6 problemas de relación que los millennials plantean más en terapia

Terapia A menudo se ve como un vendaje donde los corazones pueden sanar y las mentes pueden encontrarse. Sin embargo, también hay ocasiones extrañas en las que la terapia se convierte en una guerra de trincheras al estilo de la Primera Guerra Mundial, donde las personas involucradas disparan desde varias zanjas ocultas del terreno emocional.

Algunos pueden argumentar: "¿Qué es el amor moderno sin una larga lista de expectativas y casillas arbitrarias... verdad?"

Es una tendencia preocupante cuando varios millennials que conozco en terapia ven y describen sus relaciones y socios como un 'producto que les provoca suspiros' que eligieron de un lujoso catálogo, cuyo único propósito es satisfacer alguna de sus necesidades.

“Entonces… ¿qué pasó con mi garantía”? Estas palabras no dichas se declaran silenciosamente en la sesión. Mi desafío en este momento como consejera de relaciones es un poco como Hoola-Hooping durante un terremoto. Hay muchas cosas que se afirman implícitamente, pero pocas que se reflexionan explícitamente.

6 problemas de relación que los millennials plantean más en terapia

“¡Arregladle! Es un idiota” o “Arreglala. Está loca”, se alude cuando la pareja en cuestión siente que merecen “algo mucho más sustancial o que valga la pena”. A la gente le gusta justificar el costo emocional que conllevan las relaciones íntimas. Esto los envía a una búsqueda inútil de pruebas de que están haciendo lo correcto con la persona correcta en el momento correcto y de la manera correcta sin llegar a un acuerdo total con sus parejas y sus propias imperfecciones.

Aquí hay 6 de los temas de discordia y problemas más comunes que he encontrado mientras asesoraba a los millennials.

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1) Guerra en las redes sociales

Algunas guerras no se libran con armas y balas. Se luchan con "expectativas y comentarios en línea". Las niñas y los niños hoy en día participan extensa investigación de sus socios' comportamiento en línea y se preocupan por cualquier desviación subjetiva de las expectativas establecidas. “¿Cómo pudo publicar esto?” o "¿Cómo se atreve a darle me gusta a una foto publicada por fulano de tal?" está dando lugar a muchos malentendidos.

La necesidad de predecir lo que una persona va a hacer está por encima del deseo de cotejar los propios hechos en lugar de jugar al súper espía.

2) Cortinas de humo familiares

Las parejas usan sus expectativas de la familia como inteligentes cortinas de humo para mantener a sus socios en el limbo sin comprometerse con ningún plan de futuro juntos. Esto también se utiliza como forma de castigar a la pareja. Una niña puede usar los estándares de su padre sobre lo que debe hacer un hombre, para dejar de lado a su pareja, o un niño puede usar la visión de su madre sobre el futuro de su hijo como una forma de manipular las ideas de su novia sobre su carrera y sus preferencias sociales. La pareja puede no darse cuenta de que por mucho que aprobación familiar puede ser un factor decisivo fundamental, es la integridad y autenticidad de su viaje compartido lo que realmente consolida su compañerismo.

3) Dinero, Dinero, Dinero

Con la disolución de los roles de género tradicionales del hombre como proveedor y de la mujer como ama de casa, existe una confusión en la dinámica de poder compartida tanto por el hombre como por la mujer en muchos países. relaciones milenarias. Todo el mundo está ganando dinero. Todo el mundo quiere la buena vida. Los gastos compartidos y los gastos personales se convierten en un punto frecuente de batalla, ya que un socio puede esperar que el otro pida permiso antes de iniciar una compra o que no se permita ciertos tipos de gastos.

Las órdenes se dan cuando las negociaciones pueden ser mucho más útiles y esto conduce a luchas de poder desquiciadas y prolongadas por el control absoluto.

4) ¿Todos lo saben todo?

En un intento por invocar el buen consejo de un amigo, los socios están concediendo detalles importantes de sus vidas privadas a extraños mientras se dan golpes permanentes a la reputación del otro en momentos vulnerables. Hablar demasiado sobre la vida personal de uno con sus amigos puede ayudar en ciertas situaciones, pero también corre el riesgo de que se haga girar una fábrica de chismes en la que "hay que elegir bando". Estos se vuelven inevitables caldo de cultivo para la desconfianza y política que puede complicar aún más las cosas entre una pareja con especulaciones y comentarios polarizadores de fuentes externas.

5) Guerras de WhatsApp

Si un mensaje de texto no se responde y las infames marcas azules de WhatsApp aparecen como confirmación de lectura, en muchos millennials suele surgir cierta inseguridad. La necesidad de una respuesta instantánea y un cierre en los propios términos y plazos puede empeorar una situación tensa. “¿Por qué no responde...? ¿Ya no me ama? o “¿Por qué no responde? Sabía que para ella no era tan importante”, puede ser una de las muchas conclusiones dramáticas que se extraen de tal situación.

De más está decir que las peleas en WhatsApp pueden llegar a ser más peligrosas que las escaramuzas cara a cara. Lo que escribes en tu ira se guarda para la posteridad y se te muestra como evidencia en el momento en que cometes un desliz. Esto sólo corroe aún más la relación.

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6) Publicitar el propio atractivo

En el mundo hiperconectado de hoy, la necesidad de proyectar una determinada vida ha prevalecido sobre vivir un determinado tipo de vida. ¡Todo el mundo tiene lindas mascotas, exóticos almuerzos para untar, elaborados rituales de acondicionamiento físico y nuevos looks del día para publicar en Instagram! Esto está generando una sensación generalizada de "no estar a la altura" que genera más inseguridades en las relaciones. No es raro que una pareja diga "su vida está arreglada" o "tiene muchas cosas que hacer con sus amigos" como respuesta a esta autopublicidad en línea en lugar de que una pareja se comprometa honestamente con el momentos compartidos viven sin preocuparse por "darle glamour".

La gente a menudo quiere "exigir" una relación sin "ofrecerle" nada. Esto nos lleva a uno de los temas más clichés que a menudo se discute durante los debates sobre las cuestiones de los millennials. Derecho. El deseo de más sin esforzarse. ¿Cómo conseguimos que una pareja vea su propia contribución a los problemas de su relación? El proceso es complicado con una población que se está volviendo tan exigente. Se necesita trabajo. La vulnerabilidad no es un engaño y definitivamente tiene algún valor reducir la velocidad en la superautopista de la información. Hablar no es lo mismo que enviar mensajes de texto. Espiar no es lo mismo que mirar a la cara a una persona. Somos seres humanos con defectos y malos hábitos. La única manera de avanzar en una relación es ser comprometidos con tu crecimiento personal – seas millennial o no.

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