9 märki ebatervislikust suhtest

Minu mineviku tahavaatepeeglis on peatükk, mis on täis ebatervisliku suhte varje – suhte, mis jättis mu psüühikale kustumatu jälje. Neid tormilisi aegu meenutades näen nüüd ebatervisliku suhte peeneid, kuid salakavalaid märke, mida ma, nagu paljud teisedki, algselt kahe silma vahele jätsin. Tihti öeldakse, et armastus on pime, kuid me harva mõtleme sellele, et see võib olla ka kurt toksilisuse vaiksete häirete suhtes. Armumise esialgsetes piinades leidsin end punaste lippudega kootud võrgustikus, hoiatusmärkide vaibas, mida tagantjärele tarkus nüüd häiriva selgusega valgustab.

Oma mälestuste labürindis rännates kajavad manipuleerimise ja emotsionaalse segaduse kajad. Minu ebatervisliku suhte lugu on liigutav narratiiv – hoiatav majakas neile, kes navigeerivad romantiliste suhete tormistes meredes. See introspektiivne uurimus koos nõustamispsühholoogi arusaamadega... Dhriti Bhavsar (kliinilise psühholoogia magistrikraad), kes on spetsialiseerunud suhte-, lahkumineku- ja LGBTQ-nõustamisele, püüab heita valgust peentele nüanssidele, mis sageli meie tähelepanu köidavad, ning kutsub meid üles ära tundma ohumärke, mis võivad viidata ebatervisliku suhte ohtlikele joontele.

Mis on ebatervislik suhe?

Ebatervislik suhe on emotsionaalsete ebakõlade võrgustik, kus vastastikuse austuse, usalduse ja suhtlemise alustalad hakkavad düsfunktsiooni raskuse all murenema. See ületab juhuslikud lahkarvamused või partnerlussuhete loomuliku tõusu ja mõõna, sukeldudes hoopis valdkonda, kus toksilisusest saab valdav jõud.

Põhimõtteliselt iseloomustab ebatervislikku suhet püsiv võitlus võimu ja kontrolli pärast, soodustades keskkonda, kus üks inimene püüab teise üle domineerida. See võimudünaamika võib avalduda mitmel kujul, alates peenest manipuleerimisest ja emotsionaalsest sundusest kuni otsese hirmutamise ja füüsilise väärkohtlemiseni.

Vastavalt sellele õppima„Laias laastus on ebatervislikud suhtemustrid käitumisviisid või suhtlusväljendid, mida on järjepidevalt empiiriliselt seostatud praeguse või tulevase negatiivse suhte toimimisega. Ebatervislikke suhtekäitumisi saab rakendada mitmel viisil, sealhulgas negatiivse suhte säilitamise käitumisena (Dainton & Gross, 2008), näiteks armukadeduse või kontrolli lubamise, füüsilise agressiooni või vägivalla ning ebatervislike suhtlusmustrite väljendamisena.“

Suhtlemine, mis on iga eduka suhte elujõud, hääbub sageli selle düsfunktsiooni varjus. Ebatervislikku suhet iseloomustab ausa ja avatud dialoogi, terve suhtluse nurgakivi, katkemine, mille asemele tuleb passiiv-agressiivne käitumine, kinnihoidmine või mõnel juhul plahvatuslikud vastasseisud, mis hõlmavad füüsilist või verbaalset väärkohtlemist. Sellest saab maastik, kus ehtne side asendub fassaadiga, kus maske kantakse tõeliste tunnete varjamiseks kättemaksu või tagasilükkamise kartuses ning sarkasmi vältimine muutub raskeks.

Selles söövitavas atmosfääris juurduvad kahtluse ja ebakindluse seemned, mis loovad teie suhtes pinnase lõputule arusaamatuste ja pahameele tsüklile. Halb suhe kaldub kõrvale kasvu ja vastastikuse toetuse teelt, mässides teid ja teie partnerit emotsionaalse segaduse võrku, mis lämmatab individuaalset heaolu. Nende mustrite äratundmine on esimene samm halva suhte ahelatest vabanemise suunas, sillutades teed tervenemisele ja uuenenud minapildile.

