Décrypter la personnalité du gaslighter – Pourquoi certaines personnes vous font douter de votre santé mentale

Répandre l'amour

Le discours sur le gaslighting, une forme de violence psychologique qui pousse une personne à remettre en question sa santé mentale, sa réalité et ses souvenirs, est largement axé sur l'impact néfaste qu'il peut avoir sur la victime. Si cela est essentiel pour permettre à la victime de se libérer des griffes de la manipulation, il est également important de mettre en lumière un autre aspect crucial de ce phénomène : pourquoi certaines personnes ressentent le besoin d'exercer un tel contrôle sur autrui. C'est la question que nous cherchons à aborder ici en décryptant la personnalité du gaslighter.

Alors, qu'est-ce qu'une personnalité de gaslighter ? Existe-t-il des caractéristiques révélatrices d'un gaslighter auxquelles il faut prêter attention pour se protéger de cette forme de violence psychologique ? Existe-t-il un trouble de la personnalité de gaslighter ou cette tendance est-elle déclenchée par quelque chose de complètement différent ? Cette forme de manipulation est-elle toujours calculée et astucieuse, ou peut-on recourir au gaslighting involontaire ?

Dans cet article, le psychothérapeute Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), spécialisé dans le conseil relationnel et la thérapie rationnelle-émotive et comportementale, écrit sur la personnalité du manipulateur pour en dévoiler les multiples facettes.

Qu'est-ce qu'une personnalité de gaslighter ?

Table des Matières

Un gaslighter est une personne qui cherche à prendre le contrôle d'autrui en l'obligeant à remettre en question et à remettre en question ses pensées. La personnalité du gaslighter se caractérise donc par une nature contrôlante. Les personnes ayant de telles tendances souhaitent que leur entourage se comporte selon leurs goûts, leurs croyances et leur conception du bien et du mal. En effet, toute aberration est en conflit direct avec leur besoin impérieux de contrôler les situations, les relations et les circonstances.

Solutions recommandées par des experts pour résoudre le problème

L'une des caractéristiques principales d'un manipulateur est son extrême capacité à manipuler et à savoir exactement quoi dire pour amener l'autre à remettre en question les fondements mêmes de sa perception. Il sait également qui influencer et comment. Les personnes qui recourent à la manipulation maligne pour exercer un contrôle sur autrui, intentionnellement ou non, trouvent les personnes empathes les plus vulnérables.

La manipulation mentale des personnes empathiques est plus facile à mettre en œuvre en raison de la nature perspicace, sensible et altruiste de ces dernières. Les personnes empathiques se retrouvent souvent piégées dans des relations toxiques , permettant à un manipulateur narcissique de déformer leur perception de la réalité, car leur perspicacité les amène à croire à la réalité alternative créée par le manipulateur.

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Le gaslighting empathique peut également perdurer, car ces personnes sont programmées pour voir le bon côté chez les autres. Même si l'empathe peut reconnaître les actes et les paroles néfastes de son manipulateur, il peut aussi percevoir un côté positif de sa personnalité, qu'il perçoit comme la véritable personnalité du manipulateur. Il persiste, s'accrochant à l'espoir que ce côté positif finira par l'emporter. Les empathes croient également sincèrement pouvoir aider un manipulateur narcissique à retrouver son moi supérieur.

De plus, ils ont tendance à faire preuve d'abnégation et à mépriser la discorde, le conflit et la confrontation, sous toutes leurs formes et à tous les degrés. C'est pourquoi ils sont prêts à minimiser leurs propres besoins et désirs pour le bien des autres et pour préserver la paix dans une relation.

Qu'est-ce qu'une personnalité de gaslighter ? — La personnalité du gaslighter est caractérisée par une nature contrôlante

Une personne ayant une personnalité de gaslighter possède un radar, pour ainsi dire, qui lui permet de détecter les empathes les plus vulnérables à ses manipulations. Ces empathes, à leur tour, ont une affinité pour ces personnes manipulatrices. C'est une alliance parfaite, qui maintient la victime prisonnière pendant des années.

