La mente de un abusador es un rompecabezas complejo. Trabaja 24 horas al día, 7 días a la semana, planifica las cosas con saña y crea una situación hostil para su víctima. Con muchos juegos mentales, control y manipulación psicológica, el abusador puede crear hábilmente situaciones a su favor. Pero ¿alguna vez has pensado qué tendencias impulsan a un abusador en una relación tóxica? ¿Cuáles son sus motivaciones ocultas? ¿Cómo los abusadores controlan a sus víctimas y las manipulan hasta la sumisión?
¿Qué tipo de satisfacción le brinda este ciclo negativo a un abusador? Antes de continuar explorando estas facetas, primero comprendamos por qué un abusador inicia el abuso.
¿Por qué la gente abusa en las relaciones íntimas?
Índice
En pocas palabras, quieren ganarle el juego de poder a su cónyuge. El abuso de los padres hacia los niños tiene efectos a largo plazo que a menudo los llevan a perpetrar abusos en su propia edad adulta.
Un abusador toma literalmente el término "hombre de la casa" y quiere que las cosas en la casa salgan como él quiere. Piensa en su esposa como una posesión o una entidad y quiere plena control sobre ella.
Lo que sea que coma o beba, adonde vaya, quién forma parte de su círculo, los colegas con los que trabaja, su personalidad en general se somete a su escrutinio. Puede recurrir a diferentes grados de abuso para afirmar su control sobre ella.
Los traumas pasados no resueltos o los problemas de ira también pueden desencadenar el patrón de abuso. Su incapacidad para sentir empatía por la víctima también podría desencadenar un patrón abusivo en una relación.
Anteriormente se creía que en una relación sólo el hombre era el abusador y la mujer la víctima. Pero si miramos el estadísticas de abuso En Estados Unidos veremos que las mujeres también pueden ser abusivas en las relaciones íntimas.
Por ejemplo, 1 de cada 4 mujeres y 1 de cada 9 hombres sufren violencia física grave por parte de su pareja, violencia sexual por contacto con su pareja y/o acoso por parte de su pareja, con consecuencias como lesiones, temor, trastorno de estrés postraumático, uso de servicios para víctimas, etc. en.
La Encuesta Nacional sobre Violencia Sexual y de Pareja Íntima muestra que 1 de cada 3 mujeres y 1 de cada 4 hombres han experimentado algún tipo de violencia física por parte de una pareja íntima. Esto incluye una variedad de comportamientos (por ejemplo, bofetadas, empujones, empujones) y en algunos casos puede que ni siquiera se considere “violencia doméstica”, pero tiene efectos psicológicos a largo plazo.
La misma encuesta muestra que en un año más de 10 millones de personas, es decir, 20 personas por minuto, sufren abusos físicos por parte de una pareja íntima en Estados Unidos.
Características de una persona abusiva
Las características de un abusador – ya sea hombre o mujer – son muy similares. Los abusadores suelen ser personas muy controladoras y manipuladoras que pasan por sus fases buenas y malas.
Cada persona abusiva exhibe características o rasgos inquietantemente similares mientras causa abuso o daño a su pareja. Un conocimiento adecuado de estos rasgos puede ayudar a muchas personas a comprender si su pareja presenta rasgos de personalidad abusivos o no.
William Sheer, un surfista profesional, hablando de un amigo y su novia, dijo: “No sabía que las mujeres podían abusar hasta que vi a la novia de mi amigo abofeteándolo y pateándolo en un ataque de ira. Ella lo amenazó un día con un cuchillo de cocina, fue entonces cuando él dejó la relación y se mudó de ciudad”.
Aquí hay algunos rasgos del abusador que casi siempre siguen un patrón similar.
- Se adapta encantadoramente a la imagen "ideal": Por lo general, los abusadores son muy cordiales con el mundo fuera de las cuatro paredes de la casa. Llevarían la sonrisa más brillante, cuidarían a los invitados como si fueran su familia y ayudarían a sus suegros en momentos de necesidad. Se ajustarían a la imagen de un marido o una mujer ideal a los ojos de la sociedad.
- Expresar variaciones de comportamiento: Un abusador refleja un comportamiento que llega a los extremos, lo cual es extraño en cierto sentido. Pueden ser adorables en un momento y al siguiente arremeter contra su cónyuge. Entonces, si un abusador cambia de humor y se vuelve agresivo o adopta una actitud tranquila para confundir a su cónyuge, entonces esta es una señal roja a tener en cuenta.
- Ninguna responsabilidad por sus fallos: A sus ojos, los abusadores son el epítome de la pareja perfecta. Entonces, en su opinión, no pueden dañar a su pareja de ninguna manera.
