Beste eztabaida luze bat izan duzue zuen eta zuen bikotekidearen artean, datorren astean ziurrenik gogoratuko ez duzuen zerbaitengatik. Gauza mingarriak esan dira, malkoak isuri dira, deserosoa da orain erreserba egin zenuen afarira joatea eta, agian, galdetzen ari zara: "Ni al naiz arazoa nire harremanean?"
Normalean, itsasaldi gogorra igaro ondoren konturatzen zara oker egon zintezkeela. Normalean, sentimenduek hainbeste gainditzen zaituztenean, zaila da zure emozioen gaineko perspektiba eta agintea lortzea, nahi duzun guztia bikotekideak ikusi eta entzun zaituela sentitzea denean. Baina poliki-poliki konturatzen zara arrazoia izan zezakeela, eta agian zu zarela aldaketak egin behar dituzuna. Orduan hasten dira jazartzen "nola jakin dezaket ni naizen arazoa nire ezkontzan" edo "zer egiten ari naiz gaizki nire harremanetan" bezalako galderak.
Beraz, beranduegi izan baino lehen, garrantzitsua da harreman bateko arazoa zuk zeuk zarela jakitea. Aholkularitza psikologoa Kavita Panyam (Psikologian masterra eta Amerikako Elkarte Psikologikoko nazioarteko afiliatua), bi hamarkada baino gehiago daramatza bikoteei beren harreman-arazoak konpontzen laguntzen, eta kontuan hartu beharreko seinaleei buruzko informazioa eskaintzen du.
Nola jakin dezaket nire harremaneko arazoa ni naizen? 9 seinale
Edukien aurkibidea
Gehiegi behartsua izatea, errua beste inori botatzea edozein unetan edo etxeko lan guztiak alde batera uztea bezain sinplea den zerbait ere. bizi-harremana "Ni al naiz nire harremaneko arazoa?" galderari baiezkoa erantzuteko arrazoietako bat izan liteke. Kavitak dioenez, "Jabetzailea, itsaskorra, jeloskorra edo gehiegi eztabaidatzen duena izatea seinale batzuk dira, noski. Baina kodependentzia izateak eta haien pertsona osoa eta bakarra izaten saiatzeak ere gauzak gaizki atera ditzake zure harremanean".
Hau irakurri eta zeure buruari pentsatzen ari zara: "Zer gertatzen da nire harremaneko arazoa ni banaiz?". Beno, egia esan, izan zaitezke. Baina horretarako gaude hemen. Ez zaitugu iseka egiteko edo inor seinalatzeko. Baina konturatu ez zaren baina zure harremana suntsitzen ari diren jokabide gogaikarri batzuk ezagutzen laguntzeko.
1. Nire bidea da edo autobidea
Harreman guztietan, normalean pertsona batek erabakitzen du gehienbat erosotasuna eta harmonia lortzeko. Askotan gizona izaten da, baina... emakumeek gidatutako harremana, Rolak alderantziz daude. Nornahi dela ere, biak kontrolpean baina baita zoriontsu ere egon daitezen egiten dute. Hala ere, eskubide hori abusatzen hasten bazara, arazo handia izan zaitezke zuen harremanean.
Tiffany Boone abokatu batek arazo bat zuen bere mutil-lagun Jeremyrekin. Harreman honen bolantea zenez, Tiffanyk Jeremyrengan konfiantza zuen dena egiteko. Baina azkenean, gauzak toxiko bihurtzen hasi ziren Jeremyk Tiffanyk nahi zuena baztertzen hasi zenean. Tiffanyren amarekin afaltzeko biltzea bezalako konpromisoak ere ez ziren betetzen Jeremyk ez zuelako bete. Apartamentuko horma-papera aukeratzetik hasi eta zenbat seme-alaba izateko asmoa zuten arte, Tiffanyk ez zuela gehiago hitzik sentitzen zuen.
Hau irakurtzen ari bazara eta zure harremanean Jeremy bat bezala sentitzen bazara, baliteke arrazoi izatea zure "Ni al naiz arazoa nire harremanean?" susmoarekin. Sinets iezaiozu Tiffanyri, esperientzia mingarria izan daiteke zure bikotekidearentzat. Hau da zure seinalea uzdenak pixka bat askatzeko garaia dela.
