Qu’est-ce que la peur des relations et comment y faire face ?

Répandre l'amour

La peur des relations amoureuses n'est pas si rare. Pour la plupart des gens, c'est probablement la raison pour laquelle leur « phase célibataire » dure un peu trop longtemps. Dans la plupart des cas, il n'y a pas lieu de s'en inquiéter. Mais lorsqu'une anxiété invalidante s'installe à l'idée de tomber amoureux, la philophobie peut finir par affecter toutes les relations amoureuses.

Cela vient peut-être de vos expériences passées ou de votre relation de rejet avec vous-même. Cela peut vous amener à éviter les premiers rendez-vous ou à avoir peur de perdre quelqu'un dès qu'il commence à se rapprocher.

Que vous souffriez d'anxiété ou de repli sur soi, votre peur des relations peut être surmontée. Avec l'aide d'un psychothérapeute. Dr Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), spécialisé dans le conseil relationnel et la thérapie comportementale rationnelle et émotive, nous permet de comprendre la peur de l'intimité.

Qu’est-ce que la philophobie – la peur des relations ?

Table des Matières

La peur des relations, aussi appelée philophobie, est la peur de tomber amoureux, de cultiver ou d'entretenir des relations amoureuses. Vous avez peut-être déjà éprouvé un tel état après une rupture difficile ou une série de relations difficiles. Cependant, dans les cas extrêmes, la philophobie peut conduire à l'isolement, au sentiment de mal-être, à la dépression et à de multiples problèmes. problèmes de santé mentale.

Quand quelqu'un dit : "J'ai peur des relations", il exprime en fait sa peur d'être rejeté. Il exprime également sa peur que ses vulnérabilités soient utilisées contre lui, ce qui pourrait le pousser à éviter les relations futures. Cette peur peut être due aux expériences vécues au début de la vie ou être un comportement acquis.

Dans d'autres cas, cela pourrait être dû à un trouble de la personnalité. Ces personnes ont du mal à nouer des relations intimes avec les autres. Elles ont du mal à admettre leurs sentiments et préfèrent souvent être seules, même si elles aspirent à une relation amoureuse. Docteur Bhonsle.

La peur des relations peut faire croire à une personne qu'elle est incapable d'être aimée. Ou, si elle est dans le déni, elle peut masquer son sentiment en disant qu'elle « profite de sa vie de célibataire ». En réalité, elle est terrifiée à l'idée de donner à quelqu'un le pouvoir de lui faire du mal simplement en ne lui rendant pas la pareille.

Maintenant que vous savez comment s'appelle la peur des relations et ce qu'elle provoque, vous vous demandez probablement d'où elle vient et comment y remédier. Si vous êtes du genre à fantasmer les gens sur applications de rencontres une fois que la conversation commence à devenir un peu trop personnelle, vous devez continuer à lire.

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Quelles sont les causes de la philophobie ?

« Lorsqu'une personne a peur de s'engager dans une relation, elle perçoit le risque d'avoir le cœur brisé comme trop élevé, ce qui la rebute. Toute perception repose sur la mémoire, ce qui explique que, dans la plupart des cas, elle soit causée par un vécu », explique le Dr Bhonsle.

Quelques incidents liés à la façon dont vous avez été traité lorsque vous avez demandé de l'amour étant enfant suffisent à altérer votre perception de l'amour et de l'attention. C'est pourquoi les causes sont propres à chaque individu et qu'il peut être difficile d'en identifier une. Malgré tout, le Dr Bhonsle nous aide à répertorier les causes les plus courantes de la philophobie :

1. Dynamique familiale

Selon étudesDes antécédents de maltraitance ou de négligence entraînent chez la victime des difficultés sexuelles et des agressions amoureuses. Autrement dit, la dynamique familiale dysfonctionnelle vécue par un enfant peut engendrer une peur des relations futures.

