Seksuaalse väärkohtlemise trauma on eluaegne ja toob kaasa intiimsuseprobleeme, mis kerkivad esile siis, kui sa neid kõige vähem ootad, jättes sind segadusse, konflikti ja uuesti haiget tegema.
Olin 16-aastane, kui poiss, kellesse olin täiesti armunud, rikkus mu keha, eirates täielikult minu nõusolekut, et oma iha rahuldada. Kahe teismelisena, kes väidetavalt olid kõrvuni armunud, oli suudlemine suhtes pidev osa, mis mulle ka üsna meeldis. Aga tema tahtis enamat.
Alates mitte just nii varjatud ähvardustest, et pean suhte jätkumiseks seksiga nõustuma, kuni anumiseni, et ma tal jätkuks, olid kõik märgid sellest, et ta ei tahtnud midagi muud kui mulle püksisõpradele pugeda. Tavaliselt panin ma vastu ja ta lõpetas. Sel päeval ta aga ei teinud seda. Vaatamata minu häälelisele ja füüsilisele vastupanule surus ta mu maha ja lasi oma tahtmise ajada.
Peaaegu 20 aastat hiljem on haav ikka veel värske, nagu oleks see juhtunud eile. Mälestus on killustatud, aga osa sellest tuleb ikka ja jälle elavalt meelde. See novembrikuu pärastlõuna õhus hõng, linade külmus minu all, meie sõprade naer kõrvaltoas, minu pükste värv. Ja kõige enam aga irve tema näol, kui ta end ümber pööras. „Oh, nii et sa OLED neitsi,“ kõlavad need sõnad mu kõrvus, millele järgnes kõrvulukustav vaikus.
16-aastase jaoks, kes ei suutnud juhtunust kellelegi sõnagi rääkida ega lähedaste poole abi, toetuse ja nõu saamiseks pöörduda, polnud juhtunu läbitöötamine kerge ülesanne. See oli üksildane võitlus, mida peeti aastaid vaikides, võideldes selliste mõtetega nagu: „Ma ise tekitasin selle, et nõustusin temaga sellesse tuppa minema.“ Süütunne. Häbi. Enesepõlgus. Valu.
Kulus aastaid, enne kui ma suutsin sellega leppida Mind seksuaalselt väärkoheldi ja mõista, et süü ja häbi ei olnud minu süü. Valu ja trauma ei piirdu ainult selle juhtumiga. Need on tunda andnud igas intiimsuhetes, mis mul pärast seda on olnud.
Tervenemisprotsessi alustamiseks oli vaja armastava partneri järeleandmatut tuge. Olles omapäi deemoni vastu võitlemisest kurnatud, otsisin lõpuks abi ja läksin sel aastal teraapiasse. Mulle pandi näkku posttraumaatilise stressihäire (PTSD) diagnoos. Tervenemine pole olnud kiire ega lineaarne, kuid me teeme väikeseid edusamme, üks seanss korraga. Isegi väikseimad muutused on tohutu kergenduseks.
See teekond on avanud mu silmad ka sellele, et see võitlus pole ainult minu oma. Seksuaalsest väärkohtlemisest tingitud traumajärgne stress, eriti lapsepõlves ahistatud inimeste seas, on äärmiselt levinud – 55% seksuaalselt väärkoheldud inimestest kannatavad selle all. Et aidata neid, kes vaikides kannatavad, rääkisin intiimsuse treeneriga, Pallavi Barnwal, seksuaalse väärkohtlemise ohvrite intiimsusprobleemide kohta.
Seotud lugemine: Partner väärkohtleb oma tütart seksuaalselt – lapse seksuaalne väärkohtlemine ja trauma
Seksuaalne väärkohtlemine ja intiimsusprobleemid
Sisukord
Lisaks ärevusele, rahutusele ja kehvale unele on intiimsusprobleemid jäänud minu suurimaks võitluseks pärast seda juhtumit. Mu keha kipub vahetult enne vahekorda kangestuma, muutes kogemuse pigem valusaks kui nauditavaks. Pallavi selgitab, et see pole haruldane.
„Olen nõustanud mitmeid seksuaalse väärkohtlemise ohvreid ja üks suurimaid väljakutseid, millega nad silmitsi seisavad, on see, et üks nende varasemaid seksuaalsusega seotud suhtlusi on olnud traumaatiline ja ilma nõusolekuta. See trauma süveneb mitmekordselt, kui väärkohtleja on pereliige või lähedane inimene – mis juhtub enamikul juhtudel –, sest nad peavad iga päev oma vägivallatsejaga silmitsi seisma.“
„Enamikul juhtudel, isegi kui vanemad väärkohtlemisest teada saavad, püüavad nad asja maha vaikida. Selle tulemusena tunneb ohver end ärakuulatuna, mitte mõistetuna, mitte aktsepteerituna. Valu jääb lahendamata.“
„Sellised seksuaalselt väärkoheldud ohvrid, kellel pole olnud õiget tuge trauma töötlemiseks, murduvad isegi 15–16 aastat pärast intsidenti, sest neil pole olnud võimalust terveneda ja intsident jääb nende teadvusse nagu värske haav,“ ütleb Pallavi.
Mida saab seksuaalse väärkohtlemise ohver teha oma intiimsuseprobleemide lahendamiseks?
