Sin embargo, ha tenido lugar otra larga discusión entre usted y su pareja por algo que probablemente ni siquiera recordarán la próxima semana. Se han dicho cosas hirientes, se han derramado lágrimas, es incómodo dirigirse ahora a la reservación para cenar que había hecho y, tal vez, se esté preguntando: "¿Soy yo el problema en mi relación?"
Normalmente es después de que la marea difícil ha pasado cuando uno se da cuenta de que podría estar equivocado. Por lo general, cuando tus sentimientos te superan tanto, es difícil ganar perspectiva y control sobre tus propias emociones cuando lo único que quieres es sentirte visto y escuchado por tu pareja. Pero luego, poco a poco, te das cuenta de que podrían haber tenido razón y tal vez seas tú quien necesite hacer algunos cambios. Es entonces cuando preguntas como “cómo sé si soy el problema en mi matrimonio” o “qué estoy haciendo mal en mis relaciones” empiezan a perseguirte.
Antes de que sea demasiado tarde, es importante aprender a identificar si uno mismo es el problema en la relación. La psicóloga Kavita Panyam (Máster en Psicología y miembro internacional de la Asociación Americana de Psicología), quien lleva más de dos décadas ayudando a parejas a superar sus problemas de pareja, ofrece consejos sobre las señales a las que hay que prestar atención.
¿Cómo sé si soy yo el problema en mi relación? 9 señales
Índice
Ser excesivamente dependiente, culpar a los demás a la menor provocación o incluso algo tan simple como ignorar las tareas del hogar en una relación de convivencia podría ser una de las razones por las que tu respuesta a "¿Soy yo el problema en mi relación?" es sí. Kavita nos dice: "Ser posesivo, dependiente, celoso o excesivamente discutidor son, obviamente, algunas de las señales. Pero incluso la codependencia y el intentar ser la única persona del otro pueden hacer que las cosas se compliquen en la relación".
Al leer esto y pensar: "¿Qué pasa si yo soy el problema en mi relación?" Bueno, con toda honestidad, podrías serlo. Pero para eso estamos aquí. No para ridiculizarte ni señalar con el dedo. Pero para ayudarle a reconocer algunos comportamientos problemáticos de los que quizás no se haya dado cuenta pero que podrían estar destruyendo su relación.
1. Es mi camino o la autopista
En toda relación, suele haber una persona que lleva las riendas por conveniencia y armonía. Generalmente es el hombre, pero en una relación liderada por la mujer, los roles se invierten. Sea quien sea, lo hace para que ambos estén en armonía y sean felices. Sin embargo, si se abusa de ese derecho, se puede generar un gran problema en la relación.
Tiffany Boone, abogada, tuvo este problema con su novio, Jeremy. Como él era el volante de esta relación, Tiffany solía confiarle todo a Jeremy. Pero eventualmente, las cosas comenzaron a volverse tóxicas cuando Jeremy comenzó a pisotear lo que Tiffany quería. Incluso compromisos como reunirse con la madre de Tiffany para cenar no se cumplieron simplemente porque Jeremy decidió no hacerlo. Desde elegir el papel tapiz de su apartamento hasta cuántos hijos planeaban tener, Tiffany sintió que nunca más tenía voz y voto.
Si estás leyendo esto y te sientes como un Jeremy en tu propia relación, es posible que tengas razón en tu pregunta "¿Soy yo el problema en mi relación?" corazonada. Créelo a Tiffany, esta puede ser una experiencia angustiosa para tu pareja. Esta es tu señal de que es hora de soltar un poco las riendas.
2. No responsabilizarse
"¿Por qué siempre soy yo el problema en mi relación?" Hacer esta pregunta en sí podría ser el comienzo de sus problemas. Claramente, estás siendo evasivo y no estás dispuesto a responsabilizarte por lo que podrías estar haciendo mal. Este mismo proceso de pensamiento puede llevar una relación cuesta abajo.