Le Dr Bhonsle explique la principale raison de la philophobie. « Le dynamique familiale jouent un rôle majeur dans ce trouble. Bien sûr, la peur des relations après des violences de la part des principaux aidants en est la cause principale, mais elle peut également survenir lorsque les principaux aidants ont fait preuve d'ambivalence dans leur approche de l'amour.

Si l'enfant a été rabaissé parce qu'il demandait de l'aide et du soutien à ses principaux aidants, il ressentira de l'anxiété la prochaine fois qu'il le fera. Il suffit qu'un parent lui dise quelque chose du genre : « Pourquoi tu continues à me suivre ? Va faire autre chose ! » pour que l'enfant ait l'impression de ne plus pouvoir compter sur lui.

2. Une expérience passée troublante peut susciter une peur des relations

Il n'est pas nécessaire que la dynamique familiale soit la seule raison pour laquelle les gens développent cette peur. Ils ont peut-être vécu quelque chose durant leurs années de formation. Il peut s'agir d'une figure d'autorité qui rabaisse un enfant parce qu'il demande de l'aide, ou simplement de la peur des situations sociales.

Peut-être ont-ils vécu une infidélité ou quelque chose de ce genre dans le passé. Comme je l'ai dit, toute perception est basée sur la mémoire. Un mauvais souvenir de relations suffit à déclencher une peur de l'intimité« », explique le Dr Bhonsle.

Lorsqu'une prise électrique défectueuse vous électrocute, vous l'éviterez probablement la prochaine fois, ou vous serez couvert de la tête aux pieds d'un équipement de protection si vous devez intervenir. De même, après une mauvaise expérience relationnelle, on a tendance à l'éviter (et à la craindre) à l'avenir.

3. Un trouble de la personnalité

la philophobie peut être causée par un trouble de la personnalité — Un trouble de la personnalité peut affecter la façon dont vous abordez les relations

Selon étudesLes problèmes de santé mentale peuvent engendrer une peur des relations et une anxiété relationnelle. « Les troubles mentaux comme le trouble bipolaire ou le trouble de la personnalité narcissique peuvent également être à l'origine d'une peur de l'engagement dans une relation. »

« Les personnes touchées par un tel trouble de la personnalité peuvent soit avoir une relation conflictuelle avec elles-mêmes, soit croire qu'elles sont susceptibles de se comporter de manière défavorable, et donc peu aimables », explique le Dr Bhonsle.

4. Problèmes d'estime de soi

La façon dont vous interagissez avec les autres reflète la façon dont vous interagissez avec vous-même. Cela a tendance à se refléter dans un sens ou dans l'autre. Par exemple, si vous n'avez pas une haute opinion de vous-même, vous pourriez penser que vos partenaires amoureux ressentiront la même chose à votre égard. Par conséquent, une personne avec problèmes d'insécurité «Ils pourraient finir par éviter les relations amoureuses dans leur ensemble», explique le Dr Bhonsle.

5. Comportement appris

Dans le prolongement de la dynamique familiale, les exemples d'amour observés autour de soi peuvent bouleverser les croyances sur ce qu'est l'amour. Le Dr Bhonsle explique comment l'absence de modèle d'amour peut influencer les croyances d'une personne à son égard.

Si une mère repousse constamment le mariage de son enfant parce qu'elle est violente, on comprend aisément que cela puisse engendrer une peur des relations après les violences. Il suffit qu'une mère dise quelque chose comme : “Ne te marie jamais, tu as vu comment ton père se comporte avec moi” », dit-il.

Recherche suggère également qu’un parent souffrant d’un trouble de santé mentale comme le trouble de la personnalité narcissique peut entraîner la formation d’attachements négatifs chez les enfants.

« Dans certains cas, il suffit d'un rien pour que la peur des relations s'installe dans la psyché d'une personne. Une conversation perturbante sur l'amour, une réaction négative lorsqu'un enfant demande amour et soutien, ou même un style parental ambivalent peuvent en être la cause », ajoute-t-il.

