Kas süüdistuste edasilükkamine on muutunud teie elu regulaarseks osaks, ulatudes igasse vestlusse ja vaidlusse? „Ma poleks sind petnud, kui sa poleks mind nii palju näägutanud!“ „Ma ei oleks vihastanud, kui sa poleks kõige peale ärritunud.“ „Ma poleks seda teinud, kui sina poleks seda teinud.“
Kas need väited korduvad teie suhtes lakkamatult? Kas tunnete, et ükskõik mida te ka ei teeks, on midagi alati puudu ja ainult teid süüdistatakse selles? Kui vastus neile küsimustele on jaatav, olete abielus süüdistuse nihutamise ohver. Kõiges suhtes süüdistamine on sageli viis partneri üle kontrolli avaldamiseks ja see võib viia suhtes tõsiste emotsionaalsete rahutusteni. Emotsionaalne väärkohtlemine ja süüdistuse nihutamine käivad käsikäes.
Psühhoterapeut Gopa Khan (nõustamispsühholoogia magistrikraad, M.Ed), kes on spetsialiseerunud abielu- ja perenõustamisele, annab meile ülevaate sellest, mida tähendab süüdistuse nihutamine, toob näiteid süüdistuse nihutamise kohta, selle algpõhjuseid ja seda, kuidas süüdistuse nihutamisega üldiselt toime tulla.
Mis on süüdistuse nihutamine?
Sisukord
Gopa ütleb: „Psühholoogias on meil mõiste nimega „kontrollikeskus“. Elus saame valida kas sisemise või välise kontrollikeskuse. See tähendab lihtsalt seda, et inimesed, kes valivad sisemise kontrollikeskuse, võtavad suurema tõenäosusega vastutuse oma tegude, käitumise ja eluvaate eest.“
Ta lisab: „Inimene, kes valib sisemise kontrolli keskpunkti, ei lükka süüd teistele ega pea teisi inimesi oma tegude eest vastutavaks. Välise kontrolli keskpunktiga inimene aga otsustab oma õnnetuse ja ebaõnnestumiste pärast süüdistada ja teha neist patuoinad. See kontseptsioon on oluline, sest kui partnereid süüdistatakse nende „vigades”, siis see viib selleni, et neile ajuloputatakse uskuma, et nad on vastutavad kõigi oma suhte vigade eest ja et nad peavad suhte päästmiseks endast kõik andma.“
Süüdistuse nihutamise mängus vägivallatsejad ei võta oma tegude eest vastutust. Nad on sageli emotsionaalselt ebaküpsed , neil puudub emotsionaalne intelligentsus ja nad käituvad eskapistlikult. Mis ka ei juhtuks, on nad alati ohvrid ja alati on süü keegi teine. Need kõik on süüdistuse nihutamise näited.
Äge süüdistuste nihutamine võib viia emotsionaalse väärkohtlemiseni, koduvägivallani ja vaimse ahistamiseni. Veelgi häirivam on näha, et nende süüdistusmängude ohvrid hakkavad vägivallatsejate süüdistusi uskuma ja näevad veelgi rohkem mõttetut vaeva, et suhet parandada. Ja see omakorda julgustab vägivallatsejat veelgi.
Süüdistuse nihutamise taga peituv psühholoogia
Üldiselt tuleneb süüdistuste edasilükkamine inimese enda sisemisest läbikukkumise tundest. Tihti, kui inimesed arvavad, et nad pole oma partneri jaoks piisavalt head, tunnevad nad suutmatuse, teovõimetuse või vastutustundetuse tundeid.
Selle asemel, et seda mustrit mõista ja oma käitumist muuta, hakkavad nad süüdistama oma partnerit kõiges, mis nende elus valesti läheb. Seda võidakse vaadelda kui katset end paremini tunda või murda partneri enesekindlust.
„Süüdistuse nihutamine enamikus vägivaldsetes suhetes on üsna tavaline,“ ütleb Gopa ja lisab: „Vägivallatsejad edenevad võimu ja kontrolli ajel, mis aitab neil oma partnereid manipuleerida ja seega on neil lihtsam süüd teistele nihutada. Neil inimestel on väline kontrollikeskus ja nad keelduvad oma käitumise ja tegude eest vastutust võtmast. Tegelikult soodustavad seda sageli nende pereliikmed, mistõttu käitumine jätkub suhte ja perekeskkonna kahjuks.“
„Minu naisklienti, kes oli sellises suhtes, süüdistati tema abikaasa mittetoimiva karjääri pärast ja tema ämm ja ämm tegutsesid võimaldajatena, paludes naisel sageli mehele andestada või „vabandust paluda, et säilitada perekonnarahu”. Seega sai ka naisest võimaldaja.“ Süü nihutamine abielus on vägagi reaalsus ja sageli oodatakse naistelt vaikimist hoolimata väärkohtlemisest, et lihtsalt rahu säilitada. Veelgi hullem, nad süüdistavad sageli iseennast kõigi nende teele tulevate projektsioonide ja süüdistuste pärast.
