Enamikku asju elus on kontekstis paremini mõistetav. Me ei tea sageli, kus me eksime, lihtsalt sellepärast, et me ei tea, mis on „õige“. Kui teie mõtted tiirlevad pidevalt tagasi teie suhte ja mõningate kahtluste juurde, mis teil selle kohta võivad olla, olete õiges kohas. Olen siin, et anda teile konteksti, käsitledes tervislikke ja ebatervislikke suhteid ning 10 erinevust nende vahel.
Sind ootab ees raske ettevõtmine ja siin on õiglane hoiatus – see võib muutuda pisut ebamugavaks. Tänaseks reaalsuskontrolliks (sest see see ongi!) on minuga Nandita Rambhia (MSc, rakenduspsühholoogia). Omades üle kümne aasta pikkust kogemust psühhoteraapias, on Nandital teha paar säravat tähelepanekut ja anda hindamatuid juhiseid.
Sukeldume sügavale suhete maailma ja navigeerime spektri kahes otsas, millel need eksisteerivad. On aeg avastada, kus sa seisad. Kas sinus ilmnevad kohtingutel terve suhte tunnused?
Terved vs. ebatervislikud suhted – 10 erinevust
Sisukord
Oluline on mitte segi ajada „tervislikku“ ja „täiuslikku“. Nende kahe erinevus seisneb selles, et terved suhted on tegelikult olemas, ideaalsed aga mitte. Kui jahid romantilise komöödia suhte unistust, siis luba mul õrnalt su mulli paugutada.
Sa peaksid püüdlema sideme poole, kus sina ja su partner teineteist armastate, hoiate ja toetate. Kus teil on omajagu inetuid tülisid ja lahkarvamusi ning kus te isegi kaotate üksteise peale enesevalitsuse. Sest näed, on inimlikult võimatu, et kaks inimest oleksid kogu aeg täielikus ühel meelel.
Tervislik suhe tundub nagu kodu. Teisest küljest... mürgine suhe tundub nagu inimene, kes on täielikult kipsis. Midagi on alati katki, sa tunned pidevat valu ja ükskõik kui väga SINA ka terveneda ei tahaks, arst lihtsalt keeldub oma tööd tegemast.
Siin on 10 erinevust, mis selgitavad tervislikke ja ebatervislikke suhteid. Kas oled valmis? Hakkame pihta!
Seotud lugemine: Paaridele mõeldud suhtenõuanded – 25 viisi oma sideme tugevdamiseks
1. Avatud vs. vaenulik suhtlus
Nandita naerab, kui hakkab rääkima suhtlemise olulisusest: „Olen kindel, et inimesed on sellest väsinud ja mina olen ka väsinud seda kordamast. Suhtlemine (hea või halb) on üks suhte määrajaid.“
Tervislik suhe põhineb kindlal ja ausal suhtlemisel. Partnerid jagavad oma päeva tipphetki, väljendavad oma pahameelt ja arutavad oma tundeid küpselt ja mõistvalt. Nad väljendavad oma muresid ja lahendavad aktiivselt probleeme.
Kuid ebatervislikus suhtes olevad partnerid pöörduvad passiivse agressiivsuse poole, lükates asju vaiba alla või lausa karjudes. Nad ei suuda aru saada, kust teine tuleb, ja neid juhib vajadus olla õige. Nad süüdistavad kedagi ega võta vastutust.
Selgitades ütleb Nandita, et partnerid kasutavad tooni, mis on suunatud enda vigadest vabanemisele. „Nad tahavad vastutuse oma partneri õlgadele nihutada. Tähelepanu keskmes on vaidluse objektiivne lahendamine ja teineteise pihta süüdistuste loopimine.“
2. Usaldus vs umbusaldus
Tugev suhe on üles ehitatud vastastikusele usaldusele ja usule. Mõlemad inimesed tunnevad end oma suhtes väga kindlalt ja harva tunnevad end ebakindlalt. Usaldusel põhinevates suhetes ei esine truudusetuse juhtumeid kuigi sageli.
