Entzun nuen adiskidetasuna eta engainu emozionala beti marra lauso batek banatzen dituela. Baina ni neu egunen batean batetik bestera igaroko nintzela inoiz ez nuen imajinatu. Orain, lagunekin hitz egiten dudanean, askotan engainu emozionalaren eta adiskidetasunaren gaiaz eztabaidatzen ikusten ditut. Nahiago dut erretiratzea eta nire ardoa edatea gelaren txoko batean eserita, haiek hitz egiten entzutea.
Nire ikuspuntua infidelitate emozionalaren eta adiskidetasunaren artekoa guztiz desberdina litzateke haiena ez bezalakoa. Ez dakite noiz amaitu daitekeen adiskidetasuna bat-batean eta noiz hasi daitekeen infidelitate emozionala. Nik bai. Nire benetako bizitzako istorio emozional bat OTT plataformetan erakusten diren istorio horietako bat izan liteke. Lagun batekin izandako intimitate emozional batekin hasi zen eta gero gauzak kontroletik kanpo joan ziren.
Gaur egun, horrelako infidelitate emozionalaren istorioak ez dira ezohikoak. Istorio honekin identifikatzen bazara eta harreman emozionalaren eta adiskidetasunaren arteko mugan edo zeharkatuta aurkitu bazara, utzi nire istorioa erakusten eta egoera zail honetan nola kudeatu ulertzen laguntzen, aholkulari baten ikuspegiekin. Manjari Saboo (Psikologia Aplikatuan Masterra eta Familia Terapian eta Haur Zaintzako Aholkularitzan Graduondoko Diploma), Maitree Counselling-en sortzailea, familien eta haurren ongizate emozionalari eskainitako ekimen bat.
Zer da adiskidetasun emozionala?
Edukien aurkibidea
Galdera hau egingo bazenit, esango nuke lotura emozionala sentitzen duzun pertsona batekin adiskidetasun bizia dela. Normalean, emakumeek elkarren artean partekatzen dute adiskidetasun mota hau, baina gizon eta emakume baten artean ere gertatzen da. Batzuetan, gure bizitzan, gure bihotzean leku berezia duen norbait dugu, une zailetan laguntzen diguna eta gure lorpenekin pozik dagoena. Dena partekatzen dugu haiekin.
Vinay lagun ona izan zen niretzat. Elkarrekin hazi ginen eta 30 urte luzez lagunak izan ginen, gure adiskidetasunak bira bat eman eta harreman emozional bihurtu zen arte. Eta nonbait, engainu emozionalaren eta adiskidetasunaren arteko eztabaidan, orain trabatuta gaude. "Emozionalki engainatu dut, nola konpondu?" Askotan galdera honi buruz hausnartzen aurkitzen dut neure burua, nire bizitza osoan lagun deitu diodan gizon honekin egin dudan bezala nire ezkontzan emozionalki gehien inbertitzeko borrokan ari naizen bitartean.
Baina harreman emozional eta adiskidetasunaren arteko trantsizio honen nola, zergatik, zer eta noiz azaldu aurretik, utzi iezadazue ...-ren psikologiaren konplexutasunak aipatzen. engainu emozionala eta nola bihurtzen den adiskidetasun estua infidelitate emozional. Nire adiskidetasuna noiz bihurtu zen harreman emozional zehazki jakiten saiatu naizen lo gabeko gau askok fenomenoari buruzko gauza bat edo bi ikastera eraman naute.
Engainu Emozionalaren Psikologia
Engainu emozionalaren psikologia laburbil daiteke bikotekideaz beste norbaitekin lotura emozional sendo bat garatzea harreman monogamo batean zauden bitartean. Konexio honek gero eta leku gehiago hartzen hasten da zure bihotzean eta buruan, zure oinarrizko harremanetik distraitzen zaituelarik.
manjari dioenez, “Ezkontideaz besteko pertsona batekin engainu emozionala edo atxikimendu emozionala poliki eta pixkanaka gertatzen da. Normalean, harreman emozional batean murgilduta dagoen pertsonak lotura sendo hau arrazoitzen du soilik” harreman platonikoa eta ukatzen jarraitzen du haien adiskidetasunean gero eta handiagoak diren eskakizun eta itxaropenei buruz. Hau ia istorio emozional guztietan ikusten den eredu arrunta da”.
