Estilo de apego inseguro en las relaciones: causas y cómo superarlo

Un día, su pareja puede ser todo arcoíris y mariposas, asegurándoles el amor y la confianza que comparten el uno por el otro. Al siguiente, de repente están paseando por su habitación y te llaman cada 4 minutos porque saliste con tus amigos un sábado por la noche. ¿Podrías estar en una relación de apego insegura?

Claro, desmantelar el estilo de apego inseguro no es tan simple como mirar la cantidad de llamadas perdidas que le hizo su pareja. A la hora de la verdad, las señales pueden ser bastante esquivas, ya que a nadie le gusta admitir que ama de una manera tan ansiosa.

Comprender por qué te encuentras en una relación de apego insegura y qué hacer al respecto se vuelve casi una necesidad cuando tu pareja comienza a desconfiar de ti porque comentaste algunas fotos de Instagram. Aquí para ayudar a desentrañar el caso está un psicoterapeuta experto. Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), que se especializa en asesoramiento sobre relaciones y terapia racional emotiva conductual.

¿Qué es el apego inseguro?

“Cualquier persona con un estilo de apego inseguro básicamente piensa que quedará abandonado en todas las relaciones que establezca con las personas. Sienten que los van a dejar a su suerte. Todo se reduce a que no recibieron la atención que se les debía durante la infancia”, afirma Dr. Bhonsle.

Mientras que un vínculo saludable hace que la pareja se sienta segura, una relación de apego insegura a menudo presenta miedo sobre la fortaleza de la relación, a menudo sin ningún motivo en particular. Dado que la persona experimentó un amor y apego inconsistentes o nulos por parte de sus cuidadores principales, se afianza una ansiedad constante por experimentar lo mismo en sus relaciones posteriores.

Como resultado, una persona con un estilo de apego inseguro será muy impredecible. Puede volverse dependiente de la relación, ya que cree que su pareja la va a abandonar. Por otro lado, puede ser una persona incapaz de abrirse, ya que recibió una reacción desfavorable de sus cuidadores primarios por hacerlo.

¿Tu pareja es incapaz de aceptar gestos amables de tu parte? ¿Se atragantan cuando intentas ponerles un lindo apodo? Quizás se preocupen cuando no les respondas el mensaje de texto durante medio día y se hayan convencido de que ya terminaste la relación. En otros casos, es posible que simplemente no tengan una idea clara de cómo se supone que es una relación amorosa. Todos estos comportamientos apuntan a relaciones de apego inseguras.

“Nuestros cuidadores principales nos deben a todos una cierta cantidad y calidad de atención. Pueden ser nuestros padres, nuestros familiares, nuestros maestros a quienes se les confía nuestra educación holística y nos transmiten el conocimiento académico. 

“Es casi como una dieta. Se requiere que usted ingiera ciertos nutrientes para crecer como un individuo sano, ¿no es así? Cuando nunca te has nutrido de relaciones seguras en tu vida, nunca sabes realmente cómo se siente una buena relación.

“No sorprende que la mayoría de los seres humanos enfrenten un déficit en este departamento. No creo que nadie pueda decir: "He recibido cuidado y atención en todos los aspectos de la vida que eran importantes para mí". Si lo contrajiste de tus padres, tal vez no lo contrajiste de tus hermanos o tal vez no lo contrajiste de tu abuela”, señala el Dr. Bhonsle.

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Tipos de apego inseguro

Estilos de apego en las relaciones Vienen en cuatro tipos, uno de ellos es un estilo de apego seguro. Eso es cuando una persona ha experimentado amplio cuidado y apoyo por parte de su familia, por lo que es capaz de formar vínculos saludables con las personas. Echemos un vistazo a los otros tres que suelen definir los tipos de relaciones de apego inseguro:

1. Apego inseguro ansioso-ambivalente 

Generalmente definidas como “pegajosas” y “necesitadas”, las personas con un apego inseguro ambivalente tienden a temer constantemente que su pareja los deje pronto, lo que las lleva a ser constantemente demasiado celosas, desconfiadas, posesivas y difíciles de tratar. 

Cuando el cuidador principal de un niño no le ha brindado constantemente el apoyo y la atención necesarios, el niño puede volverse pegajoso y resentido. Con el tiempo, pueden llevar estos rasgos en las relaciones que experimentan en sus vidas. 