Kui suhet iseloomustab pidev ebakindlus ja armukadedus, siis peame seda ebatervislikuks. Nandita ütleb: „Usaldusprobleemid tekivad paaride vahel tavaliselt hiljem. Need võivad tuleneda ühe partneri truudusetusest – emotsionaalsest või seksuaalsest. Pettud inimesel on raske uuesti usaldada.“
Partneri telefoni või krediitkaardi kviitungite kontrollimine, tema jälitamine või väljas käies ülekuulamine on kõik umbusalduse märgid. See tähendab, et sa ei saa tema juttu nimiväärtuses võtta. Usalduskonfliktid võivad partnerite vahel emotsionaalse ja füüsilise distantsi tekitada.
Usalduseta suhted ei ole tulevikus jätkusuutlikud. Usaldusprobleemidega tuleb tegeleda professionaaliga. Meil Bonobologys on mitu suhteeksperti, kes on vaid hiireklõpsu kaugusel, et sind aidata!
3. Individuaalsus vs. kontrolliv käitumine – tervislike vs. ebatervislike suhete stsenaariumid
Suhe on meie elu oluline osa, kuid see ei saa olla ainus asi, millele me oma energia pühendame. Mõlema poole jaoks on ülioluline säilitada oma individuaalsus karjääri, sõprade, perekonna, hobide jms kaudu. Ainult enda ruumi säilitamine on ülioluline.
Ebatervislik suhe ilmneb siis, kui mõlemad partnerid on ülejäänud maailmast ära lõigatud ja seotud ainult teineteisega. Kui üks partneritest püüab sellest tsüklist välja murda, muutub teine omandihimuliseks. Seepärast räägimegi tervislikest ja ebatervislikest suhetest.
Partneri tahtmise, riietumise või kohtumise kontrollimine on täiesti keelatud. „Elus peab olema midagi enamat. Partner on keegi, kelle juurde päeva lõpus koju lähed, seega ära unusta kodust lahkuda…“
Nandita selgitab lisaks: „Sa pead säilitama enesehinnangu, mis eristub sinu poiss- või tüdruksõbrast. Hea suhe tugineb kahe terve ja õnneliku hinge kokkutulekule. Ära püüa end üheks sulanduda.“
4. Austus vs lugupidamatus
Partneri vastu austuse väljendamiseks nii avalikult kui ka privaatselt on mitmeid viise. Kohtingul on tervisliku suhte tunnused see, kui kohtlete teda võrdsena, ei kasuta kunagi halvustavat tooni ja olete kriitiline, kui olete mõlemad kahekesi.
Isegi lahkarvamused ei lange isiklike rünnakute või karjumiseni. Partneri häbistamine tema vanuse või kaalu pärast, seksistlik olemine või halvustav suhtumine on kõik mürgisuse hoiatavad märgid. Sama kehtib ka nilbete naljade tegemise või tema saavutuste õõnestamise kohta.
Isegi kui sa ei saa aru, mis su partneriga toimub, ei saa sa teda halvustavalt suhtuda ega ignoreerida. Ole alati teadlik toonist, mida oma teise poolega vesteldes kasutad, ja säilita tervislikud suhtepiirid.
Sama austuse alla käib ka partneri eest seismine ja tema toetamine. See on üks olulisemaid tervisliku suhte näpunäiteid paaridele. Nende toetamine on märk sellest, et teie suhe on teie elus prioriteet.
Seotud lugemine: 9 parimat nippi suhetes usalduse loomiseks
5. Kompromiss vs. isekus
Sina astud viis sammu, su partner astub samuti. Pole midagi toredamat kui kesktee! Tervislik suhe loob tasakaalu kahe inimese soovide vahel. Mõnel päeval valid sina filmi, teistel päevadel valib tema restorani. Mõtle sellele kui kiigellauale, mis üles-alla käib.
Kuid ebatervisliku suhte tunnuseks on isekus. Kui üks (või mõlemad) teist nõuavad kogu aeg oma tahtmise saamist, siis te ei mõista, mis suhte toimima paneb. Nandita nõustub: „Kompromiss on nagu kütus, see hoiab mootori töös.“
See isekus võib tuleneda ka ühe partneri nartsissismist. Kui nad on keskendunud oma vajadustele ja soovidele, on teie mõtet väga raske edastada. Isekus avaldub emotsionaalses, seksuaalses ja praktilises eluvaldkonnas. Veendu, et sina ei ole suhtes isekas.