Engainu emozionalaren psikologia ere errotuta dago lehen mailako harreman batean ase gabeko itxaropen, eskakizun, behar eta desioetan. Zure bikotekideak entzun gabe, maitatu gabe edo nahi ez zaituela sentitzen baduzu eta beste norbaitek hutsune hori betetzen badu eta zure harremanean falta den asebetetze emozionala ematen badizu, naturala da gero eta gehiago haiengan oinarritzen hastea. Konturatu baino lehen, adiskidetasunean engainu kasu klasiko bati aurre egiten ari zara.
«Pertsona batek bere lagunarekiko dituen itxaropenak ikusita, ia edonork ikus dezake emozionalki engainatzea eta adiskidetasunaren arteko lerroak lausotzen eta gurutzatzen ari direla. Hala ere, ekuazioan parte hartzen duten pertsonak ez dira ohartzen aldaketa horretaz. Prozesuan, hirugarren pertsona bati emozionalki gehiegi lotzen zaizkio, eta horrek bikotekide edo ezkontide nagusia emozionalki engainatzera eramaten ditu.»
«Beste alde garrantzitsu bat harreman emozionalaren eta adiskidetasunaren artekoa da iruzur egiten duen pertsonak emozionalki badakiela, nolabait, muga bat gainditzen ari dela. Ondorioz, beste pertsona horrekin duen interakzioaren xehetasunak ezkutatzen hasten zaizkio bikotekideari. Bikotekidea ez da konturatzen bere lehentasun aldakorrez eta beste norbaitengana jotzen ari dela bere behar emozionalak asetzeko. Adiskidetasun baten izaera aldakorra ukatzea gai ohikoa eta errepikakorra da iruzur emozionalaren psikologian», gaineratu du.
Lotutako Reading: Bikote-harreman emozional bat "infidelitate"tzat hartzen al da?
Noiz bihurtzen da adiskidetasun estua infidelitate emozional?
Gaur egun, hazi nintzen mutil batekin nuen adiskidetasun estua nola infidelitatearen lurraldera joan zen gogoratzean, ezin dut saihestu galdetzea noiz bihurtzen den adiskidetasun estua infidelitate emozional. Ba al dago infidelitate emozionalaren eta adiskidetasunaren arteko muga zeharkatzen ari zarela esaten dizun seinalerik? Hala bada, posible al da zure harreman nagusian konfiantza-lerro hori haustea eragoztea? Badirudi infidelitate emozionalaren istorio gehienetan ohikoak diren seinale esanguratsuak daudela, eta horiek bilatu eta zure harremana edo ezkontza babestu ditzakezula.
«Adiskidetasunean engainu emozionalaren lehen adierazleetako bat da zure lagunarengan eskubidea duzula sentitzen hasten zarela, gauzak espero dituzula berarengandik, eskaerak eta galderak ekuazioan sartzen direla, eta haien zoriontasunaren eta ongizatearen erantzule sentitzen zarela. Harreman emozionalaren eta adiskidetasunaren arteko aldea ezabatzen den beste adierazle ohiko bat iraganaren etengabeko oroitzapena da.»
«Zuk eta zure lagunak asko hitz egin dezakezue garai zaharrei buruz, elkarrekin igarotako une onak erromantizatu eta baita berriro sortzen saiatu ere. Gero eta arreta handiagoa jartzen hasten zara haien gustu eta gustuko ez diren gauza txikienei, eta zureak balira bezala tratatzen dituzu. Edozein adiskidetasunean behar den espazio osasuntsua gutxitzen hasten da», azaldu du Manjarik.
