¿Qué es un matrimonio codependiente? Signos, causas y formas de solucionarlo

Estar consumido por las necesidades de un cónyuge y sentirse obligado a solucionarlas es uno de los indicadores reveladores de un matrimonio codependiente. Sin embargo, la gente tiende a descartar los signos de codependencia con declaraciones como: 

• “Soy demasiado independiente para ser codependiente”, o 
• "¿Cómo puedo ser codependiente cuando soy yo en quien mi pareja busca apoyo y ayuda?" 

Ya sea que tenga sus raíces en la negación o la falta de comprensión, la codependencia no resuelta no es saludable ni sostenible. Incluso puede derivar en serios problemas de relación o divorcio, Segun una investigacion indica. Entonces, ¿cómo podemos detectar y solucionar la codependencia en las relaciones? 

En este artículo, psicoterapeuta. Gopa Khan (Maestría en Consejería Psicológica, M.Ed), que se especializa en consejería matrimonial y familiar, arroja luz sobre la pregunta: cómo es la codependencia, la diferencia entre amor saludable y codependencia. También comparte ejemplos de codependencia y brinda consejos sobre cómo superar la codependencia en el matrimonio.

¿Qué es la codependencia en el matrimonio?

El término “codependiente” se utilizó inicialmente para describir los patrones de relación de personas enamoradas o que comparten una vida con adictos o alcohólicos. De hecho, estos patrones fueron reconocidos por primera vez por las esposas de Alcohólicos Anónimos (AA), según Segun una investigacion. Si bien ese paradigma sigue vigente, los psicólogos ahora coinciden en que la codependencia también puede estar en el centro de otras relaciones disfuncionales. Entonces, ¿qué es la codependencia en el matrimonio? La codependencia en el matrimonio se puede describir como un estado en el que:

• Uno de los miembros de la pareja se vuelve abrumadoramente ocupado cuidando al otro, hasta el punto de abandonarse a sí mismo o sufrir daños físicos y emocionales. agotamiento emocional
• Ponen todo en la relación, borrando sus necesidades, límites y, finalmente, su sentido de identidad. 
• Explican, minimizan o permiten los malos comportamientos de su pareja. 
• Se sienten responsables de los estados de ánimo y las acciones de su pareja y tratan de rescatarla, arreglarla o controlarla a ella o a sus problemas.
• Están tan apegados a la idea de hacer que la relación funcione que están dispuestos a hacer todo lo posible para conseguir la atención y el amor que buscan desesperadamente.
• Con el tiempo, su relación de dependencia enfermiza les pasa factura, empujándolos a una aplastante crisis de identidad. 

¿Cómo se ve la codependencia?

¿Cómo se ve la codependencia en un matrimonio? “Si piensas en el matrimonio como en un diagrama de Venn, entonces dos círculos que se superponen en el medio representan una relación equilibrada. Del tipo en el que dos personas enamoradas conservan un sano sentido de identidad, autoestima y asociación”, dice Gopa, y añade: “En un matrimonio codependiente, los círculos se superponen hasta tal punto que parecen fusionados”.

Aquí, el sentido de identidad y la autoestima de los socios se unen. Dado que la relación es de todo dar y todo recibir, también hay un desequilibrio notable en las necesidades satisfechas. A diferencia de en relaciones interdependientes saludables, las necesidades emocionales y físicas de uno de los socios dominan por completo la dinámica de la relación. Esto sucede porque cuando hay dos codependientes en una relación, uno de ellos inicia:

• Ignorar límites saludables/no establecer límites y preocuparse completamente por su SO
• Comprometer sus necesidades y alterar cada vez más su comportamiento para mantener feliz a su pareja y sostener la relación.
• Sentirse agotado y atrapado en la relación cuando su pareja comienza a sentirse con derecho a todo su tiempo y energía; su autoestima toca fondo; y la ansiedad, la ira, el resentimiento y el estrés se disparan

¿Qué causa la codependencia?