Tu pareja necesita saber que valoras tu conexión mucho más que simplemente querer tener siempre la razón. Sin embargo, cuando usted es el problema en la relación, su pareja a menudo puede sentirse invalidada, invisible y no escuchada. Podría deberse a que le resulta difícil admitir que está equivocado. Si ese es el caso, sugiere Kavita, “hay muchas maneras de resolver un problema sin pedir perdón. Existen otras formas adecuadas de disculparse y asegurarle a su pareja que no repetirá sus errores.
“Pero debes saber que es necesario llegar a una solución sin difamaciones ni calumnias, lo cual solo es posible cuando uno asume la responsabilidad de sus errores y, finalmente, llega al perdón en la relación . Esto también es lo que hace que tu pareja se sienta segura en la relación.”
3. ¿Soy yo el problema en mi relación? Sí, si tienes problemas de temperamento.
¿Cómo sé si soy yo el problema en mi matrimonio/relación? Si esa pregunta ha estado rondando por tu mente, puede ser una buena idea prestar más atención a cómo reaccionas cuando las cosas no salen según tus deseos. Sentirse fuertemente por haber sido maltratado es una cosa. Pero usar eso como excusa para hacer un berrinche o incluso un jarrón apunta a algo más serio.
Si sientes que maltratas indebidamente a tu pareja gritándole demasiado, insultándola o recurriendo a la violencia o los insultos , ahí radica la clave para saber si eres un problema en tu relación. Es una clara señal de que tienes dificultades para controlar tus emociones, lo cual se refleja en el maltrato que le infliges a tu pareja.
Kavita dice: “Un poco de ira en las relaciones es saludable porque te ayuda a comprender qué es lo que realmente va mal. Pero cuando la ira está respaldada por agresión en términos de agresión verbal o arrojarle cosas físicamente a alguien, eso es un problema. Puede haber en ti una rabia interna debido a tu infancia y a que provienes de una familia disfuncional. Esto puede generar problemas de confianza y de intimidad y reducir la autoestima e incluso el miedo de quienes lo rodean”.
4. Llevas un cuadro de mando de los errores en la relación.
Dylan Kwapil, ingeniero de software, ha estado casado con Grace durante unos cuatro años. Mientras intentaba llegar al fondo del malestar general que sienten en su relación hoy en día, Dylan se dio cuenta de algo: empiezan a culparse mutuamente por errores del pasado en cada discusión.
“Simplemente no entiendo por qué siempre soy yo el problema en mi relación. ¿Estoy haciendo algo mal en mi relación? Cada vez que menciono algo que Grace hace mal, ella me da la vuelta y me narra la larga lista de mis errores a lo largo de nuestra relación. No puedo soportar más esta constante culpa, es desgarrador. Estoy cansada de disculparme, desearía que ella también viera sus propios errores”.
Mientras se pelea por un problema, uno podría rápidamente desviarse del tema en cuestión y, en cambio, mencionar todas las otras ocasiones en las que se sintió herido. Por muy importante que sea para ti expresar tus sentimientos a tu pareja, no hagas una lista de sus defectos y se la eches encima cada vez que te acuse de hacer algo mal.
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5. No tener límites ni muros demasiado altos
"¿Soy yo el problema en mi relación?" La respuesta a esta pregunta se puede encontrar en el tipo de límites que haya establecido en su relación o en la falta de ellos. Si dejas que tu pareja te pisotee o la sofoques negándole cualquier gramo de espacio personal, no será un error decir que los problemas de tu relación se derivan de tus problemas emocionales subyacentes.
Kavita afirma: “La falta de límites emocionales o la creación de barreras emocionales muy altas pueden ser un problema grave en cualquier relación. Quizás te abres demasiado o a los demás les cuesta acercarse a ti. Cualquiera de estas situaciones puede afectar drásticamente tu vida personal. Esto incluso puede llevar a desarrollar una personalidad evitativa o un apego evitativo”.
