Malestimo en rilatoj: La toksa konduto, kiun vi devas eviti

Okulrulado, mokado, insultado, sarkasmaj komentoj kaj cinika sinteno — vi eble vidis parojn, kiuj kondutas tiel, aŭ, eĉ pli malbone, vi eble traktas vian partneron tiamaniere. Ĉiuj ĉi tiuj toksaj kondutoj indikas senton de malestimo. Malestimo en rilatoj povas esti tre malfacila por trakti kaj eĉ pli malfacile resaniĝi de ĝi, kiam ĝi ne estas traktita. 

Ni diskutis la efikon de malestimo kun la rilata konsilisto Ruchi Ruuh (postbakalaŭra diplomo pri Konsilado-Psikologio), kiu specialiĝas pri kongrueco, limoj, amo al si mem kaj akcepto-konsilado, por esplori ĉi tiun toksan konduton. Ruchi kredas, "Malestimo estas sento de malestimo kaj abomeno kombinita kun nerespekto. Ĝi estas malestimi vian partneron el loko de supereco, uzante insultojn, nomojn, sarkasmon kaj korpajn gestojn."

La Vortaro de Kembriĝo difinas malestimon kiel "fortan senton de malŝato kaj manko de respekto por iu." Kiam unu partnero sentas malestimon aŭ abomenon por la alia kaj montras ĝin laŭ pluraj manieroj, ĝi povas konduki al ekstreme toksa situacio. Malestimo en rilatoj povas damaĝi fizikajn, mensajn kaj emociajn vivojn kaj havi longdaŭrajn sekvojn.

Kio Estas Malestimo En Rilato?

Unue, ni klarigu ĉi tion — malestimo kaj indigno estas du tute malsamaj aferoj. La ŝlosila diferenco kuŝas en kiel ni perceptas la statuson de la alia persono. Indigno celas homojn kun pli alta statuso, dum malestimo celas tiujn kun perceptita pli malalta statuso. 

Nun, ni turnu nin al la grava studo de John Gottman, kiu identigis tion, kion li nomis "La Kvar Rajdantoj de la Apokalipso". Laŭ bibliaj terminoj, ĉi tiuj kvar rajdantoj rilatas al malsamaj facetoj de la venonta apokalipso, t.e., konkero, milito, malsatego kaj morto. Gottman uzas siajn kvar "rajdantojn" kiel antaŭdiron de eksgeedziĝo. Laŭ li, kiam kritiko, malestimo, defendo kaj obstrukco enŝteliĝas en rilaton , ekzistas pli alta probableco de eksgeedziĝo. Multaj fakuloj (inkluzive de Gottman) kredas, ke malestimo en rilatoj estas la plej malbona el la kvar rajdantoj. Do, kio estas rilata malestimo, kaj kiel ĝi aperas? Ni eltrovu.

Kio Kaŭzas Malesperon en Rilato?

Ruchi diras, “Malestimon kaŭzas multaj faktoroj, kutime originante de pli profundaj, doloraj problemoj el pasintaj interagoj kun la partnero, kiel ekzemple nesolvitaj konfliktoj, akumulita indigno, potencmalekvilibroj kaj manko de empatio /emocia konekto. Kiam problemoj ne estas solvitaj ĝustatempe, ili daŭre amasiĝas kaj aperas pasive-agreseme.” Jen kelkaj el la kialoj, kiuj kaŭzas malestimon en rilaton kaj influas ies personecon:

• Se vi havas problemojn, kiuj neniam estis traktitaj aŭ estis ignoritaj dum kelka tempo, indigno kaj malestimo povas eniri viajn interagojn kun via partnero. 
• Malestimo en rilatoj povas fariĝi kutimo. Post kiam persono traktas alian kun malestimo, la situacio nur plimalboniĝas. Estas preskaŭ kvazaŭ vi donis al vi permeson trakti vian partneron malbone. 
• Oni ankaŭ kredas, ke konateco naskas malestimon en rilatoj.  
• Manko de respekto por la sentoj de via partnero povas kaŭzi malestimon kaj igi ilin senti sin malsuperaj.
• Neglekto de la konduto de via partnero kaj manko de empatio instigas malestimon
• Partneroj, kiuj sentas sin devigitaj konduti malestime, eble spegulas la rilaton de siaj propraj gepatroj.

