Nire senarrak maite nau baina ez sexualki: 10 emakumek beren istorioak partekatzen dituzte

Komedia erromantiko eta amodiozko eleberri gehienek sinetsarazi nahi digute benetako maitasuna amodio leun eta poetikoa dela —eskutik helduta eta musu sutsuak ere bai—, baina ia batek ere ez digu sexu-bizitza osasuntsu baten garrantzia sentiarazten. Beraz, existitu al daiteke ezkontza-bizitza sexurik gabe? Maiz esaten diozu zeure buruari: "Nire senarrak maite nau, baina ez sexualki", edo galdetzen diozu: "Nire senarra ez al nau erakartzen?". Galdetzen ari zara zerk galtzen duen gizon bat zuganako interesa? Estresaren areagotzea, asperdura edo sexu-interes falta besterik ez da? Ez dakizu nola jokatu zure senarrak sexualki ez zaituela nahi? Zure senarra zurekin maiteminduta ez dagoen seinale bat al da?

Ez kezkatu! Artikulu honetan, gauza bera bizi izan duten 10 emakumeren istorioak bildu ditugu, baita zure senarra zuganako sexualki erakartzen ez den egoera bat nola konpondu jakiteko adituen aholkuak ere. Gure adituen artean daude Nandita Rambhia psikologoa (MSc, Psikologia), CBT, REBT eta bikoteen aholkularitzan espezializatua; Aman Bhonsle psikoterapeuta eta analista psikosoziala (PhD, PGDTA), harremanen aholkularitzan eta Terapia Arrazional Emotibo Portaeran espezializatua; Kalifornian bizi den Shefali Batra psikiatra eta terapeuta kognitibo-portaeran (MD Psikiatria), banantze eta dibortzio, haustura eta zita, eta ezkontza aurreko bateragarritasun arazoetarako aholkularitzan espezializatua; eta Vishal Gor sexologoa , sexu-disfuntzioa tratatzen espezializatua.

Nire senarrak maite nau baina ez sexualki: 10 emakumek nolakoa den partekatzen dute

Hainbat arrazoi egon daitezke emakume batek bere bikotekideak edo senarrak ez duela bere sexu-desira betetzen sentitzeko, maiteminduta egon arren . "Nire senarrak ez du gehiago sexu-harremanik nahi" kexa ohikoa da, hain zuzen ere. Finantza-bateraezintasunetik eta harreman-arazoetatik hasi eta zauri psikologiko sakonetara eta buruko osasun-arazoetaraino, sexu-interes falta horren atzean dauden arrazoiak asko izan daitezke. Beraz, "Zergatik ez dago nire senarra inoiz nirekin sexualki interesatuta?" edo "Zergatik eskatu behar diot nire senarrari nirekin oheratzeko?" galdetzen diozunean zeure buruari, aztertu ondo bere sexu-hutsunearen erantzule den arrazoi nagusia.

Jarraian, 10 kasu zerrendatu ditugu, emakumeen ikuspuntuekin eta adituen erantzunekin batera. Senarrak zergatik ez duen sexu-harremanak hasten edo bere sexu-desira eta -beharrak asetzen galdetzen jarraitzen duzun emakume horietako bat bazara eta "Nire senarrak maite nau, baina ez sexualki" kexatzen bazara, espero dugu honek laguntzea.

Irakurketa erlazionatuak: Ezin dituzu alde batera utzi sexu-tentsioaren 17 seinale — eta zer egin

1. «Nire senarrak baino gehiago irabazten nuen eta horrek eragina izan zuen gure sexu-bizitzan...»

Ritak, 35 urteko emakumeak, bere senarrak, Ryanek, baino askoz gehiago irabazten zuen. Hona hemen bere istorioa: “Familia aberats batekoa naiz, eta azkenean, aitaren negozioa hartu nuen. Nire gizartean adin ertaineko emakume erakargarri eta aberatsa bezala ezagutzen nintzen arren, nahiko gizon xume batekin ezkonduta nengoen, eta dirutza duina irabazten zuen, bere karrerak kolpe bat jaso zuen arte. Ondoren, ama-haur dinamika bat izan zen, eta horrek nire senarraren gizonezko egoa zauritu zuen, eta sexu harremanak hastea utzi zion.