La codependencia es un comportamiento aprendido cuyas raíces generalmente se remontan a necesidades físicas y emocionales insatisfechas en la infancia, así como a experiencias tempranas de la vida. Esto es lo que causa que la codependencia se desarrolle en las relaciones:

• Estilos de crianza: Tanto la crianza sobreprotectora como la desprotectora pueden hacer que los niños se desarrollen archivos adjuntos inseguros y signos de codependencia. Los niños sobreprotegidos buscan una validación constante. Tampoco aprenden nunca a tomar decisiones ni a gestionar sus emociones. Todos son rasgos de una personalidad codependiente. Los niños desprotegidos tienden a sentirse inseguros, no amados y vulnerables debido a la falta de una red de seguridad y apoyo emocional de sus padres. Esto les lleva a desarrollar problemas de codependencia como miedo a estar solos o rechazados, apaciguar a las personas que abusan de ellos o sentirse incómodos al enfrentarse a otros. 
• Entornos codependientes: Crecer con padres que comparten una dinámica codependiente puede hacer que un niño interiorice malos comportamientos a una edad temprana y los refleje en las relaciones románticas adultas. Investigadores También han detectado una alteración del funcionamiento cerebral en familias de personas con problemas de abuso de sustancias y lo han relacionado con tendencias codependientes. 
• Trauma: Estudios han descubierto que el trauma infantil, ya sea debido a negligencia emocional, abuso sexual, abuso emocional o verbal o abuso físico, también es lo que causa la codependencia. Aquí la codependencia se desarrolla como un mecanismo para sentirse seguro, ganar control o cambiar sentimientos negativos, aunque rara vez funciona. 

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11 señales de advertencia de codependencia en el matrimonio

Las personas a menudo no se dan cuenta de que están cayendo en un patrón codependiente o tienen dificultades para reconocer los rasgos de una persona codependiente. Esto se debe a que es fácil confundir los signos de codependencia con el amor "real" o "incondicional", al menos inicialmente. Gran parte de esto se debe a la cultura popular, que ha romantizado en gran medida la idea de la pasión “que lo consume todo” y de “perderse” en el amor. 

Las construcciones sociales también dificultan descubrir cómo superar la codependencia. "Es difícil identificar la codependencia en sociedades donde se supone que las esposas y las madres deben 'cuidar' de sus familias y reprimir sus personalidades por el 'bien' de la familia", explica Gopa. "Debido al condicionamiento social, una esposa codependiente puede siente que necesita permanecer en su matrimonio, incluso frente al abuso, ya que lo considera sinónimo de su identidad”. Entonces, ¿cómo identificas si estás lidiando con codependencia en el matrimonio? ¿O si tiene un marido o una mujer codependiente? Aquí hay 11 signos inconfundibles de codependencia:

1. No hay diferencia entre "nosotros" y "yo"

Este es uno de los claros signos de codependencia en un matrimonio: ambos cónyuges se ven como una sola entidad y actúan como una sola. Con el tiempo, sus vidas se entrelazan tanto y sus la relación se vuelve tan enredada que no saben cómo existir ni operar como individuos. ¿Quieres saber qué es la codependencia en el matrimonio o si la dinámica de tu relación tiene tendencias codependientes? Pregúntese: 

• ¿Pasas tiempo solo con tus amigos o familiares a veces o tu pareja siempre está contigo? 
• ¿Están sus gustos, aversiones, pasatiempos, intereses, estados de ánimo y visiones del mundo vinculados a los de su pareja?
• ¿Te cuesta tomar decisiones sin ellos?
• ¿Se siente perdido o ansioso si está separado? ¿Entonces los controlas constantemente?

Si no puede comprender quién es usted fuera de su matrimonio, considérelo una señal de alerta.

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2. Las responsabilidades sesgadas se encuentran entre los signos de codependencia

“¿Cómo sé si mi cónyuge presenta rasgos de persona codependiente?” "¿Somos dos codependientes en una relación?" Si eso es lo que estás preguntando, entonces observa cómo ambos comparten responsabilidades. En un matrimonio con tendencias codependientes, la carga de las responsabilidades recae directamente sobre uno de los cónyuges, que termina:

• Cuidando cada aspecto de tu vida compartida.
• Haciendo todos los planes 
• Tomando todo el relevo, y
• Resolviendo todos los problemas en la relacion así como sus vidas individuales  

Puede decirse a sí mismo que usted o ellos “lo hacen todo” por amor. Sin embargo, lo único que esto hace es permitir patrones y comportamientos que no contribuyen a una relación saludable ni a un matrimonio saludable.