Süüdistuse edasilükkamise juured ulatuvad vägivallatseja lapsepõlve. Ebatervislikus keskkonnas üles kasvamine, kus toimuvad lakkamatud vaidlused, võib viia madala enesehinnanguni ja vägivallatseja süüdistab lõpuks kõiki kõiges. See on toimetulekumehhanism, mis sageli areneb välja noores eas ja vägivallatseja ei pruugi seda isegi tahtlikult teha.
8 viisi, kuidas süüdistuste nihutamine mõjutab teie suhet
Halastamatu süüdistuste nihutamise psühholoogia võib romantilist sidet tõsiselt mõjutada. See võib viia tülide, madala enesehinnangu ja isegi depressioonini, mis võib suhte hävitada . Oled lõksus emotsionaalse väärkohtlemise nõiaringis, kuna hakkad suhtes kõiges süüdistatama. Kui suudad samastuda mõne või kõigi allpool loetletud märkidega, on aeg kontroll haarata ja võim tagasi võtta. Uurime, kuidas süüdistuste nihutamisega toime tulla, et mõista süüdistuste nihutamise psühholoogiat. Loe edasi!
1. Oled kindel, et kõik on sinu süü
Süüdistamine partneri vastu on nii tugev, et oled kindel, et kõik, mis sinu või tema elus valesti läheb, on sinu süü. Sa tunned end jõuetuna kui kunagi varem. Ennetav jõud, mis sul kunagi oli, et oma suhtes asju paremaks muuta, on kahanenud ja sa süüdistad ennast nii paljude "vigade" tegemises ja nende parandamata jätmises.
„Selleks, et süüdistusi teistele ei veeretaks, olgu siis tegu vägivallatseja või ohvriga, on oluline mõista, kas omaks võetakse sisemine või väline kontrollimehhanism, ja sellega tegelema hakata,“ selgitab Gopa. „Vägivallatseja saab valida oma käitumist muuta ja õppida oma tegude eest vastutust võtma. Ka kannatanu saab valida eneseteostuse ja otsustada mitte võtta vastutust vägivallatseja käitumise või tegude eest.“
„Kui inimene otsustab ohvriks olemisest loobuda, saab ta langetada otsuseid, mis on tema võimed. See on üks viis süü nihutamisele reageerimiseks. Tihti ei muuda vägivallatseja tõenäoliselt oma käitumist ja seejärel peab ohver nõiaringist välja murdma ning astuma samme, et kas säilitada kindlad suhtepiirid või suhtest lahkuda.“
Teisisõnu, kasvata enesest lugupidamist ja veendu, et sinu väärikus ei kaoks. Ära sea oma suhet omaenda meelerahust ja enesehinnangust kõrgemale. Lõppkokkuvõttes on sinu mõistus ja vaimne tervis palju olulisemad kui suhe selle inimesega. Loo suhtes endale tervislik ruum ja kui see pole võimalik, siis vii see lõpule.
2. Sa kardad otsuseid langetada
Sa kardad pidevalt, et iga sinu sammu peab su partner järjekordseks veaks. Samal põhjusel leiad end olevat võimetu enam otsuseid langetama. Need otsused võivad olla nii väikesed nagu uue eseme ostmine või nii suured kui probleemi partneriga jagamine. Kindlustunne, et sind kõiges süüdistatakse, on sind muutnud hirmunuks, väsinuks ja mõnel raskemal juhul isegi hirmunuks.
Väga sageli leiad end loiduna, tegemata midagi, et vältida uut emotsionaalse väärkohtlemise episoodi. Selle põhjuseks on teie enesekindluse langus nii madalale, et te ei suuda teha isegi lihtsamaid otsuseid ega sooritada lihtsamaid toiminguid. See võib aja jooksul kajastuda ka teie tööelus.
„Sellises suhtes olev inimene kaotab enesekindluse otsuste langetamisel ja kipub kõike kahtluse alla seadma. Seega on inimesel abiks pidada päevikut ja kirja panna mõtteid, tundeid ja sündmusi. Kirjutamine on katartiline ja aitab traumaatilisi sündmusi selgelt töödelda,“ ütleb Gopa.
Ta lisab: „Samuti on otsuste langetamisel abiks plusside ja miinuste kirja panemine. Mida rohkem on miinuseid, seda paremini sa tead, millise otsuse suhtes langetada. Tavaliselt ei usalda inimene omaenda otsustusvõimet ja laseb end mõjutada „domineerivalt” partnerilt. Päeviku pidamine ja hea tugisüsteemi olemasolu aitavad süüdistuste nihutamisega toime tulla.“
Kõike kirja pannes ja korrastades lubad endale luksuse teha paremaid otsuseid. Kui kõik mõtted on paberil, on palju lihtsam selgelt mõelda ja asju sorteerida. Püüa mitte lasta kõigil segastel mõtetel ajju jääda ja kirjuta need üles, et neid süstemaatiliselt töödelda.
