Problèmes avec papa : signification, signes et solutions

Les pères exercent un pouvoir troublant, qu'ils le veuillent ou non, écrit Katherine Angel dans son livre « Daddy Issues : Love and Hate in the Time of Patriarchy » . La science semble le confirmer. De plus en plus d'éléments, comme cette étude et celle -ci , suggèrent que notre relation initiale avec notre père détermine le modèle de :

• comment nous nous voyons, 
• se connecter avec le monde, 
• traiter les gens dans nos vies, et 
• attendez-vous à ce qu'ils nous traitent bien.

Que se passe-t-il lorsque cette relation tourne mal ou devient inexistante ? Nous risquons de sombrer dans des schémas de mauvais comportements et de décisions relationnelles que l'on appelle communément « problèmes de père ». Et ces comportements sont bien plus complexes que les archétypes hypersexualisés que la culture populaire dépeint. 

Pour mieux comprendre ce que sont les problèmes paternels, approfondir leur signification, leur manifestation et comment y faire face, nous avons parlé au psychiatre Dr. Dhruv Thakkar (MBBS, DPM), spécialisé dans le conseil en santé mentale, la thérapie cognitivo-comportementale et la thérapie de relaxation.

Signification des problèmes de papa 

Alors, que sont les problèmes paternels ? « Il s’agit d’un ensemble de comportements malsains ou inadaptés qui peuvent survenir en raison de problèmes ou d’erreurs parentales de la part du père, voire de son absence, et qui se développent comme mécanismes d’adaptation durant l’enfance », explique le Dr Thakkar. Ces comportements se manifestent généralement par :

• Difficultés de confiance 
• Peur de l'abandon
• Attachement excessif aux résultats 
• Besoin d'approbation
• Luttes avec l'estime de soi ou la valeur personnelle
• À la recherche de substituts paternels
• Risqué comportements sexuels, et plus

« Si ces comportements persistent, ils se transforment en ce qu'on appelle les « problèmes paternels », ajoute le Dr Thakkar. Selon lui, bien que largement utilisé, ce terme n'est pas clinique. Alors, d'où vient-il ? Pour cela, il nous faudra nous pencher sur la psychologie des « problèmes paternels ».

Lecture complémentaire : 15 signes que vous avez eu des parents toxiques sans le savoir

Problèmes de psychologie chez les papas

Le traumatisme se manifeste par une réaction, et non par un souvenir, écrit le Dr Bessel van der Kolk dans son ouvrage « Le corps n'oublie rien : le cerveau, l'esprit et le corps dans la guérison du traumatisme » . Les personnes ayant entretenu des relations complexes ou conflictuelles avec leur père ont tendance à développer inconsciemment des images, des associations ou des sentiments forts à son égard.

Ces pulsions inconscientes influencent leur relation à leur père, à leurs figures paternelles et aux figures d'autorité en général. Elles ont également tendance à se projeter sur leurs partenaires amoureux :

• Une impulsion positive pourrait se manifester par du respect ou de l’adulation
• Une impulsion négative peut se manifester par des problèmes de confiance, de l’anxiété ou de la peur.

Ces pulsions inconscientes constituent le complexe paternel. Ce concept, issu des travaux de Sigmund Freud, est lié à sa célèbre théorie du complexe d'Œdipe . C'est cette idée qui s'est popularisée sous l'appellation de « problèmes avec le père » dans la culture populaire.

Causes des problèmes de papa

Alors, quelle est l'origine des problèmes paternels ? Selon le Dr Thakkar, trois facteurs principaux peuvent être à l'origine du complexe paternel ou des problèmes paternels. Les voici :

1. Style parental du père

« Dès mon plus jeune âge, je devais obéir aux caprices de mon père et toute rébellion était accueillie par des cris et des châtiments corporels », se souvient Rosemary Taylor , utilisatrice de Quora . Finalement, elle a commencé à craindre de contrarier les autres, ce qui l'a rendue vulnérable aux partenaires dominateurs et réticente à s'engager dans des relations sérieuses.

