Amikino kaj mi parolis antaŭ nelonge. Ŝi konstante timas, ke ŝia edzo forlasos ŝin, kvankam ŝajnas ne esti signoj, ke li eĉ pensas pri tio. Sed ŝiaj problemoj pri forlaso en rilatoj estas tiel fortaj, ke ŝi daŭre imagas scenarojn, kie li forlasos ŝin.
Li povus renkonti iun alian, eble li enuas, eble li laciĝis de mi, mi verŝajne ne estas sufiĉe interesa - jen nur kelkaj manieroj kiel problemoj pri forlaso manifestiĝas en rilatoj. Se vi scivolas, kiaj problemoj pri forlaso ĉe plenkreskuloj povas influi romantikajn rilatojn, ni havas kelkajn respondojn por vi.
Ni demandis konsilantan psikologon Gopa Ĥano (Magistro pri Konsilada Psikologio, M.Ed), kiu specialiĝas pri geedzeca kaj familia konsilado, kaj psikoterapiisto Sampreeti Das (Magistro pri Klinika Psikologio kaj Doktora esploristo), kiu specialiĝas pri Racia Emocia Konduta Terapio kaj Holisma kaj Transforma Psikoterapio, pro iuj komprenoj pri problemoj de rezigno en geedzeco kaj rilatoj, kaj kiel trakti ilin sen perdi la kapon aŭ la amon.
Kio Estas Problemoj de Forlaso en Rilatoj?
Enhavtabelo
“Problemoj pri forlaso povas esti klarigitaj kiel psikologiaj reagoj pro nedezirata disiĝo de signifaj personoj. Ili kutime povas esti spuritaj reen al traŭmataj perdoj en la infanaĝo, sed ankaŭ povas okazi en plenaĝeco. Kun problemoj pri forlaso ĉe plenkreskuloj kaj infanoj, disvolviĝas konstanta timo perdi perceptitajn gravajn personojn en la vivo. Kiam oni kreskas kun ĉi tiu konstanta timo, ĝi manifestiĝas per diversaj menshigienaj simptomoj,” Sampreeti diras.
“Sento de manko en si mem, sento de respondeco pri ĉio, sentoj de kulpo, nekapablo fidi, bezono de kontrolo, bezono esti kontrolata, facileco de manipulado, panika bezono plaĉi al aliaj, timo de disiĝo kaj sensekureco, konstanta bezono de certigo pri engaĝiĝo aŭ amo povas esti kelkaj el la manieroj, kiel aperas problemoj pri forlaso en romantikaj rilatoj,” ŝi aldonas.
"Problemoj pri forlaso ankaŭ povas okazi dum disfalo de rilatoj, eksgeedziĝo, morto de amato, ĉe infanoj de narcisismaj gepatroj aŭ familioj kun dependecaj problemoj," Gopa aldonas.
Nun kiam ni havas iom da kompreno pri kiel problemoj de forlaso manifestiĝas en rilatoj, ni pliprofundiĝu en kelkajn el ĉi tiuj problemoj kaj rigardu la signojn, ke vi eble ankoraŭ ne superis problemojn de forlaso el la infanaĝo.
1. Formado de rapidaj aldonaĵoj
“Mi emas salti kapon kaj koron unue al iu ajn, kiu donas al mi iom da atento aŭ amo,” konfesas Julianne. “Daŭris jarojn da terapio kaj introspekto antaŭ ol mi komprenis, ke miaj problemoj pri forlaso el la infanaĝo, la neniam ĉeesto de miaj gepatroj ktp., rezultigis mian teruriĝon, ke neniu amus min aŭ restus kun mi.”
Esti malferma al amo estas bonege, sed se vi pretas envolvi vian koron, vian tempon kaj emociojn kiel donacon kaj glui bantkravaton supre por iu ajn, kiu estas afabla al vi, estas ŝancoj, ke via entuziasmo pri amo devenas de problemoj pri rezigno en rilatoj.
Sana rilato venas kun sanaj rilataj limojSe vi ne kapablas formi aŭ konservi ĉi tiujn limojn, eble vi nur timas, ke vi tute ne trovos amon, kaj tial vi tuj profitas la unuan ŝancon, kiun vi ricevas.
