische Ereignisse mit langfristigen Auswirkungen auf ihre Gesundheit und ihr Wohlbefinden sind. Für Eltern ist es besser, sich zu trennen, als in toxischen Beziehungen zusammenzuleben.

Einerseits eine wachsende Zahl von Forschungsprojekte weist auf die negativen Auswirkungen einer Scheidung im Kindesalter hin. Bei Kindern, deren Eltern sich scheiden ließen, war die Wahrscheinlichkeit höher, dass sie die Schule abbrachen, schlechte schulische Leistungen erbrachten, Schwierigkeiten hatten, sich in Gleichaltrigen zu integrieren, psychische Gesundheitsprobleme wie Stress und Depressionen, Verhaltensprobleme, Kriminalität, impulsives Verhalten und Selbstmord. Andererseits ist die Realität, ungeachtet dessen, was Ihnen die meisten Scheidungskinderstatistiken sagen werden, nicht nur düster und langweilig.

Eine Psychologin, die im Laufe ihrer Forschung über drei Jahrzehnte hinweg 1,400 Familien und etwa 2,500 Kinder begleitete, sagte, dass die negativen Auswirkungen einer Scheidung auf Kinder übertrieben würden, während die positiven Auswirkungen ignoriert würden. Entsprechend der Studie70 % der erwachsenen Scheidungskinder sagen, dass eine Scheidung eine akzeptable Lösung für eine unglückliche Ehe sei, auch mit Kindern.

Dieser Wandel ist möglich, wenn Eltern ernsthafte Anstrengungen unternehmen und sich darauf vorbereiten, das gemeinsame Sorgerecht für ihre Kinder effektiv zu bewältigen. Hier sind 10 Tipps, die Ihnen dabei helfen können.

1. Stellen Sie die Bedürfnisse Ihres Kindes in den Mittelpunkt

Der einzige Weg, den Groll gegen Ihren Partner erfolgreich zu bewältigen und „das Richtige“ zu tun, besteht darin, sich weiterhin auf die Bedürfnisse Ihres Kindes zu konzentrieren. Tatsächlich ist dies eines der positiven Zeichen während der Trennung, das zeigt, dass ein Paar das Wesentliche priorisieren kann.

Wenn Ihr Partner sich weigert, bei etwas Kompromisse einzugehen, und Sie das verärgert, verspüren Sie möglicherweise die Neigung, sich mit ihm auf ein Duell einzulassen. Dies kann zu einer Pattsituation mit Ihrem Partner führen, wenn das Gebot der Stunde darin besteht, wichtige Entscheidungen über etwas zu treffen, das Ihr Kind betrifft. Wenn Sie jedoch Ihre Aufmerksamkeit darauf richten, was für Ihr Kind am besten ist, werden Sie die richtige Entscheidung treffen und alles Notwendige tun. Betrachten Sie es als notwendig Opferbereitschaft in der Beziehung die Sie für Ihr Kind machen.

Aktivitäten: Sprechen Sie vernünftig mit Ihrem Partner, wenn Sie mit einem Konflikt konfrontiert sind, und erinnern Sie ihn an seine Hauptverantwortung. Hoffentlich liegt ihnen auch das Interesse des Kindes am Herzen. Doch unabhängig von ihrer Reaktion und ihrem Engagement wird eine gute Elternschaft zumindest von einer Seite her gewährleistet sein, wenn man dies im Hinterkopf behält.

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2. Halten Sie Gespräche, die Ihr Kind betreffen, getrennt

Akzeptieren Sie, dass die Bitterkeit zwischen Ihnen und Ihrem Ex nicht so schnell verschwinden wird. Seien Sie darauf vorbereitet, dass die Gefühle immer wieder zurückkommen und jedes Gespräch, jede kleine Meinungsverschiedenheit und jede kleine Entscheidung, die Sie mit Ihrem Ex treffen müssen, beeinflussen können. Seien Sie sich bewusst, dass dies passieren wird, und seien Sie mental darauf vorbereitet, diese Gefühle beiseite zu schieben und nicht zuzulassen, dass das Gespräch mit Ihrem Gesprächspartner den Weg wechselt.