3. La culpa y la culpa son unidireccionales

La culpa por la codependencia es irracional. También es unidireccional. Una persona codependiente se sentirá culpable o innecesariamente mal por cosas que no ha hecho y que no puede controlar o cambiar. O incluso cosas que son culpa de su pareja. Entonces, cuando su pareja recibe un DUI, de alguna manera se sienten responsables de ello. O se obsesionan con cómo podrían haber hecho algo para evitarlo. 

Si su pareja se olvida de recoger a los niños del colegio, en lugar de responsabilizarlos, se castigan por no recordárselo. Sus parejas suelen utilizar esta tendencia para escapar de toda culpa. O hacerles sentir culpables para que consigan lo que quieren. Cuando un cónyuge se siente responsable de todo lo que le sucede al otro o deja que su pareja le haga sentir así, es uno de los ejemplos más reveladores de codependencia en un matrimonio.

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4. Encubrir el mal comportamiento de su cónyuge

¿Cómo se ve la codependencia? A veces, se parece a esto:   

• Cuando uno de los cónyuges se porta mal después de emborracharse en una fiesta, el otro lo cubre o lo excusa
• Si uno de los socios pierde una gran cantidad de dinero jugando o comete alguna otra forma de infidelidad financiera, como acumular deudas de tarjetas de crédito, el otro recurre a sus ahorros para rescatarlos

En tales relaciones, uno de los cónyuges protege compulsivamente al otro de las consecuencias de sus acciones. A veces, esto se logra a costa de comprender su conciencia o violar la ley. Y surge del miedo a confrontar, molestar, decepcionar o perder a su pareja. Si estás en una situación similar, recuerda, tu pareja es un adulto que debe saber que sus acciones y decisiones tienen consecuencias.

Para romper el patrón, tendrás que permitir que tu pareja arregle sus líos, en lugar de intentar resolver todos los problemas por él.

Gopa Khan, psicoterapeuta

5. Un socio perdona y perdona

Aunque perdón en las relaciones es importante, se lleva al extremo en una dinámica codependiente. También pasa a ser prerrogativa exclusiva de un solo socio. Los codependientes perdonan fácilmente cada error, cada error, cada error de su pareja sin responsabilizarla.

Según Gopa, esto se debe al miedo al abandono y a estar solo. Por lo tanto, siguen absolviendo a su pareja de cualquier delito con la esperanza de que vean su error o cambien. Pero a menos que se les haga responsables de sus acciones, ¿por qué lo harían?

6. En un matrimonio codependiente, el cambio no es para mejor 

Todos evolucionamos con el tiempo y nadie puede pretender ser la misma persona que era hace 5, 10 o 20 años. Pero, con dos codependientes en una relación, este cambio no es para mejor. Entendamos cómo. Cuando examinas cómo se ve la codependencia, encontrarás una cosa que llamativamente falta: la palabra no.

Los codependientes intercambian autoestima por validación. Se sienten obligados a decir sí a todo lo que quiere su pareja. También pasan tanto tiempo bailando según el estado de ánimo de su pareja y siendo emocionalmente codependientes que pierden el contacto con sus emociones. Al final terminan con baja autoestima.

Sus pensamientos, opiniones, sentimientos e identidades quedan enterrados tan profundamente que no pueden alcanzarlos, incluso si quisieran. No decir no, dejar que alguien dicte cómo te sientes y actúas, disculparte por cosas de las que no eres responsable, ignorar el cuidado personal: todas estas son señales de que estás entregando tu poder y precursoras de renunciar a partes de ti mismo. Y ninguna relación vale eso.

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7. Hay un cuidador constante y una víctima perpetua.

Desde lejos, las parejas codependientes pueden parecer perdidamente enamoradas. Pero una mirada más cercana mostrará que uno de ellos es el que se encarga de la mayor parte del amor y el cuidado. Esa pareja suele actuar como cuidador/dador y el otro asume el papel de víctima/tomador en la relación. Lo que distingue a estas parejas es que: 

• Ninguno de los socios abandona su papel. No hay Reciprocidad o toma y daca saludable. 
• Sólo hay un marcado desequilibrio de poder cuando una persona permanece subordinada a la otra y se sacrifica a sí misma y a su bienestar en nombre del amor desinteresado, hasta el punto de agotarse.
• Dos codependientes en una relación se alimentan mutuamente patrones negativos  

8. El donante se siente perdido sin la identidad de 'salvador'

Imagínese este escenario. Su pareja finalmente decide dejar el alcohol o el abuso de sustancias y entra en rehabilitación. O comienzan a trabajar para convertirse en un socio responsable que pueda compartir sus cargas y ofrecerle apoyo. Pero en lugar de sentirse esperanzado y aliviado por este giro de los acontecimientos, se siente perdido y privado. 

