Banakako nortasun gisa, denok inkontzienteki gure bideetara egokitzen diren gauzak bilatzen eta nahi ditugu. Aldaketarako zenbateraino irekita gauden kontuan hartu gabe, gure gustu eta erosotasunekin bat datozen gauzetara jotzen dugu. Baina harremanetan, horrek arazoak sor ditzake, norbait konpromisorik hartzeko ohiturarik gabe geratzen baita. Orduan hasten dira harremanetako eztabaidak.
Batez ere harremanetan gure ikuspuntua egokitu eta beste pertsonaren gustuak eta erosotasunak ere barneratzea eskatzen digutelako, batzuetan uko egiten diogu moldatzeari edo are harreman batean modu berekoian jokatzen hasten gara. Traizioa, elkarren itxaropenak ez betetzea edo hitz mingarriak ere harreman toxikoak sor ditzaketen beste arrazoi batzuk dira.
Normala da noizean behin harreman batean borrokatzea, izan ere, borrokak ona izan daitezke harremanarentzat ere. Baina puntu batera iristen badira non batek besteari loreontzi bat botatzen dion, orduan hasten dira zure harremaneko eztabaidak arriskutsuak bihurtzen. Errespetuzko borroka ondo dago, baina borroka itsusi bihurtzen bada edo zure bikotekidea oztopatzen hasten bazara, borroka horien ondoren zaporea benetan mingotsa da.
Baina badira zure harremanaren iraupenerako eta zure ongizate mentalerako benetan kaltegarriak izan daitezkeen argudio batzuk. Honen laguntzarekin Shazia Saleem (Psikologian masterra), banantze eta dibortzio aholkularitzan espezializatua, sakonago aztertuko ditugu harreman-eztabaida batzuen adibide eta nola sortzen diren.
Zerk eragiten ditu eztabaidak harreman batean?
Edukien aurkibidea
Harreman-liskarrak hainbat arrazoirengatik has daitezke. Adibidez, harreman bat hasi duten bikoteek... harreman berria eta oraindik elkar ezagutzen ari direnek harreman-liburu berri askorekin borrokan aurki ditzakete. Iraganean konpondu gabeko gatazka sakonetatik edo norberaren nerbioei eragiten hasten zaizkien haserre hutsetatik, harreman-liburu toxikoak edonon has daitezke.
Batzuetan, baso-sute bizien antzera sutan jarraitzen dute. Gauza batek bestera eramaten du eta erreprimitutako arazo edo kexu oro inoiz ez bezala agertzen hasten da. Horrek eztabaida sutsuak eta errudun jokoak sor ditzake, eta horrek biok nekatuko zaituzte. Hona hemen harreman batean eztabaidak eragiten dituztenen laburpena:
- Gai handi eta txikiei buruzko desadostasunak, zein film ikusi edo etorkizunean haurra izatea barne.
- Beste pertsonaren nahiak eta beharrak ez ulertzea
- Iritzi desberdintasunek eta horien onarpen ezak harremanetan borroka bidegabeak sor ditzakete.
- Komunikazio ez-argiak gaizki-ulertu sakonak eragiten ditu
- Utzikeria sentimenduak abandonu sentsazioa dakar
- Elkarrengandik itxaropen handiak izatea eta horiek betetzeko gai ez izatea
- Elkarren ekintzak eta sentimenduak gaizki interpretatzea
- Erreprimitua jeloskortasun sentimenduak intolerantziara eramaten.
- Pertsona baten ohitura eta portaeretatik sortutako haserrea
- Elkarren ahaleginen balorazio falta
Batzuetan, zure lantokian egun gogorra izan arren edo telefonoz gurasoekin izandako liskar batek bikotekidearekin eztabaida bihur dezake. Norbait larrituta dagoenean, erraza da haserrea zerikusirik ez duten gauzetara bideratzea. Horrek erreakzio-kate bat eragiten du.
Behin, Jennak aste gogorra izan zuen unibertsitateko lagunekin izandako desadostasun batzuengatik. Bikotekideak horri buruz galdetzen saiatu zitzaionean, ezin izan zuen argi adierazi eta oihuka hasi zitzaion arrazoirik gabe.