2. Apego inseguro evitativo 

"Cuando las personas evitan la intimidad y no pueden abrirse para pedir ayuda, a menudo indica un estilo de apego evitativo en los adultos", señala el Dr. Bhonsle. Es posible que los padres hayan ignorado los sentimientos de los niños, no les hayan ofrecido ninguna ayuda cuando la necesitaban o los hayan menospreciado por mostrar afecto. Como resultado, aprenden a ser autosuficientes y a no abrirse. 

3. Apego inseguro desorganizado 

Las personas con este estilo de apego en las relaciones han sufrido una forma de trauma por parte de sus cuidadores principales. Es posible que hayan sufrido daños físicos o el abuso emocional eso los deja ansiosos y temerosos al acercarse a sus padres. Como resultado, a menudo están desorganizados al lidiar con los problemas que pueden surgir en relaciones futuras. 

El Dr. Bhonsle explica cómo una persona que adopta ese estilo de apego no necesita profundizar demasiado en las etiquetas. “Estas clasificaciones están destinadas en gran medida a alguien que las estudia como materia. El cliente no debería sentarse a reflexionar sobre las etiquetas. De hecho, nunca animo a mis clientes a que se etiqueten. 

“Las etiquetas se vuelven adictivas y reconfortantes. Las personas pueden esconderse detrás de: "Tengo este apego inseguro y evitativo límite, y es por eso que me comporto de esta manera". En efecto, lo que sucede es que buscan consuelo en esas etiquetas y luego no cambian. Estas etiquetas se pueden utilizar para identificar la naturaleza del problema, no definen su naturaleza. El problema es más grande que tu personalidad”.

Causas del apego inseguro

Como ya se habrá dado cuenta, las causas de las relaciones de apego inseguras tienen su origen en la falta de atención y cuidado por parte de los cuidadores principales de una persona. El Dr. Bhonsle explica las causas probables de estos problemas. “El trauma infantil, la inconsistencia en el amor y la atención de los cuidadores principales, las familias rotas y el abuso doméstico son causas típicas de que las personas desarrollen estilos de apego inseguros. 

“En la mayoría de los casos, las personas ni siquiera saben que lo que vivieron fue una experiencia infantil traumática. La incapacidad de identificar lo que pasó como traumático, abusivo, manipulador o doloroso puede llevar a Relaciones de apego inseguras. Luego se vuelven indicativos de la mala salud de las relaciones de una persona. Estos patrones también pueden desarrollarse en la adolescencia, pero en la mayoría de los casos se forman durante la niñez.

“A veces, también se aprende y se modela a partir de un modelo a seguir, como una madre o un padre. Si ves que una madre se apega mucho al padre y le dice cosas como: "¿Por qué pasas tanto tiempo en la oficina?" "¿Por qué tienes que hacer tantos viajes de negocios?" “¿Por qué no me llevas contigo en tus viajes de negocios?”, eventualmente te darás cuenta. 

“Pueden ser adoctrinados y comenzar a comportarse de esta manera con una pareja que realmente les brinda el amor y el afecto adecuados. Simplemente están imitando lo que vieron a mamá decirle a papá. Como resultado, la pareja comienza a sentir un poco de náuseas y asfixia, lo que hace que el patrón del estilo de apego inseguro sea aún más fuerte. 

“Si nos fijamos en la historia de estas personas, por lo general se las ha dejado a su suerte a una edad muy tierna y vulnerable. Es posible que hayan sido acosados ​​o hayan experimentado mucho calor en casa. 

“Si los padres están demasiado ocupados peleando entre ellos, no encuentran tiempo para ser padres. El niño, a su vez, se queda pensando cosas como: “¿Quién me va a ayudar con mi tarea?” “¿Quién va a pagar mi excursión escolar?” “¿Quién va a firmar mis hojas de calificaciones para poder llevarlas a clase?”

Diversos estudios afirmar que el dinámica de la familia Las experiencias de un niño pueden tener un impacto directo en sus relaciones interpersonales y en su propio bienestar físico y mental en el futuro. Echemos un vistazo a en qué se diferencian las relaciones de apego inseguras de las sanas.

¿Cómo afecta un estilo de apego inseguro a las relaciones? 