La création d'une personnalité de gaslighter

Personne ne naît avec un trouble de la personnalité de type gaslighter. Comme la plupart des autres aspects de notre personnalité, cette tendance à manipuler les autres se développe également en raison de nos expériences d'enfance. Les traits d'un gaslighter se manifestent le plus souvent chez les personnes qui, enfant, étaient :

Exposé au gaslighting : Une personnalité manipulatrice s'inculque généralement en apprenant d'un modèle. Enfant, la personne a peut-être vu un parent agir ainsi envers un autre pour obtenir ce qu'il désirait, ou un frère ou une sœur agir ainsi envers un autre frère ou une sœur. Ou encore, ses parents ou ses frères et sœurs lui ont fait subir la même chose. La forme la plus courante de manipulation est de manipuler ses enfants en leur disant que leurs objectifs ne sont pas valables, que leurs relations amoureuses sont dénuées de sens ou que leurs efforts ne servent à rien. Puisque c'est ainsi que ces enfants ont observé les autres se comporter dans leurs relations les plus intimes, pour eux manipulation dans les relations devient une approche normale pour avoir le contrôle, que ce soit avec leurs partenaires amoureux, leurs amis ou leurs propres enfants
Gâtés par leurs soignants : Les enfants à qui l'on donne tout sur un plateau et qui sont gâtés par leurs parents ou leurs tuteurs principaux développent également une personnalité de manipulateur. Comme toutes leurs exigences ont été satisfaites durant leurs années de formation, ils ne connaissent pas d'autre façon d'exister et peuvent avoir du mal à accepter un « non » comme réponse. Ce sentiment d'avoir droit à tout les pousse alors à satisfaire leurs besoins et leurs désirs à tout prix, même au prix de manipuler un proche.

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Caractéristiques d'un gaslighter

Les traits de caractère d'un manipulateur sont ancrés dans un besoin inconscient de contrôler autrui et de le manipuler. Pour ce faire, il recourt à une manipulation persistante et à un lavage de cerveau, en marginalisant délibérément la vérité ou en tissant des mensonges flagrants, rendant ainsi les relations émotionnellement épuisantes pour ses partenaires. Les personnes présentant ces tendances manifestent presque toujours des traits narcissiques, à des degrés divers. Afin de mieux comprendre, examinons quelques caractéristiques typiques d'un manipulateur :

Colporter des mensonges : Ils vous nient votre réalité en insistant sur le fait que vous avez fait ou dit des choses que vous savez ne pas avoir faites ou en niant avoir fait ou dit des choses que vous savez qu'ils ont faites.
Ridicule: Se moquer et ridiculiser votre version des faits
Faire semblant d'oublier : Oublier commodément des promesses, des dates et événements importants, et sa part de responsabilités. Un manipulateur a tendance à avoir de nombreux moments « innocents » où il se sent mal.
Invalider les émotions : L’une des caractéristiques clés d’un gaslighter est sa capacité à vous faire minimiser vos émotions, vos besoins et vos préoccupations avec des étiquettes telles que « trop sensible », « réagissant de manière excessive », « fou ».
En dire trop : Exprimer « par inadvertance » leurs critiques à votre égard, partager des secrets en public ou laver son linge sale en public, puis faire semblant d’avoir un autre moment « oups »
Répandre le doute : Un autre trait notable du gaslighter est sa tendance à dénigrer votre version des faits, et pas seulement vous deux. Progressivement, il commence à exprimer ses doutes sur votre comportement, vos sentiments, vos actions et votre état d'esprit à d'autres personnes, comme votre famille ou vos amis communs.

Gaslighting intentionnel ou non intentionnel

Ces caractéristiques vous ont-elles permis de déceler des signes évidents de manipulation mentale ? Et cela vous a-t-il amené à vous demander : pourquoi est-ce que je manipule mon partenaire ? Puis-je manipuler quelqu'un involontairement ? Nous allons vous aider à décrypter les différences entre le gaslighting intentionnel, non intentionnel et le « shadow gaslighting ».