Les personnes ayant des problèmes non résolus avec leur père ont tendance à développer des comportements qui leur sont préjudiciables, notamment dans leurs relations amoureuses à l'âge adulte . Le Dr Thakkar explique que ces comportements dépendent de la personnalité de leur père :

• Physiquement présent mais faisant constamment des comparaisons 
• Aimer mais contrôler 
• Incohérents dans leur présence ou leurs comportements 
• Émotionnellement indisponible ou retiré 
• Injurieux 
• Ou, dysfonctionnel 

« Souvent, les femmes dont le père est émotionnellement indisponible se lancent dans des aventures amoureuses frénétiques ou choisissent des partenaires malsains. Les hommes et les femmes dont le père est violent ou dysfonctionnel ont tendance à se rebeller, à devenir extrêmement soumis, voire à répéter des schémas violents ou des cycles relationnels dysfonctionnels », explique-t-il.

2. Problèmes d'attachement au père

Le niveau de sécurité affective dans les relations adultes dépend fortement des sentiments éprouvés auprès des parents durant l'enfance, et plus particulièrement du lien affectif tissé avec eux. Selon la théorie de l'attachement, les enfants ayant entretenu des relations difficiles avec leurs principaux donneurs de soins développent des styles d'attachement insécures . Par exemple, une relation conflictuelle avec le père peut conduire à la formation de :

• Style d'attachement craintif et évitant et difficulté à faire confiance aux partenaires romantiques ou finissent par être émotionnellement distants d'eux
• Style d'attachement évitant et dédaigneux et rejet ou évitement de l'intimité
• Style d'attachement anxieux/préoccupé et devenir insécure, obsessionnel ou s'accrocher aux relations

3. Absence du père

Si leur père était physiquement absent, hommes et femmes peuvent grandir dans la peur de l'abandon ou se fixer sur une figure paternelle forte ; certains hommes peuvent même tenter d'en être une. Le Dr Thakkar explique : « Ils peuvent aussi prendre exemple sur leur mère, qui faisait tout seule, et avoir du mal à demander de l'aide ou à déléguer. »

Bien que les hommes comme les femmes puissent souffrir de troubles du comportement paternel, au fil des ans, ce terme est devenu majoritairement, et souvent de manière péjorative, associé aux femmes. De plus, selon Angel, la société semble avoir complètement négligé le rôle des pères dans ces troubles. Agir ainsi, c'est prendre les symptômes pour un malaise. Alors, quels sont les symptômes des troubles du comportement paternel ? Examinons cela de plus près.

Lectures complémentaires : 10 signes subtils d’abandon dans les relations et 5 conseils pour y faire face

9 signes clairs que vous avez des problèmes avec votre père

« Lorsqu’il s’agit de problèmes avec le père, il est important de comprendre que toutes les personnes qui grandissent sans père, qui ont une relation compliquée avec leur père ou qui portent des blessures d’attachement depuis l’enfance ne finissent pas par avoir de tels problèmes », explique le Dr Thakkar. 

Alors, comment savoir si vous avez des problèmes avec votre père ? Il propose une règle générale : « Nous avons tous des problèmes. Si la majeure partie de votre souffrance ou de votre fardeau émotionnel provient de schémas liés à des problèmes non résolus avec votre père, alors seulement cela peut indiquer un complexe paternel ou des problèmes avec votre père. »

Voici quelques signes clairs de problèmes avec le père chez une femme et un homme :

1. Vous recherchez des substituts paternels ou essayez d'être une figure paternelle

Selon le Dr Thakkar, lorsque les femmes grandissent sans leur père, forment un lien malsain avec leur père ou ont un père émotionnellement indisponible, elles ont tendance à rechercher des substituts de type paternel :

• Quelqu'un d'apparemment fort, mature et confiant qui peut satisfaire son désir subconscient d'être reconnu ou protégé
• Quelqu'un qui peut leur apporter l'amour ou le réconfort qui leur a manqué en grandissant 

« C’est pourquoi il est très fréquent que les femmes ayant des problèmes avec leur père sortent avec des hommes plus âgés », explique-t-il. Cela dit, toutes les jeunes femmes qui tombent amoureuses d’un homme plus âgé n’ont pas forcément de problèmes avec leur père. Par ailleurs, des chercheurs ont constaté que les hommes qui grandissent sans père ont tendance à rechercher des figures paternelles de substitution à l’âge adulte. Parfois, des problèmes non résolus avec leur père peuvent les amener à tenter de devenir eux-mêmes des figures paternelles.