«Uste dut Ryanen sexu-gogo gehienak desagertu egin zirela adin jakin batera iritsi nintzenean. Gainera, hazten ari zen nire negozioaren presioak nire gorputza zaintzeari uztera behartu ninduen. Lo egiteko ordutegitik hasi eta janzteko moduraino dena aldatu zen. Behin ere engainatu nau . Min ematen dit, espero bainuen berarengandik laguntza handiagoa izatea».

Adituaren erantzuna.

Kasua kudeatu zuen Bhonsle doktoreak dioenez, “Egoera honetan eragin zuten faktore nagusiak finantza-desberdintasunak eta gizonezkoen egoa izan ziren. Egoera honi aurre egiteko modurik eraginkorrena nolabaiteko finantza-oreka lortzea da, Ryanek bere trebetasun profesionalak hobetzea eta familiaren diru-sarreretan laguntzea pentsa dezan. Gainera, Ritak lan-bizitza oreka osasuntsua mantentzeko egindako ahaleginak haien egoerari lagundu ahal izango zion”.

2. «Nik sexu-gogo handia dut, eta nire senarrak ez...»

Shaniak, ohean kitzikapena galtzeari utzi zionak, bere kontakizuna partekatzen du: “Pornoaren menpekoa nintzen eta ohean neure buruari atsegin ematea nahiago nuen, nire senarrari, Georgeri, sexu harremanak ez hastea edo ohean zoriontsu ez egitea leporatuz. Batzuetan, sarkastikoa ere izaten nintzen eta bere sexu-trebetasun faltaz barre egiten nuen, ea bere jokabidea aldatzen zuen ikusteko”.

Shaniak, ordea, ez du errudun sentitzen bere sexu-gogoagatik . Honela dio: «Sexu-gogo handia dut, eta Georgek, zoritxarrez, ez dirudi ohean barietateetan interesik duenik. Hala ere, senar bikaina da, nire behar guztiak asetzen ditu eta gure alabarentzat aita ona da. Baina ohean niri atsegin emateko orduan, batere interesik ez duela dirudi. Eta askotan galdetzen diot neure buruari: «Zergatik ez dago nire senarrak inoiz nigan sexualki interesik?»

Irakurketa erlazionatuak: Senarrek emazteengan interesa galtzeko 8 arrazoi

Adituaren erantzuna.

Kasu honi buruz, Bhonsle doktoreak dioenez, “Sexua ez litzateke inoiz klinikoa izan behar. Kasu honetan, Shaniak, sexu-gogo handia zuenak, Georgeri aginduak ematen zizkion ohean, erritmoa moteltzeko edo bizkortzeko eskatuz, bere kapritxoen arabera. Sexua elkarrekiko ekintza bat izan beharko litzateke, non bi bikotekideek erritmoaz gozatu beharko luketen. Beraz, Shaniak ziurrenik George lasaiago jarri beharko luke ohean. Bi bikotekideek ere beren lehentasunak zehaztu beharko lituzkete. Pornografia itsu-itsuan jarraitzeak ez du bermatzen poza ekarriko duenik”.

3. «Nire senarrak ezin du nirekin sexu harremanik izan lagun komun batekin harreman intimoak izan ditudalako...»

Riddhi, jatorri indiarreko emakume batek, bere iraganak nola hondatu zuen bere ezkontzako sexu-intimitatea kontatzen du. Honela dio: “Nire senarrak, Sanjayk, eta biok ezkontza hitzartua izan genuen , gaur egun ere ohikoa dena Indiako familietan. Elkar maite genuen arren, arazo txiki bat zegoen, eta gure lagun komuna zen Ajay zen. Ajayk eta biok harreman fisikoak izan genituen elkarrekin Sanjayrekin ezkondu baino askoz lehenago. Eta Sanjayk horren berri izan zuenez, blokeo mental bat garatu zuen, eta horrek eragotzi zion nirekin ohean harreman fisikoak izatea”.