Rilata Legado: 17 Signoj, ke Vi Estas en Nekongrua Rilato

Signoj de Malestimo en Rilato

Ĉu vi ne certas, ĉu vi malestimas vian partneron aŭ ĉu ili kondutas malestime? Jen rapida listo de la diversaj formoj de malestimo en rilato:   

1. Negativaj etikedoj

Ĉu vi uzas terminojn kiel "maldiligenta", "malorda", "freneza", "egoisma" kaj "senkonsidera" por priskribi ies personecon? Tipe, kiam vi pensas aŭ uzas tiajn terminojn konstante, ekzistas tendenco por la alia persono konduti precize tiel, kiel vi priskribas ilin. Tio nomiĝas mem-plenumiĝanta profetaĵo kaj ĝenerale forigas ĉiujn ŝancojn por plibonigo. 

Ruchi konsentas, ke "sperti malestimon povas manifestiĝi en la formo de vorta komunikado, kiel insultoj, insultoj, pasive-agresemaj komentoj , kaj mokado kiam via partnero parolas. Komunikado kutime rondiras ĉirkaŭ ĉi tiuj negativaj pensoj, trovado de eraroj, kaj igado de la alia partnero senti sin malbone anstataŭ solvi konfliktojn."

2. Konduto estas projekciita

Se iu komencas atribui siajn proprajn sentojn kaj emociojn al iu alia, tio nomiĝas "Projekcia Identigo". Ekzemple, se via partnero sentas sin agaciĝema kaj akuzas vin pri esti agaciĝema, tio estas kazo de projekcio. Aŭ se vi sentas vin altirita al iu alia, kaj komencas akuzi vian edzinon/edzon pri petolado, temas pri simila situacio. Regula farado de tio kaŭzas trompadon kaj konfliktan eskaladon. Ĝi ankaŭ povas konduki al tio, ke la alia persono konformiĝas al la sama konduto, kiu estis projekciita sur ilin. 

3. Malestimo emas pliiĝi laŭlonge de la tempo 

Post kiam la metafora pilko de malestimo komencas ruliĝi, estas tre malmulte, kion la alia persono povas fari por haltigi ĝin. Eĉ ŝanĝoj en konduto ne sufiĉos por ŝanĝi ĉi tiun malestiman stadion de malligiteco . Tial fakuloj insistas, ke malestima konduto devas esti subpremita tuj kiam oni konscias pri tia sento/konduto.

4. Ĝi ankaŭ ŝanĝas la senton de malestimo de la persono 

Malestimo ŝanĝas la ŝtofon mem de iu ajn rilato kaj estas silenta rilatmortiganto. Por la persono spertanta malestimon, la konstantaj negativaj emocioj, kiel kolero, estas malutilaj por la propraj pensoj kaj mem-bildo. Studoj montras, ke se vi ne traktas malestimon, ĝi ankaŭ povas influi vian nervan sistemon, kaŭzante malaltan imunecon, fizikajn malsanojn kaj elĉerpiĝon. 

5. Malestimo povas kaŭzi ondetan efikon 

La vero estas, ke se vi pasigas sufiĉe da tempo ĉirkaŭ malestima persono, vi komencas respondi al malestimo, fariĝas influita, kaj pliigas la konflikton. 

Rilata legaĵo: Ĉu indiferenteco aŭ malrespekto egalas al trompado de edzo/edzino?

6. Komunikado senrespekte

Se vi aŭ via partnero montras iun ajn el la jenaj kondutoj, estas probable, ke ĝia malestimo ludas rolon. Indikoj inkluzivas:  

• Ne aŭskulti kaj kaŭzi emocian doloron
• Konstante interrompante la alian kaj montrante malbonaj komunikadaj kapabloj
• Ne permesi al la alia persono fini siajn frazojn aŭ esprimi siajn pensojn kaj diskuti aferojn

Esence, klarigi, ke la sentoj de la alia persono ne estas validaj, estas unu faktoro, kiu kondukas al konflikta eskalado. 