Le Dr Thakkar se souvient d'un client, Amit (nom modifié), qui s'est donné comme figure paternelle pour tous ceux qui l'entouraient. « Ce faisant, il essayait d'être la personne qu'il n'avait jamais eue. Ainsi, chaque fois que quelqu'un rejetait son aide, souvent spontanée, il ressentait une profonde détresse. Il a finalement appris des manières plus saines de rester généreux sans court-circuiter ses limites ni celles de son entourage. Cela l'a sauvé de nombreux épuisements émotionnels. »

2. Vous formez des relations de mauvaise qualité

Des études ont montré que le choix de nos partenaires intimes dépend largement de notre relation avec le parent de sexe opposé. Souvent, si la relation d'une femme avec son père est conflictuelle ou inexistante, elle peut choisir des partenaires qui reproduisent le même schéma de mauvais traitements ou de négligence qu'elle a subis de la part de son père.

En réalité, la difficulté à nouer des relations amoureuses saines est l'un des signes les plus courants de problèmes paternels chez une femme . Les hommes qui souffrent de ces problèmes ont également tendance à s'enliser dans des relations toxiques.

Lorsqu'Amit est venu en thérapie, il fréquentait une jeune fille qui avait grandi sans son père. Par leur relation, ils cherchaient tous deux à combler le vide émotionnel laissé par leur père. Même si cela peut apporter un réconfort passager, ce remplacement temporaire ne résout pas le traumatisme réel. Comme ils vivaient tous deux dans un état de manque, leurs problèmes sont restés constamment apparents et leur lien s'est détérioré », explique le Dr Thakkar.

Il dit que leur connexion ne s'est améliorée qu'après qu'ils soient devenus émotionnellement indépendants et que leur relation ait cessé de tourner autour d'une personne étant le pourvoyeur et l'autre étant la figure de l'enfant ou du chercheur.

3. Vous vous adonnez à des comportements malsains

Grandir avec un père qui ne répond pas à votre besoin d'amour et de réconfort peut nuire à votre santé mentale à plus d'un titre. Cela peut même conduire à des comportements autodestructeurs ou à de mauvais choix comportementaux, l'un des signes les plus évidents des problèmes de père. 

Dans une étude , des chercheurs ont constaté que :

• Avoir un père désengagé ou une paternité de mauvaise qualité peut augmenter les chances des femmes de s'engager dans des comportements sexuels sans restriction ou risqués. 
• Le simple fait de se souvenir d’expériences douloureuses ou décevantes avec leur père peut amener les femmes à percevoir un plus grand intérêt sexuel chez les hommes et à se livrer à des comportements sexuels malsains.

Le Dr Thakkar se souvient d'une patiente, Mitra (nom modifié), qui a grandi avec un père physiquement violent. Cela l'a amenée à rechercher activement la douleur comme mécanisme d'adaptation. « Chaque fois qu'elle était perturbée émotionnellement ou qu'elle n'arrivait pas à gérer quelque chose, elle demandait à son petit ami de la frapper. Prendre conscience de ses attentes malsaines envers les autres et trouver d'autres stratégies d'adaptation l'a finalement aidée », ajoute-t-il.

Lectures complémentaires : 11 exemples de comportements d’autosabotage qui ruinent les relations

4. Vous avez besoin d'une validation constante si vous avez des problèmes avec votre père.

Nous avons tous un besoin inné de validation. Que quelqu'un nous dise que nous faisons du bon travail. Ou que nos sentiments sont logiques ou raisonnables. En grandissant, nous nous tournons souvent vers nos parents pour obtenir cette approbation ou cette assurance. Alors, que se passe-t-il lorsque cette validation est absente ou assortie de conditions ? 