Seotud lugemine: Ebatervislikus suhtes? Samm-sammult juhend vabanemiseks

5 tüüpi ebatervislikke suhteid

Kuigi see lai halva suhte definitsioon on ehk andnud sulle teatud perspektiivi, ei ole kõik probleemsed mustrid võrdsed. Mürgisus võib sinu romantilisse suhtesse imbuda erineval moel. Mõnikord võivad isegi kõige normaalsemad suhted osutuda mõlema partneri jaoks ebatervislikuks, mistõttu on raske aru saada. erinevus tervete ja ebatervislike suhete vahelSelguse huvides vaatame erinevaid ebatervislike suhete näiteid:

• Vägivaldsed suhted: Kui su partner püüab sind kontrollida, ignoreerides täielikult sinu tahet ja otsustusõigust, on aeg seda pidada üheks kõige murettekitavamaks märgiks ebatervislikust suhtest poiss-sõbra/tüdruksõbra/partneri/abikaasaga ning otsida väljapääsu või vähemalt turvaplaani.
• Pahameelsed suhted: Dhriti ütleb: „See on toksiliste suhete psühholoogia alused. Inimene väldib sageli oma partneriga vastamisi sattumist hirmust tagasilükkamise ees. Need allasurutud emotsioonid avalduvad lõpuks kasvava ebamugavustunde, pahameele ja kibestumisena partneri vastu. See on ebatervislik käitumine, mis muudab suhte mürgiseks.“
• Kaassõltuvad suhted: Aastal kaassõltuv abielu Suhtes tekib identiteedikriis ja sa hakkad tahtmatult oma partneri ebatervislikku käitumist ja problemaatilisi mustreid soodustama või vastupidi, kuna kardad teist partnerit kaotada.
• Muretu suhted: Kuigi muretu suhe on suurepärane, kui olete just kohtamas käima hakanud, kaldub see ebatervislikule territooriumile, kui hoolimata pikaajalisest koosolust pole teie suhe arenenud meeldivast seksuaalsest aktiivsusest stabiilsemaks ja usaldusväärsemaks versiooniks iseendast.
• Stagneerunud suhted: Mõnikord ei pruugi suhtes olla mingeid ebatervisliku suhte ilmseid hoiatavaid märke, nagu väärkohtlemine, pahameel või kaassõltuvus, ning stagnatsiooni ja monotoonsuse tõttu võid ikkagi suhtes õnnetu olla.

Kuidas tuvastada, et oled ebatervislikus suhtes

Harmoonilisest seosest ebatervisliku suhte nihkumise tuvastamine hõlmab partnerite dünaamikas peenete, kuid oluliste muutuste äratundmist.

• Tuntav pinge: Üks ebatervislike suhete iseloomulikest tunnustest ilmneb see, kui lahendamata probleemid muutuvad püsivaks alavooluks, tekitades käegakatsutavat pinget, mis läbib igapäevaseid suhtlusi.
• Lahendamata konflikt: Tervislikus suhtes tekivad konfliktid, kuid need lahendatakse avatud suhtluse ja siirate pingutustega erimeelsuste lahendamiseks. Kui aga probleemid venivad, süvenevad ja paljunevad ilma konstruktiivse lahenduseta, muutub see keeruliseks. punane lipp suhtes mis viitab võimalikele probleemidele. Selle tulemusena võib paar sattuda korduvate vaidluste tsüklisse, suutmata vabaneda lahendamata murede ahelatest.
• Kehv suhtlus: Üks esimesi ebatervisliku suhte märke on märgatav tervisliku suhtluse langus. Algstaadiumis naudivad paarid sageli seda, kui kergesti nad jagavad mõtteid, tundeid ja unistusi. Kui suhe võtab ebatervisliku pöörde, muutub dialoog pingeliseks või mõnel juhul olematuks.
• Tõeliste tunnete varjamine: Ebatervislikus suhtes olev paar võib märgata kasvavat vastumeelsust oma tõeliste emotsioonide väljendamise suhtes, kartes hukkamõistu, tagasilükkamist või konfliktide eskaleerumist. Kui suhtlemine muutub varjatud või asendub vaikimisega, tähendab see lahkumist mõistmise alusest, mis toetab terveid suhteid.
• Võimsuse tasakaalustamatus: Võimu ja kontrolli tasakaalu nihkumine viitab ka ebatervislikule suundumusele negatiivsete stsenaariumide suunas. Edukas suhtes tehakse otsuseid tavaliselt koostöös, austades teineteise autonoomiat. Kui suhtes tekivad ebatervislikud võimudünaamikadvõib üks partner hakata domineerima, tehes ühepoolseid otsuseid, mis eiravad teise vajadusi ja soove. See võimu tasakaalustamatus võib avalduda mitmel kujul, näiteks manipuleerimise, sundimise või katsetena isoleerida teine ​​tugisüsteemidest, lisaks muudele ebatervislikele suhtekäitumistele.