2. Zeure buruari erantzukizunik ez egitea
«Zergatik naiz beti ni arazoa nire harremanean?» Galdera hau egitea bera izan liteke zure arazoen hasiera. Argi dago, iheskorra zarela eta ez zaudela prest gaizki egiten ari zarenaren erantzule izateko. Pentsamendu prozesu horrek berak harremana okerrera eraman dezake.
Zure bikotekideak jakin behar du zuen arteko lotura askoz gehiago baloratzen duzula beti arrazoia izan nahi izatea baino. Hala ere, harremaneko arazoa zu zarenean, zure bikotekideak askotan baliogabetuta, ikusezin eta entzun gabe senti daiteke. Oker zaudela onartzeko zailtasunak dituzulako izan daiteke. Hala bada, Kavitak iradokitzen du: "Barkatu eskatu gabe arazo bat konpontzeko modu asko daude. Barkamena eskatzeko eta zure bikotekideari zure akatsak ez dituzula errepikatuko ziurtatzeko beste modu egoki batzuk daude".
"Baina jakin ezazu beharrezkoa dela konponbide batera iristea lotsarik edo irainkarik gabe, eta hori bakarrik gerta daiteke zure akatsen erantzule egiten zarenean eta azkenean lortzen duzunean." barkamena harreman bateanHorrek ere zure bikotekideari seguru sentiarazten dio harremanean.”
3. Ni al naiz arazoa nire harremanean? Bai, haserre arazoak badituzu
Nola jakin dezaket ni naizen arazoa nire ezkontzan/harremanean? Galdera hori buruan baduzu, ideia ona izan liteke arreta handiagoa jartzea nola erreakzionatzen duzun gauzak zure nahien arabera ez doazenean. Gauza bat da gaizki tratatua izateagatik sentimendu handiak izatea. Baina hori aitzakia gisa erabiltzea haserrealdi bat egiteko edo baita loreontzi bat botatzeko ere, gauza larriagoa den zerbait adierazten du.
Zure bikotekidea gehiegi gaizki tratatzen duzula sentitzen baduzu, gehiegi oihuka, madarikatzen edo indarkeria erabiliz... harremanean irainak jartzea, orduan hor dago zure harremanean arazo bat zaren jakiteko erantzuna. Adierazle argi eta sendoa da zure erantzun emozionalak kontrolatzeko arazoak dituzula eta hori zure bikotekideari ematen diozun tratu txarren isla da.
Kavitak dioenez, “Harremanetan haserre pixka bat osasungarria da, benetan zer gaizki doan ulertzen laguntzen dizulako. Baina haserrea erasokortasunarekin batera datorrenean, eraso berbalen edo norbaiti gauzak fisikoki botatzearen bidez, arazo bat da hori. Barne-amorrua egon daiteke zure baitan, zure haurtzaroagatik eta familia disfuntzional batetik etortzeagatik. Horrek konfiantza arazoak eta intimitate arazoak sor ditzake, eta zure autoestimua eta baita ingurukoen beldurra ere jaitsi ditzake”.
4. Harremanean egindako akatsen puntuazio-txartela gordetzen duzu
Dylan Kwapil software ingeniaria lau urte inguru daramatza Gracerekin ezkonduta. Gaur egun euren harremanean sentitzen duten nahasmendu orokorraren muina argitzen saiatzen ari zela, Dylanek zerbait konturatu zen: eztabaida guztietan elkarri iraganeko akatsak leporatzen hasten zaizkio.
«Ez dut ulertzen zergatik naizen beti ni nire harremaneko arazoa? Zerbait gaizki egiten ari naiz nire harremanean? Gracek gaizki egiten duen zerbait aipatzen dudan bakoitzean, egoera irauli egiten dit eta harremanean zehar egin ditudan akatsen zerrenda luzea kontatzen dit. Ezin dut gehiago jasan etengabeko errua botatzea, ikaragarria da. Barkamena eskatzeaz nazkatuta nago, nahi nuke berak ere bere akatsak ikustea».