Beste faktore esanguratsu bat da zenbateraino partekatzen dituzun zure familiari eta bizitza pertsonalari buruzko xehetasun intimoak zure lagunarekin, egunez egun zure bizitzako zati handiagoa eta garrantzitsuagoa bihurtzen ari baita. «Familia unitate guztiek dute bere pribatutasuna. Komunikazioa, haurrak, etxeko jarduerak, eskaera fisikoak, zaintza eta kezka biltzen dituen diametro txiki bat dago, sakratua dena eta sarbidea normalean bikotearentzat eta/edo familia unitatearentzat gordeta dagoena, haurrak barne, baldin badaude.
«Diametro hori hausten denean “lagun berezi” horri sartzeko, ziur egon zaitezke engainu emozionalaren eta adiskidetasunaren arteko lerroak lausotu egin direla. Haien pribatutasuna urratzen duzu eta zure espazio pertsonalean sartzen uzten diezu, zure familian edo bikotekidearekin duzun harremanean gertatzen denaren xehetasun txiki guztiak partekatuz», dio Manjarik.
Begira iezaiozu edozein infidelitate emozional istoriori eta lehenengo pitzadura agertzen da, gehienetan, lagun berezi horrekin gehiegi partekatzen hasten zarenean, besteak beste, zurekin hitz egitean. harreman arazoak eta haiekin sexu-ihesaldiak eta alderantziz.
Engainu emozionala vs. adiskidetasuna
Orain adiskidetasunean engainu emozionalaren izaera generikoa aipatu dugunez, esan behar dizuet harreman emozionalaren eta adiskidetasunaren arteko lerroak lausotu egin zirela niretzat, lagun bati oso lotuta utziz eta nire bikotekidearekiko desleial sentiaraziz. Vinay eta biok familiako lagunak ginen. Gure aitak oso lagun minak ziren, eta horrela ezagutu genuen elkar 5 urterekin.
Bere aita AEBetatik itzuli zen eta gure ondoko etxea erosi zuen, eta horregatik gu ere bizilagun bihurtu ginen. Udako oporrak elkarren etxeetan igarotzen genituen, eta familiako oporrak ere elkarrekin igarotzen genituen, trenez edo hegazkinez urruneko lekuetara joaten baikinen. Ezin genuen elkarrik gabeko bizitza imajinatu.
Gero Vinay Estatu Batuetara joan zen unibertsitatera, baina harremanetan jarraitu genuen eta garai zaharretan bezala elkartzen ginen, bera Indiara jaisten zenean. Zorte handia izan zen, biok batera Delhira joan ginen bizitzera, gure arloetan lana aurkitu ondoren. Izan ere, nire guraso kontserbadoreek Delhira joaten utzi zidaten, Vinay han baitzegoen ni zaintzeko. Zintzotasun osoz egin zuen zerbait.
Lagun minak izaten jarraitu genuen eta asteburuetan elkarren apartamentuetan ezkutatzen ginen telebistan filmak maratoika ikusteko. Baina ez genuen inoiz erakarpen fisikorik sentitu. Garai hartan adiskidetasun hutsa zen, lagun talde desberdinak genituelako, gure maiteekin ateratzen ginen eta bizitza desberdinak genituen.
Inoiz ez ginen elkarrenganako jeloskor edo urduri egon. Bai, lotura emozional bat izan genuen gure adiskidetasunean, baina hori zen dena. Hortik haratago ez ezer. Baina orain badakit lotura emozionala izaten ari naizela. gizon ezkondu batekin harremana ezin dudalako bere emaztea jasan. Gorroto dut emakumezko lankideekin ateratzen bada eta nik berarekin WhatsApp bidez konektatuta egon behar badut, 24 orduz, 7 egunez.