Riddhik, ordea, uste du Sanjayk gehiegi erreakzionatu zuela. Honela dio: «Ajay eta biok ez ginen bikotea ere. Gau batean lagunekin atera ginen, mozkortu eta musukatu egin ginen. Honek ez luke nire ezkontzan eragin behar, Ajay eta Sanjay ere lagun onak baitira, eta gertakaria Sanjayrekin harreman bat izan baino askoz lehenago gertatu zen. Hasieran, susmatu nuen nire senarrak libidorik ez zuela. Baina gero, benetako arrazoia azaldu zidan nirekin sexu harremanik izan ezin izanarena».

Adituaren erantzuna.

Kasua aztertu zuen Bhonsle doktoreak dioenez, “Kasu honetan, pixka bat korapilatsua da, inor ez baita erruduna eta inplikatutako hiru pertsonak lagunak dira oraindik. Blokeo psikologiko bat da emaztegai birjina baten gizarte-itxaropenak eragindakoa. Uste dut Sanjayk bere itxaropenak kudeatu eta iragana alde batera utzi beharko lukeela”.

Irakurketa erlazionatuak: Nola kudeatu bikotekidearen sexu-arbuioa - 9 aholku

4. «Bikote gisa bikainak gara, baina 15 urte daramatzagu sexu harremanik izan gabe...»

Melanie eta Roy, 28 urtez ezkonduta egon diren bikoteak, sexu-kimika ona izan zuten ezkontzaren lehen urteetan. Hona hemen Melaniek bere istorioa kontatzean esan zuena: “Bizitzak kontrola hartu ahala, gorabehera asko izan genituen elkarrekin, besteak beste, zailtasun ekonomikoak eta osasun arazoak. Gure arteko komunikazioa gai praktikoetara mugatu zen, eta asperdura asko sartu zen. Gure ezkontzan ez zegoen inolako amodiozko harremanik. Eta horrek ia 15 urtez sexu-harremanik gabe egotea ekarri zuen. Hala ere, elkarri lagundu genion beste esparru batzuetan eta gure lotura sendoa da oraindik. Baina orain, badirudi nire senarrak ez duela gehiago sexu-harremanik nahi, behintzat ez niregandik.

"Hala ere, biok frustratuta egon gara sexualki eta biok izan ditugu harremanak ezkontzatik kanpo . Hasieran, sexualki urrundu ginenean, bihotzean hartu nuen eta askotan kexatzen nintzen: 'Nire senarrak maite nau, baina ez sexualki'. Bideak konpontzen saiatu arren, gauzak oso praktikoak izaten jarraitu zuten gure artean. Azkenean, bikote bat baino gehiago pisukide bihurtu ginen eta biok bikotekideak genituen ezkontzatik kanpo. Horrek biok zentzudun mantendu gintuen, uste dut".

Adituaren erantzuna.

Kasua kudeatu zuen Nanditak dioenez, “Denborarekin izandako asperdura, bateraezintasun emozional/mentalarekin batera, da kasu honetan sexu-harremanik ez izatearen arrazoi nagusia. Bikotekideek bakeak egin dituztela dirudi sexu-distantziarekin, baina egin zezaketena komunikatzea eta gardentasunez jokatzea zen gauzak konpontzeko”.

5. «Lotura platoniko bat izan nuen nire senarrarekin, eta orain badirudi asexuala dela...»

Adam eta Diane, 2 urtez ezkonduta egon direnak, ia ez dute sexu-bizitzarik izan. Dianek dio: "Bi urtez ezkonduta egon ondoren, harremanean beste guztia ondo dagoen arren, nire senarrak ez du nirekin sexu-harremanik izan nahi".

«Nahiz eta lotura emozional sendoa partekatzen dugun eta lagun minak izan, ez dugu inoiz sexu-harremanik izan, eta badirudi ez ginela ezkontzeko jaio. Izan ere, Adamek ez nau besarkatzen ere egiten edo kontaktu fisikorik hasten, eta orain badirudi asexuala izan daitekeela eta ez duela inolako sexu-jarduerarik nahi».

Adituaren erantzuna.