Azkenean, bera ere haserretu egin zen. Jennak esan zuen: «Elkarren artean izan ditugun hilabete osoko arazoak aipatzen hasi ginen. Garrantzitsua da zuek pertsonalki kezkatzen zaituzteten edo bikote gisa dituzuen arazoak konpontzea, nahaspila handirik gabe ez zabaltzeko».
Lotutako Reading: Zergatik dira borrokak harremanak baino garrantzitsuagoak?
Normala al da liskarrak izatea harreman batean?
Zure bikotekidearekin borrokan ari zara Harreman batean eztabaidak izatea normala den galdetzen utziko dizu. Bai, bikote guztiek beren harremanetako une desberdinetan bizi duten gauza guztiz normala da. Izan ere, eztabaidarik edo borrokarik gabeko harreman bat kezka iturri izan daiteke. Baina harreman batean etengabeko eztabaidak oso arazo ere sor daitezke.
Shazia dio: «Edozein harremanetan eztabaidak izatea guztiz normala da. Pertsona bakoitza bakarra da bere erara, bere balio-sistema, sinesmen eta ikuspuntuekin. Iritzi-desberdintasunak oso naturalak dira. Harreman batean desadostasunak egongo dira, baina kontu handiz jorratu daitezke».
Harreman-liskarrak sortzen dira norberak kanpoko iritziak edo ekintzak bere itxaropen eta eskakizunetara egokitu ezin dituenean. Baina koherentzia ez horrek ez luke kezka handirik sortu behar. Banakako ezaugarriak izatera behartuta gaudenez, oinarrizko koherentzia ez horiek existitzen jarraituko dute.
Errepikakorrak ez diren bitartean eta antsietate sakona, intolerantzia handiak eta bestelako arazorik eragiten ez badute, erraz konpondu daitezke. Batzuk Inkesta iradoki dute bikote ezkonduen % 44k esan dutela eztabaidak eta borrokak harremana osasuntsu mantentzen laguntzen diela. Gainera, elkarrekin jarraitzen jarraitzeko aukera gehiago dute, komunikazio hobea praktikatzen ari direlako.
Ikerketa Era berean, iradokitzen du gatazkak eta eztabaidak, arrazionalki praktikatzen badira, harreman erromantikoak mantentzeko lagungarriak izan daitezkeela. Beraz, argi dago eztabaidarik edo borrokarik gabeko harreman bat ezin dela existitu. Hala ere, etengabe borrokatzea eta harreman batean etengabeko eztabaida egotea kezkagarria da, baina ez da zuzentzea ezinezkoa.
Harreman batean eztabaidak kudeatzeko, maitasuna landu behar da, kezkatzen zaituena partekatzeko prestutasuna eta entzuteko trebetasun onak izan behar dira elkarri hitz mingarriak alferrik botatzea saihesteko. Ez kezkatu, harreman batean eztabaidak naturalak baitira, gero musukatzen eta adiskidetzen bazarete.
Lotutako Reading: Bikote orok izango dituen 8 borrokak noizbait bere harremanean
11 harreman-eztabaida zure loturaren hondamendia dakarte
Gatazkek arrazoi asko izan ditzakete, hasieran ikusi edo ulertu ere ezin izango dituzun arrazoiak. Gure bizimodu eta itxaropen desberdinak direla eta, maiz gertatzen diren talkak organikoak dira, eta neurri batean, ulergarriak. Harremanetan eztabaidak beti egongo dira. Baina bi bikotekideek erantzuteko edo horiei aurre egiteko aukeratzen duten moduak zehazten du bikotea zer bidetan eraman dezaketen.
Badira noizean behin zuen harremanetan sartu daitezkeen gai eztabaidagarri batzuk. Gero, zuen elkartasunerako kaltegarriak izan daitezkeen gaiak daude. Azken hauek, noski, hauek dira: bandera gorria saihesteko. Horretarako, hona hemen zuen harremanaren hondamendia ekar dezaketen 11 harreman-argudio:
1. Diruak liskarrak sor ditzake harreman batean
Diruak neurri handi batean baldintzatzen du norberaren jarduera eta gidatzen du bizibidea. Dirua partekatzen duzun harreman batean egon edo ez, askotan desadostasunak sor daitezke diru-irteerari buruz.
