Addiction amoureuse : signification, signes et comment la surmonter

Répandre l'amour

Lorsqu'une dépression invalidante survient à cause du célibat et ne disparaît que lorsqu'une nouvelle relation s'épanouit, ou lorsqu'une personne parvient à rester célibataire pendant quelques jours avant de se lancer dans la prochaine relation, ou lorsque quelqu'un croit que la vie sans amour ne vaut rien, la dépendance à l'amour peut être à l'ordre du jour.

La plupart des gens s'accordent à dire que l'amour, du moins au début, peut être un sentiment enchanteur et séduisant, qu'on recherche irrésistiblement. Mais lorsque cette adoration pour l'amour se transforme en obsession malsaine, les signes d'une addiction amoureuse peuvent perturber l'état mental d'une personne.

Nos films idéalisent l'obsession amoureuse, et lorsque nous sommes pris dans cet engrenage, nous semblons oublier tout le reste. Alors, la dépendance affective est-elle réelle ? Quels en sont les signes, et comment affecte-t-elle négativement la vie d'une personne ? Avec l'aide du Dr Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), psychothérapeute spécialisé dans la thérapie de couple et la thérapie rationnelle-émotive et comportementale, examinons en détail tout ce qu'il faut savoir sur la dépendance affective.

Qu'est-ce que la dépendance à l'amour ?

Table des Matières

L'addiction amoureuse se manifeste par une fixation obsessionnelle malsaine sur un ou plusieurs centres d'intérêt romantiques ou sur tout objet d'amour. Bien que nous aimions tous être amoureux, on parle d'addiction lorsqu'elle entraîne une perte de contrôle sur les actions d'une personne pour obtenir l'effet émotionnel souhaité, en l'occurrence l'amour.

Un impact négatif sur la santé mentale, le renoncement à d'autres centres d'intérêt et le sentiment d'être « normal » sauf en couple sont autant de symptômes. L'amour, par nature, a toujours été immensément passionné et universel. Après tout, qu'est-ce qu'un amour qui ne vous consume pas ? Comme le dit Henry David Thoreau : « Il n'y a qu'un seul chemin vers le paradis. Sur terre, on l'appelle amour. »

Quand on est amoureux , un sentiment d'euphorie intense nous envahit souvent. Il devient alors impossible de ne pas se laisser aller à la joie. « Je ne peux pas vivre sans toi » semble sortir de la bouche sans même y penser. Tout comme d'autres déclarations telles que « Je suis accro à toi ».

Face à une dépendance affective, vous pouvez ressentir toutes ces choses, mais de manière assez immature. Selon les études , la dépendance affective se caractérise par un amour incertain, irréaliste et aveugle qui envahit la vie d'une personne.

Cela se manifeste par des comportements irrationnels, souvent à leur propre détriment et à celui de leurs proches. Le Dr Bhonsle explique : « Les personnes qui développent une obsession pour l'idée d'amour ou pour l'objet de leur amour souffrent de dépendance affective. Cela s'apparente à la limérence. On s'engage dans une relation pour échapper à des aspects perturbateurs de sa vie personnelle. »

La relation devient alors une béquille qui permet de créer un pont entre le désespoir et l'estime de soi. C'est une façon de se dire : "Si quelqu'un m'aime, cela signifie que quelqu'un peut me tolérer et que je vaux quelque chose." On cherche essentiellement à trouver du sens dans l'amour, comme pour combler un vide.

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Une addiction amoureuse peut aussi survenir avec une personne sans lien amoureux. Elle peut même survenir avec une personne que l'on connaît à peine, comme un professeur ou un inconnu. Les personnes dépendantes à l'amour le font généralement parce qu'elles recherchent une personne qui les aide à se sentir bien dans leur peau. Ou bien, elles se sont senties abandonnées et punies par le passé. Que cela se soit produit ou non est sujet à débat, mais elles pensent avoir ressenti cela.

Dans la plupart des cas, une souffrance émotionnelle est au cœur de la dépendance. Sans amour, ces personnes sont incapables de s'organiser, de mener une vie digne. Le célibat prolongé peut avoir des conséquences négatives importantes. Maintenant que vous connaissez la réponse à la question « La dépendance affective existe-t-elle ? », examinons ses causes et pourquoi y faire face peut être néfaste.

Quelles sont les causes de la dépendance à l’amour ?

