Elegir a la persona indicada, comprometerse con ella, construir una vida juntos: hogar, hijos, trabajo, etc., buscar compañía y fomentar la seguridad, crear un pequeño universo en este grande, cuidar y ser cuidado, tejer una red de seguridad exclusiva para dos, hilo a hilo, y vivir felices entre sus pliegues para siempre. Eso es el matrimonio para la mayoría de nosotros, al menos en teoría.
El matrimonio es el hogar, aunque implique compromisos y trabajo, como nos dicen los tabloides y terapeutas populares. Para los seres gregarios que somos, el matrimonio nos ha proporcionado un modelo de trabajo, ha organizado la división del trabajo dentro de la familia, nos ha dado una estructura para tener y criar hijos, ha definido un marco para la economía de la vida (transferencia de propiedad y finanzas), nos ha ofrecido un refugio emocional con el concepto de vidas compartidas y, lo más importante, un espacio legítimo para satisfacer nuestros instintos carnales.
Estamos tan aferrados a la idea del matrimonio que cualquiera que desobedezca sus normas es visto como un descarriado, un desafortunado o un incompleto, ¡y el soltero está condenado al fracaso! Si bien el matrimonio es, en cierto sentido, una institución práctica que ofrece un marco para la compleja tarea de vivir, también exige mucho a cambio. Es similar a los < yagnas < ghee, til, khoi , que se ofrecen al dios del fuego a cambio de lo que se pide. El matrimonio añade al "nosotros" que uno crea, a la vez que disminuye el sentido del "yo".
Y lo que "se nos quita" se maquilla o se hace parecer trivial. Nos bombardean repetidamente con solo los beneficios de la unión. Pensemos en la industria multimillonaria que nos vende felicidad y significado a través del amor y el matrimonio. Pensemos en las agencias y servicios que enderezan el rumbo en caso de que se desalinee; pensemos en las reprimendas y la vergüenza que sufren los supuestos inconformistas que se atreven a expresar sus dudas o descontento con ella.
El miedo al ridículo y al abandono, desde familiares hasta los guardianes de la institución —la ley, la religión y la sociedad—, nos basta para dejar de lado la angustia y asentir, aunque a puerta cerrada y en secreto hagamos lo que creamos que podemos hacer. Pero todos sabemos y nos estremecemos ante las consecuencias si nos exponen.
Hay costos, costos cotidianos, que esta unión impone, lo reconozcamos o no, y nos quitan, a veces pequeñas cantidades, a veces grandes cantidades, estemos dispuestos a aceptarlas o no. Y, así como lo que nos da es vital, lo que nos quita también es a menudo igualmente fundamental.
Todos los que están fuera de la unión tienen acceso limitado a los dos miembros de la misma, y quienes están dentro solo pueden desarrollar cierta intimidad con quienes están fuera. Aquí utilizo la intimidad en un sentido más amplio, abarcando el aspecto emocional, mental y espiritual, no solo el físico. A nosotros, el rebaño colectivo, con una filosofía muy objetiva y justa, se nos aleja del resto de la manada o se nos advierte que no forjemos vínculos profundos con ellos.
Imagina la pérdida de desprenderte de partes de nosotros mismos, reveladas solo en respuesta a un otro intenso. Imagina la estrechez de las asociaciones tan limitadas y el aburrimiento que trae consigo este tipo de confinamiento; piensa en la energía desperdiciada y la pasión desaprovechada; y cuando uno cede, piensa en el dolor de la traición y el engaño.
De hecho, dedicar demasiada energía, tiempo y recursos a uno mismo se considera antisindical y profundamente egoísta, contrario a la esencia misma de ser un buen cónyuge o un hombre o mujer de familia. ¿Dónde y cómo, entonces, expresamos las inconsistencias que sentimos a diario, ya sea en nuestro corazón, cuerpo o mente, contra lo establecido como norma colectiva?