Cuidar y rescatar a una pareja a menudo se convierte en el foco central de la vida de una persona codependiente. Se sienten perdidos sin él.

No es raro que un donante o un salvador en un matrimonio codependiente caiga en depresión o arremeta cuando su pareja decide empezar a esforzarse por ser mejor. Incluso pueden crear deliberadamente el caos para poder volver a ponerse el sombrero de salvador. Tampoco es inusual que un facilitador deje atrás el matrimonio y encuentre a alguien más a quien "salvar".

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9. El miedo a estar solo te mantiene estancado en el matrimonio.

Sharon (nombre cambiado) tenía 30 años y enfrentaba crecientes preocupaciones de sus padres sobre su estado de soltería cuando conoció a Jared, que ya estaba casado. La convenció para que se casara con él. Desafortunadamente, poco después de la boda, Jared la abusó verbal y físicamente. Aunque Sharon reconoció el abuso, siguió negándolo. Se sentía responsable de su situación y sentía que necesitaba "aceptarla" por miedo a quedarse sola.

"Este es uno de los rasgos clásicos de codependencia en las relaciones, donde la persona siente que no puede tener una existencia alternativa a la que tiene", dice Gopa, "Hay casos de jóvenes que intentan suicidarse cuando su relación se rompe porque sienten que no pueden moverse". adelante en la vida sin él también son ejemplos de codependencia. En tales situaciones, el asesoramiento se vuelve crucial para reconocer los patrones de relaciones saludables y no saludables”.

Para los codependientes, el miedo a estar solos suele ser debilitante. Esto puede incluso llevarlos a conformarse con una dieta poco saludable o relación tóxica y darlo todo para arreglarlo y hacerlo funcionar. Sin embargo, ninguna relación puede salvarse sin corregir primero patrones que son inherentemente defectuosos.

10. Los problemas de control y la ansiedad son signos clave de codependencia

¿Los codependientes son controladores? Ellos pueden ser. Las cuestiones de codependencia y control suelen estar interrelacionadas. El donante se siente impulsado a controlarlo todo, un comportamiento aprendido al crecer en entornos disfuncionales o caóticos, que lo dejó sintiéndose fuera de control. También están demasiado ansiosos, incluso cuando las cosas van bien. Y están constantemente esperando a que caiga el otro zapato porque ese es el patrón al que están acostumbrados. Mientras tanto, quien toma una relación codependiente está dispuesto a ceder todo el control inicialmente, pero luego se resiente por ello.

11. Los cónyuges codependientes luchan por separarse 

Sabes que algo anda mal en tu relación. La ansiedad, la ira o el resentimiento constantes son demasiado generalizados como para ignorarlos. Pero simplemente no puedes atreverte a dejar el matrimonio y empezar de nuevo. Quizás porque:

• La mera idea de separarte te llena de culpa y vergüenza. 
• Te has convencido de que tu pareja no puede sobrevivir sin ti. Entonces, la idea de reclamar tu vida se convierte en sinónimo de arruinar la de ellos, o 
• La idea de que el bienestar de tu pareja es tu responsabilidad se ha vuelto tan profundamente arraigada que romper con ella por tu cuenta se ha vuelto casi imposible.

“Este es el aspecto más difícil de la codependencia en el matrimonio, ya que puede ser cierto que alguien no pueda arreglárselas sin su cónyuge. Pero la partida de su cónyuge puede ayudar a la persona disfuncional a tocar fondo y buscar la ayuda que necesita. Sin embargo, la codependencia puede cobrar un precio enorme en la salud mental, tanto la suya como la de sus seres queridos”, dice Gopa. Por eso es crucial comprender la codependencia, especialmente los signos de codependencia, y encontrar formas de solucionarla. 

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¿Se puede salvar una relación codependiente? 6 consejos respaldados por expertos que pueden ayudar

¿Es saludable la codependencia en el matrimonio? De nada. A menos que el amor fluya en ambos sentidos y por igual en una relación, no se le puede llamar saludable. Tampoco puede describirse como amor verdadero. Entonces, ¿se puede salvar una relación codependiente? ¿Puede una pareja superar la codependencia? Sí, siempre que se detecten tempranamente los signos y etapas de la codependencia y se busque ayuda profesional o consejo matrimonial, según este Estudio. 