Shaziak dioenez, “Dirua edo finantzak edozein pertsonaren bizitzako alderdi gakoa dira. Gutxiegi edo gehiegi izatea txarra izan daiteke. Familia batek ezin badu bizirauten, beti egongo dira saihestezinak diruari eta aurrekontuari buruzko eztabaidak. Diru gehiegi izateak ere arazoak eta harremanetan eztabaida toxikoak sor ditzake, eta horiek bihurgune txarra har dezakete”.
Pertsona batek ezin ditu diru-kontu guztiak menderatu eta gastu handiei buruzko erabaki bateratuak hartu behar dira. Banakako eskakizunak ere kontuan hartu behar dira, bi bikotekideek beren behar eta nahietan berdin gastatu ahal izan dezaten. Pertsona batek ez badu diruarekin trebea, besteak ziurtatu beharko luke bere finantzak kontrolatzen eta kontrolatzen ari direla eta... finantzak banatzea. zentzuz. Mantendu gertu baina oreka hori mantendu.
2. «Ez ditut zure lagunak gustuko!» arazoak eta borroka bidegabeak sortzen ditu harremanetan.
Harreman batean zaudenean, baliteke lagun-zirkulu bera ez partekatzea. Jende mota desberdinekin konektatzen eta elkarreragiten dugu. Ez da beharrezkoa zure bikotekidearen lagunekin bibratzea eta, egia esan, ona da zure lagun talde propioa izatea, elkarren espazioetan egon beharrean, denbora guztian. Baina honek alde txar bat ere badu. Harreman batean eztabaidak sor daitezke bikotekide batek bestearen lagunak gaitzesten dituenean.
Haiekin denbora gehiegi pasatzea eta zure etxera gonbidatzea are gehiago haserretu daiteke zure bikotekidea. Hasieran bidegabea iruditu daiteke eta baita bikotekideari bestea gaizki tratatzen ari dela sentiarazi ere. harremanean egoista.Kasu honetan, bikotekideetako batek akordio batera iritsi beharko du. Hobe da elkarrizketa ireki bat izatea eta konpontzea, etengabe borrokan aritzea baino.
3. Haurrak izateko nahiaren inguruko desadostasunek etengabeko eztabaidak sor ditzakete harreman batean.
Bizitza aldatzen duen erabaki garrantzitsua da hau, eta harreman batean eztabaida handienetako bat. Behar bezala eztabaidatzen ez bada, etengabeko eztabaidak eta haserre handia sor ditzake harremanean.
Haurtxo batek erantzukizun mordoa gehitzen dio zure bizitzari eta bi bikotekideak berdin inplikatuta daudenean bakarrik funtzionatuko du. Gai berari buruzko erabaki bizkor batek eztabaida gehiago baino ez ditu ekarriko. Bikotekide bakoitzaren prestutasuna ebaluatu behar da seme-alabak izateko nahi hori bete aurretik. Bikotekideak berdin prest ez badaude ere, garrantzitsua da hori eta beste pertsonaren nahiak onartzea.
Lotutako Reading: Haur bat izan beharko nuke? Erabaki aurrera egitea 12 arrazoi hauekin
4. Gurasoak eta familia gai korapilatsua izan daitezke kudeatzeko
Lagunek bezala, zure bikotekideak ez du zure familiako guztia maitatzera behartuta. Horrek hainbat portaera-gatazka eta harreman-liskarrak ere sor ditzake. Baliteke zure bikotekideak haiekin elkartzea saihestea, eta horrek gauzak zaildu ditzake zuretzat ere.
Shaziak dioenez, “Bi pertsona tartean daudenean, elkarren familientzako errespetua automatikoki lotzen zaio harremanari. Baina garrantzitsua da ulertzea bi pertsona ez direla beti ondo moldatzen, bi familiak ere ez direla beti ondo moldatzen. Ikuspegi, kultura-desberdintasun eta heziketa-estilo desberdinak kontuan hartuta, posible da bikotekideetako batek ez egotea bestearen familiarekin ados. Beraz, beti hobe da gurasoak errudun jotzea edo salatzea edo pizgarri hori ezartzea zure eztabaidetan”.