El amor verdadero dura para siempre. Nuestras almas gemelas satisfarán todas nuestras necesidades. De alguna manera, estamos moralmente equivocados si nos sentimos atraídos por otra persona. La monogamia se trata de evolución. ¡Deseamos a quienes amamos!
El libro en el que estoy trabajando cuestiona estas mismas normas. Es una indagación sobre el destino del romance, el sexo, el amor y el impulso a la infidelidad en las relaciones a largo plazo. ¿Siguen el romance y el deseo una línea recta, como nos han dicho? ¿Existe un alma gemela para todos? Y si la encontramos, ¿encontraremos el amor eterno y todo lo demás se arreglará?
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¿Está bien odiar a veces a la misma persona que amamos? ¿Está la institución del matrimonio en sintonía con nuestros instintos básicos? ¿Realmente estamos hechos para la monogamia (una sola pareja sexual)? ¿Es tan simple como dicen los anuncios? ¿Comprar esa colonia o esa pastilla para el deseo, esos diamantes o una cena romántica a la luz de las velas? Si nos sentimos atraídos por otra persona, ¿significa que no amamos a nuestra pareja o viceversa? ¿Es todo tan blanco y negro?
La encuesta que he escrito trata sobre el lecho matrimonial. Dado que este se encuentra dentro del dormitorio, es muy difícil comprender realmente cómo se relacionan las parejas dentro de la estructura social actual. Si bien el sexo es un acto privado, sus normas se arraigan repetidamente a través de diversos medios: cuántas veces es normal, qué es normal, la idea del tamaño, la libido femenina en comparación con la masculina, etc.
Tras entrevistar a numerosos terapeutas, sexólogos y consejeros, comencé a realizar entrevistas presenciales para comprender el porqué de los datos que había recopilado. Como era de esperar, quedó claro que la gente no se siente tan libre para ser honesta como lo sería si gozara de anonimato. El miedo a ser juzgado y ridiculizado es mayor que el impulso de compartir la verdad con sinceridad. La encuesta surgió precisamente de esta carencia.
Por muy modernos o informados que nos consideremos, lo cierto es que existe una amplia insatisfacción, confusión y conflicto en torno al amor, el sexo y la fidelidad en las parejas casadas urbanas. Y, con frecuencia, estos problemas se ocultan para mantener el statu quo (léase hijos, paz en el hogar, productividad laboral, etc.). Pero la disidencia se filtra y, si no se aborda, pudre los cimientos mismos del crecimiento, la felicidad y la paz que, sin darnos cuenta, intentamos mantener. A veces, es demasiado tarde. La encuesta te hace preguntas en tu lecho matrimonial; no debería llevarte más de unos minutos, pero sin duda te acompañará durante días y te hará cuestionar las cosas que dabas por sentadas o con las que has estado luchando.
Una de las preguntas de nuestra encuesta fue: "¿Está su pareja contenta con su vida sexual?". En total, el 53% de las personas respondió "No" y (peor aún), "No lo sé". Unas preguntas más adelante, pregunté: "¿Si ha tenido algún problema con su vida sexual, ha visitado a un terapeuta o consejero sexual?". El 93% se ha mostrado reticente. Y si una de sus parejas sucumbe a una aventura de una noche o una aventura, es muy probable que estas mismas personas entren en un estado de shock, indignación y consternación. La encuesta les hará reflexionar sobre si existe una brecha entre lo que es realmente importante y cómo lo tratamos realmente. Un médico que conocí hace poco me dijo: "Revisen el historial de mantenimiento del coche; está actualizado". Pregúntenles si se han hecho su perfil corporal anual, ¡y no tendrán ni idea!
Volviendo a la encuesta, otra respuesta interesante a la pregunta "¿Alguna vez has tenido una relación extramatrimonial?" fue: "Incluso la más mínima relación con otros hombres me hace más feliz". Esto nos llevó a preguntas más profundas: ¿Es cierto que la libido masculina es más fuerte que la del sexo femenino?