« Quand on doit constamment se mettre en scène pour être aimé, notre véritable nature est sans cesse exposée. On ne vaut que par sa dernière performance, sa dernière vente, son dernier succès. Et quand le regard que nos proches portent sur nous peut basculer en un instant, cela nous touche au plus profond de notre être… Finalement, ce mode de vie se concentre sur ce que les autres pensent, ressentent, disent et font », affirment Tim Clinton et Gary Sibcy.

Le Dr Thakkar explique : « Les hommes et les femmes qui ont des problèmes avec leur père ont tendance à fonder leur estime de soi sur le regard des autres. Ils cherchent donc à plaire et à obtenir une validation constante dans leurs relations . Ils peuvent même devenir excessivement attachés aux résultats – comme les notes ou les performances scolaires – car ils ont le sentiment de devoir “mériter” l’amour de leur père. »

5. Vous avez une faible estime de vous-même 

« Si le visage de vos parents ne s'est jamais illuminé lorsqu'ils vous ont regardé, il est difficile de savoir ce que cela fait d'être aimé et chéri... Si vous avez grandi non désiré et ignoré, c'est un défi majeur de développer un sens viscéral de l'agence et de l'estime de soi », explique le psychiatre et auteur de recherches sur les traumatismes, le Dr Bessel van der Kolk.

« Il est fréquent que les personnes ayant des problèmes avec leur père se sentent mal aimées ou souffrent d'un manque de confiance en elles ou d' une faible estime de soi , surtout si elles ont grandi auprès d'un père contrôlant », explique le Dr Thakkar. Leur style d'attachement insécure les pousse à trop analyser, à s'excuser excessivement et à être trop critiques envers elles-mêmes – des habitudes qui nuisent davantage à leur santé mentale.

Comment cela se manifeste-t-il dans leurs relations intimes ? Ils deviennent dépendants, possessifs, jaloux ou anxieux. Ils peuvent même devenir codépendants, prendre tout trop personnellement ou craindre la confrontation. Cela vous rappelle quelque chose ? Alors, cela suggère que vous avez des problèmes avec votre père. 

6. Vous avez du mal à fixer des limites saines

Comment savoir si vous avez des problèmes avec votre père ? Examinez attentivement vos limites : celles que vous fixez en matière de temps, d'émotions ou d'espace personnel, vos règles personnelles de ce qui est acceptable et de ce qui ne l'est pas. Maintenant, essayez de répondre à ces questions :

• Comment réagissez-vous lorsque quelqu’un dépasse ces limites ? 
• Dans quelle mesure êtes-vous à l’aise pour les affirmer ? 
• Que se passe-t-il lorsque vous préférez dire non ? Dites-vous oui par culpabilité ou par peur de décevoir les autres ?

« Les personnes ayant des problèmes avec leur père ont du mal à fixer des limites saines dans leurs relations amoureuses. C'est particulièrement vrai pour celles dont le père était agressif, violent ou émotionnellement distant », explique le Dr Thakkar. Quel en est le résultat ? Elles ont du mal à exprimer leurs désirs et leurs besoins dans leurs relations intimes, ce qui nuit encore davantage à leur estime de soi et à leur santé mentale.

Lecture complémentaire : 19 exemples de limites saines dans les relations

7. Vous avez peur de l'abandon

L'idée d'être rejeté(e) par votre partenaire vous submerge-t-elle d'angoisse ? Vivez-vous dans la crainte constante d'être quitté(e) ? Vous accrochez-vous désespérément à un mariage dysfonctionnel ou à un partenaire violent car la perspective de la solitude est bien plus terrifiante ?

Des styles d'attachement insécurisants ou des problèmes d'attachement à notre père peuvent nous amener à croire que rien n'est permanent et que les bonnes choses ne durent pas. Voici ce qui se passe ensuite : 

• Nous développons des problèmes d’abandon dans les relations adultes 
• Ou bien, nous formons des styles d'attachement évitants et craintifs qui nous conduisent à garder un pied dehors dans les relations intimes parce que nous ne pouvons pas faire face au chagrin.