Batzuek ez dute ondo moldatzen, baina zure bikotekidea errespetu eta ardura pixka bat mantentzera animatu dezakezu. Azkenean, nor den benetan garrantzitsua zuretzat antzemango dute eta horren arabera egokituko dute beren portaera. Baliteke zure... eskertuko ere izatea. oinarrizko familia-balioak.
5. Iruzkin osasungaitzek harreman toxikoak sor ditzakete
Bikotekideari bultzada ona emateko kritika eraikitzaile pixka bat beharrezkoa da, baina prozesuan mugak ez gainditzea komeni da. Gehiegi esateak edo gehiegi gogorra izateak eragin negatiboa izan dezake bikotekidearen autoirudian eta balioan. Bere ekintzei, gorputzari edo ohiturei buruzko iruzkin zakarrek haien sentimenduak sakon mindu ditzakete.
Pertsona bakoitzak eztabaida estilo desberdinak ditu harremanetan, eta batzuek liskarra hasten dute zakar jokatzen edo besteari gauza mingarriak esaten. Horrek beste pertsona jarrera defentsiboa izatera eraman dezake. Baliteke jokoa berdintzeko eraso negatiboak egiteari uztea. Kontuz ibili zure hitzekin eta barkamena eskatu behar denean, beti borrokatik ihes egiteko.
6. Sexu-bateraezintasuna bikoteen arteko puntu zaurigarri bihur daiteke
Ez dago sexu-bateragarritasuna esperientzia intimo oso deserosoak sor ditzake. Zure beharrak eta ondoeza behar bezala ez adierazteak, sexuaz gozatzeari utzi diezaiokezu eta agian erabat uko egin diezaiokezu. Horrek zure bikotekidea nahasita eta haserre utz dezake. Zurekin eztabaidatzen has daitezke, oztopoak jartzen edo isiltasuna ematen.
Shaziak dioenez, “Sexu-bateraezintasuna arazo handia da gizartean. Bietako batek ez badu eroso sentitzen bere gustuak eta gustuko ez dituenak ohean komunikatzeko, beti saiatzen dira elkarri atsegin ematen eta frustratzen dira lortzen ez dutenean. Beti da ona norberaren lehentasunak eztabaidatzea. Gauza hauei buruz hitz egitea elkarrekiko praktika arrunta, osasungarria eta atsegina izan beharko litzateke”. Saihestu harreman-eztabaida hauek gustuko duzuna eta gustuko ez duzuna partekatuz eta biontzat balio duen erdibide batera iritsiz.
7. Moral inkoherentziak harreman baten hasieran eztabaidak sor ditzake
Gure nortasunak bezala, gure moralak ere neurri batean desberdinak izan daitezke. Jende gehienak bere morala oso baloratzen du. Balio hauek bat ez datozenean, haserre-leherketak eta eztabaidak sor ditzake harreman baten hasieran. Hau da, batez ere, harreman berrietan hasi berri direnen arteko eztabaida nagusietako bat.
Lehenengo egunetan, agian ez zituzten ulertu pertsonaren oinarrizko balioak. Baina orain arretaz begiratu dezaketenez, posible da aurkitzen dutena ez gustatzea. Genevieve, neurozirujaua, Ricardorekin ateratzen ari zen denbora batez. Beganoa zen, baina hasieran, ez zion Ricardori esan zenbaterainoko sentimendu sendoak zituen horregatik.
Denborarekin, biak hasi zirenean esklusiboki ligatzea, ez zen gai haren janari aukerak onartzeko eta bere lehentasunak gaitzesten jarraitu zuen. Horrek etxean eta baita jatetxeetan ere eztabaida ugari sortzen zituen bien artean. Azkenean, ohitu egin behar zuela konbentzitu zuen bere burua. Adimen irekia izatea eta bikotekidea den bezala onartzea funtsezkoa da harreman batean berekoia ez izateko.