Seotud lugemine: Emotsionaalse väärkohtlemise kontrollnimekiri – 18 laastavat märki

Dhriti ütleb: „Emotsionaalselt ebatervislike suhete terav ilming ilmneb siis, kui üks partner avastab end kikivarvul hapral pinnal, olles ettevaatlik emotsionaalsete miinide käivitamise suhtes. See õrn tants, mis sarnaneb munakoortel kõndimisega, sümboliseerib atmosfääri, kus avatud suhtlemine ja siiras eneseväljendus on lämmatatud. Raskuste või konfliktide vältimiseks võib üks partner hakata oma tõelisi tundeid varjama, kartes autentsuse tagajärgi.“

Nende ebatervislike suhteomaduste äratundmine on ülioluline, et inimesed saaksid oma suhete keerukustes orienteeruda, toimides kompassina enesevaatluseks ja võimalikuks sekkumiseks.

9 märki ebatervislikust suhtest, millele tähelepanu pöörata

Nagu te just nägite, on olemas erinevat tüüpi ebatervislikke suhteid ja igal neist on oma algpõhjused ja põhjused. Mõned ebatervislikud suhted tulenevad väärkohtlemisest, teised armukadedusest või ebakindlusest. Kuid kõigil neil on halva suhte hoiatavad märgid. Siin on 9 ebatervisliku suhte hoiatavat märki, millele peaksite tähelepanu pöörama, et end päästa, enne kui on liiga hilja.

1. Oled lasknud oma suhtel kesksele kohale tõusta

Isiklike suhete ja muude aspektide vahelise õrna tasakaalu säilitamine on tervikliku heaolu saavutamiseks ülioluline. Kuid punane lipp tekib siis, kui romantilisest partnerlusest saab kõikehõlmav prioriteet, varjutades teisi olulisi aspekte, nagu töö, perekond ja hobid. Hetkel, kui inimene tunneb nende mitmekesiste sfääride vahelist käegakatsutavat distantsi ja tema partner katapulteerub esiplaanile prioriteedina, annab see märku võimalikest probleemidest. Selline obsessiivne armastus on üks esimesi märke ebatervislikust suhtest, kuna uus romanss kipub meid kaasa haarama.

Dhriti selgitab: „Kuigi suhtele keskendumine on loomulik, võib isikliku kasvu ja mitmekesiste suhete arvelt eksklusiivne keskendumine viia isolatsiooni ja minapildi vähenemiseni. On hädavajalik tunnistada tasakaalu olulisust ning tagada, et armastus ja side eksisteeriksid harmoonias koos individuaalsete püüdluste, isiklike eesmärkide ja laiemate elukogemustega, mis on esimene samm ebatervisliku suhte parandamise õppimisel.“

2. Üks teist keeldub muutumast, hoolimata korduvatest lubadustest

Muutuste lubadused suhtes võivad kanda lootuse ja ootuse raskust, aga kui need kinnitused jäävad täitmata, hakkab lahti rulluma murettekitav lugu. Järgnevas emotsionaalse turbulentsi tsüklis saab partneri suutmatus oma muutuste lubadust täita valusaks märgiks ebatervislikust dünaamikast, mis on väga levinud. kui sa käid alkohoolikuga kohtamasOlgu selleks siis ebatervislike mustrite murdmine või konkreetsete probleemide lahendamine, suutmatus või soovimatus olulisi muutusi ellu viia võib süvendada lõhet inimeste vahel.

Kuristik laieneb, jättes muutumise lubaduse tühjaks kajaks, mis kajab läbi suhte kanga. Nende problemaatiliste mustrite ja ebatervisliku suhte märkide äratundmine poiss-sõbra/tüdruksõbra/abikaasaga on oluline neile, kes navigeerivad armastuse õrnas maastikus, ajendades ümber hindama, kas usalduse ja kasvu alused on jätkusuutlikud või on aeg silmitsi seista täitmata ootuste valusa reaalsusega.