Nire mezu bati 10 minutuz erantzuten ez badio, haserretu egiten naiz. Behar dut etengabe esatea mundu honetako beste edonor baino gehiago maite nauela. Emozionalki guztiz menpekoa naiz berarekin eta nahikoa zintzoa naiz jakiteko orain duguna engainu emozionala dela eta ez adiskidetasuna gehiago.
Benetako bizitzako istorio emozionalek ez dute neska eta mutila elkarrekin egoteko borrokan ari diren maitasun istorioen drama, baina hala ere, aurre egin behar diozun errealitate gogorra da. Egun eder batean maiteminduta zaudela konturatzen zarenean bezala da, baina ez diozu etorkizunik ikusten maitasun horri. Orduan, "Emozionalki engainatu zaitut, nola konpondu?" galdera hasten da agertzen.
Gai emozionalaren mailak
Ez zen beti horrela izan. Maila emozionalak daude eta gureak ere horietatik igaro da. Gure adiskidetasuna ziurra zen. Ez Vinayren emazteak ez nire senarrak ez zuten arazorik izan gure hurbiltasunarekin. Gauerdian telefonoz hizketan egon gintezkeen eta ondo zegoen, uste baitut gure harremana anaia-arreba batena bezala tratatzen zutela.
Oso gertukoak ginen, hain zuzen ere. Gure bizitza elkarrekin partekatu genuen. Beraz, gure bikotekideek ere ez zekiten sekretuen berri genuen. Nagusiarekin liskar bat izan ondoren, Vinayrekin hitz egin nahi nuen, kontsolamendua bilatu. Ulertzen ninduela eta hobeto gidatuko ninduela sentitu nuen.
Gehienetan, Vinay izaten zen nire gizonik gogokoena, eta ez nire senarra. Orduan ez nintzen konturatu gure lehen maila emozionalarena zela. Egunak aurrera joan ahala, Vinayk informazioren bat ezkutatzen bazidan, haserretu egiten nintzen. Azken unean nire neskekin gau bat ateratzeaz hitz egiten banion, haserretu egiten zen.
Ez ginen konturatu ere egin gure harreman emozionalaren hurrengo mailara iritsi ginela. Elkarren bizitzako pertsona garrantzitsuenak izan nahi genuen. Orduan etorri zen jeloskortasuna. Vinay emakumezko lankide batekin ateratzen bazen, nik galderak egiten nizkion nolakoa zen, zer janzten zuen eta nola jokatzen zuen.
Vinayk pazientziaz erantzun zuen, eta egun batean konturatu nintzen ezin nuela jasan emaztearekin denbora pasatzen bazuen ere. Muturreko sufrimendua jasan nuen. jeloskortasuna harreman honetan. Zer egiten zuten, nora joaten ziren eta baita haien sexu-bizitza ere ikertzen nuen etengabe. Vinayk, haserretu beharrean, xehetasun guztiak kontatu zizkidan. Uste dut gure harreman emozionalaren azken mailara iritsi ginela.
Ez zegoen ezer pribaturik elkarren sexu-bizitzan, nahiz eta inoiz ez ginen elkarrekin harremanik izan. Gure bizitzako infidelitate emozionalaren eta adiskidetasunaren arteko eztabaida hartan, lehenengoak irabazi zuen. Orain benetako harreman emozional bat izaten ari ginen.
Adituen bideo gehiago ikusteko, harpidetu gure Youtube kanalera. Klikatu hemen.
Honek galdetzen utzi dizu: "Ba al daude harreman emozional maila desberdinak?" Bai, hala dira. Lagunartean engainu emozionalaren esperientziatik ikasi nuen bezala, lotura sendo hau ez da gau batetik bestera eraikitzen. Infidelitate emozionalaren istorio guztietan, bikotekideaz besteko pertsona baten menpekotasunaren pixkanaka-pixkanaka progresioa dago. Oro har, progresio hori harreman emozional baten maila hauetan laburbil daiteke:
- 1. maila – Zure harremanean zerbait gaizki dagoela konturatzea: Lehenengo maila lotura estua du harreman emozionaletarako arrazoiekin. Fase honetan, zure harremanean zerbait gaizki dagoela onartzen hasten zara eta lagun min, lankide edo... ohi batekin berriro elkartu erosotasun eta lasaitasun emozionalaren bila. Fase honetan harreman emozional baten oinarriak ezarri diren arren, bi aldeek ukazioan jarraitzen dute eta adiskidetasun platonikotzat jotzen jarraitzen dute.