7. Konstante korekti la alian 

Sperti malestimon en rilato igas ambaŭ partnerojn senti sin kiel kontraŭuloj. La tendenco konstante montri la difektojn de la alia persono kaj korekti ilin estas kaj aroganta kaj malutila. 

8. Ridindado kaj kritiko fariĝas la normo 

Komentoj fariĝas ŝarĝitaj kaj doloraj aferoj estas diritaj sufiĉe ofte en malestima rilato. Mokado, kritiko kaj maliceco forprenas ĉian ĝojon de la rilato kaj kaŭzas frotadon inter ambaŭ partioj.

9. Aliaj nevortaj signaloj 

Krom la voĉtono kaj fleksio, ekzistas multaj aliaj signoj kaj indikoj per korplingvo, kiuj komunikas malkonkordon inter paro. Ruchi aldonas: "Okulruladoj, profundaj suspiroj, ektremoj kiam tuŝitaj, sarkasmo, kaj eĉ oscedado kiam la alia persono parolas indikas malestimon nevorte." 

10. La amo perdiĝis 

Kiam vi sentas malestimon por la karaktero de via partnero, la aliaj pozitivaj sentoj malaperas. Ĉia ajn amo, zorgado, kompato, respekto aŭ admiro, kiujn vi eble sentis, malpliiĝas kun la paso de la tempo. Vi jam ne volas pasigi kvalitan tempon kune aŭ ĝui ilian kompanion. Kaj tio funkcias ambaŭflanke — por la persono montranta malestimon kaj por tiu, kiu ricevas ĝin.

Ruchi klarigas: “Kompleta manko de empatio por via partnero, nekapablo kompreni ilian perspektivon pri iu afero, flankenbalai iliajn sentojn kaj bezonojn kiel ion negravan, kritiko de la karaktero de partnero anstataŭ labori por solvi specifajn problemojn kaj sana rilato estas ĉiuj signoj de apatio kaj malestimo.”

Aliaj signoj, kiuj indikas malestimon en rilato, estas:

• Manko de respekto 
• Sentante kvazaŭ vi konkurencas kun via partnero kaj pliigas konflikton
• Nekapablo havi pacajn diskutojn 
• Via partnero sentas sin malpli kiel aliancano kaj pli kiel eksterulo 

Rilata Legado: 15 Avertaj Signoj, Ke Via Partnero Perdas Intereson Pri La Rilato

Kiel Malestimo Detruas Rilaton 

Kiam sentoj de malestimo eniras rilaton, aferoj tre rapide misfunkcias. Kio komenciĝas kiel simpla okulrulado kaj incitetado baldaŭ povas ŝanĝiĝi al sarkasmaj mokoj pri la aspekto de la alia, mokado pri iliaj vivdecidoj, kaj sentoj de abomeno kaj malamikeco al unu partnero. Neniu el ĉi tiuj sentoj kontribuas al la sento de aparteno aŭ romantismo en rilato. La fundamentoj mem de rilato, kiel respekto, amo, admiro kaj sekureco, estas en danĝero.

Ekzistas studoj , kiuj montras, ke malestimo en geedzeco aŭ ajna rilato povas kaŭzi iujn verajn mensajn kaj fizikajn malsanojn. Kiam kaptitaj en malestimaj rilatoj, homoj emas raporti pli altajn kazojn de malsaniĝo kaj ĝeneralan malpliiĝon de imuneco. Ĉu vi estas la partnero, kiu sentas malestimon por alia, aŭ tiu, kiu ricevas tian maljustan traktadon, la subkonscio sciigas vin, ke ĉio ne estas bona per redukto de via imuneco. Rezulte, vi povas malsaniĝi pli ofte kaj suferi pro malsanoj kiel malvarmumoj, tusoj, febro kaj aliaj infektoj.

Kiel Solvi Malestimon En Rilato?

Krom se la partnero, kiu sentas malestimon, komprenas, ke ekzistas problemo kaj estas decidita fari ŝanĝon, ne multe savos tian rilaton. Kiom ajn la alia partnero provas ŝanĝi siajn manierojn por plaĉi al la alia, la situacio malofte povas pliboniĝi. 

