7 raisons pour lesquelles vous vous sentez mal à l'aise dans votre relation et 3 choses que vous pouvez faire

L'anxiété est une émotion courante, normale et souvent saine. Même si elle est naturelle, il est fréquent de se demander : « Pourquoi suis-je mal à l'aise dans ma relation ? » Être agité dans une relation peut ressembler à une remise en question constante de soi, de son partenaire et de la relation dans son ensemble. Une question naturelle serait alors : « Est-ce de l'anxiété relationnelle ou je ne suis pas amoureux ? »

Dans cet article, un psychologue-conseil tenant compte des traumatismes Anushtha Mishra (MSc., psychologie du conseil), spécialisé dans la thérapie pour des problèmes tels que les traumatismes, les problèmes relationnels, la dépression, l'anxiété, le deuil et la solitude, entre autres, écrit pour répondre à ces questions ainsi qu'aux choses que vous pouvez faire pour gérer l'anxiété relationnelle et comprendre s'il s'agit d'anxiété relationnelle ou d'intuition.

Pourquoi je me sens mal à l'aise dans ma relation – 7 raisons probables

Le malaise est un sentiment d'anxiété ou d'inconfort. Vous pourriez avoir une relation parfaite ou sont faits pour être ensemble Et pourtant, vous ressentez un malaise qui peut vous laisser perplexe. De nombreuses raisons peuvent expliquer l'anxiété d'une personne dans une relation.

Comprendre ces raisons peut nous aider à prendre conscience de ce qui se passe en nous sans trop réfléchir à l'anxiété relationnelle. Cela nous permet également de gérer l'anxiété avec plus d'empathie. Examinons donc les raisons pour lesquelles vous pourriez vous sentir coincé dans une relation.

1. Vous ressentez la peur de l'abandon

Joanna (pseudonyme), âgée d'environ 24 ans, est venue me voir pour me faire part de ses inquiétudes concernant l'anxiété qu'elle ressent depuis huit mois dans sa relation. Elle m'a confié : « Je me sens mal à l'aise avec mon petit ami, même si je l'aime. N'est-ce pas étrange ? Pourquoi ce malaise dans ma relation ? » Elle craignait de trop s'inquiéter de son anxiété relationnelle. Je lui ai assuré que c'était faux. Nous avons réfléchi à la façon dont sa peur de l'abandon était à l'origine de son anxiété, craignant que son partenaire ne la quitte un jour et qu'elle ne soit abandonnée.

Problèmes d'abandon dans une relation La peur de l'abandon peut ressembler à une montée avec un poids sur les épaules. C'est une peur de perdre ou de quitter les êtres chers. Cela peut être une expérience très isolante, et ce fut également le cas pour Joanna.

Recherche montre que le manque de lien affectif et physique ou la négligence affective parentale peuvent engendrer une peur de l'abandon. Une perte infantile ou un événement traumatisant lié à un divorce ou à un décès dans la famille peuvent également susciter la peur de l'abandon.

2. Peut-être à cause de vos expériences passées

Joanna a eu une enfance et un parcours relationnel difficiles. Lors d'une relation récente, son partenaire l'a ignorée et elle n'a jamais pu tourner la page après chacune de ses ruptures. Comme elle l'a elle-même confié lors d'une de ses séances : « On m'a toujours fait sentir déstabilisée dans mon couple. Être mal à l'aise dans ma relation, même avec un partenaire aimant, était la norme pour moi. Dans ma dernière relation, j'avais l'impression d'avoir été laissée à l'écart. J'étais très secouée et maintenant, j'ai peur que cela se reproduise. »

Les expériences passées ont façonné notre vie jusqu'à présent et il est naturel qu'elles influencent chacune de nos expériences futures. Il est donc compréhensible qu'elles influencent nos pensées, nos croyances, notre vision du monde et nos relations.

Ces expériences peuvent inclure, sans s'y limiter, une relation tumultueuse ou violente. La perte d'un parent, la maltraitance et la négligence envers les enfants, ainsi qu'un environnement familial chaotique sont d'autres facteurs pouvant engendrer un sentiment de malaise dans une relation.

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3. Cela dépend du style d’attachement formé dans votre enfance

« Pourquoi suis-je mal à l'aise dans ma relation ? » Cela peut être dû au style d'attachement que vous avez développé durant votre enfance. La façon dont nous nous attachons aux autres adultes trouve son origine dans l'attachement que nous avions à nos principaux tuteurs durant notre enfance. Enfant, il est important de se sentir en sécurité. Cependant, l'absence de ce sentiment de sécurité peut conduire à des styles d'attachement anxieux ou insécurisants.