- Maila 2 - Menpekotasun emozional gero eta handiagoa: Zuen bizitzako xehetasun txikienak elkarren artean etengabe komunikatzeak eta partekatzeak mendekotasun emozionala areagotzen dute. Konturatu baino lehen, "lagun" honengana jotzen hasten zara laguntza, aholku, askapen eta erosotasun emozionalaren bila, zure bikotekideari baino askoz gehiago. Zure bizitzan gertatzen den edozer gauza kontatu nahi diozun lehenengo pertsona da: ona, txarra, itsusia. Adiskidetasunean engainu emozionalaren fase honetan, zure lagunarekin duzun harremanari buruzko xehetasun intimoak partekatzen hasten zara eta haren harremanen berri izatea espero duzu.
- 3. maila – Zure bikotekideari sekretuak ezkutatzen hasten zara: Zenbat eta gehiago hasi zure lagunarengan maitasuna, babesa eta zaintza bilatzen, orduan eta gehiago saiatuko zara haren presentzia gutxitzen zure bikotekidearen aurrean. Baliteke jada ez sentitzea eroso harekin hitz egiten zure bikotekidearen aurrean. Zu, zure laguna eta zuen bikotekideen arteko zita bikoitz baten ideiak azala tente jar dezake. Eta zure bikotekideari harekin izandako interakzioen eta bileren xehetasunak ezkutatzen aurkituko zenuke zeure burua. Fase honetan, harreman emozionalaren eta adiskidetasunaren arteko mugak behar bezala hautsi dira. Orain zure bikotekidea emozionalki engainatzen ari zara.
- 4. maila – Iruzur emozionalaren erruduntasuna barneratzen da: Zenbat esaten diozun zeure buruari hau adiskidetasun hutsa eta errugabea dela, sakonean badakizu emozionalki zure bikotekideari engainatzen ari zarela. Erruduntasuna sartzen hasten da, eta galdetzen diozu: "Emozionalki engainatu zaitut, nola konpondu?". Fase honetan, zure bikotekidearekin adiskidetzea eta infidelitate emozionala amaitzea edo amore ematea eta harreman bihurtzea aukera dezakezu.
Lotutako Reading: Zeintzuk dira bikote ezkonduen arteko maitasun-harremanen ondorioak?
Infidelitate emozionalaren intentsitatea
Adiskidetasun sendo batean sentimendu erromantikoak nagusitzen direnean, infidelitate emozional bizia bihurtzen da. Horretaz konturatu nintzen Vinayk eta biok elkarren artean elkarreragin gabe egun bat imajinatu ezin genuenean. Orduan, kafe eta zinemara joaten hasi ginen, gure bikotekideei ezer esan gabe. Erruduntasunik ez bazegoen tartean, zergatik ez genien esan?
Lanetik etortzen nintzen eta normalean sukaldean egoten nintzen lanpetuta. Telefonoa hozkailuan egoten zen eta denbora luzea ematen nuen zerbait prestatzen sukaldean Vinayri mezu bat bidaltzen nion bitartean. Ia ez nuen senarrarekin hitz egiten etxera iristean. Umeekin esertzen nintzen etxeko lanak egiten eta gero, agian, afalostean paseatzera joaten nintzen.
Lehenago, nire senarra eta biok elkarrekin joaten ginen paseo horietara. Baina bakarrik joateko aitzakiak asmatzen hasi nintzen, orduan Vinayrekin telefonoz hitz egin nezakeelako.