Just seda kirjutas Nassim Taleb: „Armastus ilma ohverduseta on nagu vargus.“ See on tõepoolest üks suurimaid erinevusi terve ja ebatervisliku suhte vahel.
6. Tervislikud seksuaalharjumused vs. seksuaalne vägivald
Füüsiline intiimsus on iga suhte oluline aspekt ja tervislikud harjumused on siin äärmiselt olulised. Hea suhte näitajad on partneri nõusoleku saamine, fetišide või tegevuste harrastamine, millega mõlemad rahul olete, turvasõna rääkimine ning sobivate rasestumisvastaste vahendite ja turvameetmete kasutamine.
Seksuaalne vägivald , joobes partneri nõusoleku eeldamine või tema seksuaalsetes fantaasiates osalema sundimine, millega ta just päris rahul ei ole, ei ole mitte ainult ebatervisliku, vaid ka mürgise suhte märk.
Samamoodi on vastuvõetamatu ka tüdruksõbra/naise rasestamine ilma tema selgesõnalise nõusolekuta või tema sundimine kondoomi asemel rasestumisvastaseid vahendeid kasutama. Enne seksuaalakti sooritamist peaks olema mõlema poole täielik kokkulepe. See on üks väga vajalikke tervisliku suhte näpunäiteid paaridele.
Palun ärge kasutage oma seksuaalelu mallina sarja "50 halli varjundit" (või midagi sarnast). Siin on teile perioodiline meeldetuletus harrastada oma kallimaga turvaseksi. Jälgige tervislikke suhtepiire!
Seotud lugemine: Seksuaalne ühilduvus – tähendus, tähtsus ja märgid
7. Ausus vs. ebaausus
„Kellegagi kohtamas käies on aususel teatud tasemed. See ei tähenda ainult sõna-sõnalt tõe rääkimist, vaid ka suhtes aus olemist. Kas oled oma partneriga kõige ehtsam mina? Kas oled talle truu olnud? Kas olid oma kavatsuste väljendamisel suhte osas aus?“ ütleb Nandita.
Tugev suhe on selline, kus mõlemad inimesed suudavad säilitada oma terviklikkuse, jäädes iseendale truuks. Seetõttu on nad pühendunud oma partnerile ja suhte tulevikule. Need kõik on terve suhte märgid kohtingutel.
Kui käid kohtamas kellegagi, kes pidevalt valetab, viitab see usalduse puudumisele. Ütlematagi selge, et väljamõeldistel põhinev ebatervislik side ei saa kesta. Su partner peab lõpuks nägema sinu teist külge, sest teeskluste pidamine on väsitav.
Oma tüdruksõbra või poiss-sõbra petmine on samuti ebaaus olemine ja nende usalduse reetmine . Kui mõelda, mis teeb suhted tervislikeks ja ebatervislikeks, võivad teie tähelepanekud olla üsna rabavad. Need panevad teid paljusid asju ümber mõtlema ja aitavad teil tuvastada enda nõrku kohti.
8. Aus võitlus vs räpane võitlus
Kõik tülitsevad ja see on paratamatu. Ja mõnikord on see isegi tervislik. Viha välja ütlemine ja tunnete väljaelamine võib meid emotsionaalsest segadusest märkimisväärselt leevendada. Kuid isegi tülifaasis ei lagune tugev suhe. Seda seetõttu, et mõlemad partnerid tülitsevad õiglaselt ja säilitavad tervislikud suhtepiirid.
Väiksed solvangud, isiklikud rünnakud, ebakindluse relvana kasutamine või füüsiline ja vaimne vägivald hoitakse eemal, kui kaks küpset täiskasvanut vaidlevad. Nad keskenduvad käsitletavale probleemile, kaldumata teemadele, millel pole mingit tähtsust. Siin peitub peamine erinevus tervete ja ebatervislike suhete vahel.