Kasu hau ere Nanditak kudeatu zuen, eta honakoa pentsatu zuen: “Kasu horietan, arazo medikoa edo psikologikoa izan daiteke. Erakarpen fisiko falta ere izan daiteke. Arazo nagusia zein den identifikatzen dugunean bakarrik konpondu daiteke arazoa. Pentsa dezakezu hau zure senarra zurekin maiteminduta ez dagoen seinaleetako bat dela, baina agian ez da egia. Sexuarekiko interes faltaren arrazoiak ez direnean medikoak, aholkularitza edo bestelako esku-hartze psikologikoak lagungarriak izan daitezke”.

6. «Gure logelako ekuazioa kaltetu egin zen lana galdu zuenean...»

Lizak eta Johnek bizitza zoriontsua zeramaten Johnek ezkondu eta gutxira lana galdu zuen arte. Lizak dio: «Elkarrekin ateratzen hasi ginenean, sexua maite genuen, eta bera oso zalea zen. Baina lana galdu ondoren, gogorra izan zen biontzat. Oso haserre nengoen gure bizimodua bat-batean hankaz gora jarri zelako. Askotan Johni iseka egiten nion eta beste lan bat aurkitzeko presioa egiten nion.

«Horrek urrundu egin zuen , eta ni gorrotatzen hasi zen. Emazte ona izan nintzen berarentzat, baina agian nire iseka horiek, lana aurkitzeko antsietatearekin batera, bere autoestimuan eragina izan zuten eta depresioan sartu zuten, hainbesteraino non botikak hartzen ari zen. Horrek eragin negatiboa izan zuen bere libidoan, sexuarekiko interesa galdu zuen, eta ezin izan zituen nire itxaropenak bete ohean».

Liza, ordea, nahiko praktikoa da egoerarekin eta gaineratzen du: «Baliteke nire etsipena argi utzi izana noizean behin berarekin eztabaidatuz. Ez zitzaidan gustatzen finantza-arazoei aurre egitea, eta hori ere hain laster ezkontzan hasi ginen. Laster, egoerak gure sexu-bizitzan eragina izan zuen, eta sexu gabeko ezkontza batean amaitu genuen. Orain, nire senarrak ez du nirekin sexu-harremanik izan nahi, inoiz ez, uste dut. Izan ere, badirudi nire senarrak ez duela batere libidorik. Baina inork ezin nau gertatutakoaren errudun jo».

Adituaren erantzuna.

Kasua kudeatu zuen Nanditak honako hau pentsatzen du: «Antsietatea libidoaren hiltzaile handia izan daiteke, une egokian aholkularitzarekin kontsultatzen ez bada. Kasu honetan, Lizak kontuz ibili beharko zuen bere senarrarekin, zeinak jada lan krisi bati aurre egin behar baitzion, eta hori kolpe handia izan daiteke gizon baten egoarentzat».

Irakurketa erlazionatuak: Nola piztu harreman sexualik gabeko bati eta intimitatea berreskuratu?

7. «Nire senarraren lan-ordutegi lanpetuak gure sexu-bizitza moteldu zuen...»

Richarentzat (35) eta Daverentzat (38), azken honen lan-ordutegi zorrotzak eragin zuen haien sexu-bizitzan. Richak dioenez, “Bi urte inguru daramatzagu sexu-arazoekin. Denbora pixka bat behar izan genuen Davek bere negozio zorrotzarekiko zuen antsietate eta estresagatik sortzen zela ulertzeko. Horrek bere libidoan eragina izan zuen eta ez zuen nirekin sexualki interesik izan. Bestela, betebeharrei lotutako senarra izan da.

«Noski, lana garrantzitsua da. Janaria mahai gainean jartzen digu eta gure bizimodua laguntzen digu. Baina zertarako lan egin etengabe, zure buruko osasunetik hasi eta gure sexu-bizitzaraino denetan eragiten badu? Lanarekin lotutako antsietateak gure sexu-bizitza hondatu zuen eta berak sexua erabat saihesten zuen. Beraz, azkenean sexu gabeko ezkontza batean amaitu nuen».

Adituaren erantzuna.