Nire lagunarekin dudan intimitate emozionala ez da sekretu bat
Orain nire senarrarekin ditudan harremanak haurrei buruzko elkarrizketetara mugatzen dira. Emozionalki urrundu naiz harengandik. Borrokan nago... engainuaren errudun sentimenduak eta orain konturatzen da zerk huts egin duen gure ezkontzan. Badaki zehazki nola hartu duen Vinayrekin dudan adiskidetasunak norabide erromantikoa.
Pare bat aldiz esan dit ez zuela Vinay lagun on gisa onartu behar. Laurok elkartu ginenean, deserosoa bihurtzen ari zen, beraz, sozialki elkartzeari utzi diogu. Bere emazteak ere ulertzen du zer gertatzen den, eta Vinayren eta bere emaztearen artean ere liskarrak izan dira. Beraz, lehen hain eroso izaten genuen komunikazio irekia isilpeko kontu bihurtu da.
Adiskidetasunaren muga guztiz gurutzatu eta harreman emozional batean murgildu gara, eta gauzak korapilatu egin dira. Gure infidelitate emozionalaren intentsitatea hain handia da, ezen etxe bereizietan bizi gaitezkeen, baina mentalki elkarrekin gaude egun osoan eta gau osoan. Beraz, ez gaude guztiz gure familiekin, nahiz eta presentzia fisikoa egon. Nahiko konplikatua eta azaltzeko zaila da, baina lotura bizia da infidelitate emozional honetara eraman gaituena.
Ez dakigu nora goazen
Gure adiskidetasun estua lotura emozional bihurtu da. Maitasuna beti egon da hor. Ez al da adiskidetasunaren parte? Maite eta zaintzen duzu zure lagunik hurbilena. Baina maitasun hori aldatu egin da jeloskortasuna eta posesibotasuna finkatu diren heinean. Ezin dut zehaztu noiz gertatu zen zehazki gure adiskidetasun estua harreman emozional bihurtu zenean. Harreman emozional baten zantzuak beti egon dira hor, baina uste dut alde batera utzi ditugula.
Agian gertatu zen denborarekin konturatu ginelako gure ezkontzetan betidanik izan dugun komunikazio eta lotura mental hori falta dela. Agian bizitzako bikotekide bikainak izango ginatekeen une egokian maitemindu izan bagina. Baina adiskidetasunetik maitasunerako trantsizio hau beranduegi gertatu zen.
Orain arte intimitate fisikorik saihestu dugu, horrek are gehiago korapilatuko bailuke gauzak. Baina gaur egun, ateratzen garenean, Vinayren ezpainak askotan ikusten ditut eta musukatuko bagina nola sentituko litzatekeen pentsatzen. Ez da ideia zuzena, badakit. Edo ez?
Nola amaituko litzateke gure istorio emozional hau?
Engainu emozionala ala adiskidetasuna? Orain marra lauso hori ez da existitzen niretzat, badakidalako Vinayrekin harreman emozional bizi batean nagoela eta sentimendua hain da indartsua, ezen gure bizitzak zentzurik gabeak izango lirateke elkarrengandik urruntzea erabakitzen badugu.
Beraz, harreman honek jarraituko du, baina ez dakit zein izango den lotura intimo honen ondorioa. Baina sentsazioa dut inora ez goazela. Biok gure familiei lotuta gaude eta ezin dugu imajinatu elkarrekin irten eta bizitza berri bat hastea.
Beraz, zer gertatzen da gure harreman emozionalarekin? Bihurtuko al da... bizitza osorako ezkontzaz kanpoko harremanaEz dut uste hori gertatuko denik. Susmoa dut lehenago edo beranduago Vinayren emazteak amore emango duela. Agian lagundu ahal didazu! Lagundu iezadazu non nagoen huts eta nola atera naitekeen honetatik esanez?