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Sí. El matrimonio puede garantizar el romance y el deseo. No importa cuánto tiempo los cónyuges estén casados, podría ser hasta 50 años, pero aún así el romance y el deseo pueden existir. El matrimonio es como un exuberante jardín verde. Los cónyuges son los encargados de mantener el jardín y el césped verdes. Los cónyuges pueden cuidar el jardín verde o dejarlo al destino y secarlo, culpar al jardín y buscar en otro lado donde lo demás sea más verde. Esto es exactamente lo que sucede en un matrimonio. No es que el matrimonio dure más y por eso el encanto, la chispa, el deseo y el romance hayan desaparecido. Esto se debe a que los cónyuges son egoístas, no toman la iniciativa para alimentar el amor, el deseo y el romance hasta la vitalidad, y arrojan la ética, la moral, los caracteres, los votos matrimoniales y el compromiso a la basura y luego recurren a las trampas, ya sea con aventuras de una noche o con aventuras, culpando a su pareja o situaciones. ¿Quiénes tienen la culpa? No el sistema matrimonial, sino solo uno, son los cónyuges egoístas, desvergonzados, perezosos, cobardes y sin carácter porque ninguno de los cónyuges pudo tomar la iniciativa y rectificar los problemas sin usar los medios disponibles, no hay formas de mantener vivo el romance y la chispa con las mismas personas que ellos no pudieron iniciar y son cobardes y psicópatas porque no pudieron resolver los problemas o no pudieron alejarse de la relación y disfrutar de la vida como deseaban, sino que dejaron descaradamente la dignidad y la moral y recurrieron a hacer trampa acostándose con una tercera persona. Todo infiel dice que, ya sea en una aventura o en una relación de una noche, exploró diferentes posiciones, diferentes juegos de roles y mucho más, pero ¿quién le impidió explorar con su pareja? ¿Alguna vez discutieron sus expectativas y las resolvieron con su pareja? ¿Nunca? ¿Alguna vez recurrieron a la ayuda de un consejero? ¿Nunca? ¿Por qué? Porque en realidad no aman a su pareja (confunden responsabilidad con amor) y no quieren mejorar su matrimonio según sus expectativas para poder engañar y disfrutar con una tercera persona descaradamente a espaldas de su cónyuge y culparlo por esta situación. Es por eso que todos los infieles nunca trabajan en su matrimonio antes de engañar a su pareja para poder disfrutar durmiendo con una tercera persona y así poder culpar a su cónyuge y a las circunstancias. Los infieles no aportan nada para mejorar el matrimonio y esperan que todo lo haga solo su pareja. Todos los tramposos prosperan bajo el principio de que “Ni siquiera Dios puede atrapar a Ghar Ki Chor Ko”. Hay muchos matrimonios en los que el amor, el romance y el deseo existen incluso después de 40 años de matrimonio, pero está en sus manos. Pueden destruir o hacer el matrimonio con chispa. Cómo uno puede permanecer con la misma persona durante 40 años y otras razones son justificaciones absurdas para engañar. Eso es todo. La chispa, el romance y el deseo están en mente y si uno es fiel a su pareja y tiene la misma mentalidad, se producirá deseo y romance hacia su pareja. Si los ojos de uno son hermosos, puede ver lo bueno en su cónyuge, tiene gratitud por lo que tiene en su cónyuge, puede apreciar lo que es su cónyuge, tiene amor desinteresado por su cónyuge, el romance y el deseo nunca se desvanecerán independientemente de la edad y los años de matrimonio; de lo contrario, todas las personas fuera de su matrimonio se verán románticas y atractivas excepto su cónyuge. En última instancia, es la psique y la mentalidad de uno lo que hace que el romance y el deseo sean significativos o los convierte en tramposos al culpar a todo excepto a sí mismos.