Si bien las relaciones tienden a prosperar en el espacio personal, una dinámica que incluye a alguien con un apego ambivalente realmente no tendrá mucho que ofrecer. Del mismo modo, alguien con un estilo de apego evitativo puede querer demasiado espacio en una relación y ser incapaz de ofrecer apoyo emocional y calidez a su pareja.

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Echemos un vistazo a en qué otras cosas pueden diferir estas dinámicas de las seguras, para que sepas si la incapacidad de tu pareja para abrirse o su tendencia a preguntarte nerviosamente: "Me amas, ¿verdad?". cada veinte minutos en realidad indica un problema mayor:

1. Los estilos de apego inseguros generan expectativas ridículas

Si tu pareja muestra síntomas de un apego inseguro ambivalente, puede esperar grandes gestos de afecto para poder sentirse un poco seguro. Cuando no estás a la altura de sus expectativas desmesuradas, generarás muchas acusaciones como: "¿Te preocupas siquiera por mí?". 

2. Problemas con la intimidad 

El estilo de apego evitativo en los adultos a menudo no les permite abrirse a sus parejas y es posible que no puedan satisfacer las necesidades emocionales del otro. Desde pequeños han aprendido a distanciarse de cualquier muestra de cariño o incluso de pedir ayuda, ya que pueden haber sido ridiculizados por ello en el pasado. Puede ser necesario un esfuerzo exorbitante para que estas personas construir intimidad emocional. 

3. Problemas de confianza y ansiedad en las relaciones 

“Va a haber muchas discusiones, muchas noches de insomnio. Los socios mirarán fijamente su WhatsApp para ver si la persona ha respondido o no, o cuál es la naturaleza del mensaje, qué tan corto es el mensaje o qué tan descriptivo es. 

“Habrá mucha ansiedad basada en las suposiciones que se hagan. En sus mentes se crean muchos plazos arbitrarios. "Ella no me respondió en diez minutos, eso significa que no me ama".

“Estos plazos arbitrarios, tener expectativas ridículamente infantiles, como basar la salud de tu relación en la velocidad de una respuesta en WhatsApp, son relaciones de apego inseguro muy comunes. Verás que la gente continúa con estos patrones incluso entre los 40 y los 50 años, no tiene nada que ver con la edad”, dice el Dr. Bhonsle. 

Un estilo de apego inseguro puede desencadenar cantidades abrumadoras de ansiedad en las relaciones, dejando nada más que celos y problemas de confianza a su paso. A veces, el amor no es todo lo que se necesita. 

Cómo superar un estilo de apego inseguro 

“Si tienes estas inseguridades y albergas mucha angustia, deja que sea un indicador de lo que hay que hacer. Debes concentrarte en moverte en direcciones opuestas. Si eres pegajoso, debes intentar ser lo menos pegajoso posible.

"Si usted es Extremadamente inseguro en tus relaciones., debes intentar desactivar las notificaciones en tu teléfono para que la incertidumbre no te carcoma. Si estás muy ansioso, intentas encontrar una manera de estabilizarte y calmarte encontrando una actividad que te centre, como hacer ejercicio o meditar”, dice el Dr. Bhonsle. 

Si bien puede parecer fácil sobre el papel, requiere mucho esfuerzo y tiempo. Para asegurarse de hacerlo de la manera correcta, eche un vistazo a los siguientes consejos que enumera el Dr. Bhonsle: 

1. Cuando se trata de relaciones de apego inseguras, la terapia es imprescindible

Tener un estilo de apego inseguro puede dañar todas las relaciones que tienes en tu vida. Quizás has alejado a alguien porque luchaste demasiado por su atención, o nunca se sintió cómodo contigo porque nunca te abriste. La mejor manera de romper el ciclo es optando por la terapia. 

El Dr. Bhonsle explica la importancia y eficacia de la terapia cuando se trata de relaciones de apego inseguras. “Es posible que nadie en su familia o círculo de amigos pueda ayudarlo con esto. Así como tienes un ritual de desintoxicación diseñado para personas adictas a las pantallas, debes crear un ritual de desintoxicación para personas que muestran un estilo de apego inseguro.