„Nõustasin kunagi tüdrukut, kellel oli vahekorra ajal raskusi, kuna seksuaalse väärkohtlemise tõttu oli tal palju ängi ja lahendamata traumat. Sellega toimetulekuks ja toimivate intiimsuhete loomiseks on hädavajalik abi otsida.“ nõustamise eelised Sellistel juhtudel ei saa seda piisavalt rõhutada. Enamasti ei ole me valmis iseseisvalt toime tulema seksuaalse väärkohtlemise traumaga.
„On ülioluline vabaneda allasurutud valu- ja ängistustunnetest, lastes end mõista, tunnistada ja mõista, et see, mis sinuga juhtus, oli tõepoolest vale. See muutub veelgi pakilisemaks vajaduseks juhul, kui juhtum maha vaikiti ja ohver jäeti vaikides kannatama kas perekonna au huvides või seetõttu, et keegi ei tahtnud läbida õigluse otsimise keerulist protsessi.“
„Teine oluline aspekt on öelda see valjusti välja, väljendada ja tõeliselt tunnustada, mis teiega juhtus, toetades kaastundlikku ja koolitatud professionaali,“ ütleb Pallavi.
Partneri roll seksuaalse väärkohtlemise ohvri abistamisel intiimsusprobleemidega toimetulekul
„Kui oled partneriga koos, hoia teda sündmustega kursis. Võta oma partneriga ühendust ja jaga temaga, mida oled läbi elanud ja kuidas see sind mõjutab, et ta ei tunneks, et sa lükkad ta tagasi, vältides suhtes intiimsust. Sa ei pea tundma end süüdi, kui sellest ikka ja jälle räägid. See on sügav trauma, sügav haav, mida sa ei saa kiirustada ravima ega ignoreerida.“
„Sageli võivad need intiimsusprobleemid suhet negatiivselt mõjutada, kui teie partneril pole aimugi, mida olete läbi elanud. Nad võivad seda valesti tõlgendada kui teie huvipuudust tema vastu või jätta tunde, et suhe on hapuks läinud. Seega rääkige oma väljakutsetest temaga avalikult,“ soovitab Pallavi.
Ja ma olen täiesti nõus. Toetav ja mõistev partner võib tõeliselt olla teie esimene samm seksuaalse väärkohtlemise traumast paranemineKui mu praegune partner mind esimest korda välja kutsus, olin ma talle peaaegu ära öelnud, hoiatades teda, et olen kahjustatud kaup (mitte füüsiliselt ega moraalselt, vaid emotsionaalselt).
Ta oli vankumatu oma usus, et me saame sellega hakkama. Ta oli valmis mind käest kinni hoidma ja selle minevikutrauma varjudes navigeerima. Ta lootis, et ühel päeval leiame neist varjudest väljapääsu. Tema lootusest sai minu tugevus.
Lisaks emotsionaalsele tervenemisele leidsin ma tema abil ka viisi, kuidas oma nahas mugavalt tunda, oma iha omaks võtta ilma, et see sind räpaseks või eemaletõukavaks teeks. Kuni selle ajani olin leppinud veendumusega, et valulik vahekord on vaid hind, mida maksad armastava suhte eest.
Just minu partneri toetus ja mõistmine aitasid mul sellest vormist vabaneda ja oma seksuaalsusega uuesti tuttavaks saada. Lihtne „Hei, lõdvestu“ või „See olen mina“ temalt on piisav, et tuua mind tagasi olevikku ja mitte jääda selle juhtumi mälestusse lõksu. Räägin kogemusest, kui ütlen, et on võimalik nautida täisväärtuslikku seksuaalelu. Sa ei ole määratud vaikides kannatama. See võib võtta aega, aga iga päev väikese edusammuga võid sinna jõuda.
Seotud lugemine: Konsensuslik armastus töökohal: võid nõusolekut eirata isegi seda teadmata
Trauma ei mõjuta ainult vaimu, vaid ka keha
Nagu ma varem mainisin, põhjustab igasugune vaginaalne sisestamine mu vaagnapõhjalihaste kokkutõmbumist ja pinguldumist. Mitte ainult seksi ajal, vaid ka enne vaagnapõhjauuringut või transvaginaalset ultraheli. See muudab isegi kõige tavalisema kogemuse valusaks ja ebameeldivaks.
Minu terapeut aitas mul mõista, et see on nii, sest trauma ei mõjuta ainult meelt, vaid ka keha. Trauma salvestub kehasse ja lihasmälu hakkab sind kaitsma selle eest, mida see tajub traumaatilise kogemuse kordumisena.
Mindfulness võib olla teie suurim relv seksuaalse väärkohtlemise trauma füüsiliste ilmingute vastu võitlemisel. (Kui te pilkate tähelepanelikkuse mainimist, siis ma saan teiega aru. Olin ise ka hiljuti kriitikute seas. Aga avatud meele hoidmine uutele kogemustele ja oma arvamuse muutmine ongi see, milles kasvamine ja arenemine seisneb.)
Seksuaalne väärkohtlemine on traumeeriv kogemus, mis muudab sind hetkega mitmel moel ning jätkab sind ikka ja jälle muutmast. Kuid on võimalik seda muutust ohjad enda kätte võtta ja soovitud suunas juhtida. Õige abiga saad hakkama seksuaalse väärkohtlemise traumast tingitud intiimsusprobleemidega.
Teie annetus ei ole heategevuslik annetusSee võimaldab Bonobologyl jätkuvalt pakkuda teile uut ja ajakohast teavet, et aidata kõigil maailmas õppida, kuidas midagi teha.