Was ist zu tun: Informieren Sie Ihren Ex-Partner über Ihre Entscheidung, nicht zuzulassen, dass die Interessen Ihres Kindes durch Ihre Probleme außer Acht gelassen werden. Bereiten Sie für eine solche Situation im Vorfeld eine Antwort vor: „Wir dürfen nicht abschweifen“ oder „Eines haben wir noch gemeinsam.“ Konzentrieren wir uns auf (den Namen Ihres Kindes)“, um sowohl Ihren Ex als auch Sie selbst an Ihre Hauptverantwortung zu erinnern.

3. Arbeiten Sie an Ihrer Kommunikationsstrategie mit Ihrem Ex

Der Schlüssel zu einer erfolgreichen gemeinsamen Elternschaft ist die Fähigkeit der Ex-Ehepartner, miteinander zu kommunizieren. Sie müssen einen Plan ausarbeiten, wie Sie mit möglichst wenig Konflikten miteinander kommunizieren. Dies ist einer der wichtigsten Co-Parenting-Regeln für geschiedene Paare.

Was ist zu tun: Arbeiten Sie an Ihren Stärken, arbeiten Sie an Ihren Schwächen. So können Sie es machen:

• Wenn es schwierig ist, sich persönlich zu sehen, würden Sie vielleicht weniger streiten, wenn Sie eine SMS schreiben würden
• Vielleicht sollten Sie sich in der Öffentlichkeit, in einem Café oder im Park treffen, wo Sie das Gespräch professionell führen können und Ihr Geschäft Ihre Kinder sind
• Behalten Sie mit Ihrem Ex einen freundlichen und sachlichen Ton bei
• Halten Sie einen Tag im Monat bereit, um Zeitpläne zu besprechen
• Schreiben Sie auf ein Blatt Papier die Routine, an die sich Ihr Partner halten soll (wenn Sie die Hauptbetreuungsperson sind), damit er später darauf zurückgreifen kann; oder fragen Sie nach einem Zeitplan, wenn Ihr Ex das alleinige Sorgerecht hat

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4. Halten Sie Ihren vereinbarten Erziehungsstil und Zeitplan ein

Viele Eltern verhalten sich gegenüber ihrem Ex konkurrenzfähig. Sie versuchen, die Zustimmung ihres Kindes zu gewinnen, indem sie die für ihren Ex geltenden Regeln missachten. Sie werden heimlich zum „guten Polizisten“ und verlassen den anderen Elternteil, um zum „bösen Polizisten“ zu werden. Dies kann nicht nur als unfaire Manipulation oder Gefährdung der Beziehung Ihres Kindes zu dem vermeintlich „strengen Elternteil“ angesehen werden, indem es zum „lustigen Elternteil“ wird, sondern Sie verwirren auch das Verständnis des Kindes für gute Gewohnheiten und Werte.

Eine zerrüttete Familie oder ein zerrüttetes Zuhause wird für Ihr Kind nur dann zerbrochen aussehen, wenn es Unstimmigkeiten in der Familie bemerkt die Werte der Familie ihrer Eltern. Außerdem verhindert ein Mangel an Konsequenz, dass sich das Kind geerdet und sicher fühlt.

Aktivitäten: Das Einhalten der gleichen Aufwach-, Schlafens- und Essenspläne wie im anderen Haushalt trägt dazu bei, dass sich Kinder sicher fühlen und ein Gefühl von Einheitlichkeit und Normalität vermitteln. Wenn Ihr Kind versucht, Sie dazu zu manipulieren, seinen Willen durchzusetzen (ja, Kinder tun das!), bilden Sie eine geschlossene Front und bestehen Sie auf den gleichen „Regeln“ wie die anderen Eltern.

5. Co-Parenting bedeutet nicht gleichberechtigte Elternschaft

Jeder geschiedene Elternteil ist ein einzigartiges Individuum, sowohl im Hinblick auf seine Persönlichkeit, Werte, Vorlieben usw. als auch auf seine Umstände. Daher ist es von Vorteil, „Co-Parenting“ nicht als „gleichberechtigte Elternschaft“ zu betrachten, da dies normalerweise nicht möglich ist. Für eine effektive gemeinsame Erziehung müssen Eltern die Erziehungsaufgaben nicht immer gleichberechtigt aufteilen.