Harreman emozional bat bidegurutze batera iristen denean, gauzak benetan konplikatu daitezke. Beraz, zer egin dezakezu adiskidetasuna harreman emozional bihurtzen denean? Manjarik aholkatzen du: “Fase honetan, benetan zer nahi duzun erabaki behar duzu. Benetan pertsona honekin lagun izatera itzuli nahi al duzu? Zuen harremana salbatu nahi al duzu? Galdera hauen erantzuna baiezkoa bada, orduan benetako lan pixka bat egiteko prest egon behar duzu.
"Ez da erraza harreman baten norabidea alderantzikatzea, behin engainu emozionalaren eta adiskidetasunaren arteko lerroak lausotu ondoren, baina lor daiteke muga egokiak ezarriz eta errespetatuz. Horien artean daude zure lagunari bere bizitza pertsonala eramateko espazioa ematea, zure bizitza pribatuaren xehetasun gehiegi ez partekatzea, zure harremana, karrera eta lan-bizitza lehenestea, zure adiskidetasunarekiko itxaropenak birdefinitzea eta lehen aldian engainu emozionalaren bidetik eraman zintuen portaera kontzienteki saihestea."
(Shanaya Agarwal-i esan bezala)
Maiz egiten diren galderak
Harreman emozionalak hirugarren pertsona batek lehen mailako harreman batean ase gabe geratu diren behar emozionalak asetzean sortzen dira, eta ondorioz lotura sendo bat sortzen da. Harreman horren oinarria lotura emozional sendo bat denez, lotura horiek maitasun bihur daitezke. Maitasun hori bikotekideentzat betiko zoriontsu bihurtzen den ala ez beste kontu bat da.
Bai, harreman emozionalak fisikoki bihurtzeko eta ezkontzaz kanpoko harreman bihurtzeko aukera handia dute. Infidelitate emozionalaren kasu gehienetan, erakarpen, konexio eta sentimendu erromantiko sendoak daude tartean, nahiz eta inplikatutako pertsonek ukatzen jarraitzen duten. Autokontrol handia behar da sentimendu horiei ez erantzuteko. Sentimenduak indartsuagoak diren heinean, intimitate fisikorako gogoa kontrolatzea ere zailagoa izan daiteke.
Harreman emozional batek normalean lau etapa igarotzen ditu: konexio bat aurkitzea, mendekotasun emozionala handitzea, sekretua sentitzea eta erruduntasuna sentitzea. Harreman emozional gehienen istorioak ez dira erruduntasun fasetik haratago irauten. Amaitu edo harreman oso bihurtzen dira, eta kasu bakanetan, harreman batera ere eramaten dute. Hala ere, 1. fasetik 4. fasera igarotzeko behar den denbora kasu bakoitzean aldatzen da, inplikatutako pertsonen egoeraren arabera.
Nire maitea den senarrari engainatu nion eta harremanarekin jarraitzea pentsatzen ari naiz.
Zure ekarpenak ez du ongintzazko ekintzarik osatzen dohaintzaHorri esker, Bonobology-k informazio berria eta eguneratua eskaintzen jarraitu ahal izango du, munduko edonori edozer gauza egiten ikasten laguntzeko ahaleginean.
Zure lehenengo hutsegitea ezkontza oso arin hartu izana da. Ezkontzak zure ezkontidearekin batera laguntasun fisikoa, emozionala, intelektuala eta espirituala hartzen ditu barne. Norbait ezkontzen denean, hauek zaindu egin behar dira, zuhaitz txiki bat landatzen duzun bezala; zaindu egin behar da, bestela hil egingo da. Zure kasuan, ezkondu arren, zure adiskidetasunak ezkontzaren gainetik jartzen utzi zenuen. Beti eman diozu lehentasuna kontrako sexuko adiskidetasunari zure senarrarekin duzun harremanaren gainetik. Izan ere, esango nuke, ez diozula inoiz utzi zure senarrari zurekin loturarik garatzen, beti adiskidetasuna bakarrik zaindu duzulako. Seguruenik heldugabea, adimen ahulekoa eta pixka bat berekoia zara, eta horregatik ez zara gai adiskidetasunaren arteko mugak marrazteko, ez zara gai noiz gelditu behar duzun jakiteko edo mugak gainditzen dituzunean identifikatzeko, edo ez duzu pentsatu ere egin zure senarrak emandako konfiantza suntsitzeaz/gaizki erabiltzeaz.