Seotud lugemine: Väldi mürgises suhtes olemist, visates need asjad minema

3. Teie suhe on muutunud ühekülgseks

Tasakaal on suhte õitsenguks ülioluline. Kui aga kaalukauss langeb ja suhe muutub selgelt ühepoolseks, vallandub see tasakaalustamatuse narratiiv. Ühepoolne suhe on nagu laev, mis navigeerib tormisel merel ainult ühe aeruga; edasiminek muutub pingeliseks ja koorem langeb ebaproportsionaalselt ühele partnerile. Olgu selleks siis emotsionaalse toe ebaühtlane jaotus, jagatud vastutus või vastastikkuse puudumine pingutustes, on tagajärg käegakatsutav.

Partner, kes panustab rohkem sellistesse asjadesse nagu probleemide lahendamine, võib tunda end emotsionaalselt kurnatuna ja rahulolematuna, samas kui tasakaalutus ohustab vastastikuse austuse alustalasid. Selle tunnistamine ebavõrdne suhe on esimene samm tasakaalu taastamise suunas, mis ajendab olulist vestlust jagatud vastutuse ja tõelise partnerluse olemuse üle.

Dhriti mäletab klienti, kes koges seda isiklikult ja pöördus tema poole halva suhte lõpetamiseks professionaalse abi saamiseks. „Minu klient oli üsna edukas professionaal ja ta andis oma tüdruksõbrale raha, et too saaks oma sõpradega klubides käia. Alati, kui ta ütles ei või üritas jalga maha panna, pöördus tüdruksõber emotsionaalse väljapressimise ja manipuleerimise poole, mis pani mu kliendi end sedavõrd süüdi tundma, et ta koges halvavat enesekindlust ja hakkas oma tegusid tõeliselt kahtlema,“ jagab ta.

Seotud lugemine: 8 märki, et su naine sind ei austa (ja kuidas sellega toime tulla)

4. Üks partner väldib oma vajaduste väljendamist, kuna kardab tagasilükkamist

Tagasilükkamise hirm võib heita pika varju, lämmatades inimese vajaduste ja soovide autentset väljendamist. Kui partner kõhkleb oma igapäevase ühenduse vajaduse väljendamisel, tekitab see vaikse võitluse, mis läbib emotsionaalset maastikku. Näiteks võib väljaütlemata soov regulaarsete telefonikõnede järele, kuigi sügavalt tunda, jääda varjatuks, sageli juurdudes võimaliku tagasilükkamise või tajutava pealesurumise kartuses, mida sageli väljendatakse avalduses: „Sa oled nii klammerduv/vajav.“ See süüdistus kahjustab inimese eneseväärikust ega lahenda midagi. suhtlemisprobleemid suhetes.

see reddit kasutaja ütleb: „Olen ​​märganud, et mu ärevus süveneb märgatavalt, kui olen ebasobivas suhtes. Näiteks eelmises suhtes, kui me mehega mõnda aega ei sõnumeid saatnud ega koos aega veetnud, hakkasin kõike kahtlema, näiteks kas ta on minust ikka veel huvitatud, kas ma olen midagi valesti teinud või kas ma mõtlesin kõik välja. Veetsin aega end oma mõtetes asjade pärast, mis minu kontrolli alt väljas olid, ning stressi ja liigset pühendumist suhtele. Nüüd olen koos mehega, kes paneb mind tundma end täiesti turvaliselt ja ma tean, et isegi kui on periood, mil me ei saada sõnumeid ega näe teineteist, pole meie tunded muutunud ja kõik on korras. Tunnen end vaimselt kindlalt ja saan keskenduda muudele asjadele, kui teda pole läheduses.“

„See kõhklus loob tõkke tunnete avatud vahetamisele, soodustades keskkonda, kus…“ rahuldamata emotsionaalsed vajadused „Jäävad varjudesse. Sellest tsüklist vabanemiseks on vaja julget sammu haavatavuse poole, dialoogi edendamist, mis ületab hirmu ja toidab vastastikusel mõistmisel ja reageerimisvõimel põhinevat sidet. See on teekond atmosfääri loomise poole, kus mõlemad partnerid tunnevad end turvaliselt oma autentse mina väljendamisel, edendades sidet, mis õitseb avatud suhtlusel ja jagatud emotsionaalsel intiimsusel,“ ütleb Dhriti.

Seotud lugemine: 10 tervisliku suhtepiiri, mida tuleb järgida

5. Kui veedate aega lahus, kogete eraldumisärevust

Ajutise lahusoleku järelmõjud võivad olla suhetele ebakindlad, paljastades sageli usalduse alustalade praod. Kui usaldusprobleemid püsivad, avaldudes lahusoleku ajal tulistes konfliktides, saab sellest valus märk sügavamatest suhtemurdudest. Partnerite vaheline füüsiline või emotsionaalne distants muutub kahtlustamise, ebakindluse ja pideva stressi kasvulavaks, mis paneb sind kaotama enesekindlust.