2. Esti konstante algluiĝinta
Ĉu vi konstante sendas tekstmesaĝojn aŭ telefonas al via partnero por demandi kie ili estas, je kioma horo ili revenos hejmen kaj tiel plu? Ĉu vi timas iri ien sola, komenci solan vojaĝon aŭ ĝenerale esti sen via partnero eĉ por mallonga tempo? Ŝajnas, ke vi havas iujn problemojn pri forlaso en via geedzeco aŭ rilato.
"Timo pri soleco, fobio, angoro kaj alkroĉiĝemo en rilatoj estas signoj de problemoj pri forlaso, fakte ili ofte estas la unuaj signoj, kiuj povus aperi," diras Gopa.
Estas diferenco inter sendi dolĉan mesaĝon al via partnero kiam vi sopiras lin/ŝin, kaj havi malgrandan panikatakon se li/ŝi revenas hejmen 10 minutojn pli malfrue ol li/ŝi diris. Se li/ŝi ne tuj respondis al la voko, kaj vi tuj komencas imagi lin/ŝin havi amaferon kun kolego, estas tempo agnoski viajn problemojn pri forlaso en rilatoj kaj serĉi helpon.
3. Respondeci pri ĉio, aŭ tute eviti respondecon
"Unu aspekto de problemoj pri forlaso en romantikaj rilatoj estas, ke vi eterne estos kulpigo aliaj homoj kaj neniam preni personan respondecon kiam aferoj misfunkcias,” diras Gopa. La kialo malantaŭ tio, ŝi klarigas, estas ke homoj kun problemoj pri forlaso en rilatoj timas konfesi, ke ili faris eraron aŭ faris ion malĝustan, en kazo ke ilia partnero forlasas ilin.
La alia flanko de ĉi tio, laŭ Sampreeti, estas ke ili provos esti respondecaj pri ĉio. "Homoj kun problemoj pri forlaso en geedzeco finfine prenos multe pli da respondeco pri taskoj aŭ familiaj aferoj ol ili povas pritrakti, esperante ke tio igos ilin pli amindaj, kaj malpli verŝajne estos forlasitaj," ŝi diras.
Rilatita Legado: Kiel Trakti Esti Ignorita De Iu, Kiun Vi Amas
Do, se vi amas virinon kun problemoj pri forlaso, aŭ viron, estos iu kverelo pri respondeco, ĉu ili prenas tro multe aŭ tro malmulte.
4. Gravaj fidproblemoj
Ĉi tio estas sufiĉe evidenta, aŭ almenaŭ tiel ŝajnas. Rilata nesekureco ne estas nekutima kaj povus aperi eĉ se problemoj pri forlaso en rilatoj ne estas la kialo. Nur sensekureco emas vere akceliĝi se vi ankoraŭ ne superis problemojn pri forlaso ekde la infanaĝo.
“Fidoproblemoj estas grava signo de abandonoproblemoj,” diras Gopa. “Ĉiu, kiu spertis abandonon, ĉu fizikan ĉu emocian, en infanaĝo aŭ adoleskeco, trovos malfacile fidi romantikan partneron aŭ edzinon/edzon. Kiam vi kreskas malfidante homojn, kiuj supozeble zorgas pri vi, tio sentiĝos en ĉiuj viaj rilatoj.”
Ŝi aldonas, “Fidaj aferoj montros sin kiel sensekureco, estante ĵaluzaj en rilatoj aŭ pri aliaj. Vi povus konstante suspekti vian partneron pri malfideleco, aŭ daŭre persekuti lin/ŝin en sociaj retoj. La nekapablo akcepti la vorton 'ne' en rilato estas ankaŭ klara ekzemplo de sensekureco.”
5. Konstanta timo esti forlasita
“Mi estas infano de eksgeedziĝo kaj mi konstante vidis miajn gepatrojn kvereli kaj minaci forlasi unu la alian eĉ antaŭ ol la disiĝo fariĝis oficiala. Evidente, kiam mi estis sufiĉe aĝa por havi proprajn rilatojn, ĉio, kion mi sciis pri amo, estis ke homoj foriris,” diras Karen. Ŝia timo esti forlasita kripligis ŝian nekapablon formi sanajn funkciajn rilatojn, ĉar ĉiu ŝia respondo, ĉiu decido devenis de tiu timo.