Gogoari men egin diozu, gogoaren esklabo bihurtu baizik. Inoiz ez duzu gizakiek duten adimena erabili. Adimena erabili izan bazenu, zure senarra arima jainkotiar bat bezala pentsatuko zenuke, hainbeste konfiantza zuena inbidiarik gabe ere; zure seme-alabengan eta zure familian pentsatuko zenuke, horrek ekarriko dituen ondorioetan/suntsipenean; ezkontzan zure ezkontidearekin egindako botoetan pentsatuko zenuke; eta, azkenik, infidelitatea immorala da eta bekatua da erlijio guztien arabera. Inoiz ez duzu hori guztia eztabaidatu, eta inoiz ez duzu zure adimena erabili.
Eztabaida batengatik, Vivek emakumea izan balitz, lesbianen arteko harreman bat aukeratuko zenuke? Seguruenik ez. Kontrako sexukoa izateagatik, buruak eraman zintuen. Hori da dena.
Adiskidetasunaren arteko mugak, bai espiritualak bai erlijiosoak, bai etika handikoak, bakarrik mantendu ditzakete, eta adiskidetasuna eteteko gaitasuna dute, lerro lauso txiki bat ikusten dutenean ere. Hau ez da guztientzat erraza. Beraz, egia esan, gutxienez ezkontzaren ondoren, adiskidetasuna baxuan mantendu beharko zenuke eta senarrarekin duzun harremana izan beharko litzateke zuretzat lehentasun bakarra, baina ez da gertatu.
Zer errua dute zure senarrak eta Vivek-en emazteak bizitzan bikotekide mota hau merezi izateagatik? EZ al zuten merezi euren ezkontidearekin maitasuna eta laguntasuna? Zure seme-alabek ez al zuten merezi euren aita eta ama elkarrekin egotea? Zure familiak Vivekengan konfiantza izan zuen eta beste hiri batera bidali zintuzten, kontserbadoreak izan arren. Zer egin diozue Vivek-ek eta zuk azkenean elkarri, zer aurpegi dute?
Azkenean, zure senarrak eta Vivek emazteak konfiantza handia jarri dizuete bioi. Merezi al duzue hori? Zuek frogatu duzue sugeari esnea ematen badiozue, sugeak ez duela inoiz eskerrik askorik izango, baizik eta esnea ematen diona hozka egiten duela. Zuek horrelakoak zarete. Gaizkile berekoiak izanik, zuen senarra eta Vivek emaztearen bizitzak suntsitzeko bidean zaudete, haien errurik gabe. Saihestu intimitate fisikoa zorrotz. Harremanak alkohola, tabakoa eta abar bezalako mendekotasunen antzekoak dira. Jarraitu mendekotasunik ez izateko prozedurak laguntza profesionalarekin.
Zure ezkontideei justizia egiteko etika, moral, osotasun pertsonal eta zintzotasunik baduzu, orain muga pertsonalak marraztu, pixkanaka murriztu Vivekekin izandako elkarrekintza pertsonalak, pixkanaka murriztu hitz egitea, maiz mugitu zure senarrarekin, etab. Hobe da aholkulari profesionalen laguntza eskatzea. Munduaren historian, pertsona batzuk beste bizitza errugabeak suntsitzeko jaio dira, baina zerrendan beste bat amaituko duzu gauzak konpontzen ez badituzu.
Jainkoak bedeinka zaitzala zu eta Vivek zentzumen jakintsuago batekin.