Was ist zu tun: Nutzen Sie Ihre Stärken und verstehen Sie, was jeder Co-Elternteil bieten kann. Wenn ein Elternteil finanziell stabiler ist, kann er dem Kind durch Unterhalt oder auf andere Weise zu einer besseren Bildung oder einer besseren Gesundheitsversorgung verhelfen. Ein naturverbundener Elternteil kann dem Kind ein abenteuerliches Erlebnis bieten. Ein Elternteil, der berufsbedingt wochenlang weg ist, steht dem Kind möglicherweise weniger regelmäßig zur Verfügung. Allerdings möchten sie vielleicht eine lange Woche am Stück mit einem Kind verbringen.

Vergessen Sie nicht, dass jeder Elternteil seinem Kind das Beste bietet, und in welcher Form auch immer, sein Wert für das Kind darf nicht untergraben werden.

6. Seien Sie flexibel

Für eine wirksame gemeinsame Elternschaft müssen einige konsistente Regeln gelten, aber es muss auch ausreichend Raum für Flexibilität vorhanden sein. Co-Parenting ist ein langer Prozess, ein integraler Bestandteil des Lebens. (Mit 50 geschieden, wären Sie immer noch Miteltern Ihres erwachsenen Kindes, auch wenn Sie es möglicherweise nicht im formalen Sinne des Wortes „erziehen“ müssten.) Aus diesem Grund wird sich weiterhin viel ändern.

Beispielsweise kann es zu einer unvermeidbaren Änderung des Besuchsplans Ihres Partners oder Ihres Kindes kommen. Selbst wenn Sie es hassen und wütend sind, könnte die Veränderung für Ihr Kind günstiger sein. In solchen Fällen sollten Sie flexibel sein. Allerdings darf sich keiner der beiden Elternteile zur Gewohnheit machen, Versprechen zu brechen.

Aktivitäten: Bei Teenagern, die mehr Kontrolle über ihren eigenen Zeitplan haben, müssen Sie sich darauf einstellen, auf Änderungen in letzter Minute besser einzugehen. Kinder in diesem Alter werden ein produktiveres soziales Leben haben und es kann zu vielen Änderungen in letzter Minute kommen.

7. Bringen Sie Ihr Kind nicht in die Mitte

Geschiedene Paare, die nicht darauf achten, verantwortungsbewusste gemeinsame Eltern zu sein, kommunizieren die Dinge häufig über ihre Kinder. Indem Sie Ihr Kind bitten, den anderen Elternteil für Sie auszuspionieren, sich bei ihm über Ihren Ex beschweren, ihn kritisieren und ihm die Schuld geben, tun Sie es Ihr Kind dazu zwingen, sich für eine Seite zu entscheiden. Ihr Kind wird es hassen, mitten im Geschehen zu sein und würde Ihnen die Schuld dafür geben, dass Sie versucht haben, eine Kluft zwischen ihm und seinem anderen Elternteil zu schaffen.

Was ist zu tun: Um diesen schlimmsten Erziehungsfehler zu vermeiden, besprechen Sie alle Probleme immer direkt mit Ihrem Ex-Partner. Ein Gefühl des familiären Zusammenhalts kann nur dann entstehen, wenn Ihr Kind Sie und Ihren Ex als ein Team sieht, das an ihm interessiert ist. Dies wird nicht möglich sein, wenn Sie versuchen, Ihren Ex von diesem Team zu entfremden.

Sagen Sie Ihrem Kind niemals negative Dinge über Ihren Ex. Dies gilt natürlich nicht für einen Ex, der das Kind misshandelt hat. In einem solchen Fall müssen Sie Ihr Kind möglicherweise behutsam vor ihnen schützen, und das kann bedeuten, dass Sie Ihrem Kind von seinen missbräuchlichen Eltern erzählen.

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8. Treffen Sie wichtige Entscheidungen gemeinsam

Unabhängig von Ihrem Familienstand werden Sie bei der Elternschaft mit vielen Entscheidungen konfrontiert, die Ihr Kind betreffen, ob groß oder klein. Während Sie die kleinen Dinge loslassen können, stellen Sie sicher, dass Sie die wichtigen oder großen Entscheidungen gemeinsam treffen.

Mit großen Entscheidungen meinen wir Entscheidungen im Zusammenhang mit Bildung oder Gesundheit oder geteilten Ausgaben. Tun Sie dies so aufrichtig wie möglich. Überall dort, wo eine Vorabbesprechung nicht möglich ist, etwa im Falle eines medizinischen Notfalleingriffs, sollten sich geschiedene Eltern gegenseitig informieren und auf dem Laufenden halten.