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5 signes que vous avez peur des relations

Connaître les causes derrière une peur des relations peut vous donner une idée de l'endroit où se trouve votre questions d'engagement Cependant, à moins de savoir précisément comment ils se manifestent dans votre vie, vous pouvez très efficacement les masquer derrière une simple déclaration de « profiter de la vie de célibataire ».

Voyons si la pause que vous prenez dans vos relations n’est en fait qu’un hiatus, ou si vous devez reconnaître ce qui se passe sous la surface.

1. Ne pas vouloir aller au-delà des rencontres

Prendre un peu de recul après une relation pour se lancer dans les rencontres amoureuses n'est pas seulement normal, c'est même recommandé. Cependant, si vous vous éloignez constamment de partenaires potentiels, cela peut indiquer un problème plus grave.

Surtout si vous aspirez à une relation avec quelqu'un, mais finissez par vous éloigner. La peur des relations peut influencer votre façon de parler à quelqu'un sans même vous en rendre compte. Quelques jours de réponses tardives et un rendez-vous peu engageant suffisent.

2. Une série de mauvaises relations

Selon étudesCeux qui ont peur de s'engager dans une relation ont tendance à saboter leurs propres relations. Si une personne se convainc de ne pas être aimable, cela peut se refléter dans sa façon d'agir.

Ils peuvent rendre la vie difficile à leur partenaire. Ils peuvent même adopter des comportements préjudiciables à la relation, simplement parce qu'ils croient que la dynamique est vouée à l'échec.

3. Éviter l'intimité physique

J'ai peur des relations amoureuses, mais je pensais qu'elle avait disparu lorsque j'ai osé me lancer et me suis mise en couple avec mon partenaire actuel. J'ignorais que ma philophobie continuait de se manifester. Je détournais souvent instinctivement la tête dès qu'il essayait de m'embrasser, ce qui finissait par l'énerver.

« D’un autre côté, mon partenaire exprime son amour en étant extrêmement physique et à travers d’autres façons de montrer de l'affection« Je suis arrivée à un point où je n'en pouvais plus et j'ai fini par m'éloigner de plus d'une manière », nous a confié Jessica.

L'intimité physique est essentielle pour tisser des liens plus étroits avec son partenaire. Une personne qui craint les relations amoureuses peut éviter de les entretenir pour éviter de laisser quelqu'un entrer.

4. Vous ne parvenez peut-être pas à exprimer vos besoins ou vos sentiments.

Étant donné qu’une personne ayant peur de s’engager dans une relation se considère souvent comme « indigne d’amour », elle peut supposer que parler de ses besoins et de ses désirs peut « déranger » son partenaire et le rebuter.

Cela crée alors un cercle vicieux de malentendus. Le partenaire est incapable de lire dans les pensées de l'autre, ce qui laisse la personne, déjà aux prises avec une peur de la relation, avec le sentiment que ses besoins ne sont pas satisfaits. Cela renforce encore davantage la conviction qu'elle ne mérite ni attention ni amour, ce qui déclenche alors un comportement de sabotage.

5. Questionner la relation en profondeur

Il est tout à fait normal de penser à la solidité de votre relation après une dispute violente, deux mois après le début de celle-ci. Cependant, même dans les bons jours, vous vous sentez incertain de la relation Et si vous vous demandez : « Suis-je heureux ? Y a-t-il quelque chose ici ? », cela peut signaler une source d'inquiétude. À force de remettre en question les fondements, vous risquez de croire aux doutes que vous avez créés dans votre esprit.

La philophobie peut ruiner toute relation que vous nouez. Qu'elle soit amoureuse, professionnelle ou même amicale, l'incapacité à exprimer ses besoins risque de la ronger. C'est pourquoi il est important de comprendre comment surmonter sa peur des relations.

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Conseils de gestion et d'adaptation si vous avez peur des relations

Lorsque vous êtes intime avec quelqu'un, vous lui présentez vos vulnérabilités et votre personnalité sans complexe. C'est comme si vous lui disiez : « Je t'aime et je veux que tu me voies tel que je suis. » Mais avec une telle intimité, vous courez le risque qu'elle soit utilisée contre vous.