“Estos problemas son bastante profundos y no es como ir al dentista donde te sientes bien después de una sesión. Dado que las raíces están en la infancia de una persona, necesita abrirse y hablar sobre cosas en las que quizás no haya pensado durante mucho tiempo.

“Necesitan dejar salir de sus sistemas la ira, la tristeza y el rechazo. Deben hacer las paces con su pasado, olvidar a quienes no los han entregado y a quienes los han lastimado. A veces, ese perdón lleva mucho tiempo. Buscar la ayuda de un terapeuta puede decirle qué debe hacer para lidiar con su pasado. Tienes que recordar que tu relación más importante es contigo mismo.

“Algunas personas ni siquiera quieren perdonar y dejar atrás las cosas que les molestaron en el pasado. La miseria es tan adictiva como la cocaína. Te sientes cómodo en esa melancolía porque te da derecho a actuar de manera errática y a tener mucha libertad en la forma en que actúas con los demás. 

"Cuando no se controlan, es posible que ni siquiera se den cuenta de cuánto necesitan abordar los problemas del pasado y de cómo el estilo de apego evitativo en los adultos puede afectar casi todos los aspectos de su vida".

Como mencionamos antes, es posible que algunos ni siquiera se den cuenta del trauma que pudieron haber atravesado en su infancia. Por lo tanto, es posible que ni siquiera sepan qué abordar. Con la ayuda de Panel de consejeros experimentados de Bonobología, incluido el Dr. Aman Bhonsle, se acercará más al famoso estilo de apego seguro. 

2. Deja ir el pasado 

Lo sabemos, lo sabemos, es más fácil decirlo que hacerlo. Enfrentar un evento traumático en los años formativos de tu vida invariablemente afecta el resto de la misma. Por lo tanto, es posible que no siempre sea posible intentar dejarlo ir por uno mismo. 

El Dr. Bhonsle habla sobre la importancia de la terapia mientras intenta lidiar con su pasado. “Si alguien ha perdido a uno de sus padres o ha visto una gran batalla de divorcio en la casa, usa esa excusa para tratar mal a sus amigos. Es posible que digan algo como: "Deberías entenderme después de todo lo que he pasado". “Si te grité delante de todos nuestros amigos, no deberías reprochármelo. Sabes por lo que he pasado en casa”.

“Algunas personas utilizan los traumas y la tristeza del pasado como armas para adaptarse a la pereza emocional. Es posible que se escondan detrás de algo como: “Mi padre engañó a mi madre, por eso no confío en los hombres en general. Deberías aguantar mi estilo de apego inseguro porque he tenido una mala experiencia con los hombres”.

“Debido a su pasado, sus relaciones presentes ahora sufren como resultado. Y dejarlo ir no es demasiado fácil, ya que el pasado de cada persona es único y multifacético. Nunca se trata simplemente de “esto pasó y luego pasó aquello”. Hay cientos de factores y patrones detrás de esto. Es como una gran bola de telaraña que hay que desenredar, y por eso existe la profesión de psicoterapia”.

3. La confianza es el antídoto que necesitas

“Las interacciones de una persona con el mundo exterior se rigen por la forma en que interactúa consigo misma. Si se odian a sí mismos y no tienen demasiada confianza, las relaciones interpersonales resultantes se caracterizarán por cierto grado de desconfianza y ansiedad”, dice el Dr. Bhonsle.

“Definitivamente ayudará, pero hay que enseñarles a tener confianza. Nuestras escuelas, familias y redes sociales nos han criticado constantemente por no cumplir con ciertas expectativas. Una vez que recibas la ayuda adecuada, la confianza llegará de forma natural”, concluye. 

Cuando lo piensas, todo ansiedad en la relación surge de la inseguridad. Cuando a una persona no le gusta su forma de ser, asumirá que al resto del mundo tampoco le gusta. Al abordar estos problemas dentro de ti, podrás mejorar la fuerza de todos tus vínculos. 

Ahora que sabes todo lo que hay que saber sobre un estilo de apego inseguro y cómo superarlo, con suerte no te sentirás atrapado en un bucle de períodos fallidos de 3 meses con amantes potenciales. Entonces, en lugar de basar la salud de tus relaciones en la velocidad de las respuestas de WhatsApp, da un paso más hacia una dinámica armoniosa con la ayuda de los puntos que te enumeramos hoy. 

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