¿8 razones por las que las personas permanecen en relaciones abusivas?

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¿Por qué las personas permanecen en relaciones abusivas cuando pueden simplemente romperlas y comenzar una nueva vida? Para alguien que nunca ha estado en una relación así, puede parecer muy extraño que una víctima siga eligiendo permanecer en una relación abusiva.

"¿Por qué no simplemente salen de esto?" Muchos de nosotros nos hemos hecho esta pregunta, pero la pregunta que nunca nos hacemos es, en primer lugar, ¿por qué la gente es abusiva? Lo que la mayoría de la gente no se da cuenta es que dejar una relación abusiva puede ser extremadamente complicado. Hay muchas razones por las que las víctimas de abuso deciden no irse.

8 razones por las que las personas permanecen en una relación abusiva

Índice

Las razones para permanecer en una relación abusiva pueden variar desde la dependencia financiera hasta la baja autoestima y confianza, e incluso estar enamorado del abusador. Las razones pueden resultar impactantes para usted, pero están completamente justificadas a los ojos de la víctima.

Entonces, ¿por qué las personas permanecen en relaciones abusivas incluso cuando saben que tienen otras alternativas para vivir una vida mejor? Echemos un vistazo a algunas de las razones:

1. Miedo a la pareja

Esta es una de las razones más comunes por las que las víctimas de abuso continúan en una relación abusiva. Tienen miedo de las consecuencias de decidir dejar la relación. No saben cómo podría reaccionar su abusador.

Ya sea el abuso emocionalYa sea verbal o incluso física, las víctimas suelen tener miedo de decir cualquier cosa que pueda desencadenar una respuesta volátil por parte de su pareja abusiva. En algunos casos, el abusador puede incluso amenazar con atacar a la familia de la víctima si intenta irse.

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2. Vergüenza de dividirse

La vergüenza al admitir ser víctima de abuso también se encuentra entre las principales razones por las que permanecer en una relación abusiva. El tabú social y el miedo a ser juzgado por familiares y amigos también pueden hacer que la víctima se quede. Nadie en nuestra sociedad quiere parecer "débil" y victimizado, por lo que hacen todo lo que está a su alcance para evitar ser visto bajo esa luz.

3. Su baja autoestima

¿Por qué las personas permanecen en relaciones abusivas si son perfectamente capaces de tomar decisiones por sí mismas? El abuso emocional y psicológico prolongado puede aniquilar la autoestima de la víctima. El abusador hace creer a la víctima que no vale nada y que merece el abuso.

“El abuso prospera en el silencio; comunicarse es el primer paso para liberarse”.

Se les hace sentir que no podrán vivir sin su pareja y que no llegarían a ninguna parte en la vida sin su apoyo. Elegir permanecer en una relación abusiva es en realidad menos una elección y más una compulsión en la mente de la víctima.

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4. Manipulación por parte del abusador

Por lo general, los abusadores son hábiles manipuladores y pueden hacer que las víctimas de abuso sigan la relación. Pueden amenazar con suicidarse, culpar a la víctima o incluso pretender ser las propias víctimas. Cuando una persona decide continuar en una relación abusiva, ni siquiera se da cuenta de que alguien más está tomando esta decisión por ella.

Ellos saben todos los señales de una relación abusiva, pero los abusadores son grandes actores y extremadamente persuasivos a su manera. Pueden torcer la historia a su favor. Entonces, a menos que una víctima tenga pruebas concretas contra sus crímenes y el sistema de apoyo adecuado, ir en su contra sería muy difícil.

Algunos tipos comunes de manipulación que los abusadores pueden usar para controlar a sus parejas en una relación abusiva:

Gaslighting:Hacer que la víctima dude de su propia realidad negando los hechos, minimizando sus sentimientos o haciéndole cuestionar sus recuerdos. Esta táctica erosiona la confianza en sí misma y hace que la víctima se sienta dependiente de la perspectiva del abusador.
Isolation:Cortar gradualmente las conexiones de la víctima con la familia, los amigos y los sistemas de apoyo, haciéndola más dependiente del abusador y menos propensa a abandonarlo debido a la falta de apoyo externo.
Chantaje emocional: Utilizar amenazas, culpa o vergüenza para controlar las acciones de la víctima. Esto puede incluir amenazas de autolesión, sugerir que no es "apta para ser amada" o insinuar que irse tendría consecuencias catastróficas.
Control Financiero: Limitar o controlar el acceso de la víctima al dinero, con lo que a menudo la deja económicamente dependiente. Esto puede incluir supervisar sus gastos, impedirle trabajar o tomar el control total de las finanzas compartidas.
Bombardeo amoroso y devaluación: Alternancia entre el afecto excesivo (bombardeo amoroso) y la crítica dura o el comportamiento degradante. Esto mantiene a la víctima fuera de equilibrio, esperando un refuerzo positivo y manteniéndose a salvo a pesar del maltrato.
Traspasar la culpa:Hacer que la víctima se sienta responsable de las acciones del abusador. Por ejemplo, culpar a la víctima por el abuso, diciendo cosas como “Tú me obligaste a hacer esto”, para generar culpa y autoinculpación.
Crítica constante y abuso verbal:Socavar la autoestima de la víctima haciéndole sentir inadecuada, poco atractiva o inútil, lo que en última instancia le hace creer que no merece algo mejor.
Amenazas e intimidación:Utilizar amenazas directas o implícitas para mantener a la víctima bajo control, ya sea mediante intimidación verbal, lenguaje corporal o acciones destinadas a invocar miedo.
Triangulación:Involucrar a terceros (como amigos, familiares o incluso desconocidos) para validar su punto de vista o criticar a la víctima, lo que aísla aún más a la víctima y refuerza el control del abusador.
Víctima jugando:El abusador se presenta como la “verdadera víctima”, haciendo que su pareja se sienta culpable o responsable por el “sufrimiento” del abusador, desviando la atención del abuso hacia sus necesidades.