- No expresa emociones verdaderas: Un abusador es un maestro del disfraz. En una situación cargada de emociones, guardan silencio y permiten que la víctima revele sus vulnerabilidades. Posteriormente, pueden utilizar el arrebato emocional contra su pareja.
- Limitar la 'comunicación', incluso con el cónyuge: Pueden hablar de la vida cotidiana, pero se abstienen de mantener conversaciones sinceras con su cónyuge. De esta manera, mantienen su personalidad vigilada y tratamiento silencioso es un arma que usan para controlar
- Piensa que un cónyuge existe sólo para ellos: Toman literalmente el derecho del cónyuge y sienten que el mundo de su pareja debería girar en torno a ellos.
- Abstenerse de hablar del pasado: Cuando su esposa intenta preguntarles sobre el pasado, los abusadores suelen evitar ese tipo de conversaciones. Esto sucede en el caso de abusadores que tienen problemas con su pasado.
Una vez que la signos de abuso comienza a ser prominente en un matrimonio, el cónyuge debe aceptar el hecho y planificar cómo afrontarlo. Las mujeres no deben continuar en relaciones abusivas sólo por el bien de la sociedad, la familia, el estatus social o los niños.
¿Saben los abusadores cuando abusan?
A veces, un hombre abusivo no sabe por qué muestra tales patrones de abuso. Tal vez haya sido testigo de tal relación tóxica entre sus padres. Tal vez esté pensando que así es como funciona un "matrimonio" normal.
Si cree que su esposo alberga pensamientos tan contrastantes en una relación, pero confía en su amor, entonces este es el momento de hablar con él en lugar de sufrir el abuso. Cuéntale sobre el daño repetitivo que su actitud narcisista está causando a tu relación.
No temas abrir la lata de gusanos. Esta 'comunicación abierta' solucionará tus problemas, siempre que él te ame y sienta empatía por tu perspectiva.
A veces novias toxicas Puede volverse abusivo si siente que no puede manipularlo o controlarlo lo suficiente. Las mujeres son capaces de dañar físicamente a sus parejas al igual que los hombres.
Meena Kadasamy en su libro, Cuando te golpeo, ha ofrecido un retrato brillante de un abusador que muestra cómo se transforma totalmente en un monstruo después del matrimonio, devorando gradualmente la autoestima de su esposa, controlando cada minuto de su vida y castigándola por cualquier cosa que haga que le moleste.
Acerca de este hombre, el protagonista escribe: “Es el tipo de marido ansioso que se queda parado frente a la puerta de un baño en un vagón de tren, temeroso de que yo aproveche la oportunidad para escabullirse, desaparecer en otro compartimiento lejano, bajar en una estación aleatoria y desaparecer sin dejar rastro”.
A menudo, los abusadores abusan con plena conciencia como una "opción" preferida. Este patrón abusivo puede causar daños potenciales a sus parejas y a su relación. Para afirmar el control sobre el cónyuge, puede que muestre amor por fuera, pero por dentro quiere manipularte al momento siguiente y hacerte bailar al son de sus melodías.
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Puede sonar demasiado dulce, pero con esa apariencia, podría iniciar patrones como iluminación con gas para obstaculizar su confianza. Es posible que te haga sentir corto en tus logros profesionales y que también se burle de ellos.
O encontrará posibles razones para rechazarlo creando problemas y cuestiones no deseados en una relación.
Desde el punto de vista psicológico, el abuso puede parecer complicado, pero en realidad todos los abusadores siguen un patrón complicado, pero el mismo. Para ayudar a estas víctimas de abuso doméstico, nuestra Bonobología Los consejeros han elaborado un patrón en forma de ciclo de abuso.
¿Qué es el 'ciclo de abuso'?
¿Cómo controlan los abusadores a sus víctimas? Es a través de este ciclo de abuso. Cada relación abusiva es diferente y es un caso único. Sin embargo, existen ciertos patrones subyacentes en cada caso. En la década de 1970, Lenore Walker desarrolló el ciclo del abuso para comprender mejor los patrones de comportamiento en una persona. relación abusiva.
Lenore Walker es una psicóloga estadounidense que fundó el Instituto de Violencia Doméstica, documentó el ciclo de abuso y escribió la mujer maltratada, por el que ganó el Premio a los Medios Distinguidos en 1979.
A través de su teoría del Ciclo del Abuso ha demostrado que toda relación abusiva sigue un patrón. Puede haber tres o cuatro etapas en el ciclo de abuso.
1. Generación de tensiones en la fase de abuso
En esta fase, se suele ver que el abusador retira su afecto y comienza a ser quisquilloso con pequeños asuntos. Él o ella también está de mal humor, hace comentarios hirientes o amenaza con violencia. Está marcado por un comportamiento pasivo-agresivo por parte del abusador.