Olgu need siis juurdunud mineviku reetmistes või tundmatu hirmus, usaldusprobleemid võivad avalduda plahvatuslike lahkarvamustena, mis süvendavad ajutise lahusolekuga kaasnevaid raskusi. Nende usaldusprobleemide lahendamine on ebatervisliku suhte parandamise õppimisel ülioluline, võimaldades mõlemal partneril terveneda ja edendades uut turvatunnet elu paratamatute keerdkäikude järel.

Seotud lugemine: Kas su abikaasa on emotsionaalselt endast välja läinud? 12 märki ebaõnnestunud abielust

6. Te kritiseerite teineteist rohkem kui hindate

Kriitika ja tunnustuse tasakaal mängib paarisuhte üldise dünaamika kujundamisel võtmerolli. Gottmani suhtarvuna tuntud kontseptsioon rõhutab positiivse ja negatiivse suhtluse vahelise tervisliku tasakaalu säilitamise olulisust partnerluses. Kui aga kaalukauss kaldub pigem järjekindla teineteise kritiseerimise kui tunnustuse väljendamise suunas, muutub see kontrolliva käitumise eelaimduseks.

Dhriti ütleb: „Pidev kriitika võib õõnestada emotsionaalset alust, soodustades negatiivsuse atmosfääri, mis lämmatab kasvu ja sidemete teket. Positiivse Gottmani suhtarvu säilitamise kunst hõlmab teadlikku pingutust, et suhtesse sisendada tänulikkuse, lahkuse ja imetluse väljendusi. Selle tasakaalu leidmine ei ole pelgalt sentimentaalsuse akt; see on oluline ehituskivi vastupidava ja õitsva ühenduse loomiseks, mis peab vastu aja väljakutsetele.

7. Sa kõnnid oma partneri ümber munakoortel

Murettekitav dünaamika tekib siis, kui inimene leiab end munakoortel kõndimine, varjates oma tõelisi tundeid võimalike raskuste vältimiseks. See ettevaatlik navigeerimine, mis on sündinud soovist vältida konflikti või ebamugavust, viitab suhtes valitsevale pingele ja tervislike piiride puudumisele. Tõeliste emotsioonide allasurumine, eriti alati teiste tundeid arvestades, loob atmosfääri, kus avatud suhtlemisest saab ohver ja väljaütlemata saab valitsev jõud.

Dhriti ütleb: „Tunnete varjamine potentsiaalsete väljakutsete vältimiseks võib pakkuda ajutist leevendust, kuid see loob hapra aluse, mis pärsib tõelise intiimsuse teket. See on elementaarne.“ mürgine suhe psühholoogia. Selle mustri äratundmine on ülioluline; see ajendab mõtlema keskkonna loomise olulisusele, kus autentset eneseväljendust omaks võetakse ja raskustest koos üle saadakse, luues aluse usaldusel, läbipaistvusel ja vastupidavusel põhinevale suhtele.“

Seotud lugemine: 8 suhteprobleemi, millega võid silmitsi seista, kui sul on olnud mürgised vanemad

8. Su partner käitub sinuga teistmoodi, kui teised inimesed on kohal

Dhriti ütleb: „Kui näete oma partneri käitumises publiku mõjul muutust, eriti kui ta sõprade või pereliikmete ees solvab või kuulujutte levitab, paljastub suhtedünaamikas üks häiriv tahk. See duaalsus viitab teie suhte privaatse ja avaliku sfääri vahelisele lahknevusele. Kui teie partner ilmutab sõprade ja lähedastega suheldes teistsugust isiksust, eriti kui see hõlmab teie halvustamist ja teile avalikkuse ees või sotsiaalmeedias haiget tegemist, tekitab see küsimusi sideme autentsuse kohta ja on üks ebatervisliku suhte olulisemaid tunnuseid.“

Tervislik suhe tugineb vastastikusele austusele ja toetusele, isegi teiste seltskonnas. Kui su partner ei austa sind või tekitab pidevalt halba enesetunnet, kui teised inimesed läheduses on, on see suur ohumärk. Selle ebakõla äratundmine ja sellega tegelemine on partnerluse terviklikkuse säilitamiseks ülioluline. See ajendab olulist vestlust järjepideva austuse ja lahkuse olulisusest, luues keskkonna, kus nii privaatne kui ka avalik suhtlus peegeldab hooliva ja lugupidava suhte tõelist olemust.