Una relación prospera gracias a un flujo saludable de comunicación, emociones y afecto. Si te resulta difícil manejarlos, es una buena razón para que tengas esos dolores de "Creo que soy el problema en mi relación". Es hora de resolver las cosas y encontrar un punto medio que le permita expresarse correctamente.
6. Tu salud mental te hace preguntarte: "¿Soy yo el problema en mi relación?"
¿Qué pasa si yo soy el problema en mi relación? Podrías serlo si crees que necesitas ayuda. Cuando su propia salud mental pende de un hilo suelto, es difícil estar a la altura de las expectativas de otra persona y ser un buen socio para ella. Estar en el espacio mental de una relación requiere algo más que mariposas en el estómago.
Cuando estás deprimido, te sientes inactivo, lo que puede llevar a que te involucres menos en la relación. De igual manera, cuando tienes ansiedad, el exceso de pensamientos y las dificultades para relacionarte pueden consumirte hasta el punto de que no puedas manejar la situación. No siempre son problemas de salud mental graves o diagnosticables los que dificultan la formación de vínculos sanos y positivos.
Si eres alguien con un estilo de apego inseguro, eso también afectará la calidad de tus conexiones íntimas. Si tal es el caso, no se fuerce a vivir una situación en la que "la persona adecuada es el momento equivocado". Ponte a ti mismo en primer lugar y permítete sanar antes de involucrarte demasiado con nadie más.
7. Has dejado de hacer esfuerzos reales.
Las relaciones son mucho trabajo. No todos los días son un paseo romántico en globo aerostático, pero la mayoría de los días deberían ser tan buenos como tal. Con el tiempo, es posible que un poco de aburrimiento invada su relación y que las cosas parezcan mundanas. Sin embargo, la relación sólo se interrumpe cuando dejas de trabajar en ella. Entonces, si te preguntas: “¿Qué pasa si yo soy el problema en mi relación?”, entonces piensa en cuánto esfuerzo pones en tu relación cada día.
¿Participas en la vida de tu pareja? ¿Hacen planes juntos? ¿Hablan a menudo? ¿Y la vida sexual sigue siendo buena? Unos cuantos tropiezos son normales. Pero si sientes que la relación se te escapa de las manos y te has vuelto indiferente, puede que el problema sea que no te esfuerzas lo suficiente para que funcione. Mantener una relación a flote requiere constancia diaria, y la complacencia puede ser muy peligrosa.
8. Comparar constantemente tus relaciones con los demás.
“¡Pero Ricardo llevó a Gwen a Miami la semana pasada! ¿Por qué nunca podemos divertirnos así? “Wanda y Oleg hacen juntos adorables reels de Instagram. Ni siquiera te tomas fotos lindas conmigo. ” O el más temido, “El anillo de compromiso de Olivia es mucho más grande que el mío. Nunca haces todo lo posible por mí”.
Si te identificas con alguno de estos ejemplos, entonces tienes razón al preguntarte: "¿Soy yo el problema en mi relación?". El amor se trata de celebrarse mutuamente y comprender las diferentes facetas de la personalidad del otro en cada paso del camino. Sí, la estética de Instagram, las redes sociales y lo que muestras al mundo sobre ti mismo importan, pero no lo suficiente como para hacer que la otra persona se sienta inferior.
Apostamos a que tus prioridades en esta relación están un poco fuera de lugar. Si también te has estado preguntando: “¿Qué estoy haciendo mal en mis relaciones?”, la respuesta es que dependes demasiado de un locus de validación externo y eso está impactando la salud de tu relación. No conoces la mitad de la vida amorosa de Olivia, así que no tiene sentido mencionarla y arruinar la tuya. Habla con tu pareja si te sientes invalidado pero no lo hagas porque tu piedra no es tan brillante.
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9. Las inseguridades conducen a una mentalidad de "Creo que soy el problema en mi relación".