Kasua kudeatu zuen Gor doktoreak uste du: “Estresa eta depresioa areagotzea aholkularitzaren bidez konpondu behar dira, eta, ahal bada, botiken bidez. Kasu honetan, oporraldi txiki batzuetara joateko eta berriro konektatzeko aholkatu nien. Oinarrizko botikak ere eman nizkien nahia eta erresistentzia hobetzeko. Bikotearen sexu-konexioa 2 hilabeteko epean hobetu zen”.

8. «Nire senarrak lankide bat erakargarria iruditu zitzaion eta ni sexu gabeko ezkontza batean geratu nintzen...»

Istorio hau adin ertaineko bikote bati buruzkoa da, Aron eta Josie. Aronek, antza denez, Josierenganako sexu-desira galdu zuen ezkontza urte batzuen ondoren. Gertatutakoa eta nola eragin zion azalduz, Josiek dio: " Lankide batek erakarri zuen , beti berarentzat hor zegoelako eta denbora asko elkarrekin hitz egiten ematen zutelako. Nik, berriz, ia ez nuen denborarik eta gehienbat gure seme-alabekin nengoen okupatuta.

«Ezkontza hautsi egiten ari zen gure sexu-harremanari dagokionez, nolanahi ere. Baina gehien mindu zuena bera lankidearekin lotzen ari zela izan zen, eta ni, bitartean, etxean, berak ohean gauzak lasaitzeko edo gehiago ahalegintzeko ahalegina egiteko zain nengoen. Zergatik eskatu behar diot senarrari nirekin oheratzeko?»

Adituaren erantzuna.

Kasu hau aztertu zuen Batra doktoreak honako hau dio: “Erakarpen fisikoak jendea elkartzen duen bitartean, erakarpen psikologikoak elkarrekin mantentzen ditu. Baina, oro har, bikote horiek elkar maite izaten jarraitzen dute eta ez dira banantzen. Bikote horiek erakarpena galtzen dute eta 'pisukidearen sindromea' jasaten dute, non bikotekideak baino pisukideagoak bihurtzen diren.

«Hau da, halaber, harremanetik kanpoko pertsonak erakargarriak izateko joera duten unea, itxura, izaera edo izaera edozein dela ere. Jendeak esperientzia berriak bilatzen ditu jende berriarekin. Kasu honetan, Aronek kontuan hartu beharko zuen Joaisek etxeko ardurak izan behar zituela. Haurrak zaintzeko laguntza eman beharko zuen».

Irakurketa erlazionatuak: Inork ez ditu aipatzen sexu gabeko harremanen 9 efektu

9. «Nire senarrak nirekin sexu harremanak izateari utzi nion nire karreran zentratu nintzenean...»

Misha eta Kevin arazoak izaten hasi ziren Mishak datu-zientziako ziurtagiria ikasten hasi zenean ezkondu eta gutxira, eta bere karreran jarri zen arreta. Honela dio: “Beste ezerk ez zidan axola. Ez nuen etxetik irten nahi ere erosketak egitera edo ariketa fisikoa egitera. Filmak, ikuskizunak, entrenamenduak, ibilaldiak, oporrak... denari “ez” esaten nion. Beraz, azkenean, “senar ona” izateari utzi zion eta txinparta berpizten saiatzeari utzi zion. Azkenean, sexu gabeko ezkontza batean bizitzen hasi ginen”.

Mishak, ordea, bere burua defendatzen du, esanez: « Emakume independentea naiz . Eta ikastaro hau urrats handia izan da nire karreran. Uste dut Kevinek kontuan hartze handiagoa izan beharko lukeela, behintzat, nire ikastaroa amaitu arte. Bizitzako alderdi batzuk alde batera uztea guztiz ondo dago, norberak bere karreran aldaketa handi baten atarian badago».

Adituaren erantzuna.

Kasu hau jorratu zuen Batra doktoreak honako hau uste du: “Kasu honetan, Kevinek Mishak bere ziurtagiria amaitu arte itxaron zezakeen aspertuta sentitu gabe, baina Mishak ere ez zuen Kevin gutxietsi behar. Bikotekidea gutxietsi egiten duzunean, haren autoestimuan eragina du eta nahigabe sentiarazten du. Beraz, garrantzitsua da harreman bat zuhaitz bat bezala elikatzea”.