Cela ne signifie pas nécessairement que les personnes ayant peur de l'intimité ne font pas confiance à leur partenaire ou pensent qu'il cherche à les avoir. Elles ont peur de l'inconnu, et l'avenir de toute relation nous est inconnu, même après de nombreuses tentatives de réconfort.

Avec beaucoup d'amour en jeu, les enjeux de la perte sont tout aussi importants. Même avec une confiance solidement établie, il y a toujours un risque de la briser. L'aspect « et si ? » des relations qui nous sont si chères les effraie, ce qui explique pourquoi certains les évitent complètement.

À un moment donné de notre vie, nous avons dû ressentir une peur des relations. Mais quand elle disparaît, nous évitons joyeusement certaines relations. premiers rendez-vous L'angoisse d'une relation trop intime peut affecter votre quotidien. Le Dr Bhonsle partage quelques conseils pour surmonter cette peur :

1. Cherchez de l'aide professionnelle

La première chose à faire est de consulter un thérapeute qui pourra vous aider à démêler la source de votre philophobie. Un thérapeute pourra vous indiquer comment améliorer votre estime de soi et traiter la cause de votre philophobie.

« Une personne ayant une haute estime de soi n’a pas tendance à laisser ses besoins et ses désirs inconnus, et elle n’a pas tendance à rechercher autant de réconfort qu’une personne souffrant d’insécurité », explique le Dr Bhonsle.

Il est également important de noter qu'étudier les signes et comprendre le nom de la peur des relations ne signifie pas nécessairement que vous en souffrez. Chaque situation est unique et seul un professionnel agréé peut établir un diagnostic précis.

Surtout si vous pensez souffrir d'un trouble mental sous-jacent qui vous empêche de vous investir dans vos relations, il est pertinent d'y remédier. Que vous cherchiez à surmonter votre peur de l'engagement dans une relation ou à travailler sur votre estime de soi, Bonobology panel de thérapeutes expérimentés, y compris le Dr Aman Bhonsle, peuvent vous aider à y parvenir.

2. Travailler sur la vulnérabilité

Lorsqu'il y a une peur des relations, vous avez tendance à ne pas vous ouvrir à quelqu'un pour essayer de ne pas le laisser entrer. En vous autorisant à ressentir ce que vous ressentez et en communiquant cela avec un partenaire, vous vous rapprocherez un peu plus de l'établissement intimité émotionnelle.

Vous devrez peut-être ignorer les voix intérieures qui vous disent instinctivement de ne pas parler de ce que vous ressentez. Vous aurez peut-être l'impression que franchir le pas va vous exploser au visage, mais au final, vous apprendrez que c'est en prenant des risques que vous pouvez construire des relations plus saines.

3. Essayez de travailler sur votre estime de soi

Comme l'a souligné le Dr Bhonsle, la façon dont vous agissez avec vous-même influencera votre réaction envers les autres. Si vous n'avez pas une bonne opinion de vous-même, vous supposerez que votre entourage pense de même.

Essayez de faire taire cette voix qui vous hante et ne vous laissez pas envahir par des pensées comme « Je ne suis pas assez bien pour cette relation » ou « Je ne mérite pas de parler de mes sentiments ». Une façon de commencer à vous construire est d'aborder vos problèmes et de travailler sur vous-même.

La peur des relations peut vous empêcher de créer un lien profond avec quelqu'un. Elle peut vous empêcher de partager vos expériences, et les comportements de sabotage que vous adoptez peuvent accentuer l'isolement. Les raisons de votre hésitation vous sont propres, et un autodiagnostic (ou un mauvais diagnostic) est presque aussi néfaste que de ne pas l'aborder. Maintenant que vous savez exactement comment la peur des relations se manifeste, nous espérons que les points que nous avons énumérés vous aideront à y faire face, de peur de finir par penser que vous ne méritez pas d'être aimé.

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