Aktivitäten: Wähle deine Schlachten. Lassen Sie ab und zu ein paar kleine Meinungsverschiedenheiten beiseite, damit Sie beide zusammenkommen und sich über die großen Dinge einigen können. Wenn Ihr Ex also auf einem zusätzlichen Pizzaabend besteht, während Ihr Kind bereits einen anderen Pizzaabend hatte, lassen Sie es sein. Die nächste Meinungsverschiedenheit, die Sie haben, könnte von größerer Bedeutung sein.

9. Suchen Sie Unterstützung durch eine Co-Parenting-Therapie

Co-Parenting-Therapie und andere unterstützende Angebote können für geschiedene Eltern großartige Hilfsmittel sein, um eine wirksame Strategie für die gemeinsame Erziehung ihrer Kinder in dieser schwierigen Zeit zu entwickeln. Es vermittelt Ihnen die Fähigkeit, ein Kind gemeinsam großzuziehen, wenn Sie getrennt sind. Es kann Ihnen helfen, Ihren Schmerz beiseite zu legen und zum Wohle Ihres Kindes auf zivile Weise zusammenzukommen.

Bei Patchwork-Familien kann Ihnen ein professioneller Familienberater dabei helfen, Ihr Kind richtig an Ihre „neue“ oder „andere“ Familie heranzuführen. Wenn ein Kind auf diese Veränderungen nicht gut reagiert, sollten Sie auch für eine individuelle Therapie des Kindes offen sein und einen Kinderpsychologen aufsuchen, der sich mit den Problemen Ihres Kindes auskennt und Erfahrung darin hat, damit umzugehen.

Aktivitäten: Sie können vor der Scheidung einen Berater konsultieren, um Techniken zu erlernen, mit denen Sie Ihren Kindern die Neuigkeiten überbringen und ihnen den Übergang von einer ungeteilten Familie zu einer geschiedenen Familie erleichtern können. Familientherapie nach der Scheidung kann Ihnen bei der Konfliktlösung helfen, damit Sie so schnell wie möglich zu einem kooperativen Co-Parenting-Stil übergehen können. Es kann Ihnen bei einfacher und effektiver Kommunikation, den besten Erziehungsstrategien und Dingen wie Besuchsplänen und Sorgerechtsvereinbarungen usw. helfen.

10. Tragen Sie Ihren Teil bei, auch wenn eine gemeinsame Anstrengung mit dem anderen Elternteil nicht möglich ist

Während die meisten Eltern bereit sind, mit ihrem Ego zu kämpfen und gemeinsam mit ihrem Ehepartner einen starken Plan für die gemeinsame Erziehung zu entwickeln, ist es möglich, dass Sie einen Ex haben, der sich weigert, zu kooperieren oder zu verstehen. Gleichzeitig ist es für manche Eltern möglicherweise unvorstellbar, mit einem ehemaligen Ehepartner zusammenzuarbeiten, weil sie eine traumatische Vergangenheit mit dem Ex hatten. Zu ihnen, Frieden nach einer toxischen Beziehung beinhaltet, keinen Kontakt zu ihrem Ex zu haben.

Aktivitäten: In solchen Fällen ist unser bester Rat, dass Sie weiterhin standhaft bleiben und in Ihrer parallelen Elternschaft Ihr Bestes für Ihr Kind geben. Das Verhalten eines Elternteils kann den anderen beeinflussen, ohne dass es in Worte gefasst oder bewusst kommuniziert werden muss. Ihre Bemühungen können die Wahrscheinlichkeit erhöhen, dass der andere Elternteil die erforderlichen Anstrengungen in der Co-Parenting-Beziehung unternimmt.

Umgang mit Kindern in verschiedenen Stadien als geschiedene Eltern

Die Bedürfnisse eines Kindes unterscheiden sich je nach Entwicklungsstand und Alter. Als geschiedene Eltern müssen Sie wissen, wie häufig ein 3-jähriges Kind im Vergleich zu einem 13-jährigen Kind beide Elternteile sehen muss. Oder was Ihre Priorität sein muss, wenn Sie ein Kleinkind gegenüber einem Mittelschüler erziehen. Aus diesem Grund ist die Co-Parenting-Beratung nach der Scheidung ein dynamischer Prozess.