10. «Nire sasoi fisikoarekin obsesionatu nintzen, eta nire senarrak sexu harremanak hastea utzi zuen...»

Tina eta Alexen sexu-bizitzak kolpe handia jaso zuen arrazoi nahiko ezohiko batengatik: sasoian jartzea. Tinak, garai batean sexu-aktiboa zen emazteak, hau esan zuen: “Txirrindularitzan eta beste ariketa mota batzuetan hasi nintzen pisua galtzen. Emaitzak ikusten hasi nintzenean, Alexenganako sexu-interes guztia galdu nuen eta txirrindulari eta ariketa zaleen arretaz gozatzen hasi nintzen. Uste nuen nire senarrak ez zuela nire erakargarritasun fisikoaren mailara iristen eta berarekiko sexu-desira guztia galdu nuen. Alexek gauzak ondo ateratzen saiatzen zen bitartean, azkenean amore eman zuen”.

Tinaren ikuspuntua erlazionagarria zen gai honi buruz. Azaldu zuen: «Pisua galdu eta nire fitness helburuak lortu nituenean, nire libidoa handitu egin zen. Nire senarrari gimnasioan izena emateko eta berriro forma hartzeko eskatu nion. Ez zuen inoiz fitnessarekiko interesik izan eta ez zidan kasurik egin. Horrek logelan genuen ekuazioan eragina izan zuen, eta sexua bigarren mailan geratu zen».

Adituaren erantzuna.

Batra doktoreak, bikotearekin lan egin zuenak, dioenez, “uste da gizon bat berarengan interesa duen emakume batengan interesatuago dagoela herriko hanka onenak dituen emakume batengan baino. Beraz, gizon bat ohean bere potentzial osoa emateko, emakumeak ere zoriontsu egin eta berezi sentiarazi behar du. Zurekin sexu harremanik ez izatea ez da zertan zure senarra zurekin maiteminduta ez dagoen seinaleetako bat. Kasu honetan, Tinak Alex bere buruarekin ondo sentiarazi beharko zuen, gimnasio batera izena ematera behartu beharrean. Hori bultzada psikologiko handia izan zitekeen bere sexu-gogo baxua konpontzeko”.

Zure senarra zureganako sexu-erakarpenik ez izateko arrazoiak

Istorio hauetakoren bat zurekin erlazionagarria iruditzen al da? Maiz esaten al diozu zeure buruari zure lagunei: "Nire senarrak ez du inoiz intimitatearen hasiera egiten"? Edo maizregi esaten al diozu "Nire senarrak ez du gehiago sexu harremanik nahi"? Hala bada, lehenik eta behin, barkamena eskatu nahi dizugu aurkitzen zaren egoeragatik. Emakumeek ez lukete beren buruari esateko trauma jasan behar: "Nire senarrak ez du fisikoki interesik nigan". Era berean, presio handiko lanetan aritzeko edo bizimodu duina irabazteko presioa jasaten duten senarrak ez dira ohean aritzeko huts egitearen errudunak.

Irakurketa erlazionatuak: Zure senarrari esateko 40 gauza erromantiko

Artikuluko kasuetatik zenbait puntu eta gure adituen ikuspegiak bilduz, zure senarrak zergatik ez zaituen sexualki nahi izan arrazoi zehatz batzuk bildu ditugu. Beraz, jarraitu irakurtzen "Zer esan nahi du zure senarrak sexualki baztertzen zaituenean?" galderaren erantzunak aurkitzeko.