Arazo baten inguruan borrokan ari zarenean, norbaitek azkar alde batera utzi dezake gaia eta, horren ordez, minduta sentitu diren beste une guztiak aipatzea. Zure sentimenduak zure bikotekideari adieraztea garrantzitsua den arren, ez egin haren gabezien zerrenda bat eta ez bota zerrendarik gaizki egiteaz akusatzen zaituen bakoitzean.
Lotutako Reading: Harreman bateko 6 akats kaltegabe, benetan kaltegarriak direnak
5. Mugarik edo horma altuegirik ez izatea
«Ni al naiz nire harremaneko arazoa?» Galdera honen erantzuna zure harremanean ezarri dituzun mugetan edo horien faltan aurki daiteke. Zure bikotekideari zure gainetik pasatzen uzten badiozu edo edozein espazio pertsonal ukatuz ito egiten badiozu, ez da gezurra izango zure harreman arazoak zure oinarrizko arazo emozionaletatik datozela esatea.
Kavitak dioenez, «Falta» muga emozionalak edo oso barrikada altuak arazo larria izan daitezke edozein harremanetan. Agian dena gehiegi kontatzen duzu edo besteek zailtasunak dituzte zurekin harremanetan jartzeko. Bi egoera hauek zure bizitza pertsonalean eragin handia izan dezakete. Horrek saihesteko nortasuna edo saihesteko atxikimendua garatzera ere eraman dezake norbait.
Harreman bat komunikazio, emozio eta maitasun fluxu osasuntsu batean oinarritzen da. Horiek kudeatzeko zailtasunak badituzu, arrazoi nahikoa da "Nire harremaneko arazoa ni naizela uste dut" sentimendu horiek izateko. Gauzak konpontzeko eta zeure burua zuzen adierazteko aukera ematen dizun bide erdi batera joateko garaia da.
6. Zure osasun mentalak galdetzera eramaten zaitu: «Ni al naiz nire harremaneko arazoa?»
Zer gertatzen da nire harremaneko arazoa ni banaiz? Zu izan zaitezke laguntza behar duzula uste baduzu. Zure buruko osasuna hari solte batetik zintzilik dagoenean, zaila da beste norbaiten itxaropenak betetzea eta haientzat bikotekide ona izatea. Harreman baterako gogo-eremuan egoteko, urdaileko tximeletak baino gehiago behar da.
Deprimituta zaudenean, inaktibo sentitzen zara eta horrek bikotekide gutxiago inplikatzea ekar dezake. Era berean, antsietatea duzunean, gehiegi pentsatzen eta zita-antsietatea Borrokek aurre egiteko gai ez zaren punturaino irentsi zaitzakete. Ez dira beti osasun mentaleko arazo larriak edo diagnostikagarriak lotura osasuntsu eta osoak sortzeko gaitasuna oztopatzen dutenak.
Segurtasunik gabeko atxikimendu estiloa baduzu, horrek ere eragina izango du zure harreman intimoen kalitatean. Hala bada, ez behartu zeure burua "pertsona egokia, une okerra" egoeran. Jarri zeure burua lehenesten eta utzi zeure buruari sendatzen beste inorekin gehiegi inplikatu aurretik.
7. Benetako ahaleginik egiteari utzi diozu
Harremanek lan handia eskatzen dute. Ez da egunero globo aerostatiko erromantiko bat izaten, baina egun gehienak bat bezain onak izan beharko lirateke. Denborarekin, asperdura pixka bat sar daiteke zure harremanean eta gauzak arruntak iruditzea. Hala ere, harremana bertan lan egiteari uzten diozunean bakarrik eten egiten da. Beraz, "Zer gertatzen da nire harremaneko arazoa ni banaiz?" galdetzen ari bazara, pentsatu egunero zenbat ahalegin egiten duzun zure harremanean.