3. Suhtluslõhe on suurem kui kunagi varem
Tervislik suhe pakub turvalise ruumi, kus inimene saab jagada oma ebakindlust ja pidada tervislikku vestlust suhteprobleemide üle. Sinu puhul aga lõpeb katse suhteprobleeme otse arutada verbaalse oksendamisega sellest, kuidas kõik on sinu süü ja kuidas kui sina poleks midagi teinud, poleks su partner halvasti käitunud.
Oled süüdistajate edasilükkamise narratiiviga äärmiselt tuttav ja seetõttu oled lõpetanud oma probleemide partnerile edastamise. Suhtluslõhe muutub aina laiemaks, aga sa ei saa midagi teha, et seda muuta, sest vastutasuks süüdistatakse sind ainult rohkem.
„ Suhtlemisprobleemid tekivad siis, kui üks inimene kardab oma arvamust või otsust välja öelda, kuna kardab naeruvääristamist või pilkamist. Partner ei pruugi tahta olukorda kõigutada ega vaidlust esile kutsuda ning eelistab seetõttu vaikida ja lasta end hirmutada,“ selgitab Gopa.
Ta lisab: „Parim lahendus sellises olukorras on kasutada mina-lauseid, näiteks „Mul on valus, kui sa mind maha teed või otsustad minu ettepanekuid mitte arvesse võtta“. Mina-lause viitab isikliku kontrolli võtmisele ja oma tunnete väljaütlemine aitab inimest võimestada. Keegi ei tohiks sulle vastu vaielda ja öelda, et sa ei peaks end haavatuna tundma. Selle väljaütlemine annab su partnerile otse teada, kuidas sa end tunned, ja annab sulle jõudu oma tunnetega arvestada. See on hea viis süüdistuste nihutamisele reageerimiseks.“
Teisisõnu, kasutades avaldusi, mis keskenduvad sulle ja sinu tunnetele, võtad olukorra enda kätte ja suudad sellega paremini toime tulla. Vältides „sina“-väiteid, ei lase sa partneril süüd enda kaela veeretada ja oma emotsioone tühiseks muuta. See aitab kaasa otsesemale suhtlusvormile, mida on raske vältida.
4. Sa tunned oma partneri vastu pahameelt
Teie suhtes pole ruumi austusele. Te väldite koju minekut või oma partneriga rääkimist. Kui tunnete iga kord, kui oma partneri peale mõtlete, viha, on see tõestus, et süüdistuste nihutamine on teie suhet mõjutanud ja te kasvatate suhtes vimma oma kallima vastu.
Seotud lugemine: Kuidas suhet päästa?
Ärrituvus, hirm, väsimus jne on kõik märgid sellest, et oled oma partneri peale pahane ja õigustatult. Keegi ei saa lakkamatult süüdistada kedagi teist ja olla alati ohver. Kõik ei saa olla sinu süü. Sa mõistad, et sind süüdistatakse asjatult oma partneri vihapursetes ja mõte temaga koosolemisest teeb sind kibestunuks. See tähendab ka seda, et teie suhe on teel purunemise poole. Süü nihutamine abielus õõnestab paari vahelist sidet ja võib mõjutada ka teisi pereliikmeid.
5. Intiimsus on teie suhtes kadunud mõiste
Kas tunned vajadust olla intiimne, aga sa ei soovi intiimsust oma partneriga? Kui jah, siis on see selge märk sellest, et vägivallatseja süü nihutamine mõjutab teie suhet viisil, mida ei saa muuta. Kui sul on tegemist petturitega ja süüdistuste nihutamine teie suhtes, siis see juhtub mingil hetkel paratamatult.
Kindlasti ei tahaks sa olla intiimne inimesega, kes sind pidevalt kõiges süüdistab. Sa distantseerud oma partnerist ja väldid magamistuppa minekut, kui tema seal on. Sa ei tea enam, kuidas oma partneriga intiimne olla, sest vale liigutus voodis oleks samuti sinu süü. Päästa end armastuseta abielust enne, kui süüdistuste edasilükkaja su elu rikub.
„Kui üks inimene tunneb end suhtes sihituna, siis esimese asjana kaob füüsiline aspekt. Kui paarid ütlevad, et nende suhte füüsiline aspekt puudub või nad ei tunne end oma partneriga emotsionaalselt seotuna, näitab see, et suhe on mõjutatud. Seega, kui probleemi algpõhjust ei lahendata, jätkub intiimsuse puudumine ,“ ütleb Gopa.