• Erakargarritasun fisikoaren galera: Adinarekin, emakume batzuek, batez ere amatasunaren ondoren, ez dute soilik xarma fisikoa galtzen, baita zita baterako apaintzeko edo joateko gogoa ere. kalitatezko denbora pasatzeaZimur finak, ile-lerro finek eta giharrek hartzen dute nagusitasuna, eta gizon asko ez dira gehiago emazteenganako erakarpenik sentitzen.
• Arazo medikoak: Emakume askok arazo medikoak izaten dituzte, hala nola PCOS eta menopausia aurreko sindromea. Horrek libidoa gutxitzen du eta, aldi berean, bikotekideak sexu-harremanetatik urrundu ditzake. Arazo mediko kronikoek, hala nola osteoartritisak, ere eragina izan dezakete mugikortasunean eta pertsonen sexu-jokabidean.
• Ezintasuna: Ezgaitasun fisikoak, aldi baterakoak edo iraunkorrak izan, bikotekideen arteko sexu-harremanak oztopatu ditzake.
• Arazo psikologikoak: Sexu-desira faltak ez du beti zerikusirik faktore fisikoekin, baina buruko osasun arazoekin ere izan dezake. Gizonek askotan errendimendu-antsietatea jasaten dute, bikotekidearen sexu-arauak ez betetzearen beldurrak sexu-harremanetatik urrun mantentzea eragin diezaiekeelako. Era berean, faktore psikologikoek, hala nola antsietateak edo depresioak, lana galtzeagatik edo familian heriotza batengatik, sexu-desira murriztu dezakete.
• Bateraezintasuna: Batzuetan, bateraezintasuna harreman batean, bai emozionalak bai sexualak, izan daitezke zure senarrak sexua saihesteko arrazoia. Beraz, emaztea abenturazaleagoa izan daiteke ohean, senarra tradizionalagoa izan daitekeen bitartean, eta alderantziz. Orrialde berean ez egoteak zaildu egiten du hau.
• Asperdura: Bizitzako gauza arruntak bikote gisa igarotzeak asperdura baino ez du eraginik, batzuetan intimitate sexuala hondatzen duena.
• Medikamentuen mendekotasuna eta albo-ondorioak: Medikamentu askok libidoa murrizten dute. Medikamentu berriak edukitzeak ere albo-ondorio kaltegarriak izan ditzake, sexu-gogoa gutxitzea barne. Substantzien gehiegizko kontsumoa eta beste mendekotasun batzuk ere izan daitezke zure senarrak sexu-harremanak saihesteko arrazoiak.
• Gatazka interpertsonalak: Ego arazoek, estres emozionalak, finantzei edo familiari buruzko eztabaidek eta bestelako gatazka interpersonalek bikotekideen arteko intimitate fisikoan eragina izan dezakete eta epe luzerako sexu arazoak sor ditzakete.

Nola jokatu zure senarrak sexu-harremanik nahi ez dizunean

Beraz, zer esan nahi du zure senarrak sexualki baztertzen zaituenean? Seguruenik, konpondu beharreko azpiko arazoak daudela esan nahi du. Orain, ikus dezagun nola konpondu zeure buruari esaten diozun egoera bat: "Nire senarrak ez du fisikoki interesik nigan".

Asko esan da zure senarra nola atsegin eman. Izan ere, emakumeen aldizkariek askotan nola jantzi eta nola politago agertu zure bikotekidearentzat izaten dira. Baina, sakonago, gizon batek sexualki nahi izatea itxura baino askoz gehiago da. Sexu-desira norberaren psikologian errotuta dago, gure adituek bat datoz. Beraz, nola egin "Nire senarrak ez du inoiz intimitatea hasten" kezkatu gabe? Beno, aholku frogatu eta frogatu batzuk ditugu zure galdera nagusiari erantzuteko: "Nola lortu dezaket nire senarrak berriro nahi izatea?".

Ulermen horretan oinarrituta, hainbat modu zerrendatu ditugu, non zeure buruari etengabe esaten diozun egoera bati aurre egiteaz gain, sexu-arrakala gainditzeko moduak ere:

Irakurketa erlazionatuak: Zure ezkontideak berezkotzat hartzen zaituen 15 seinale

1. Komunikatu

Sexu-desiraren arteko aldea gainditzeko lehen urratsa komunikazio irekia aukeratzea da. Izan elkarrizketa zintzo bat zure bikotekideak ohean zer maite duen eta zerk ez duen funtzionatzen. Izan zaitez irekia zure beharrei buruz ere eta ziurtatu ados zaudetela harreman-arazoei buruz. Erabaki gauzak konpondu nahi dituzun eta aurrera jarraitu.