« Ce qui vous a été refusé enfant, vous le désirez toute votre vie d'adulte », explique le Dr Bhonsle, évoquant les origines possibles de ce trouble. Il ajoute : « Vous le désirez sans même comprendre pourquoi. Soit parce qu'on vous l'a refusé et que vous l'aspiriez, soit parce que les circonstances vous ont conduit à des situations où vous n'y avez pas eu accès. »

Les circonstances qu'une personne traverse en grandissant peuvent façonner sa personnalité sans même s'en rendre compte. Examinons de plus près les causes possibles de la dépendance amoureuse :

1. Expériences avec des souvenirs de famille ou d'enfance

Une dynamique familiale malsaine peut entraîner une dépendance amoureuse — Une dynamique familiale saine peut éviter la dépendance à l’amour ou même la peur des relations

L'une des principales causes de la dépendance amoureuse réside dans les expériences vécues par la personne durant ses années de formation. Qu'il s'agisse de souvenirs persistants, de propos négatifs de ses parents ou d'une expérience traumatisante, tous ces éléments jouent un rôle.

Le Dr Bhonsle explique : « Les enfants négligés peuvent devenir accros à l'amour. Il est tout à fait possible qu'ils aient été témoins du mariage tumultueuse de leurs parents et qu'ils se soient lancés en quête d'un amour meilleur que celui qu'ils partageaient. »

Il est également possible qu'on leur ait donné beaucoup d'idées fantaisistes sur l'amour. Ils se sont peut-être forgé une idée inaccessible de ce que signifie l'amour. Lorsqu'ils reçoivent quelque chose qui ne correspond pas à l'idée hollywoodienne de l'amour qu'ils ont imaginée, ils sont déçus et cherchent ailleurs la nouveauté et l'excitation de l'amour.

« Au sein de la famille , la rivalité fraternelle peut aussi engendrer une dépendance affective. Si vous avez grandi avec un frère ou une sœur qui vous a toujours harcelé(e) ou trahi(e), vous pouvez développer un profond sentiment de rejet. Tout ce qui exacerbe ce sentiment, qu'il s'agisse de ne pas avoir été populaire à l'école ou d'avoir grandi dans un contexte de rivalité fraternelle, peut contribuer à la dépendance affective. »

2. Problèmes d'abandon

Une personne peut développer un sentiment d'abandon en raison de l'ambivalence de ses principaux référents ou si elle a été abandonnée par son partenaire de longue date. Ou, comme l'explique le Dr Bhonsle, il se peut simplement qu'elle pense avoir été abandonnée alors que ce n'est pas le cas.

Leurs problèmes d'abandon les poussent à rechercher sans cesse la meilleure relation possible. La peur du rejet les conduit à croire que la seule façon de se sentir vraiment appréciés est d'être amoureux, et lorsque la nouveauté s'estompe, ils cherchent à nouveau le frisson.

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3. Trouver la raison et l'estime de soi

Comme l'explique le Dr Bhonsle, les personnes souffrant d'addiction amoureuse ont généralement tendance à s'engager dans des relations amoureuses pour éviter les pensées négatives qu'elles nourrissent envers elles-mêmes. La seule façon pour elles de trouver leur propre valeur est d'avoir de la valeur aux yeux d'autrui.

Le Dr Bhonsle explique également que les personnes qui considèrent la vie comme une corvée peuvent aussi chercher un sens et une motivation à leur existence en aimant. Elles peuvent utiliser l'amour comme justification de leur existence, ce qui conduit souvent à des relations malsaines.

4. Modèles d'amour malsains

Si les modèles d'amour d'un enfant étaient des personnes qui le poursuivaient de manière obsessionnelle, l'addiction à l'amour peut devenir un comportement acquis à l'âge adulte. La perception de l'amour qu'une personne se forme se construit généralement à travers les premiers exemples qu'elle en voit.

Si ces exemples tournent autour d’un parent excessivement et obsessionnellement collant envers son partenaire, il peut grandir en croyant que c’est la seule façon de ressentir ou d’exprimer l’amour.

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5. Traumatismes passés ou problèmes de santé mentale

Les violences physiques, verbales, émotionnelles ou sexuelles peuvent toutes amener un enfant ou une personne à se sentir indigne d'amour. Lorsqu'une personne se croit profondément dévalorisée, elle peut l'associer à l'amour qu'elle porte à une autre personne.

Dans d'autres situations, la dépression, l'anxiété sociale ou d'autres troubles mentaux comme le trouble de la personnalité limite et le trouble de la personnalité narcissique peuvent également conduire à une dépendance amoureuse. Dans ces situations, une personne trouve du réconfort dans l'appréciation et l'amour de son partenaire, car elle ne fait pas de même pour elle-même.

Les causes de la dépendance affective sont diverses, allant des expériences vécues durant l'enfance aux facteurs neurochimiques qui ne sont pas toujours pleinement compris. Des études suggèrent également que la dépendance affective serait plus fréquente chez les jeunes (étudiants) que chez les adultes.

Quels sont les signes de la dépendance à l’amour ?

Quels sont les signes d’une dépendance amoureuse ? — À quoi ressemblent les signes de dépendance amoureuse ?