Ihre Co-Parenting-Strategie wird sich mit zunehmendem Alter Ihres Kindes ändern. Schauen wir uns an, wie sich die Bedürfnisse von Kindern mit dem Alter unterscheiden und wie Sie als geschiedene Eltern mit Kindern in verschiedenen Phasen ihres Lebens umgehen sollten:

1. Baby – Geburt bis 18 Monate

Bei Babys übernimmt in der Regel ein Elternteil die Rolle der primären Bezugsperson, an die sich das Baby in diesen frühen Wachstumsstadien bindet. Dies ist in der Regel die Mutter, insbesondere bei der Stillpflicht. Das bedeutet, dass Ihr Co-Parenting-Plan in dieser Phase die folgenden Aspekte erfordert:

• Babys brauchen Beständigkeit und eine vorhersehbare Routine mit regelmäßigem Füttern, Schlafen, Aufwachen usw
• In diesem Stadium kann der zweite Elternteil das Kind häufiger treffen, jedoch für einen kürzeren Zeitraum. Durch häufigen Kontakt kann eine Bindung zwischen dem Baby und der zweiten Bezugsperson entstehen
• Babys wachsen in dieser Zeit schnell und durchlaufen mehrere Meilensteine, die beide Eltern gerne miterleben würden. Planen Sie Ihren Zeitplan und treffen Sie eine Kommunikationsvereinbarung, damit Sie diesen Aspekt Ihrer Elternschaftsreise einbeziehen und feiern können
• Während dieser Zeit wird in der Regel davon abgeraten, über Nacht zu schlafen, da das Baby stärker an die primäre Bezugsperson gebunden ist
• Die Sorgerechtsvereinbarung kann schrittweise reduziert werden, um mehr Zeit mit dem Elternteil der sekundären Betreuungsperson zu verbringen

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2. Kleinkind – 18 Monate bis 3–4 Jahre

Sobald ein Kind das Alter eines Kleinkindes erreicht, wird ihm von den Eltern nach und nach eine vorhersehbare Routine aufgezwungen. Und Kleinkinder gedeihen bei dieser Routine. Das zweite, was Sie in dieser Phase beachten sollten, ist die hohe Energie Ihres Kindes und sein Verlangen, diese zu verbrauchen. Unter Berücksichtigung dieser beiden Faktoren sind bei der gemeinsamen Erziehung eines Kleinkindes die folgenden Punkte zu beachten:

• Die sekundäre Pflegekraft hat sich zu diesem Zeitpunkt schrittweise zur zweiten primären Pflegekraft immatrikuliert. Der auswärtige Elternteil kann nun mehr Zeit mit dem Kind verbringen und der Zeitraum zwischen zwei Besuchen kann auf 2-3 Tage verkürzt werden
• Übernachtungsgäste können in dieser Zeit der Phase einbezogen werden das gemeinsame Sorgerecht
• Beide Elternteile sollten den gleichen Schlaf-, Wach-, Spiel- und Essensplan einhalten
• Beide Wohnumgebungen sollten über genügend sensorische Spielgeräte oder interaktives Spielzeug verfügen, um den energiereichen Spielinstinkt der Kleinkinder anzuregen

3. Vorschulkind bis Mittelschüler – 3–4 bis 8–9 Jahre alt

Wie Babys und Kleinkinder brauchen auch Kinder im Vorschulalter einen einheitlichen Tagesablauf. Am interessantesten ist jedoch, dass Kinder in diesem Stadium eine viel stärkere emotionale Entwicklung erleben. Sie können verärgert oder aufgeregt sein, wenn sie einen Elternteil für einen anderen verlassen. Seien Sie vorsichtig im Umgang mit Kindern in diesem Alter. Giftige Erziehung Der heutige Tag kann ihre Zukunft beeinflussen. In dieser Phase ist auch die soziale Interaktion mit Gleichaltrigen unerlässlich. Angesichts dieser Entwicklungen sind im Umgang mit Scheidungskindern im Vorschulalter einige Dinge zu beachten:

• In diesem Stadium können Kinder jeweils 4–5 Tage lang von ihren Eltern getrennt sein. Der Sorgerechtsplan sollte entsprechend erstellt werden
• Beide Elternteile sollten sicherstellen, dass das Kind Zugang zu gleichaltrigen Kindern hat
• Viele Kinder in diesem Alter schauen auf andere Kinder und andere Eltern und sind wütend über deren Lebenssituation. Aber sie werden nicht in der Lage sein, ihre Gefühle auszudrücken, und deshalb handeln sie möglicherweise. Beide Elternteile sollten sich darauf vorbereiten, mit solchen Anpassungsproblemen umzugehen, indem sie nach Rücksprache mit einem Kinderpsychologen oder Familientherapeuten mit dem Kind über seine Gefühle sprechen

4. Oberschüler oder Tween – 9-12 Jahre

Seien Sie in diesem Alter darauf vorbereitet, die Kontrolle über den Zeitplan Ihres Kindes aufzugeben. Schulkinder hätten viele andere Dinge, die sie beschäftigten. Lernen, Hausaufgaben, Aktivitäten, Freunde. Gleichzeitig wären diese Kinder auch flexibler gegenüber Änderungen in Ihrem Zeitplan.

Sie sollten jedoch darauf achten, sie nicht unwissentlich zu distanzieren, indem Sie zu viel Raum geben oder nehmen. Auch wenn sie Unabhängigkeit fordern, sehnen sich Schulkinder, ob jünger oder älter, nach der gleichen Sicherheit wie Babys. Routine und Disziplin bieten ein vorhersehbares Polster, auf das man zurückgreifen kann. Beachte das Folgende:

• Schüler, die zur Schule gehen, können sich an der Erstellung des Besuchsplans beteiligen. Sie werden eine Meinung darüber haben, wann sie mit welchem ​​Elternteil zusammen sein möchten
• In diesem Stadium sind sie neugierig und beherrschen den emotionalen Wortschatz besser. Es ist ein guter Zeitpunkt dafür Sprechen Sie mit Ihren Kindern über die Scheidung, ihre Emotionen, wie sie damit umgegangen sind und bringen sie dazu, sich auszudrücken

5. Jugendliche – 13–18 Jahre

Mittlerweile ist Ihr Kind erwachsen. So sehr sich Teenager nach Unabhängigkeit sehnen, gibt es keinen anderen Zeitpunkt, an dem Sie eingreifen, Sie beraten und unterstützen können, da dies eine verwirrende Zeit für sie sein kann. Abhängig von der Reife jedes Kindes können Sie unterschiedliche Reaktionen erwarten.

In diesem Alter führen junge Erwachsene ein Eigenleben. Freundschaften werden extrem wichtig. Je näher sie dem Erwachsenenalter kommen, desto näher kommen sie Meilensteinen wie Sex, Alkohol und dem Erlernen neuer Fähigkeiten wie Autofahren. Um als geschiedener Elternteil durch die Teenagerjahre Ihres Kindes zu navigieren, achten Sie auf Folgendes:

• Sie können sich längere Zeit von einem Elternteil fernhalten. Unabhängig davon braucht jedes Kind irgendeine Form der Verbindung zu den Eltern, unabhängig von der räumlichen Distanz. Ein Elternteil kann regelmäßig über Telefone, Briefe, E-Mails usw. mit Teenagern in Kontakt bleiben
• Seien Sie bereit, Ihre Fähigkeit zur Flexibilität und Geduld zu schärfen. Das werden Sie brauchen, wenn Sie einen Teenager großziehen, angesichts der ständigen Änderungen in seinen Plänen.
• Stellen Sie mit Ihrem Partner einen gemeinsamen Konsens über die Probleme her, mit denen Ihr Kind in dieser Phase umgehen wird. Was ist Ihre Meinung zu Dating, Sex, Autofahren und zu Dingen wie Körperkunst, Politik und Aktivismus? Wie möchte jeder von Ihnen mit Ihrem Kind über diese Themen sprechen?

Co-Parenting-Beziehungen sind von ehelichen Beziehungen getrennt. Viele verheiratete Paare sind keine Eltern, und viele Eltern sind möglicherweise nicht miteinander verheiratet. Wir sagen dies, weil Sie sich von den Herausforderungen, mit denen geschiedene oder getrennt lebende Eltern konfrontiert sind, nicht entmutigen lassen dürfen.

Kindererziehung ist ohnehin eine schwierige Aufgabe und das Aufwachsen mit geschiedenen Eltern muss nicht anders sein als das Aufwachsen in einer intakten Familie. Mit der richtigen Planung und aufrichtigem Einsatz können Sie dies effektiv umsetzen.

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