6. Sa tunned end lämbununa
Vägivaldse partneri olemasolu tähendab, et sa ei saa talle end avada. See viib selleni, et varjad tema eest asju oma elu igas etapis. Ja kui hakkad oma emotsioone alla suruma, hiilib ligi lämbumistunne. Üks peamisi süüdistuste nihutamise näiteid suhetes on see, et partner paneb sind end kõiges süüdi tundma, mis paneb sind kõike endale hoidma ja vaikides kannatama.
Teise inimese ego takistab tal oma vigu aktsepteerimast ja see viib alati selleni, et ta nihutab süü endalt ära. Pidevalt teiste probleeme eirates heidab ta sulle pilgu ja sunnib sind oma probleemide esiletoomise lõpetama. Lõppkokkuvõttes vajad sa veidi mõistust ja meelerahu. Ja selle saavutamiseks lõpetad sa oma partneriga täielikult vastamisi seismise.
Seotud lugemine: Edukas abielu ei vaja põgusat armastust, vaid kestvat austust
See tekitab teie suhtesse mitmeid lõhesid ja mõjutab negatiivselt ka teie vaimset tervist. Samuti lakkate oma üldiseid mõtteid oma partneriga jagamast. Kõik see võib viia suurte vaidluste või tülideni, mis võivad suhte lõpetada. Seetõttu on kõige parem sellest avatult rääkida ja proovida olukorda parandada. Ja kui see ei aita, peaksite proovima otsida välist abi. See võib hõlmata teie sugulasi, sõpru või nõustajaid – kedagi, kes saab aidata teie konflikte lahendada ja keda te mõlemad kuulaksite.
7. Esineb regulaarseid konflikte
Kuna süüdistuste nihutamine ei vii lahenduste või sisukate vestlusteni, vaid lükkab edasi arusaamatusi või lahkarvamusi. Samad tülid korduvad ikka ja jälle ning suhe muutub kibedaks ja mürgiseks. See suurendab suhtluslõhet teie partneriga ja toob teie suhtesse pahameelt. See võib panna teid kõigest eemalduma ja tundma end üksildasena.
Kui viga süüdistuste nihutamise ja parandamise asemel kõrvale lükatakse, tekitab see tegevusetust. See ei lase teie suhtel areneda ja takistab ka teie partneri isiklikku arengut. Regulaarsed konfliktid on üks peamisi süüdistuste nihutamise näiteid ja võivad viia teie vaimse tervise halvenemiseni.
„Sellised suhted põrkavad alati takistustele. Parim on otsida individuaalset või paarisnõustamist, kuna pahameel ja põlgus on suhte rikkumise peamised tegurid. Pideva ja jätkuva pahameele korral on kõige parem sellega tegeleda ja probleemid lahendada,“ soovitab Gopa.
8. Sa hakkad vägivaldset käitumist aktsepteerima
Tavaliselt toimub see suhte hilisemas etapis ja võib hõlmata isegi petjaid ja süü edasi-tagasi nihutamist. See juhtub pärast sarnase käitumise tsüklit, millega olete aja jooksul harjunud. Teie väärikust ja enesest lugupidamist ikka ja jälle õõnestades hakkab teie partner oma süüdistava psühholoogiaga pääsema, isegi kui ta pole teile lojaalne olnud. Mida rohkem enesekindlust te aja jooksul kaotate, seda lihtsamaks muutub oma vaimse tervise kuritarvitamine ja selle eest tagajärgede vältimine.
Ainult nende süüdistuste nihutamisele vastu astudes saate tagada, et see teiega enam ei juhtuks. Selle vestluse hilisemaks edasilükkamisega või lootusega, et nad aja jooksul paranevad, soodustate ainult nende süüdistuste nihutamise psühholoogiat. Nad hakkavad iga kord arvama, et pääsevad oma problemaatilise käitumisega puhtalt ja kordavad seda seetõttu.
Muidugi on olemas viise, kuidas oma suhtes asju paremaks muuta ja süüdistuste edasilükkamist vältida, aga kui su partner lihtsalt ei suuda tema vigadest mõistlikult aru saada ja sina oled pidevalt tema raevu sihtmärgiks, siis astu sellest suhtest eemale.
Süüdistuse nihutamine ja emotsionaalne vägivald käivad käsikäes ning vägivallatsejal on väiksem tõenäosus oma käitumist muuta. Süüdistamismänge täis suhe on ebatervislik suhe, millest tuleb koheselt välja tulla.
Vaikne kohtlemine suhtes: kas see on väärkohtlemine ja kuidas sellega toime tulla
Teie annetus ei ole heategevuslik annetus . See võimaldab Bonobologyl pakkuda teile jätkuvalt uut ja ajakohast teavet, et aidata kõigil maailmas õppida, kuidas midagi teha.
Mulle see sait väga meeldib, nii palju häid artikleid, aitäh