Problemoj pri forlaso ĉe plenkreskuloj povas kaŭzi toksaj rilatoj, ĉar anstataŭ veni el loko de amo kaj fido, vi venas el konvinko, ke kion ajn vi faras, vi estos tiu, kiu estos forlasita.
6. Kontrolaj aferoj
“Konstanta bezono havi kontrolon aŭ esti kontrolita montras mankon de memfido, kiu povas deveni de problemoj pri forlaso en rilatoj,” diras Gopa. Ŝi donas la ekzemplon de klientino, kiu daŭre estis en perforta rilato eĉ post kiam ŝia partnerino intence brulvundis ŝian manon, ĉar ŝi tiom timis esti sola.
Rilatita Legado: 5 Signoj De Emocia Misuzo Pri Kiujn Vi Devus Atenti, Avertas Terapiisto
“Esti sola signifus devi regi vian propran vivon kaj sentojn, kaj se vi timas abandonon, vi faros ĉion por eviti tion,” ŝi aldonas. Aliflanke, eblas havi problemojn pri abandono kaj ankaŭ esti kontrol-maniulo, ĉar se vi kredas, ke se vi tenas ĉiujn bridojn en romantika rilato, via partnero ne forlasos vin.
7. Sabotado de rilatoj
„Mi ne volas esti lasita, do mi foriras unue, aŭ poste mi kondutas tiel malbone, ke mi preskaŭ devigas ilin foriri,“ diras Marko. „Mi vere kaj sincere pensas, ke estas malpli dolore se mi foriras, ĉar almenaŭ tiam mi ne restas tenante la pecojn de io“ rompita rilato. "
Timo pri problemoj de forlaso en rilatoj signifas, ke vi jam decidis, ke ĉiu rilato finiĝos per tio, ke vi estos la postlasita. Kaj unu maniero, kiel vi povus trakti ĝin, estas esti via plej malbona memo en viaj rilatoj, tiel ke vi ne kreas veran emocian ligon aŭ intimecon. Tiamaniere, vi pensas, estos pli facile kiam ili foriros, ĉar via koro ne estis implikita komence. Aŭ, kiel Marko diras, vi simple foriros unue. Ĉar, laŭ via opinio, ne ekzistas alia maniero por rilato finiĝi.
8. Troe avida plaĉi
Esti "jes-persono" ĉiam estas ruĝa flago pri rilatoKaj kiam vi havas problemojn pri forlaso en geedzeco aŭ rilato, la supozo en via menso estos, ke se vi sufiĉe plaĉas al partnero, sufiĉe konsentas kun li/ŝi, li/ŝi ne forlasos vin.
Denove, la demando pri limoj aperas ĉi tie. Kiel Gopa diras, se vi ne povas diri "ne" kun klara, memfida menso, viaj problemoj pri forlaso trarigardas. Pripensu ĝin. Ĉu via partnero faras ĉiujn gravajn decidojn en la rilato? Kie vi manĝas, kien vi iras por ferioj, kiel vi dividas la hejmajn taskojn ktp. Kaj ĉu vi simple konsentas kun ĉio, ĉar vi malamas konflikton, kaj vi timas, ke ĝi finos per ilia foriro? Jes, tio estas viaj problemoj pri forlaso, kiuj parolas.
9. Elektado de neatingeblaj partneroj
Ŝeri havas kutimon rilate al rilatoj. Ŝi datiĝis aŭ enamiĝis al homoj, kiuj estas edziĝintaj, kiuj loĝas en aliaj landoj, aŭ kiuj simple... engaĝiĝo-fobioj„Ekde la mezlernejo, mi ne kredas, ke mi datis aŭ ŝatis iun, kiu efektive estus disponebla al mi,“ ŝi konfesas.
Se vi havas problemojn pri forlaso en rilatoj, eble ŝajnas instinkte pli sekure persekuti aŭ enamiĝi al homoj, kun kiuj malfacilas efektive interagi aŭ havi funkcian rilaton. Ĉar kio estas la senco eniri ion kun la espero, ke ĝi daŭros, ĉar amo finfine finiĝas per foriro ĉiuokaze. La problemoj pri forlaso, kiuj estas enradikiĝintaj en via cerbo, ne permesas al vi esti kun iu, kiu efektive aperos kaj sindevontigos al vi, ĉar vi ne kredas, ke tiaj aferoj ekzistas.