Zure bikotekidearen bizitzan parte hartzen duzu? Planak egiten ari zara harekin? Maiz hitz egiten al duzu harekin? Eta sexua ona al da oraindik? Bidean oztopo batzuk izatea ondo dago. Baina harreman hau zure eskuetatik ihes egiten ikusten baduzu eta axolagabe bihurtu bazara, arazoa gauzak funtzionarazteko behar adina ahalegin ez egitea izan daiteke. Harreman bat aurrera ateratzeko, egunero iraunkortasuna behar da eta... harreman batean konplazentzia. gauza beldurgarria izan daiteke.
8. Zure harremanak etengabe besteekin alderatzea
«Baina Ricardok Gwen Miamira eraman zuen joan den astean! Zergatik ezin dugu inoiz horrela ondo pasatu?» «Wandak eta Olegek Instagram-eko argazki politak egiten dituzte elkarrekin. Zuk ez dituzu inoiz nirekin argazki polit batzuk ateratzen ere». Edo beldurgarriena, «Oliviaren konpromiso-eraztuna nirea baino askoz handiagoa da. Inoiz ez zara niregatik guztiz lehiatzen».
Adibide hauetakoren baten antzekoa iruditzen bazaizu askotan, orduan arrazoi duzu "ni al naiz arazoa nire harremanean?" galdera egitean. Maitasuna elkar ospatzea eta elkarren nortasunaren alde desberdinak ulertzea da, bide osoan zehar. Bai, Instagram estetika, social media eta munduari zeuen buruari buruz esaten diozuen horrek axola du, baina ez beste pertsonari eskas sentiarazteko adina.
Apustu egiten dugu harreman honetan dituzun lehentasunak apur bat okerrak direla. Zuk ere galdetu izan badiozu zeure buruari, "Zer egiten ari naiz gaizki nire harremanetan?", erantzuna da kanpoko baliozkotze-leku baten menpe zaudela gehiegi eta horrek eragina duela zure harremanaren osasunean. Oliviaren maitasun-bizitzaren erdia ere ez duzu ezagutzen, beraz, ez du zentzurik hura aipatzea eta zurea nahastea. Hitz egin zure bikotekidearekin baliogabetuta sentitzen bazara, baina ez egin zure harria ez delako hain distiratsua.
Lotutako Reading: Harreman osasuntsu bat izateko, utzi zeure burua zure bikotekidearekin alderatzeari
9. Segurtasun ezak “Nire harremaneko arazoa ni naizela uste dut” pentsamoldea sortzen du
Kavitak dioenez, “Segurtasun eza da zure paradisuan gauzak ondo ez joatearen arrazoi nagusia. Zurea bada… autoestimua baxua da, ez duzu inoiz nahikoa egingo lotura bat mantentzeko. Konexioa zaharra izan arren, ekuazioak aldatzen ari dira eta bi pertsonek sortzen dituzte. Seguru ez sentitzeak hori oztopatu eta beste pertsona batekiko duzun pertenentzia sentsazioa suntsitu dezake. Litekeena da arazo hau zure haurtzaroan eta zure atxikimendu estiloan eta erantzun ereduetan errotuta egotea.”
Horrek ez ditu zure beheranzko espirala eta "ni al naiz nire harremaneko arazoa?" galderak areagotzen bakarrik, baita zure bikotekidearekin intimitate arazoak ere sortzen ditu. Askotan susmagarriak iruditzen zaizkizu zure bikotekideaz, arrazoi tontoak aurkitzen dituzu zalantzan jartzeko eta beti zaude eserlekuaren ertzean harreman honetan. Maitasun porrot baten errezeta izanik, garaia da pentsatzea zenbatetan erakusten dituzun portaera ez-seguru horiek.
Zer egin behar duzu zure harremanean arazoa zu bazara?
"Ni al naiz nire harremaneko arazoa?" galderarekin borrokatzea ez da erraza. Zure sena hasieratik zuzena izan dela iradokitzen duten seinaleak identifikatzea are suntsitzaileagoa izan daiteke. Hala ere, hainbat gauza aurkitu dituzulako... harreman arazoak Zuk eta zure bikotekideak zuengandik eratorritako arazoekin borrokan ari zaretela ez du esan nahi itxaropen guztia galdu denik edo maitasuna merezi ez duen bikotekide txarra zaretela.