Styles d'attachement dictent notre perception et notre gestion de la proximité et de l'intimité émotionnelle, notre capacité à communiquer nos besoins et notre façon de réagir aux conflits. Un style d'attachement anxieux ou insécure est généralement observé chez les personnes qui se sentent agitées dans une relation.

Joanna a partagé : « J'étais très jeune lorsque mes parents se sont séparés, ce qui m'a laissée très jeune en insécurité. J'étais mal à l'aise avec mon petit ami, mais je n'arrive pas à en identifier la raison. Mon enfance pourrait-elle en être une des causes ? » Cela nous a permis de découvrir son style d'attachement, qui a joué un rôle dans l'anxiété qu'elle ressentait dans sa relation.

4. Vous avez peur de l’engagement

La peur de l'engagement se manifeste par la peur de se rapprocher de quelqu'un ou de vivre une relation sérieuse avec lui. Cela peut vous empêcher de vivre des relations significatives et vous amener à vous demander : « Pourquoi suis-je mal à l'aise dans ma relation ? Est-ce de l'anxiété relationnelle ou je ne suis pas amoureux de mon partenaire ? » La principale raison de ce sentiment est lorsque vous avez des problèmes d'engagement où vous continuez à remettre en question la relation même lorsque vous y êtes heureux.

Cela trouve son origine dans des expériences passées, comme une rupture douloureuse, une relation difficile entre vos parents, un divorce ou un abandon durant l'enfance ou l'âge adulte. La peur profonde est celle d'être blessé. Cette peur est bien réelle et a des conséquences pour les deux partenaires, et engendre souvent un sentiment de malaise.

5. Vous avez peur des rejets

Nous redoutons tous le rejet, surtout dans les relations amoureuses. C'est l'une des peurs les plus profondes d'une relation. Si vous vous demandez : « Pourquoi suis-je mal à l'aise dans ma relation ? », cela peut être dû à la peur du rejet. Cela vient aussi d'une peur plus profonde d'être laissé seul, blessé et dans la souffrance.

Cela peut nous empêcher de vivre des relations intimes et nous donner le sentiment d'être bloqués dans une relation. Nous avons tendance à nous isoler des autres plutôt que de risquer d'aller vers eux et d'être rejetés. Cela nous empêche également d'exprimer nos sentiments sincères.

La peur du rejet engendre également un malaise dans les relations en général, et plus particulièrement dans les relations amoureuses. Elle engendre souvent la crainte constante d'être rejeté par votre partenaire, ce qui vous laisserait isolé et blessé.

6. Vous avez une faible estime de vous-même

L'estime de soi se compose de notre perception de soi et des opinions que nous entretenons sur nous-mêmes. Elle influence la façon dont nous nous percevons. Une faible estime de soi fait ressortir nos insécurités et nos inquiétudes profondes, qui finissent par engendrer du mal-être ou de l'anxiété dans nos relations. Cela répond à la question récurrente : pourquoi suis-je mal à l'aise dans ma relation ?

Joanna, en raison de sa peur de l'abandon et de ses expériences passées difficiles, a également vécu signes de faible estime de soi Elle ne pouvait accepter que quelqu'un puisse l'apprécier ou l'aimer. Elle ne faisait pas la différence entre l'anxiété relationnelle et l'intuition. Cela la faisait constamment douter de sa relation, ce qui était aussi l'une des principales sources de son anxiété relationnelle.

7. Il existe des antécédents de trouble anxieux

L'anxiété est une émotion tout à fait normale et courante, et elle est inévitable dans la vie d'un être humain. Cependant, le trouble anxieux se caractérise par un sentiment constant et accablant d'inquiétude et de peur.

Si une personne souffre déjà de troubles anxieux, le risque que cette anxiété se manifeste dans ses relations est élevé. C'est un véritable terreau fertile pour l'anxiété. L'anxiété déjà présente peut s'aggraver si aucune intervention rapide n'est mise en place pour explorer des solutions.

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3 choses à faire si vous souffrez d'anxiété relationnelle

Se demander « Pourquoi je me sens mal dans ma relation ? » ou avoir un partenaire souffrant d'anxiété relationnelle peut être accablant et difficile à gérer. L'expérience peut être intimidante ou vous pouvez avoir l'impression que la relation est vouée à l'échec à cause de pensées anxieuses. Mais ce n'est pas une fatalité.