Gaslighting intentionnel : Une personne qui recourt intentionnellement au gaslighting peut être très calculatrice. Elle sait exactement ce qu'il faut dire pour introduire une sorte de micro dans l'esprit de sa victime, la maintenant ainsi prisonnière d'un cercle vicieux de doute, se demandant si ce qu'elle a vécu est réel. Si c'est réel, est-ce important ? Si c'est important, peut-on le résoudre ? Si c'est possible, vaut-il vraiment la peine d'être résolu ? Ainsi, le gaslighting intentionnel ou conscient agit à plusieurs niveaux. Ce n'est pas parce qu'il est pratiqué consciemment qu'il est manifeste ou flagrant. Même sous sa forme consciente, gaslighting dans les relations Cela peut être subtil, comme un effet sous-jacent. Par exemple, humilier un partenaire ou un enfant en raison de son physique, puis considérer cela comme une blague. Ou flirter avec une autre personne en présence de son partenaire, puis rejeter ses objections sous prétexte qu'elles sont le résultat d'une personnalité jalouse et complexée.
Éclairage au gaz de l'ombre : Le « shadow gaslighting » est une forme de manipulation qui provient de l'inconscient, ou de notre personnalité d'ombre. Cette dernière se compose généralement de parties de nous-mêmes reniées, rejetées parce qu'elles sont trop effrayantes, décevantes ou socialement inacceptables. Ces parties s'affirment ensuite en manipulant nos proches pour servir leurs propres intérêts. Dire « Je suis blessé » alors qu'on est en colère, ou dire à quelqu'un « C'est de ta faute » alors qu'une partie de nous sait que c'est nous qui sommes en faute sont des exemples de « shadow gaslighting ».
Gaslighting involontaire : Le gaslighting involontaire se produit lorsque l'on utilise ses propres jugements et croyances pour amener les autres à abandonner les leurs. L'exemple le plus courant est celui des parents qui refusent à leurs enfants leur réalité, car elle ne correspond pas à la leur. Lorsqu'un parent dit à son adolescent : « Comment peux-tu être amoureux ? Tu ne sais même pas ce qu'est l'amour », parce qu'il ne parvient pas à comprendre cette idée, il recourt au gaslighting classique pour semer le doute dans son esprit. Ce phénomène peut perdurer à différentes étapes de la vie, du choix de carrière à celui du partenaire, en passant par la décision d'avoir ou non des enfants ou la manière de les élever.

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Bien que le gaslighting intentionnel, involontaire et le shadow gaslighting puissent sembler distincts dans leurs formes, ils ne sont pas nécessairement indépendants l'un de l'autre. Un gaslighter calculateur et manipulateur peut aussi, en partie, le pratiquer involontairement. Cependant, même en cas de gaslighting involontaire, des personnes peuvent utiliser consciemment des expressions de gaslighting pour faire avancer leurs intérêts et amener autrui à suivre leur ligne. Dans la plupart des cas, les personnes sont conscientes de ce qu'elles font et persistent, car pour elles, la fin justifie les moyens.

Comment puis-je arrêter d’être un gaslighter ?

Pourquoi est-ce que je manipule mon partenaire ? Comment puis-je arrêter de le faire ? Curieusement, peu de personnes ayant une personnalité manipulatrice se posent ces questions, car elles pensent qu'elles ne font rien de mal. Ce qu'elles font est normal pour elles. C'est le seul moyen qu'elles connaissent pour obtenir ce qu'elles veulent.

Le gaslighting peut être brisé en développant l'empathie. Cependant, une personne qui abuse de son pouvoir ne reconnaîtra jamais le problème ni ne sera disposée à y remédier, sauf si cela lui enlève quelque chose d'extrêmement important.

Imaginons un homme qui manipule sa femme. Il continuera sans scrupules jusqu'à ce qu'elle finisse par mettre fin à ces abus émotionnels incessants et exprime son désir de quitter le couple. La perspective de son départ peut le confronter à la réalité : il risque de perdre la face aux yeux de la société, son mariage deviendra la cible des commérages et des questions se posera sur le genre de mari qu'il a été. Ce n'est qu'à ce moment-là qu'il acceptera peut-être de suivre une thérapie de couple et de tenter de sauver sa relation.

Les personnes ayant une personnalité de gaslighter ne cherchent pas facilement de l'aide, car cette technique de manipulation nourrit parfaitement leur propre besoin psychologique de contrôle. Cependant, cela peut être une expérience épuisante et traumatisante pour la victime. Alors, ne laissez personne vous dire que vos inquiétudes n'en sont pas. Protégez ce qui est important pour vous, apprenez à vous défendre et à riposter, car un gaslighter n'est pas différent d'un harceleur. Et surtout, recherchez l'aide nécessaire pour croire en votre propre vérité et la défendre.

Si vous faites partie de ces rares personnes qui se demandent : « Comment arrêter de manipuler les autres ? » ou si vous en avez été victime, consulter un thérapeute est la meilleure solution pour guérir. Grâce aux thérapeutes agréés et compétents de Bonobology, l’aide dont vous avez besoin est à portée de clic.

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