Comme nous l'avons mentionné, l'amour est un sentiment qui a tendance à envahir toute une vie. Se sentir déprimé après une rupture est tout à fait normal, et l'euphorie ressentie lorsqu'une nouvelle relation se met en place ne signifie pas forcément que vous êtes dépendant amoureux.

Il peut donc être difficile de faire la différence entre une dépendance affective et le simple fait de profiter de la vie. Selon certaines études , environ 3 % de la population mondiale souffrirait de dépendance affective, mais le nombre de personnes qui pensent en être atteintes est certainement bien plus important, car il nous arrive tous de rechercher nos symptômes sur Internet et de nous inquiéter outre mesure.

Les signes d'addiction amoureuse peuvent vous indiquer s'il y a un problème à examiner, mais un diagnostic précis ne peut être posé que par un professionnel de la santé mentale agréé. Par conséquent, examinez les symptômes suivants de l'addiction amoureuse avec ouverture d'esprit, car un autodiagnostic ne fera qu'aggraver votre anxiété. Le Dr Bhonsle vous indique précisément ce à quoi vous devez prêter attention :

Incapable de rester célibataire, ressentant le « besoin » d’être en couple pour être normal
Devenir extrêmement dépendant d'un partenaire
Insatisfaction dans une relation, passage prématuré à l'autre. C'est le « cycle de l'addiction amoureuse ».
Se lancer dans de nouvelles relations sans connaître le nouveau partenaire
Vivre une dépression après une rupture qui ne s'améliore que lorsque la relation suivante arrive
Placer les sentiments, les besoins et les désirs d'un partenaire avant les siens pour lui faire plaisir
Avoir une peur invalidante du rejet qui conduit à un style d'attachement insécure
Négliger ses intérêts, sa famille et ses amis pour poursuivre un intérêt amoureux
Comportement collant, insécure ou méfiant dans les relations
Snoopy à un degré malsain dans les relations
Rechercher constamment l'assurance de l'amour et de l'estime de soi de la part du partenaire
Tolérer les comportements unilatéraux, abusifs ou relations toxiques pouvoir être « amoureux »
Vouloir être en couple juste pour être en couple
Traque de leur intérêt amoureux perçu, communication incessante, harcèlement
Une obsession malsaine pour quelqu'un que vous connaissez à peine
Incapable de se concentrer sur les activités quotidiennes car vous êtes préoccupé par des pensées d'amour
Essayer de raviver d'anciennes relations difficiles malgré la promesse de ne pas le faire
Manipuler un partenaire pour rester dans la relation
Confondre les signes d'attirance avec les signes d'un amour intense et passionné

Un cycle d'addiction amoureuse peut être assez facile à repérer. Une personne non affectée peut laisser derrière elle une série de relations difficiles et se présenter comme incapable d'entretenir une relation saine, mais la recherchant néanmoins de manière obsessionnelle.

« L’un des principaux symptômes de la dépendance affective est que la personne se concentre davantage sur les manifestations symboliques de l’amour que sur sa signification profonde. Elle apprécie l’excitation et la Saint-Valentin , mais ne trouve pas de joie dans la compassion et l’empathie qui se développent au sein d’une relation stable », explique le Dr Bhonsle.

Il souligne également que les signes d'addiction amoureuse deviennent problématiques lorsque leur état mental ou physique, ou leur qualité de vie, en sont affectés. Il est important de comprendre que certaines relations amoureuses peuvent présenter certains des signes mentionnés ci-dessus, mais cela ne signifie pas pour autant que les partenaires sont dépendants à l'amour.

De plus, les signes varient d'une personne à l'autre. Comme nous l'avons souligné, les causes de la dépendance amoureuse varient de la dynamique familiale aux événements traumatisants vécus dans le passé. Par conséquent, les raisons de la dépendance amoureuse jouent également un rôle important dans la façon dont elle se manifeste dans la vie d'une personne.

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Comment surmonter la dépendance à l'amour

L'addiction amoureuse vous perturbe-t-elle la vie ? Elle peut vous affecter au quotidien et vous faire négliger tous les aspects de votre vie, à l'exception des relations que vous souhaitez entretenir, quel que soit votre partenaire. Dans ce cas, il est impératif de trouver comment surmonter cette addiction.

1. Cherchez de l'aide professionnelle

Lorsqu'on lui a demandé comment surmonter l'addiction amoureuse, le Dr Bhonsle a immédiatement répondu : « Consultez un professionnel de la santé mentale. Il est essentiel de comprendre quels besoins non satisfaits de l'enfance persistent à l'âge adulte. Il est essentiel de comprendre la source de cette souffrance. C'est la seule façon de progresser. »

Il est également important de comprendre qu'il n'y a rien de fondamentalement mauvais chez soi. Chacun vit des difficultés uniques, chacun a des problèmes différents. Grâce à la thérapie, vous pourrez identifier la cause du problème. Le simple fait d'en prendre conscience vous permettra de déterminer les prochaines étapes.