Si está tratando de comprender cómo evitar ser codependiente o cómo volverse menos dependiente de su pareja, Gopa tiene algunos consejos para deshacerse de la dependencia nociva, sanar un matrimonio codependiente y formar relaciones saludables:

1. Reclama tu identidad

“Centrarse en desarrollar la propia identidad, autoestima, autoimagen y concepto de uno mismo es importante para armar el rompecabezas de cómo superar la codependencia”, dice Gopa. Para hacerlo, debes:

• Dedica algo de tiempo para "yo" 
• Mantenga sus amistades, pasatiempos y carreras individuales. 
• Salga de la zona de confort de su relación y siéntase cómodo buscando algo de independencia.

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2. Centrarse en el autocuidado

“El patrón de cuidado que se observa en los codependientes a menudo se establece en la niñez. Usar las mismas habilidades para cuidar de uno mismo puede ayudar a reducir los factores estresantes y reconstruir la confianza y la autoestima”, dice Gopa. Para evitar ser codependiente y amar a alguien hasta el cansancio, intenta: 

• Sé más amable contigo mismo y aprende a amarte a ti mismo
• Explore intencionalmente sus valores fundamentales y lo que quiere de una relación.
• Adquiera el hábito de decir lo que quiere y comprobar cómo se siente con regularidad.

3. Replantea de qué eres responsable y de qué no lo eres

Según Gopa, para descubrir cómo superar las mentiras de la codependencia, debes:

• Reconoce que no eres responsable de los líos de tu pareja
• Deja de pensar que solo tú puedes solucionar sus problemas.
• Evite que sus seres queridos dependan de usted hasta el punto de que no puedan cuidar de sí mismos.
• Entender que si una persona es abusiva, consume sustancias o hace trampa, ella es la única responsable de su comportamiento.
• Libérese de la tendencia a sentirse culpable o a ocultar/encubrir su situación ante otros miembros de la familia. 

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4. Establecer límites

Si se ha estado preguntando: "¿Se puede salvar una relación codependiente?", sepa que no se puede lograr sin límites saludables. “Hasta que no permitan que se desdibujen los límites, los codependientes seguirán sintiéndose impotentes y fuera de control en sus relaciones”, dice Gopa. Para solucionar la codependencia y protegerse, tendrá que aprender a ser asertivo y Establecer límites en torno a su tiempo, espacio personal, energía, finanzas y los comportamientos que tolerará y no tolerará. 

5. Romper patrones poco saludables

Poner fin a la codependencia en un matrimonio no significa poner fin al matrimonio, sino evitar los patrones codependientes y reemplazarlos por otros saludables. Para arreglar un matrimonio codependiente, es posible que necesites: 

• Pregunte por qué está de acuerdo con algo y si tiene tiempo o energía para ello en lugar de decir que sí de inmediato.
• Deshazte del perfeccionismo y establece expectativas realistas sobre ti mismo, tu pareja y la relación.
• Deja que tu pareja se ocupe de sus propios problemas 

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6. Obtenga ayuda

Superar la codependencia no es fácil y el camino hacia la recuperación no es lineal, rápido ni fácil. Para afrontar con éxito el enigma de cómo superar la codependencia, necesitará desarrollar estrategias de afrontamiento, romper viejos patrones y replantear el pensamiento negativo. Eso puede requerir terapia.

Si buscas ayuda, hay expertos consejeros sobre Bonopanel de bología quien estará encantado de ayudarle. Unirse a un grupo de apoyo, como Al-Anon o Alcohólicos Anónimos, también podrían ayudarle a obtener una perspectiva externa y afrontar la codependencia.

Según Gopa, el proceso de curación de un matrimonio codependiente sólo puede comenzar cuando empiezas a redescubrirte a ti mismo y a centrarte en ti mismo y en tus necesidades. “Al principio, puede resultar difícil aprender a combatir la codependencia y romper con éxito viejos patrones. Ahí es donde buscar terapia puede ayudarlo a mantener el rumbo y ser consciente de los peligros que existen para hacer que un matrimonio codependiente funcione y forjar una relación saludable”.

Preguntas

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