Jessica Fletcher, utilisatrice de Quora, explique que ses problèmes avec son père l'ont amenée à se sentir indigne d'amour et à tester les limites de son partenaire « pour voir s'il m'abandonnerait lui aussi ». En fin de compte, ces comportements d'adaptation inadaptés aboutissent à ce que nous redoutons le plus : la solitude ou l'abandon. Ils sont également symptomatiques de problèmes liés à la figure paternelle.

8. Vous avez des problèmes avec les figures d'autorité

Selon le Dr Thakkar, la façon dont les gens interagissent avec les figures d'autorité, comme leurs enseignants ou leurs supérieurs hiérarchiques, peut être un indicateur clair de problèmes paternels. Souvent, les personnes ayant grandi auprès de pères agressifs, autoritaires ou violents :

• Être intimidé par toute personne en position d'autorité au point de se figer d'anxiété 
• Faites des pieds et des mains pour leur plaire ou évitez complètement les figures d'autorité.
• Ou bien, se rebeller et devenir combatif contre tout semblant d’autorité  

Ces réactions naissent généralement du fait qu’ils associent des figures d’autorité à leur père et qu’ils attendent automatiquement certains comportements de leur part, explique-t-il.

9. Vous avez de gros problèmes de confiance

« Lorsqu'une personne vient me voir et me dit qu'elle ne fait pas confiance aux hommes en général ou qu'elle a du mal à faire confiance à son partenaire , je commence par examiner sa relation avec son père. Bien souvent, les hommes et les femmes qui ont des problèmes avec leur père présentent un important déficit de confiance dans leurs relations adultes », explique le Dr Thakkar.

Cela se développe généralement comme un mécanisme de défense, car ils n'avaient pas de base solide ou ont grandi en pensant ne pas pouvoir compter sur leur père. Et qu'est-ce que cela mène ? Ils craignent constamment que leur partenaire se retourne contre eux ou les trompe. Ils ont donc du mal à s'ouvrir à leur partenaire ou à être eux-mêmes dans une relation. À terme, rester constamment sur leurs gardes les épuise et les dépasse. Cela a également des conséquences sur leur santé mentale. 

Lecture complémentaire : 11 choses qui se produisent dans les relations sans confiance

5 façons de gérer les problèmes de papa et d'entretenir des relations saines

Tout traumatisme infantile peut nous maintenir en mode survie – un état quasi permanent de combat ou de fuite, ou d'alerte permanente, qui maintient notre corps et notre esprit prisonniers du passé. Cela nous empêche de guérir. Cela nous empêche de planifier un avenir et de vivre pleinement. C'est aussi ce qui nous empêche de faire confiance, de nous enraciner et de nous épanouir. Le mode survie peut être une solution, mais il ne s'agit pas forcément d'un mode de vie. Alors, comment résoudre les problèmes liés à la paternité et forger des relations saines ? Le Dr Thakkar partage quelques conseils :

1. Pratiquez la conscience de soi

Souvent, les personnes ayant des problèmes avec leur père ne font pas le lien entre leur comportement ou leurs problèmes et leur lien avec leur père. La première étape consiste donc à reconnaître l'impact de votre relation avec lui. Pour cela, il vous faudra commencer à prendre conscience de vous-même. 

« Prenez l'habitude d'observer vos réactions au quotidien. Tenez un journal et notez vos comportements, pensées et actions au quotidien. Observez également vos interactions avec votre entourage », conseille le Dr Thakkar. 

Ensuite, essayez d'identifier les éléments déclencheurs de vos comportements et de vos schémas émotionnels. Il peut être utile de consulter un professionnel de la santé mentale. « Si vos comportements ou vos problèmes relationnels sont liés à des difficultés avec votre père, il y aura un lien direct avec des pratiques parentales problématiques », explique-t-il. N'oubliez pas que la conscience de soi n'est pas de l'autocritique. C'est aussi un processus qui implique presque toujours un choix : perpétuer d'anciens schémas ou en adopter de plus sains.