2. Konfiantza eta gardentasuna eraiki

"Nire senarrak maite nau, baina ez sexualki" kexatu eta zeure buruari edo zure senarrari sexu-bizitzan dagoen harmonia faltagatik errua bota aurretik, harremanaren barruan konfiantza eraiki eta lagun minak bihurtu behar dituzue. Sortu espazio seguru bat, biok zuen harremaneko hutsuneak eztabaidatu ahal izateko, aferetan eta sexu-topaketa berrietan erosotasuna bilatu gabe.

3. Ezarri mugak

Mugak oso garrantzitsuak dira harreman batean eta lan-ordutegiei edo familia-konpromisoei dagokienez ezarri behar dira. Sortu desintoxikazio digitalaren espazio bat ere. Itzali telefonoak oheratu aurretik edo eduki itzazu logelatik urrun.

4. Utzi alderatzeari

Ez konparatu zure sexu-bizitza pornoarekin edo lagunen sexu-bizitzekin. Garrantzitsuena ohean gozatzen ari zaren ala ez da.

Irakurketa erlazionatuak: 6 arrazoi zergatik mutil batek borroka baten ondoren ez zaituen kontuan hartzen eta zuk egin ditzakezun 5 gauza

5. Zure buruan zentratu

Beti galdetu beharrean, "Horregatik ez al dago nire senarra nigan sexualki interesatuta?", saiatu arreta beragandik aldatzen eta norbere garapenean zentratzen. Hartu zaletasun bat, moztu ilea modu bitxi batean, inbertitu gimnasioko bazkidetza batean edo gastatu arropa modernoetan. Itxura eta sentsazio sexy izan. "Zu" berri batek ziurrenik eseri eta ohartarazi egingo du.

6. Aukeratu laguntza medikoa

Kontsultatu sexologo profesional bati arazoaren erroa aurkitzeko eta irtenbide bat aurkitzeko. Ziurtatu inhibizioak alde batera uzten dituzula eta komunikazio irekia praktikatzen duzula haiekin, arazoa xehetasunez azalduz.

7. Esku-hartze psikologikoan oinarritu

Eta ezerk ez badu funtzionatzen, eta oraindik galdetzen ari bazara, "Nola lortuko dut nire senarra berriro ni nahi izatea?", saiatu bikote-aholkularitza. Ez izan zalantzarik Bonobology-ren paneleko terapeuta trebe eta lizentziadunekin harremanetan jartzeko, gai honetan gidatuko zaituztelako.

Espero dugu oraindik ez zaudela zeure buruari esaten, "Nire senarrak maite nau, baina ez sexualki", edo zure senarrak ez zaituela nahi izaten nola jokatu galdetzen ari zaren. Sexua, edo penetraziozko sexua, egia esan, ez da maitasuna adierazteko modu bakarra, eta harreman arrakastatsu baten alderdi ugari daude, besteak beste, bizitzako erronkei elkarrekin aurre egitea eta bizitzak botatzen dizkizun ekaitz guztiei aurre egitea.

Era berean, espero dugu zure senarrak zure sexu-desira alde batera uzten ari den egoerei aurre egiten lagundu izana, nahita edo nahi gabe. Azken finean, intimitate fisikoa edozein harreman osasuntsuren oinarria da. Beraz, espero dugu orain arrazoi bat zehaztu eta esan ahal izatea: "Horregatik ez dago nire senarra nigan sexualki interesatuta", eta sexu-bizitza osasuntsu eta betegarri bat lortzeko lan egin ahal izatea.

Maiz egiten diren galderak

Zergatik egiten dute mutilek urruntasuna intimitatearen ondoren?

Nola bizirik irauteko sexurik gabeko ezkontza bat tranparik gabe

Nola jarri nire senarrarekin umore onean?

Zure ekarpenak ez du dohaintza ongintzazko bat osatzen . Horri esker, Bonobology-k informazio berria eta eguneratua eskaintzen jarraitu ahal izango du, munduko edonori edozer gauza egiten ikasten laguntzeko ahaleginean.

Ikusi Gure Prozesu Editoriala

Ezagutu Gure Berrikuspen Batzordea

Partekatu Iritzia

Zein da zure iritzia?

×

Helpful Errore baten berri eman Bestelakoa

Bidali