¿Por qué elijo relaciones abusivas? — Los abusadores son hábiles manipuladores

5. Dependencia financiera

Las relaciones financieramente abusivas son comunes. En este caso, la víctima depende en gran medida del abusador para sus finanzas. El abusador intenta controlar la situación financiera de la víctima y le causa problemas si intenta independizarse económicamente.

En muchos casos, el abusador engaña a la víctima para conseguir su dinero, haciéndola en gran medida dependiente. El abusador incluso controla lo que su víctima puede o no puede hacer y no permitirá nada que vaya en contra de su aprobación.

6. Preocupación por los niños

A una víctima de abuso le resulta más difícil salir de una relación tóxica cuando hay niños involucrados. Consideran el futuro de sus hijos y esperan a que crezcan lo suficiente como para lidiar con el trauma que pueden enfrentar cuando finalmente salga a la luz la verdad sobre el abuso de uno de sus padres.

Divorcio e hijos Es un tema delicado porque, junto con la víctima de abuso, los niños también pasan por muchos traumas. Explicar el abuso a un niño puede ser muy difícil, y los padres que son víctimas de abuso harían cualquier cosa para proteger a su hijo de enterarse o experimentarlo de primera mano.

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7. Barreras religiosas/sociales

Muchas víctimas se ven obligadas a permanecer en una relación abusiva debido a normas religiosas o sociales. Es posible que teman avergonzar a su familia si deciden abandonar el matrimonio.

Esta puede ser una razón bastante frustrante para continuar en esa relación. Cuando una víctima se pregunta: "¿Por qué elijo relaciones abusivas?" La única respuesta que tienen es la presión social. Muchas comunidades conservadoras prefieren que las mujeres continúen en relaciones abusivas en lugar de divorciarse de alguien.

8. Amor por el abusador

Por improbable que esto pueda parecerle a un extraño, muchas víctimas de abuso han expresado genuinamente estar enamoradas de su abusador. Es posible que la víctima quiera que la relación funcione, a pesar del abuso.

Este fenómeno se conoce como "Síndrome de Estocolmo" y no es tan infrecuente como parece. Muchas víctimas se enamoran de sus captores y de sus métodos tóxicos.

Hay muchas respuestas a la pregunta de por qué las personas permanecen en relaciones abusivas, y estos 8 puntos fueron sólo la esencia de la cuestión. Las circunstancias de cada persona son diferentes y la forma en que reacciona depende de a qué está expuesta. Si es posible, ayude a la víctima de abuso en todo lo que pueda. Incluso un poco ayuda mucho.

Preguntas Frecuentes

1. ¿Qué causa que alguien sea un abusador?

Los abusadores son enfermos mentales y esta enfermedad surge de algún trauma infantil que fue descuidado y que se manifiesta en forma de abuso en la edad adulta.

2. ¿Cómo afecta el abuso emocional a una persona?

Los destroza por completo y destroza su autoestima y confianza. No saben cómo volver a sentirse normales y felices.

“Una vez hablé con una mujer que se quedó con su pareja porque él le había prometido en repetidas ocasiones que cambiaría. Ella quería creerle y la idea de perturbar la vida de sus hijos la abrumaba. Finalmente, recurrió a un terapeuta que la ayudó a comprender que su propio bienestar era esencial para la felicidad y la seguridad de sus hijos”.

3. ¿Cuál es el ciclo del abuso emocional?

Va: enredo, sobreprotección extrema, abandono, rabia y, por último, abandono.

Conclusión

Dejar una relación abusiva suele ser más difícil de lo que parece. El apego emocional, la presión social, el miedo y la esperanza de cambio pueden contribuir a que alguien se quede. Comprender estas complejidades nos ayuda a apoyar a las personas afectadas en lugar de juzgarlas. Cualquier persona que se encuentre en una situación abusiva debe recordar: merece seguridad, respeto y paz.

Si usted o alguien que conoce necesita ayuda, comuníquese con un consejero profesional o llame a una línea de ayuda para obtener apoyo confidencial. Nuestro equipo de asesores está aquí para escucharte, apoyarte y ayudarte a explorar opciones seguras. No enfrentes esto solo: hay ayuda disponible.

Línea de Asistencia: Línea Nacional de Ayuda para Casos de Violencia Doméstica: [1-800-799-7233]. Disponible 24 / 7.

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