2. Obtenez de l'aide professionnelle

« Souvent, lorsque les enfants grandissent et prennent conscience de leurs problèmes paternels, ceux-ci sont si profondément ancrés ou ont atteint une telle complexité qu'ils ne sont plus en mesure de les gérer seuls », explique le Dr Thakkar. C'est pourquoi suivre une thérapie ou consulter un professionnel de la santé mentale peut s'avérer utile. 

Souvenez-vous des mots du regretté animateur de télévision Fred Rogers : « Tout ce qui est humain est digne d'être mentionné, et tout ce qui est digne d'être mentionné peut être plus facile à gérer. Lorsque nous pouvons parler de nos émotions, elles deviennent moins accablantes, moins bouleversantes et moins effrayantes. »

Si vous avez besoin d'aide, les conseillers du panel de Bonobology sont à portée de clic.

3. Développer l'acceptation de soi

Si vous avez vécu un traumatisme dans votre enfance ou développé des difficultés d'attachement, il est probable que vous n'ayez pas acquis une image de vous-même positive et solide. « Pour guérir, vous devrez vous accepter pleinement, ce qui signifie ne pas vous juger, ne pas vous culpabiliser pour le passé, et apprendre plutôt à vous sentir bien dans votre peau », explique le Dr Thakkar.

Cela signifie également ne pas engourdir, minimiser ou ignorer ses intuitions, mais y prêter une attention particulière, même si cela est inconfortable ou effrayant. Apprendre à ne pas se blâmer pour ce que son père a fait ou n'a pas fait, à se détourner de l'opinion ou de l'approbation des autres et à se recentrer sur soi-même et à comprendre ce que l'on attend vraiment d'une situation ou d'une relation. Cela vous aidera également à fixer de meilleures limites pour bâtir des relations plus saines.

Lecture complémentaire : Comment s’aimer soi-même – 21 conseils pour cultiver l’amour de soi

4. Pensez à des comportements d'adaptation alternatifs

Si vous portez les briques de vos relations passées, vous finirez par reconstruire la même maison. La guérison commence par briser les schémas ou comportements malsains qui nous freinent et par ouvrir de nouvelles voies de réflexion et d'adaptation, une brique après l'autre. « Une fois que vous avez identifié les comportements d'adaptation qui ne vous servent pas, réfléchissez à la manière de les remplacer. Dressez une liste d'alternatives », conseille le Dr Thakkar. N'hésitez pas à demander de l'aide.

5. Apprenez à gérer vos attentes

Lorsque nous façonnons constamment notre réalité selon le scénario ou l'image que quelqu'un d'autre attend de nous, cela fausse nos perceptions et nos attentes. À terme, cela devient un piège qui nous maintient prisonniers de comportements néfastes. Pour surmonter les difficultés liées à la figure paternelle, il est nécessaire d'examiner de plus près ses attentes, de trouver des moyens de les gérer ou de les redéfinir, et de rester réaliste.

Comme pour la plupart des choses dans la vie, face aux problèmes de papa, il est toujours possible de rectifier le tir. Ne laissez pas une relation négative avec votre père définir qui vous êtes. Appuyez-vous sur vous-même et tracez votre propre chemin, même si ce n'est qu'un pas hésitant à la fois. 

FAQ

12 conseils simples pour bâtir des relations saines

Parler à votre partenaire de votre famille dysfonctionnelle : la bonne façon de procéder, et devriez-vous le faire ?

Votre contribution ne constitue pas un don caritatif . Elle permettra à Bonobology de continuer à vous fournir des informations nouvelles et actualisées, dans le but d'aider chacun, partout dans le monde, à apprendre à faire n'importe quoi.

Découvrez notre processus éditorial

Rencontrez notre comité d'examen

Partagez vos commentaires

Quel est votre retour ?

×

Utile Signaler une erreur Autres

Soumettre