Kavita afirma: “La inseguridad es la principal razón por la que las cosas no van bien en tu vida amorosa. Si tu autoestima es baja , nunca podrás esforzarte lo suficiente para mantener una relación. Aunque una relación sea antigua, las dinámicas cambian constantemente y son creadas por ambas personas. Sentirse inseguro puede obstaculizar esto y destruir tu sentido de pertenencia a otra persona. Es muy probable que este problema tenga su origen en tu infancia, tu estilo de apego y tus patrones de respuesta”.
Esto no sólo exacerba su propia espiral descendente y las preguntas de '¿soy yo el problema en mi relación?' pero también conduce a problemas de intimidad con su pareja. A menudo sospechas de tu pareja, encuentras razones tontas para dudar de ella y siempre estás al borde de tu asiento en esta relación. Al ser una receta para un romance fallido, es hora de pensar con qué frecuencia muestras estos comportamientos inseguros.
¿Qué hacer si eres tú el problema en tu relación?
Lidiar con la pregunta "¿Soy yo el problema en mi relación?" no es fácil. Identificar las señales que sugieren que tu intuición siempre fue correcta puede ser aún más devastador. Sin embargo, el hecho de que hayas descubierto que muchos de los problemas de pareja con los que tú y tu pareja han estado lidiando provienen de ti no significa que todo esté perdido ni que seas una mala pareja indigna de amor.
Cuando usted es el problema en la relación, debe explorar formas de identificar y trabajar en los aspectos de su personalidad que pueden estar causando problemas en su paraíso romántico en lugar de sucumbir a un sentimiento de resignación ante esta realidad. Estamos aquí para ayudarlo a embarcarse en este viaje de autoconciencia y mejora con estos consejos sobre qué hacer si usted es el problema en su relación:
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1. Trabaja para cultivar una mejor autoconciencia
Comenzaste con una corazonada de “Siento que soy el problema en mi relación” que te llevó a buscar respuestas, y tal vez ahora te des cuenta de que tu intuición estuvo en lo cierto desde el principio y que tú eres la causa fundamental de los problemas de tu relación. Ahora es el momento de profundizar y cultivar una mejor autoconciencia sobre tus emociones y cómo te hacen responder a diferentes situaciones en tu relación.
Por ejemplo, si se siente irritable, trate de ser más consciente de cómo se siente y de dónde proviene ese sentimiento de irritabilidad. Pregúntate: ¿Qué es esta emoción? ¿Cómo me hace sentir? ¿Por qué lo siento? ¿Cómo me hace querer reaccionar? Siéntate con los pensamientos que te vienen a la mente en respuesta a estas preguntas.
Al mismo tiempo, haga un esfuerzo por controlar cualquier reacción que le provoque una emoción particular. Una vez que adquieras el hábito de esta práctica, estarás más en sintonía con tus respuestas emocionales y mejor equipado para evitar proyectar tu lucha interna en tu pareja.
2. Sepa que eso no le hace desagradable
Cuando usted es el problema en la relación y lo sabe, puede asestar un duro golpe a su autoestima y a su sentido de autoestima. Por ejemplo, si reconoces que los problemas de tu relación se reducen en gran medida al hecho de que te enojas fácilmente y tiendes a arremeter contra tu pareja, es posible que te preguntes por qué la otra persona te aguanta.
“Claramente estoy haciendo algo mal en mi relación. Es solo cuestión de tiempo antes de que mi pareja se canse de mí y me deje”. Pensamientos como estos son una reacción natural cuando te das cuenta de que tú eres el problema en tu relación. Sin embargo, dejar que estos pensamientos se enquisten puede generar inseguridad en la relación y empeorar una situación ya de por sí difícil.