Il existe différentes manières de gérer, de traiter et de gérer l'anxiété relationnelle que vous ou votre partenaire pourriez ressentir. Prendre conscience de l'anxiété est la première étape vers la guérison. Voici trois conseils pour surmonter cette épreuve.

1. Acceptez ce que vous ressentez

Il est important d'accepter et de gérer les émotions douloureuses ou difficiles pour pouvoir les gérer. Ce n'est qu'en acceptant vos sentiments et en pratiquer l'harmonisation émotionnelle Pouvez-vous y faire quelque chose ? L’acceptation est difficile et peut être bouleversante en raison des jugements que nous portons sur nous-mêmes, mais elle est aussi libératrice. Elle vous libère de cette question intérieure : « Pourquoi suis-je mal à l’aise dans ma relation ? »

Procurez-vous une « roue des émotions » et identifiez ce que vous ressentez au moment opportun. Que ce soit de la colère, de la gêne, de la tristesse, de l'impuissance ou de la culpabilité. Une fois que vous avez pris conscience de ce qui se présente à vous, acceptez-le sans le critiquer.

L'acceptation ouvre la voie au processus de guérison. étude Il a été démontré que l'acceptation des émotions est étroitement liée au bien-être mental et à la satisfaction. Les personnes qui acceptent leurs expériences mentales plutôt que de les juger peuvent améliorer leur santé psychologique, notamment parce que l'acceptation les aide à ressentir moins d'émotions négatives face aux facteurs de stress. Cela demande beaucoup d'efforts ; demander de l'aide peut donc vous aider à surmonter cette difficulté.

2. Communiquez avec votre partenaire

Je ne saurais trop insister sur l'importance de la communication dans une relation, qu'elle soit platonique ou amoureuse. Si vous vous demandez : « Pourquoi suis-je mal à l'aise dans ma relation ? », essayez de communiquer votre anxiété à votre partenaire, expliquez-lui vos remises en question, vos interrogations sur la relation et la manière dont vous souhaitez qu'il vous soutienne.

Les conversations honnêtes renforcent toujours la relation. Elles en consolident également les fondations et vous aident à découvrir différents aspects de votre relation. Il est tout à fait normal de ne pas tout savoir avant d'engager la conversation. Il est normal d'aborder une chose à la fois. Si la conversation devient trop intense, prenez un temps d'arrêt, mais n'oubliez pas de gérer l'anxiété que vous ou votre partenaire pourriez ressentir.

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3. Rechercher du soutien

Solliciter le soutien de vos amis, de votre famille et de professionnels de la santé mentale peut vous aider à vous sentir plus autonome et à vous libérer de l'inquiétude liée au « mal-être relationnel ». Demander l'aide dont vous avez besoin est l'un des plus grands signes de force.

En fait, l’un des nombreux recherches Des études menées sur la guérison de l’anxiété montrent que les individus qui avaient au moins une personne dans leur vie qui leur procurait un sentiment de sécurité émotionnelle et de bien-être étaient trois fois plus susceptibles d’être en excellente santé mentale.

Appuyez-vous sur votre réseau de soutien. Si la situation devient insurmontable, il est toujours judicieux de consulter un professionnel de la santé mentale. Les professionnels de la santé mentale sont formés pour vous accompagner dans cette épreuve et vous aider à surmonter cette épreuve.

Lorsque Joanna m'a contactée en me disant : « Je ne sais pas pourquoi je me sens perturbée dans mon couple », elle ignorait ce qui la faisait ressentir cette anxiété et ce malaise général. Grâce à la thérapie, ses besoins ont été compris, elle s'est sentie soutenue et, surtout, elle l'a aidée à normaliser son expérience.

Les relations amoureuses sont belles et fondées sur l'amour inconditionnel, mais elles peuvent aussi être instables, vous laissant perplexe : « Pourquoi suis-je mal à l'aise dans ma relation ? » Elles peuvent faire ressortir vos peurs et vos insécurités les plus profondes. Elles peuvent être comme une boule à facettes, vous révélant toutes les facettes de vous-même. Vous vous découvrez, vous et votre partenaire, dans leur globalité.

Bien sûr, c'est effrayant et cela peut rendre n'importe qui anxieux, mais il est important de comprendre que c'est normal. Vous n'êtes pas obligé de faire des pas de géant d'un coup ou de gravir les échelons d'un seul coup. Il est tout à fait normal d'avancer petit à petit ou de vous asseoir sur des roulettes jusqu'à ce que vous et votre partenaire soyez capables de vous libérer de l'anxiété.

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