Harremanean arazoa zu zarenean, errealitate honen aurrean erresignazio sentimenduari amore eman beharrean, zure nortasunaren alderdiak identifikatu eta lantzeko moduak aztertu behar dituzu, zure paradisu erromantikoan arazoak sortzen ari direnak. Hemen gaude autokontzientzia eta hobekuntza bidaia honetan abiatzen laguntzeko, zure harremanean arazoa zu bazara zer egin aholku hauekin:
Lotutako Reading: 21 modu hondatu duzun harreman bat konpontzeko
1. Autokontzientzia hobea lantzen lan egin
"Nire harremaneko arazoa ni naizela sentitzen dut" susmo batekin hasi zinen, eta horrek erantzunak bilatzera eraman zintuen, eta agian orain konturatzen zara zure intuizioa hasieratik zuzena zela eta zu zarela zure harremaneko arazoen erroa. Orain da unea sakonago aztertzeko eta zure emozioei buruzko autokontzientzia hobea lantzeko, eta zure harremaneko egoera desberdinei nola erantzuten dizuten jakiteko.
Adibidez, suminkor sentitzen bazara, saiatu kontzienteago izaten nola sentitzen zaren eta suminkortasun sentsazio hori nondik datorren. Galdetu zeure buruari: Zer da emozio hau? Nola sentiarazten nau? Zergatik sentitzen dut? Nola eragiten dit erreakzionatzeko gogoa? Eseri galdera hauei erantzunez burura etortzen zaizkizun pentsamenduekin.
Aldi berean, ahalegindu emozio jakin batek bultzatzen zaituen edozein erreakzio kontrolatzen. Praktika hau ohitura bihurtzen duzunean, zure erantzun emozionalekin hobeto konektatuta egongo zara eta hobeto prestatuta egongo zara zure barne-gatazka zure bikotekidearengan proiektatzea saihesteko.
2. Jakin ezazu horrek ez zaituela maitagaitz bihurtzen
Harremanean arazoa zu zarenean eta badakizunean, kolpe gogorra izan daiteke zure autoestimuarentzat eta autoestimuarentzat. Adibidez, zure harreman arazoak neurri handi batean erraz haserretzen zarela eta zure bikotekideari erasotzeko joera duzula konturatzen bazara, galdetu diezaiokezu zeure buruari zergatik jasaten zaituen beste pertsonak.
«Argi dago zerbait gaizki egiten ari naizela nire harremanean. Denbora kontua besterik ez da nire bikotekideak nirekin nekatu eta alde egitea». Horrelako pentsamenduak erantzun naturala dira zure harremaneko arazoa zu zarela konturatzen zarenean. Hala ere, pentsamendu horiek usteltzen uzteak eragin dezake... harreman-segurtasunik eza, eta egoera txarra okerrera egin.
Zure harremanean zeure burua gorrotatzen eta lotsa sentitzen duzunean, egin ahalegin kontziente bat gogorarazteko nortasun-ezaugarri batzuek ez dutela ez zu nor zaren ezta zure autoestimua definitzen ere. Pertsona orok du bere akatsa; eta zure akatsak gorabehera, baliteke asko eskaintzeko zure harremanari, eta horregatik zure bikotekideak zurekin jarraitzea erabaki du.
3. Komunikazio zintzo eta argia praktikatu zure harremanetan
Orain badakizuenez "nola jakin dezaket nire ezkontzan/harremanean arazoa ni naizen" galderaren erantzuna, garaia da zure arreta beste galdera garrantzitsu batera birbideratzeko: "Zer egin behar dut nire harremanean arazoa ni naizenean?". Beste arazo gehienekin gertatzen den bezala, hau ere konpondu daiteke ikasiz... hobeto komunikatu zure bikotekidearekin.
Lehenik eta behin, eman iezaiezu aukera zure nortasunaren alderdi batzuek edo egoera jakin batzuei emandako erantzun emozionalek nola eragin diezaieketen adierazteko. Hitz egiten dutenean, entzun adimen irekiarekin eta ikusi zer aldaketa egin ditzakezun kaltea konpontzeko.