Si une dépendance affective perturbe votre vie personnelle, elle peut rapidement nuire à votre santé mentale. Vous pourriez avoir du mal à être indépendant(e) dans vos relations , et cette dépendance excessive peut finir par les détruire. Si vous cherchez de l'aide, l'équipe de thérapeutes expérimentés de Bonobology , dont le Dr Bhonsle, peut vous accompagner pour apprendre à ne plus dépendre de l'amour pour être heureux(se).

2. Apprenez l'art de l'autonomie

« Il est important de comprendre que demander de l'aide professionnelle ne signifie pas pour autant dépendre entièrement des thérapeutes pour nous guérir . On progresse en s'appuyant sur soi-même et en renforçant sa propre estime de soi », explique le Dr Bhonsle.

Bien sûr, il ne sera pas facile de retrouver une meilleure estime de soi et d'apprendre à être seul, surtout quand on refuse d'admettre son problème. Plus tôt vous tenterez de corriger les signes de dépendance amoureuse, plus vous vous sentirez heureux en votre propre compagnie.

3. Reconnaissez et arrêtez vos actions néfastes

« L'addiction amoureuse est-elle réelle ? Même si c'est le cas, je ne pense pas que la mienne soit si grave. » Il est facile de se cacher derrière des pensées similaires. Cependant, lorsque votre besoin de vivre des relations amoureuses commence à avoir des conséquences négatives sur votre vie, il est important d'évaluer les schémas comportementaux à briser.

Vous recherchez systématiquement une relation, peu importe avec qui ? Prenez le temps de mieux connaître vos partenaires potentiels. Être en couple est-il votre priorité absolue ? Accordez-vous un moment de répit et découvrez ce qui vous permet d'être heureux(se) en étant célibataire.

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4. Trouvez un système de soutien

L'un des signes les plus évidents d'une addiction amoureuse est lorsqu'une personne se promet, à elle-même ou à un ami, de cesser toute relation avec autrui, mais ne tient pas sa promesse. Néanmoins, le fait que quelqu'un vous dise d'arrêter peut servir de rappel à la réalité et vous aider à reconnaître que vous avez un problème.

Si vous avez des personnes de confiance autour de vous, vous pouvez toujours solliciter leur aide et leur avis pour lutter contre votre obsession relationnelle. Au lieu de tomber éperdument amoureux après plusieurs messages, dites à vos amis que vous tombez amoureux trop vite. Ils vous feront entendre raison.

5. Aimez-vous

Vous ne serez autonome que si vous parvenez à vous accepter tel que vous êtes et à vous aimer pour cela. Ce faisant, vous combattrez également les insécurités qui ont pu mener à des relations malsaines par le passé.

Pour s'aimer soi-même, il est essentiel de faire taire sa voix intérieure critique. Au lieu d'entretenir une image déformée de soi-même, essayez de vous féliciter pour vos réussites. Ayez des attentes réalistes envers vous-même et vous réaliserez que vous n'avez pas besoin d'un regard extérieur pour vous sentir valorisé.

Lecture complémentaire : Comment s’aimer soi-même – 21 conseils pour cultiver l’amour de soi

6. Ne négligez pas vos sentiments

Si vous pensez combattre une addiction à l'amour en faisant comme si elle n'existait pas, c'est comme combattre le diabète en disant à tout le monde que vous n'en avez pas. Ça ne marche pas, n'est-ce pas ? Vous devez reconnaître que vous ressentez le besoin d'être en couple pour vous sentir normal, et ce que vous faites après l'avoir reconnu est tout aussi important.

Une fois que vous avez pris conscience de vos sentiments, il est essentiel d'en comprendre les raisons . Vos problèmes d'insécurité vous poussent-ils à rechercher une relation ? Travaillez sur votre insécurité et sur vous-même. Votre famille toxique a-t-elle laissé des séquelles profondes ? Essayez de vous faire aider et de surmonter ces difficultés.

Comprendre son cas d'addiction amoureuse et savoir comment y remédier varie considérablement d'une personne à l'autre. Le Dr Bhonsle nous propose quelques points à retenir : « En fin de compte, tout dépend de l'image que l'on a de soi.

Grâce à des tactiques comme la découverte de soi, les méthodes spirituelles, la création d'habitudes et le développement de centres d'intérêt, vous pouvez renforcer votre estime de soi et cultiver votre enthousiasme pour la vie. Il y a bien trop de choses à séduire, au-delà d'une simple relation humaine. Laissez-vous séduire par votre parcours et ne forcez pas l'amour avec une autre personne », conseille-t-il.

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