Cada vez que nos topamos con una mala racha en nuestras interacciones románticas, culpamos a nuestra pareja o a nosotros mismos por nuestros problemas. Por ejemplo, si la demanda constante o la necesidad de atención se ha convertido en un problema crónico en su relación, puede culpar a su pareja por ser demasiado necesitada o pegajosa, o ella puede culparlo a usted por ser demasiado distante y desapegado emocionalmente. Si bien en la superficie puede parecer que son sus problemas individuales los que están causando problemas en el paraíso, el hecho es que la raíz de todos y cada uno de los conflictos puede vincularse a la conexión entre las experiencias y las relaciones adversas de la niñez.
Sí, la forma en que te criaron afecta las relaciones que forjas cuando eres adulto, particularmente (pero no limitado a) las conexiones románticas. Dado que estas influencias no operan a nivel consciente, muchas personas van por la vida sin ser conscientes de por qué tienden a reaccionar ante determinadas situaciones de la forma en que lo hacen.
¿Por qué te sientes inseguro? ¿Por qué atraes personas tóxicas a tu vida? ¿Por qué necesitas que tu pareja te haga sentir completo? La respuesta a todas estas preguntas radica en las experiencias de su niñez y las interacciones con sus cuidadores principales (que en la mayoría de los casos son sus padres).
Ningún problema de relación entre dos adultos se crea en el vacío. Estos están invariablemente ligados a la influencia de los padres en las relaciones porque somos seres relacionales y nuestra visión del mundo, nuestras percepciones y la forma en que reaccionamos ante las situaciones están moldeadas por nuestras experiencias formativas. Su valor personal, su autoestima y su sentido de individualidad están relacionados con qué tan bien (o no) fue celebrado y cuidado cuando era niño.
Es por eso que comprender la influencia del apego entre padres e hijos en las relaciones románticas se vuelve imperativo si estás luchando con patrones y tendencias de comportamiento problemáticos. En este articulo, Dr. Gaurav Deka (MBBS, diplomas PG en Psicoterapia e Hipnosis), un terapeuta de regresión transpersonal de renombre internacional y experto en salud y bienestar mental, que se especializa en la resolución de traumas, escribe sobre la psicología de los estilos de apego.
Estilos de apego en las relaciones
Índice del Contenido
Para comprender completamente la correlación entre el trauma infantil y las relaciones románticas o incluso las complejidades de la influencia de los padres en las relaciones, necesitamos explorar los diferentes estilos de apego. Los estilos de apego en las relaciones son una suma total de sus primeras experiencias con amor, cuidado y crianza.
En otras palabras, la forma en que tus padres te hicieron sentir cuando eras niño gobierna cómo interactúas y reaccionas ante las conexiones íntimas cuando eres adulto. Aquí están los 4 estilos de archivos adjuntos que decodifican influencia de los padres en las relaciones:
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1. Estilo de apego seguro
De los diferentes estilos de apego, éste es el más holístico. Una persona con un estilo de apego seguro puede formar relaciones coherentes y armoniosas. Son empáticos, capaces de establecer límites saludables y se sienten más seguros y estables en las parejas románticas.
Estas personas no tienen expectativas irreales de que una relación será sin problemas o corresponderá a una cierta idea de perfección. En cambio, están abiertos a aceptar fallas y problemas a medida que surgen y dispuestos a buscar ayuda cuando sea necesario.
Relación con el cuidador principal
Las personas con este estilo de apego se encuentran en el extremo opuesto del espectro del trauma infantil y las relaciones abusivas. Fueron criados por cuidadores principales o padres que estaban disponibles y atentos a sus necesidades cuando eran niños.
Los padres pudieron hacer que el niño se sintiera seguro, comprenderlo y estuvieron ahí para calmarlo en momentos de angustia. Dado que se les hizo sentir seguros en sus primeras interacciones íntimas y sus necesidades emocionales cambiantes no sólo fueron reconocidas sino también atendidas, su sistema nervioso fue equipado para estar "atado de forma segura".
2. Estilo de apego evitativo-despreciativo
El elemento estilo de apego evitativo-despreciativo ofrece una visión clara de cuán estrechamente están conectadas las experiencias y relaciones adversas de la infancia. A una persona con este estilo de apego le resulta difícil afrontar la intimidad emocional.
Priorizan su libertad e independencia por encima de todo y, por lo tanto, pueden sentirse rápidamente sofocados cuando la intimidad o la cercanía se afianzan en sus relaciones. Estas personas a menudo son acusadas por sus parejas de ser emocionalmente distantes. Debido a la sensación de malestar que surge del sentimiento de cercanía, las personas evitativas y desdeñosas tienden a alejar a sus parejas, mentirles, tener aventuras o incluso terminar sus relaciones sólo para recuperar el sentido de independencia al que están acostumbrados.
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Relación con el cuidador principal
Este tipo de estilo de apego surge de haber sido criado por padres que no estaban disponibles o los rechazaban en su infancia. Como no podían contar con sus padres para satisfacer sus necesidades emocionales, se vieron obligados a calmarse a sí mismos.
Esto los lleva a distanciarse emocionalmente incluso de sus seres más cercanos, incluidas sus parejas románticas. Toda la base de su personalidad se basa en evitar la intimidad y buscar la independencia, incluso si estas son las cosas que les causan angustia.