Rohkemate ekspertide videote jaoks tellige meie Youtube'i kanal. Kliki siia.
Nandita ütleb: „Erinevused pole midagi uut. Kellel neid ei oleks? Nipp peitub nendega mõistlikus ümberkäimises. Gaasvalgustus, manipuleerimine, asjade loopimine või uste paugutamine on nii ebavajalikud ja kahjulikud.“
Samuti on oluline märkida, et terve suhte areng pärast tüli on erinev. Partnerid andestavad siiralt ega pea vimma. „Pole tervislik iga tüli korral mineviku luukeresid üles kaevata,“ tuletab Nandita meelde.
9. Kaasatus vs. passiivsus
Pole alati lihtne meeles pidada, et suhe on pidevas arengus. Tervisliku suhte tunnusteks on see, et mõlemad partnerid püüavad sädet elus hoida. Nad on tänulikud ja teevad teineteise suhtes läbimõeldud žeste. Nad on suhtesse võrdselt pühendunud.
Aga kui suhet hoitakse üleval ühepoolsete pingutuste abil (või üldse mitte pingutuste abil), siis on see ebatervislik. On ebaõiglane oodata, et üks inimene teeks raske töö ära, sest lõpuks ta läbi põleb. Pingutused tähendavad siin nii emotsionaalset kui ka füüsilist pingutust!
Nandita annab ühe parima tervisliku suhte näpunäite: „Võtke oma partneriga rutiinist veidi aega. Ei mingit tööd ega igapäevaseid sekeldusi, ainult teie mõlemad. Minge näiteks puhkusele või uhkele kohtingule. Selle põhjuseks on see, et tavalisel päeval oleme väga hajevil. Meie partnerid ei saa meie jagamatut tähelepanu.“
Järelmõttena lisab ta: „Ja palun pange telefonid ära. Pole midagi tüütumat kui mingi rakendus, mis teie aega raiskab, samal ajal kui päris inimene ootab, kuni te lõpetate.“ Hashtag pole lahe!
Seotud lugemine: 6 märki, et oled ühepoolses suhtes
10. Tervislike ja ebatervislike suhete stsenaariumid – aktsepteerimine vs. kriitika
See on paaride seas ilmselt kõige valesti mõistetud omadus. „Aktsepteerimine” ei tähenda, et partneri KÕIKIDE omadustega, sealhulgas negatiivsetega, on kõik korras. See tähendab lihtsalt seda, et ei püüta muuta partneri olemust. Ära püüa neid oma ettekujutuse järgi kujundada.
Ebatervislikus suhtes kritiseerivad partnerid sageli teineteist halastamatult, püüdes piiripealseid solvavaid kommentaare üle trumbata. Nandita ohkab: „On väsitav vaadata, kuidas kaks inimest lihtsalt teineteisele kallale kippuvad. Ja milleks? Millise medali võitja saab?“
Üks terve suhte silmapaistvamaid omadusi on partneri ainulaadsuse omaksvõtmine ja tema vigade suhtes tolerantne olemine. Isegi kriitika, mida sa esitad, peaks olema tehtud mittevaenulikul viisil. Kriitika eesmärk on parendamine, mitte solvamine.
Kriitikale tugineva suhte tervenemine nõuab tööd. Mõlemad pooled peavad olema valmis oma mõtteviisi muutma ja vabanema vaenulikkusest, millest nad kinni hoiavad.
Siinkohal jõuame oma võrdleva analüüsi lõppu tervislike ja ebatervislike suhete stsenaariumide kohta. Loodan, et teil on nüüd piisavalt konteksti ja veelgi rohkem mõtlemisainet. Kuidas te nende parameetritega hakkama saite? Ja kuhu teie suhe langeb? Kirjutage meile ja andke teada. Soovin teile elus ainult tervislikku suhte arengut!
Teie annetus ei ole heategevuslik annetus . See võimaldab Bonobologyl pakkuda teile jätkuvalt uut ja ajakohast teavet, et aidata kõigil maailmas õppida, kuidas midagi teha.