Adibidez, konfiantza arazoak eztabaida iturri nagusi izan badira zuen harremanean eta bikotekideak umiliatua eta errespetu falta sentitzen dela esaten badizute, esandakoa egiaztatzen duzun bakoitzean, saiatu sena kontrolatzen. Zure bikotekidea egiaztatzeko gogoa sentitzen duzunean, itzuli zeure buruarekin egiaztatzeko urratsera. Sentitu zuen harremanean konfiantza falta hori elikatzen duten emozio guztiak, nahitaez haien arabera jokatu gabe.
Lotutako Reading: Hau da harreman batean komunikazio falta dagoenean gertatzen dena
4. Birdefinitu zure harremanaren mugak
«Zer egiten ari naiz gaizki nire harremanetan?» Azterketa honek zure harremanetan gaizki definitutako edo existitzen ez diren mugak direla eta arazoa argituko dizu, seguruenik. Oso litekeena da nahi gabe zure bikotekidearen mugak urratzen ari izatea edo zureak ez betetzea. Horrek, aldi berean, mendekotasun-harreman batera eraman izana.
Orain zure harremanetan dauden arazoak konpontzeko ahalegina egiten ari zarenez, komenigarria da zure harremanaren mugak berriro aztertzea eta behar izanez gero berriro definitzea. Adibidez, harreman bat baduzu... atxikimendu estilo anbibalente eta antsietatetsua, oso posible da zure bikotekideak zure gainetik pasatzen uzteaz gain, harremanean duen espazioa ukatzea ere, zu uzteko beldurrez.
Beraz, ezinbestekoa da harreman-mugak zure bikotekidearekin eztabaidatzea eta zureak betearazteko eta harenak mantentzeko ahalegin zintzoa egitea. Muga pertsonalekiko errespetuak harreman baten kalitatea neurri handi batean hobetu dezake; horixe izan daiteke zure harremanari eragindako kaltea konpontzen saiatzean behar duzuna.
5. Bilatu laguntza profesionala azpiko arazoak kentzeko
Gauza bat da "nire harremaneko arazoa naizela sentitzen dut" kontzientzia onartzea, eta beste bat zergatik den hori jakitea. Zure harremanean zerbait gaizki egiten ari zarela adierazten duten seinaleak eta portaera-eredu problematikoak eragiten dituzten emozioak identifikatu ahal badituzu ere, zure eragileen azpian dagoen kausa aurkitzea zaila izan daiteke.
Horixe da terapeuta trebe batek lagun zaitzakeen tokia. Zure aliatu eta gidari handiena izan daitezke zure barne-bidaian, helduen harremanetan nola jokatzen duzun arautzen duten arazo emozional ezkutuak argitzeko. Harremanean arazoa zu zarenean, konpontzeko prozesua ere zurekin hasten da. Zure arazoak konpontzeko laguntza profesionala bilatzen ari bazara, aholkulari trebe eta esperientziadunek... Bonobologiaren panela hemen daude zuretzat.
"Zer egiten ari naiz gaizki nire harremanetan?" galderatik "nola utzi diezaioket arazo izateari nire harremanetan?" galderara arteko bidea luzea eta emozionalki nekagarria izan daiteke askotan. Hala ere, ahalegin kontzientearekin, koherentziarekin eta autokontzientzia handiagoarekin, pixkanaka hurbildu zaitezke zure buruaren bertsio onena izatera, eta horrela zuregandik eratorritako harreman arazoak ezabatuz. Ez da erraza izango, baina zure bikotekidea maite baduzu eta zuen harremana baloratzen baduzu, merezi izango du zalantzarik gabe.
8 akats harrigarri egiten ari zarenak, zure bikotekidea sutsu gutxiago sentiarazten dutenak
Millennials – Harremanetarako 6 arazo eta irtenbide nagusiak
15 seinale zure ezkontza hondatuta dagoela eta ia amaitu dela
Zure ekarpenak ez du ongintzazko ekintzarik osatzen dohaintzaHorri esker, Bonobology-k informazio berria eta eguneratua eskaintzen jarraitu ahal izango du, munduko edonori edozer gauza egiten ikasten laguntzeko ahaleginean.