8. Etorkizuneko plan desberdinek bikoteen arteko zatiketa eragin dezakete
Batzuek oso serio hartzen dituzte beren etorkizuna eta karrerak eta dena planifikatuta dute. Beste batzuek, berriz, astiro ibili nahi dute eta itsasaldiak nora eramaten dituen ikusi. Etorkizun desberdinak irudikatzea eta bizitzatik itxaropen desberdinak izatea arazo bat izan daiteke, eta horrek etengabeko eztabaidak sor ditzake harreman batean.
Baliteke beste hiri batzuetan bizi nahi izatea edo zure bikotekideak nahi ez dituen gauza berriak probatzea. Zuen etorkizuna espero zenuen moduan lerrokatzen ez bada, ezinegona eta atsekabea sor ditzake zuen harremanean. Zuen harremana nora doan zalantzan jartzen ere has zaitezkete. Galdera eta bizitzako egoera hauek eztabaidatzen dituzuenean, errespetuzko borrokaren arauak betetzen saiatu. Egon lasai eta egon prest sakrifizio batzuk egiteko.
9. Elkarrekin nahikoa denbora ez pasatzea banandu zaitzake
Lanpetuegi egoteak edo denbora gehiegi aparte egoteak zure bikotekidea baztertua sentiarazi dezake eta harremanetan borroka bidegabeak sor ditzake gai hutsalenengatik. Baina hitzak eta haserrea hamar aldiz handiagoak izango dira. Zure bikotekideak sentimendu horiek erreprimitu eta gauza hutsalei buruzko eztabaida txiki eta alferrikakoetan agerian utzi ditzake.
Hau da harreman baten hasieran gatazkak eta eztabaidak izateko arrazoi nagusietako bat. Egin dezakezun guztia da antzematea noiz sentitzen diren horrela eta erakustea kontzienteki gehiago gastatzen saiatzen ari zarela. kalitatezko denbora elkarrekin.
10. Ohitura gogaikarriek etengabe borrokatzeko arrazoi bihur daitezke
Zure bikotekideak oso gogaikarri iruditzen zaizkizun ohitura batzuk izan ditzake. Zurrungak egiteak, edateak, traketsak izateak edo gauza txikiei buruz gehiegi zorrotzak izateak nerbioei eragiten has daitezke denborarekin. Ohitura horietako batzuk beste batzuk baino zailagoak izan daitezke alde batera uzteko. Baina presaka ibili eta haserre aurre egin beharrean, esan iezaiozu arrazionalki zerk kezkatzen zaituen eta zergatik.
Shaziak dioen bezala, “Sentimendu erreprimituek eztabaidak sortzen dituzte, zalantzarik gabe. Gure emozioek guregan eragina dute eta kontrol mota horrek maiztasun handiko eztandak ekar ditzake. Harreman batek uste baino lan gehiago eskatzen du. Ez du automatikoki funtzionatuko, batez ere harreman toxikoen arteko eztabaidak gelditu nahi badituzu. Utzi elkarri kasurik ez egiteari eta hasi elkarri gauzak errazten”.
Seguruenik zure ohitura asko ez zaizkie gustatuko eta pazientziaz bilatzen ari dira une egokia zurekin harremanetan jartzeko. Beraz, landu zure gabezietan eta partekatu zure itxaropenak arrazionalki haiekin ere.
11. Txinga galdu bat harreman-liskarretan erroko kausa izan daiteke
Askotan, ordutegi lanpetuengatik, intimitate falta eta elkarrizketarik eza, harremanaren xarma poliki-poliki desagertzen ari dela ohartuko zara. Horrelako zerbait naturala da eta berpiztu daiteke elkarrekin jarduera interesgarriak eginez eta harrera onago eginez.
Batzuetan, distantzia honetatik sortutako frustrazioak harremanean beharrezkoak ez diren eztabaida asko sor ditzake. Baliteke elkarri leporatzea gertaera hutsal batzuengatik. Baina, egia esan, erraza da tranpa horretan ez erortzea. Horren ordez, hausnartu zer egin dezakezun.
Nola saihestu eztabaidak harreman batean?