3. Estilo de apego ansioso-ambivalente
Este estilo de apego significa que usted estaba ansioso cuando era niño y creció hasta ser ambivalente como adulto. Las personas con este estilo de apego tienden a ser demasiado necesitadas, pegajosas y tienen una forma de abrumar a sus parejas. Este apego a menudo puede hacer que aleje a sus parejas, lo que alimenta aún más su sensación de inseguridad o ansiedad y su anhelo de cercanía.
Estas son personas que luchan con problemas de baja autoestima y se sienten inquietas por los límites o el espacio en una relación. Toda su autoestima depende de cómo se les trata en su relación y necesitan que sus parejas les aseguren constantemente el amor.
Relación con el cuidador principal
Este estilo de apego es a menudo el resultado de haber sido criado por padres que eran ellos mismos ambivalentes. Tal vez, como padres, estaban confundidos acerca de su papel y, por lo tanto, eran inconsistentes en su enfoque.
Personas ansiosas-ambivalentes son criados por padres que fueron receptivos y presentes en ciertos momentos y distraídos o no disponibles en otros. Esta inconsistencia despierta en ellos un temor constante sobre si sus necesidades serán satisfechas o no. Un comportamiento que también llevan en sus relaciones adultas.
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4. Estilo de apego desorganizado
Este es el ejemplo de libro de texto de la conexión entre el trauma infantil y las relaciones abusivas. Las personas con este estilo de apego atraen parejas abusivas o relaciones tóxicas. Sienten que no merecen afecto ni amor ni siquiera en sus relaciones más íntimas y tienden a buscar el drama.
De los diferentes estilos de apego en las relaciones, este puede ser el más desconcertante, ya que surge de la exposición temprana al abuso o del contacto con él. Debido a estas experiencias, las personas con un estilo de apego desorganizado nunca aprenden a calmarse a sí mismas. Pasan por la vida sintiéndose inseguros y asustados y también traen estas tendencias a sus relaciones.
Relación con los cuidadores principales
Estos son niños que crecieron con padres que compartían una relación disfuncional y han sido testigos de muchos gritos, gritos y abuso (físico o verbal) en sus años de formación. Dado que los cuidadores principales estaban lidiando con su propio trauma, estas personas terminan experimentando un trauma complejo, que se acumula con los años.
A menudo, sus padres se convierten en la fuente tanto de miedo como de consuelo, lo que les provoca desorientación sobre cómo se supone que deben navegar sus relaciones.
Experiencias y relaciones adversas en la infancia
Espero que estos conocimientos sobre la psicología de los estilos de apego le ayuden a comprender mejor la influencia del apego entre padres e hijos en las relaciones románticas. Por eso, cada vez que la gente viene a mí pidiéndome que trabaje con sus parejas porque no están emocionalmente disponibles, son demasiado necesitadas, tienen propensión a la infidelidad, etc., les digo: "Preferiría trabajar contigo".
Por la sencilla razón de que la forma en que te criaron afecta las relaciones. Entonces, una persona puede ver que tener un pareja emocionalmente no disponible como su mayor problema, cuando, en realidad, deberían centrarse en por qué atrajeron a ese socio en primer lugar.
Llegar a la raíz de la influencia de los padres en las relaciones es la clave para poder resolver todos y cada uno de los problemas que pueda tener. Sin él, cualquier solución sería, en el mejor de los casos, superficial. Tarde o temprano, usted y su pareja caerán en sus viejos patrones y tendencias.
Trauma infantil y relaciones románticas: ¿Por qué nos convertimos en nuestros padres en nuestras interacciones con nuestras personas importantes?
Aparte de los estilos de apego problemáticos en las relaciones que surgen de las experiencias de la infancia, otra forma en que nuestras interacciones formativas moldean nuestros patrones de comportamiento es que tendemos a comenzar a imitar sus formas disfuncionales en nuestras propias conexiones íntimas.
Esto sucede porque muchas veces las personas no pueden experimentar plenamente a sus padres como individuos. Uno de los padres tiende a ejercer una mayor influencia sobre la psique del niño. El niño ve al otro padre desde la perspectiva de aquel con quien comparte un vínculo más estrecho.
Por ejemplo, si uno de los padres tiene dificultades para afrontar siendo engañado por su cónyuge, pueden influir en la opinión que el niño tiene del padre infiel. Dado que el niño es una suma de ambos padres literalmente, ya que porta ambos genes, al verse obligado a menospreciar a uno de los padres comienza a sentirse como si estuviera rechazando una parte de sí mismo.
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En su intento de absolver esa parte de todas las malas acciones, una persona puede comenzar a imitar los mismos patrones que le hicieron menospreciar a sus padres. Incluso de adultos, en sus interacciones con sus padres, vuelven a ser ese niño confundido o asustado que busca aceptación o quiere amar a ambos padres por igual. Entonces, al repetir sus patrones de comportamiento, inconscientemente le están diciendo a uno de los padres que el otro no es tan malo.
La conclusión es que nuestros problemas de relación no son problemas individuales. La forma en que te criaron afecta las relaciones. Por lo tanto, no culpes a tu pareja ni a ti mismo; en lugar de eso, mira hacia adentro y llega al fondo de lo que desencadena tus patrones de comportamiento. Ésa es la única manera de liberarse del círculo vicioso de las experiencias y relaciones adversas de la niñez, o al menos afrontarlo de manera saludable.
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