Seotud lugemine: Tülid mu abikaasaga lähevad inetuks

9. Teie suhtes puudub intiimsus

Peen, kuid oluline probleemi märk ilmneb siis, kui füüsiline intiimsus hakkab vaibuma. Kuigi intiimsuhetes on intensiivsuse langus ja langus loomulik, võib pidev langus viidata sügavamatele probleemidele. Südamlike žestide puudumine, alates lihtsatest puudutustest kuni intiimsemate hetkedeni, võib viidata emotsionaalsele distantsile või lahendamata probleemidele suhtes, mis võib kahjustada teie individuaalset füüsilist ja vaimset tervist.

Füüsiline intiimsus on oluline ühenduse väljendus ja lisaks emotsionaalsele intiimsusele ja seksuaalsele aktiivsusele võib see olla partnerluse üldise tervise baromeetriks. Kui armastuse ja läheduse žestid vähenevad, tekitab see vajaduse enesevaatluseks. Selle algpõhjustega tegelemine kiindumuse ja intiimsuse puudumine– olgu selle põhjuseks siis suhtlushäired, emotsionaalne ühenduse katkemine või rahuldamata vajadused – on ülioluline suhte füüsilise dimensiooni taaselustamiseks ja lõppkokkuvõttes sideme loomiseks, mis hõlmab nii emotsionaalset kui ka füüsilist sidet.

Mida peaksite tegema, kui olete ebatervislikus suhtes?

Kui suudaksid seostada enamiku ebatervislike suhete tunnuseid ja märke, siis oleksid asjad selged. Sinu suhe oma kallimaga ei ole selline terve ja terviklik side, mida sa lootsid – ja väärisid. Küsimus on selles, mida sa saad sellega ette võtta? Kuidas saad aidata? paranda oma toksiline suhe?

Vahel pead sa valima, et oled iseenda päästja. Ja lõpeta ootamine, et asjad paranevad, või kahjulikust suhtest kinni hoidmine ainult sellepärast, et arvasid ja lootsid, et see saab olema sinu õnnelik elu lõpuni. Võta oma elu ja saatus kontrolli alla. Siin on, mida saad teha, kui oled ebatervislikus suhtes:

• Ära eita: Esmalt pead leppima tõsiasjaga, et oled ebatervislikus suhtes, ja kaaluma teisi võimalusi.
• Räägi oma partneriga: Sa pead vaatama, kas suudad oma partnerile näidata, kuidas tema käitumine sind mõjutab.
• Puhka: Sa võiksid võtta a lühike paus suhtest ja vaata, kuidas asjad lähevad. Pausid teevad vahel imesid
• Sa ei ole seda väärt: Pea meeles, et pidev hirmus tülide ja probleemide ees olemine ei ole see, mida sina – ega keegi teine ​​– väärib.
• Otsi väljapääsu: Igaüks väärib turvatunnet ja õnne ning kui sa seda oma suhtes ei leia, siis peaksid otsima väljapääsu.
• Lõpeta see: Ütle oma partnerile selgelt, et sa ei suuda enam ja kuna ta pole näidanud üles soovi oma harjumusi parandada, oled otsustanud temaga lahku minna.
• Abi otsima: Parim, mida saate teha, et aktsepteerida oma ebatervislikku suhet ja sellest edasi liikuda, on rääkida nõustajaga ja otsida juhiseid. Kui otsite professionaalset abi, siis oskuslikke ja kogenud vaimse tervise spetsialiste... Bonoboloogia paneel on siin sinu jaoks

Sa pead olukorrast välja tulema ja ennast päästma. Kas tööta oma probleemid partneriga läbi või mõista, et kahju on parandamatu, ja mõtle halva suhte lõpetamisele. See võib hetkel tunduda hirmutav, kuid mürgisest ja ebatervislikust suhtest vabanemine võib olla vabastav.

7 õnnelike paaride harjumust tugevates ja tervetes suhetes!

Kuidas ta oma perega oma armastuse eest võitles

3 peamist põhjust, miks paar tülitseb samade asjade pärast

Teie annetus ei ole heategevuslik annetusSee võimaldab Bonobologyl jätkuvalt pakkuda teile uut ja ajakohast teavet, et aidata kõigil maailmas õppida, kuidas midagi teha.