Etengabeko liskar eta borroken potentzial kaltegarria ikusita, naturala da galdetzea nola saihestu eztabaidak harreman batean. Eztabaidak elkarrizketa lagungarri bihur ditzakezu egoera ebaluatzeko atzera pauso bat emanez. Zure bikotekidea al da arazoaren erroa benetan? Kasu gehienetan, hori ez da egia. Utzi zure bikotekidea arazo oso gisa ikusteari. Kontuan hartu egoeraren alderdiak ere zure ezkontidearekin eztabaida baretzeko.
Harreman batean eztabaidak ondo kudeatzeko, izan kontziente nola aurkezten dituzun zure argudioak eta ikasi modu egokian. gatazkak konpontzeko estrategiakOihu egiteak edo tonu akusatzailea erabiltzeak zure bikotekidea erasotua eta inguratua sentiarazi dezake. Mantendu tonua eta tenpora kontrolpean elkarrizketa desatsegina eta mingarria ez izateko.
Egun gogorra eta erronka handikoa duzunean, kontuz ibili eta ziurtatu eguneko frustrazioa ez duzula zure bikotekidearen ekintzetan islatzen. Pertzepzio oker honek zure bikotekidea nahas dezake eta harremanean eztabaida gehiago sor ditzake. Hausnartu zure arazo indibidualen inguruan eta aztertu zeintzuk egozten dizkiozun zure harremanari edo zeintzuk botatzen dizkiozun zure bikotekideari, zure ezkontidearekin eztabaida baretzeko.
Eta zure bikotekideak bere kezkak adierazten dituenean, entzun eta onartzeko prest egon haien arrazoibidea. Zu eta zure ekintzak kritikatzen dituztenean ere, entzun errespetuz eta azaldu zeure burua lasai. Garrantzitsuena, egon prest apur bat makurtzeko kasu batzuetan eta zeure burua ere aldatzeko. Harreman batean eztabaidak kudeatzeko arazoak izan badituzu, bikoteentzako aholkularitza kontuan har dezakezu arazoa non dagoen jakiteko. Gure online aholkulariak besterik ez dira... egin klik kanpoan.
Maiz egiten diren galderak
Harreman batean etengabe eztabaidatzen ari zarenean eta borroka konpondu ezin duzunean, eta batzuetan borrokak ahozko eta fisikoki iraingarri bihurtzen direnean, hori eztabaida osasungaitza da harreman batean.
Bikoteek asko eztabaidatzen dutenean, ez daudela ados, ezin dituztela arazoak konpondu eta komunikazio-hutsune larria dagoela esan nahi du. Komunikazio falta horrek eztabaida hauei bultzada ematen die.
Komunikazio ariketak programatu ditzakezu eta ahalegina egiten ari zarela ziurtatu emankorki komunikatuDeskonektatu zuen tramankuluak eta hartu denbora elkarrekin egoteko, horrek komunikazio arazo asko konponduko ditu eta zuen ezkontidearekin duzun eztabaida azkar baretuko du.
Pertsona batek eztabaidan nagusitasuna lortzen duenean eta bere bikotekidea bere ikuspuntuekin lur jota uzten duenean, borroka bidegabea da. Zu bazara... abokatu batekin ateratzen Liskar bidegabeetan sartu zaitezke, beti jakingo baitute zu baino hobeto eztabaidatzen. Harremanetan borroka bidegabea gertatzen da, halaber, oinarririk gabeko gaiak edo iruzkin tontoak ateratzen dituztenean, zuri min emateko, manipulatzeko eta eztabaida irabazteko.
Elkarrekin denbora gehiago eman ahala, eztabaidak areagotu egingo dira ziurrenik, eta, zalantzarik gabe, gehiago izango dira elkarrekin bizi bazarete ere. Astean behin eztabaidatzea, larria ez bada, normaltzat har daiteke. Hiru edo sei hilabetetik behin borroka handi bat izatea ere normala da. Baina hori baino gehiago, posible da laster arazo batzuk konpondu behar izatea.
6 manipulazio emozional mota eta adituen aholkuak horiek ezagutzeko
Zure ekarpenak ez du ongintzazko ekintzarik osatzen dohaintzaHorri esker, Bonobology-k informazio berria eta eguneratua eskaintzen jarraitu ahal izango du, munduko edonori edozer gauza egiten ikasten laguntzeko ahaleginean.