Cuando surja el odio hacia uno mismo y la vergüenza por la forma en que se comporta en su relación, haga un esfuerzo consciente para recordar que algunos rasgos de personalidad no definen quién es usted ni su autoestima. Cada uno tiene sus defectos a su manera; y a pesar del tuyo, es posible que tengas mucho que ofrecer a tu relación, por lo que tu pareja ha decidido quedarse contigo.
3. Practica una comunicación honesta y clara en tu relación.
Ahora que ya sabes la respuesta a "¿cómo sé si soy yo el problema en mi matrimonio/relación?", es hora de centrarte en otra pregunta vital: "¿Qué hacer cuando soy yo el problema en mi relación?". Como ocurre con la mayoría de los problemas, este también se puede solucionar aprendiendo a comunicarte mejor con tu pareja.
En primer lugar, déles la oportunidad de expresar cómo ciertos aspectos de su personalidad o sus respuestas emocionales a determinadas situaciones pueden haberles afectado. Cuando hablen, escuche con la mente abierta y vea qué cambios puede hacer para reparar el daño.
Por ejemplo, si los problemas de confianza han sido un motivo importante de discordia en su relación y su pareja le dice que se siente humillada y faltada al respeto cada vez que usted va a sus espaldas para verificar lo que le ha dicho, haga un esfuerzo por controlarlo. en ese instinto. Cuando sientas la necesidad de controlar a tu pareja, vuelve al paso de controlarte a ti mismo. Sienta todo el alcance de las emociones que están alimentando esta falta de confianza en su relación sin necesariamente actuar en consecuencia.
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4. Redefine los límites de tu relación
"¿Qué estoy haciendo mal en mis relaciones?" Es probable que esta exploración le lleve a la cuestión de los límites mal definidos o inexistentes en su relación. Existe una buena posibilidad de que, sin darte cuenta, estés violando los límites de tu pareja o que no hayas respetado los tuyos propios. Esto, a su vez, puede haber conducido a una relación de codependencia.
Ahora que te esfuerzas por solucionar los problemas en tus relaciones, es recomendable reevaluar los límites de la relación y redefinirlos si es necesario. Por ejemplo, si tienes un estilo de apego ansioso ambivalente , es muy probable que no solo permitas que tu pareja te domine, sino que también le niegues su espacio en la relación por miedo a que te abandone.
Por lo tanto, es primordial que discutas los límites de la relación con tu pareja y hagas un esfuerzo sincero para hacer cumplir los tuyos y defender los de ellos. El respeto por los límites personales puede elevar en gran medida la calidad de una relación; eso puede ser justo lo que necesitas cuando intentas deshacer el daño que has causado a tu relación.
5. Busque ayuda profesional para eliminar los problemas subyacentes.
Una cosa es aceptar la idea de “siento que soy el problema en mi relación”, y otra muy distinta es descubrir por qué es así. Incluso si puedes identificar las señales que indican que estás haciendo algo mal en tu relación y las emociones que desencadenan patrones de comportamiento problemáticos, descubrir la causa subyacente detrás de tus propios desencadenantes puede ser un desafío.
Ahí es donde un terapeuta capacitado puede ayudarte. Puede convertirse en tu mayor aliado y guía en tu viaje interior para descubrir problemas emocionales latentes que influyen en tu comportamiento en tus relaciones adultas. Cuando el problema en la relación eres tú, el proceso para solucionarlo también comienza contigo. Si buscas ayuda profesional para superar tus dificultades, los consejeros capacitados y con experiencia del panel de Bonobology están aquí para ayudarte.
El viaje desde “qué estoy haciendo mal en mis relaciones” hasta “cómo dejo de ser un problema en mis relaciones” suele ser largo y emocionalmente agotador. Sin embargo, con un esfuerzo consciente, coherencia y una mayor conciencia de sí mismo, puede acercarse cada vez más a convertirse en la mejor versión de usted mismo, eliminando así cualquier problema de relación que surja de usted. No será fácil, pero si amas a tu pareja y valoras tu relación, sin duda valdrá la pena.
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