Nun, se la situacio montras promeson pri repaciĝo kaj ambaŭ partneroj pretas labori por ripari la rilaton , ekzistas kelkaj paŝoj, kiujn oni povas fari por solvi malestimon en rilato. Ĉi tiuj povas inkluzivi:

1. Komencu malgrande 

Se vi perdiĝas en ŝlimaĵo de malestimaj sentoj al via partnero kaj volas ŝanĝi aferojn, unu maniero fari tion estas komenci malgrandskale. Strategio, kiun plej multaj rilataj konsilistoj uzas, estas fari malgrandajn paŝojn al sana rilato per afable komunikado kun via partnero aŭ pli konscia pri via korplingvo kiam vi parolas kaj interagas kun ili. Ĉi tiu strategio povas esti uzata por integri facilecon en malfacilajn konversaciojn.

Komunikado ene de rilato povas esti plena de streĉiĝo kaj emocioj. Se vi havas problemon, kiun oni bezonas diskuti, povas esti utile mildigi ĝin per:

• Esti konscia pri la lingvo, kiun vi uzas
• Evitante kritikon kaj sarkasmon kiel defendmekanismon 
• Esti respektema de la sentoj de via partnero 
• Esti honesta pri tio, kio vin ĝenas 
• Prenante ĝin unu aferon samtempe kaj ne superfortante vian partneron per amaso da plendoj

2. Esprimu viajn bezonojn 

Kiam vi komunikas kun via partnero, certigu, ke vi uzas frazojn komenciĝantajn per "mi". Kiam via konversacio deturniĝas al la teritorio de "vi", ĝi ŝajnas kiel kritiko kaj kulpigo al via partnero. Konservu la emfazon sur vi mem, viaj sentoj kaj viaj bezonoj, sed memoru trovi tempon kaj spacon por la sentoj kaj mensa stato de la alia persono. 

3. Lernu esti nedefenda 

Necesas du por ke rilato funkciu, kaj parto de tiu laboro implikas aŭskultadon. Kiam vi elektas esti bona aŭskultanto kun malferma menso kaj ne fariĝi defensiva aŭ kritika, multe povas esti atingita direkte al repaciĝo. Traktu ĉi tiun tempon kiel ŝancon por vi du kunlabori kiel aliancanoj kaj alfronti la defion kiel teamo anstataŭ koncentriĝi pri la problemo, kiu okazas.

4. Lernu memreguliĝi 

Malestimo malfaciligas komunikadon sen juĝo, ĉar vi konstante koleras kaj maltrankviliĝas kontraŭ via partnero. Preni paŭzon unu de la alia kaj regi viajn emociojn antaŭ ol pritrakti iujn ajn problemojn estus pli saĝe. Tio povus impliki ion tiel simplan kiel promenadon aŭ eĉ taglibron.

Rilata Legado: Travidebleco en Rilatoj: Signifo, Kiel Montri & Kelkaj Sekretaj Konsiloj

5. Penu 

Kiam vi sentas amon kaj respekton por via partnero, fariĝas ekstreme malfacile esti pli kritika aŭ sarkasma kun ili. En ĉi tiu spirito, bonega signo de repaciĝo estas kultivi sentojn de aprezo kaj amo por via partnero. Rememoru al vi mem pri tio, kio allogis vin al ili komence de via rilato, kaj konscie serĉu manierojn esti dankema pro tio, kion vi havas. Planu tiun rendevuon, komencu tiun sinceran konversacion, kaj daŭrigu antaŭeniri. 

6. Ne forgesu la rolon, kiun vi ludas 

Fine, vi respondecas pri ĉi tiuj sentoj de malestimo, kiuj enŝteliĝis. Estas do tempo por vi akcepti respondecon pri via konduto. Provu ne trovi senkulpigojn kaj kulpigi vian partneron . Anstataŭe, konstruive traktu malestimon kaj tion, kio estas sentita, kaj prilaboru aferojn kun via partnero. Amaj rilatoj konstruiĝas sur akcepto de la propra rolo en malfacila situacio. Nun estas la tempo diri "pardonu" kaj sincere agi.