La comunicación comienza a deteriorarse y las tensiones comienzan a aumentar de manera palpable entre los socios. La víctima intenta calmar al abusador, temiendo un estallido de ira que se avecina.
En esta etapa, la víctima generalmente intentará evitar cosas que cree que desencadenarán violencia o abuso por parte de su pareja.
2. Fase de explosión/incidente de abuso
A pesar de los mejores esfuerzos de la víctima, en esta fase del ciclo de abuso, el abusador desata el máximo abuso físico o emocional sobre la víctima.
Puede haber golpes, asfixia y destrucción de propiedad. También hay abuso emocional severo, abuso sexual, dominación financiera y otras formas de comportamiento controlador.
La víctima se siente abrumada e impotente en esta etapa. Él o ella queda magullado física o mentalmente y, por lo general, intentará calmar a su pareja, ignorar el arrebato o llamar a las autoridades en casos extremos.
También intentarán proteger a sus hijos de cualquier daño y también pueden intentar defenderse cuando se los presione demasiado.
3. La fase de Reconciliación/Luna de Miel
Es esta fase la que hace que muchas víctimas crean que se ha roto el ciclo de abuso. Como sugiere el nombre, en esta fase, el abusador se disculpa por el arrebato.
Es posible que se vuelva demasiado afectuoso con la víctima y sus hijos. Creen que se acabó sólo para darse cuenta de que es un ciclo interminable de disculpa seguida de abuso.
En otros casos, el abusador podría simplemente ignorar el incidente. También pueden culpar a la víctima, haciéndole creer que el arrebato fue culpa suya.
En esta etapa, el abusador hará creer a la víctima que la violencia no volverá a ocurrir y le demostrará que se arrepiente profundamente de su comportamiento.
El abusador también puede ponerse demasiado triste o incluso amenazar con suicidarse para impedir que la víctima abandone la relación. En la mayoría de los casos, esta fase del ciclo de abuso implica un gran afecto por parte del abusador hacia las víctimas.
Podrían comprarles regalos caros o llevarlos a buenos restaurantes para intentar recuperarlos.
4. Repitiendo el ciclo
La fase tranquila de la reconciliación pronto se desvanece en conflictos. Esto vuelve a crear una atmósfera de tensión. Esto comienza de nuevo el ciclo de abuso. La víctima es sometida al mismo trato una y otra vez, hasta que decide romper el ciclo de abuso.
Si intentamos comprender la dinámica del abuso en una relación, entonces tendremos que saber que el objetivo principal del abusador es infundir miedo en la mente de la víctima. Esto se hace mediante daño físico y abuso emocional.
Independientemente de lo que esté haciendo la víctima, que podría ser algo tan inofensivo como un viaje al supermercado, puede temer que eso moleste al abusador.
¿Pensaría que estoy coqueteando con el cajero? ¿Pensaría que lo desafié yendo al supermercado? ¿Estaría molesto porque salí sin su permiso?
Estas son preguntas típicas que nublan la mente de una víctima que está lidiando con abuso.
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¿Pueden los abusadores cambiar?
En la reciente pandemia, en todo el mundo ha habido una escalada de Abuso doméstico durante los encierros. Esto se debe principalmente a que la gente ha estado encerrada en casa lidiando con la ansiedad y el miedo y sin otra salida. Por lo tanto, el abuso también puede aumentar y disminuir según las situaciones sociales y ambientales.
Pero todo depende del grado de abuso que un abusador esté causando en su relación. Si el abusador muestra los niveles iniciales de abuso, o tácticas emocionales leves, entonces la comunicación "abierta" puede presentarle este defecto de personalidad y abrirle los ojos a la realidad. abusos que están perpetrando.
Si analizan el problema con una perspectiva objetiva y empática y se arrepienten de sus leves patrones abusivos, entonces una consejería matrimonial adecuada podría ser un paso correcto en esta dirección.
Pero si la intensidad del abuso se está deteriorando hasta convertirse en una combinación letal de violencia emocional, financiera, psicológica y física, entonces no hay esperanza de cambio.
Estos abusadores, con plena conciencia, te están causando un daño irreparable y nada puede cambiar su naturaleza tóxica. Emplearán todas las tácticas posibles para asegurarse de que las cosas vayan a su manera.
Entonces, en tales circunstancias, es mejor abandonar esa relación o matrimonio que sufrir en silencio durante años y degradar su calidad de vida.
Puede aprovechar la ayuda del panel de expertos en línea de Bonobology para obtener orientación personalizada en su lucha contra el abuso en las relaciones. Recuerda, no estás solo en esta batalla. Estamos ahí contigo para identificar, lidiar y superar relaciones tóxicas para un futuro mejor.
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