10. Malalta memfido, malbonaj limoj
Unu el la ŝajne plej subtilaj sed ĉiam ĉeestantaj problemoj pri forlaso en rilatoj estas manko de limoj, kiu devenas de malalta memfido. Ni jam multe parolis pri limoj ĉi tie, ĉar nesanaj rilatoj ofte radikas en malalta memfido.
Se vi kreskis kun problemoj pri forlaso, estas probable, ke via memfido kaj memfido ne havis multe da ŝanco disvolviĝi. Kaj post kiam vi eniras rilaton, tiu manko de amo al si mem malhelpas la formadon de limoj. Vi eble starigas emociajn barojn por ne iĝi emocie intima, sed limoj ne venos tiel facile al vi.
Kiel Trakti Problemojn de Forlaso
Ni profunde esploris problemojn pri forlaso en rilatoj kaj kiel ili manifestiĝas. Sed kiel oni traktas ilin, resaniĝas de ili kaj pluiras? Ĉu vi mem batalas kontraŭ ĉi tiuj problemoj, aŭ komprenas virinon kun forlaso-problemoj, ni kolektis kelkajn konsilojn kaj konkretajn manierojn por trakti ĉi tiujn problemojn kaj doni al via amvivo pli da energio.
Rilatita Legado: Timo Pri Rilatoj Post Eksedziĝo: Unue Alfrontu Ĉi Tiujn 10 Timojn
1. Serĉu terapion
“La plej bona maniero trakti problemojn pri forlaso estas serĉi terapion, ĉar nesolvitaj problemoj povas malhelpi homojn havi sanajn rilatojn,” diras Gopa. Ĉu vi agnoskis, ke vi estas tiu, kiu havas problemojn pri forlaso, aŭ scivolas, pri kiuj problemoj pri forlaso vi povus helpi vian partneron, profesia helpo estas bonega maniero por elsendi viajn problemojn kaj lerni kiel subteni vian partneron. Vi povus provi kontakti... La panelo de konsilistoj de Bonobology por helpo.
“Problemoj pri forlaso estas multe pli kompleksaj ol ili ŝajnas esti,” aldonas Sampreeti. Se vi havas la komprenon kaj konscion por kompreni, ke viaj problemoj baziĝas sur forlaso, vi eble povos superi ilin per memzorgado ktp. Sed tio malofte sufiĉas.
“Kutime, profesia terapio ankaŭ necesas. Ne ekzistas unu sola maniero trakti problemojn pri forlaso kaj ĝi dependas de la persono kaj ties subtensistemo. Ĉi tie interplektiĝas kompleksaj individuaj kaj socikulturaj faktoroj. Tiaj problemoj bezonas sentemajn kaj tajloritajn teknikojn en kunlaboro kun menshigiena fakulo,” ŝi konsilas.
2. Komencu memzorgadon
“Fokusu pri dieto, dormo, ekzercado kaj konstruu subtenajn sistemojn,” konsilas Gopa. Ŝi emfazas, ke problemoj pri forlaso povus igi homojn maltrankvilaj kaj forpreni la fokuson de memzorgado.
Faru aferojn, kiuj vin bonfarigas, kaj parolu kaj pasigu tempon kun homoj, kiuj vin instigas. Memoru, memamo temas pri memorigi al vi mem, ke vi estas pli ol iu, kiu nepre estos forlasita, vi estas tuta, kompleksa persono, kiu havas tiom da ŝancoj kiel iu ajn alia trovi mirindan amrilaton. Kaj eĉ se vi ne faras tion, vi estas mirinda ĉiuokaze.
3. Fokusu pri pozitiva pensado
Problemoj pri forlaso en rilatoj preskaŭ ĉiam devigos vin fokusiĝi sur la negativo. Vi ĉiam pensos pri aferoj, kiuj estas malĝustaj ĉe vi, kaj aferoj, kiuj povus misfunkcii en nuna aŭ ebla rilato.
“Adoptu novajn manierojn solvi problemojn kaj provu reinventi vin mem. Tiel vi konstruos memfidon kaj fidon al vi mem,” diras Gopa.