Ruchi aldonas la jenajn kiel manierojn trakti malestimon en rilato: 

• Limoj: Kompreni kaj establi limojn estas fundamentaj en traktado kun malestima partnero. Limoj devus esti establitaj kun klareco kaj respekto. Vi eble devos plifortigi ĉi tiujn limojn laŭbezone, diskutante la konsekvencojn anticipe.

• Konekto: Necesas memfida, memfida kaj firma komunikado, ke vi ne ŝatas ĉi tiun konduton. Diru al ili, ke ĝi damaĝas la rilaton. Se via partnero subtenas vin alie, ili eble provos plibonigi ĉi tiun konduton.

• Mem-reflekto: Demandu vin, "Kion mi povas fari alimaniere?" aŭ "Kiel mi kontribuas al ĉi tiu konduto?" Ĉi tiuj demandoj povas helpi vin preni iom da respondeco, plibonigi komunikadon, kaj korektu vian propran konduton/reagon

7. Konsideru parkonsiladon   

Kaj fine, estas parkonsilado, kiu ĉiam estas la ĝusta aliro al repaciĝo. Terapio povas helpi laŭ pluraj manieroj. Vi kaj via partnero havos sekuran spacon por esprimi viajn sentojn kaj kompreni viajn reagojn. Trejnita menshigiena profesiulo aŭ parterapiisto povas helpi identigi defiojn kaj malkovri strategiojn por plibonigi vian rilaton. Nur memoru, trovi parterapiiston, kiu taŭgos por ambaŭ partioj, estas esenca. 

Malestimo, kvankam toksa konduto kiu povas krei multajn problemojn en rilatoj , estas io, kion oni povas trakti. Se la situacio implikas maturecon, emocian inteligentecon kaj memkonscion, fakuloj insistas, ke malestimo povas malaperi.

Dum vi kaj via partnero komencas pasigi tempon kaj trakti ĉiujn malfacilajn sentojn kaj emociojn, vi eble trovos, ke iuj areoj de via rilato rapide pliboniĝas, dum aliaj postulas pli da peno. Ĉi tiu estas komplika tempo por ambaŭ kaj postulas iom da pacienco kaj gracio dum antaŭeniro. Ankaŭ povas helpi: 

• Akceptu viajn diferencojn kaj respektu ilin: Paroj, kiuj rekonas siajn diferencojn kaj traktas ilin kiel fortojn, trovas pli facile resaniĝi post malfacilaĵoj.
• Penu kiam necese: Neniu rilato estas tute egala, kaj ĉiam venos tempo kiam unu persono devos labori pli forte ol la alia por ke ĝi funkciu 
• Prioritatigu unu la alian: Restu en kontakto. Pasigu kvalitan tempon. Rememorigu unu la alian, kial vi ambaŭ enamiĝis komence. Rekomencu aprezon.
• Estu malferma kaj honesta: Ne gardu sekretojn unu de la alia kaj komuniku kun honesteco. Resanigi malestimon en rilatoj estas malfacile sed ne neeble.

Kiam vi estas en malestima rilato, estas preskaŭ neeble memorigi vin pri tiuj fruaj feliĉaj tagoj de romantismo kaj amo. Kiam la ĉiutaga vivo estas plena de malestimo, mokado, sentoj de malamikeco kaj abomeno, ĝi povas ŝajni senespera. Sed ne ĉio estas perdita. Vi povas trovi manierojn ĉesi senti malestimon al via partnero kaj trakti la situacion. Kaj se vi staras aliflanke de la barilo kiel viktimo de tia malestima konduto, eble estas tempo defendi vin kaj postuli vian rajton al feliĉo unufoje por ĉiam. 

6 Manieroj Kiel Amareco Enŝteliĝas En Vian Aman Rilaton

11 Ekzemploj de Mem-Sabotaj Kondutoj, Kiuj Ruinigas Rilatojn

Kiel Ami Vin Mem En Rilato - 21 Praktikaj Konsiloj

Via kontribuo ne konsistigas bonfaran donacon . Ĝi permesos al Bonobology daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.