Rilatita Legado: 10 Plej Bonaj Pozitivaj Aferoj Farendaj Post Disiĝo
Pozitiva pensado ne signifas kaŝi viajn problemojn kaj ŝajnigi, ke ĉio estas en ordo. Anstataŭ fokusiĝi pri tio, kio povus misfunkcii en rilato, provu pensi pri tio, kio povus funkcii bone. Faru liston de la bonaj aferoj, kiujn vi alportus al partnereco; denove, memorigilo, ke viaj problemoj estas parto de vi, sed tio ne estas ĉio, kion vi estas.
4. Diru al vi mem, ke vi meritas pli bonan
“Fokusiĝi pri disvolvado de sanaj rilatoj kaj limoj estas grave kiam oni traktas rezignon en rilatoj,” diras Gopa. “Ankaŭ, tro multaj homoj kun rezignproblemoj tiom timas esti solaj, ke ili restas en misuzaj rilatoj. Gravas kompreni la diferencon inter misuza kaj sana rilato. "
Se vi amas viron aŭ virinon kun problemoj pri forlaso, gravas ankaŭ konstante levi ilin kaj diri al ili, ke ili valoras ĝin kaj ke ili meritas bonan, sanan amon en siaj vivoj. Ne estos facile kun ili, sed ĝi estas parto de esti bona partnero.
5. Estu emocie sendependa
“Mi instigas miajn klientojn esti emocie sendependaj kaj redukti sian dependecon de aliaj homoj, negrave kion ili traktas,” diras Gopa. “Fine, nia feliĉo devas veni de interne, negrave kiom enamiĝintaj ni estas al nia partnero. Tio estas eble la plej grava parto kiam oni traktas problemojn pri forlaso en rilatoj – rekoni, ke koni kaj ami sin mem devas veni unue.”
Emocia sendependeco ne signifas, ke vi neniam malfermiĝu al iu ajn alia. Estas nur, ke vi unue ekkonu vin mem, amu vin mem kun ĉiuj viaj difektoj kaj kompleksecoj, kaj poste, kiam vi havos sufiĉe da amo en vi, vi povos dividi ĝin kun homoj, kiujn vi elektas.
Rilatita Legado: 7 Signoj de Soleco en Rilato kaj Kiel Trakti
Kompreni viron aŭ virinon kun problemoj pri abandono estas vojaĝo en si mem, kaj postulos, ke vi superu ajnan timon pri abandono en rilatoj. Homoj, kiuj timas esti forlasitaj, trovas malfacile adaptiĝi al rilatoj eĉ kiam ili trovas amon, do kiel partnero, vi ankaŭ devos plibonigi vian empatian ludon.
Kvankam problemoj pri forlaso en rilatoj povas deveni de infantempa traŭmato, ĝiaj efikoj povas daŭri ĝis plenaĝeco. "Mi havas 50-jaraĝan klientinon, kiu daŭre havas konfliktajn rilatojn kun siaj maljunaj gepatroj kaj ankoraŭ luktas kontraŭ traŭmato pro la maniero kiel ŝi estis edukita," diras Gopa.
“La malkomforta ekvacio kun ŝiaj gepatroj kondukis al dumviva batalo de sento de forlasita, neglektita kaj nekapablo esti en intima rilato. Ĝi ankaŭ kondukis al malfacilaĵoj labori aŭ havi sanan profesian vivon pro ŝiaj fidoproblemoj. Tiaj kazoj ja bezonas longan tempon por resaniĝi ekde formado de primaraj rilatoj kaj…” konflikto rezolucio estas ŝlosila paŝo al mem-akcepto,” ŝi aldonas.
Se vi traktas problemojn pri forlaso, aŭ provas helpi partneron aŭ amikon kun ĉi tiuj problemoj, memoru esti afabla, aŭskulti kaj memori, ke vi ne estas sola.
Ĉu Romantika Vivo Devojiĝas? Kiel Vi Estis Edukita Influas Viajn Rilatojn
Kiel Ĉesi Maltrankviliĝi Pri Viaj Rilatoj - 8 Konsiloj de Fakuloj
Via kontribuo ne konsistigas bonfaran aferon donacoĜi permesos al Bonobologio daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.
