18 consellos prometedores para sobrevivir á infidelidade nunha relación: para o traidor e o traizoado

Tentar sobrevivir á infidelidade é o último que se lle ocorre cando se descobre a aventura da súa parella. A maioría quere arrincar as cabezas dos seus compañeiros. Algúns poden ser máis parciais a métodos lentos, prolongados e sádicos como Amy Gone Girl. Para os que teñen un saudable respecto pola lei, a separación é o único que hai que facer despois dunha experiencia tan devastadora. Algunhas persoas tamén poden buscar vinganza. 

Principalmente porque a rabia, a conmoción e a humillación que se sente como parella traizoada non é fácil de pasar. Se alguén quere esquecelo todo e seguir adiante, non podes culpalo. Pero tampouco podes culpar a alguén que poida querer presionar o botón "Reiniciar" e comezar unha nova vida. Para comprender a complexidade da curación dunha relación extramatrimonial, falei co Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), que se especializa en asesoramento relacional e Terapia Racional Emotiva do Comportamento e adquiriu unha nova comprensión das relacións complicadas.

A dor da infidelidade desaparece algunha vez?

A infidelidade no contexto moderno abarca non só a mala conduta sexual fóra das relacións senón infidelidade emocional, cibersexo, trampas en liña e ver pornografía cando a súa parella se sente incómoda. A dor profunda que vén da infidelidade en todos estes casos débese a:

• Ser enganado pode sentirse como unha traizón nunha relación monógama e comprometida
• Tamén pode producir a sensación de que só ti es responsable do fracaso da relación
• A revelación pode facer que o cónxuxe traizoado cuestione a súa realidade e identidade
• Ser enganado pode afectar a propia autoestima como suxire investigación

In investigación, observouse que a recuperación da infidelidade pode levar máis de seis meses, ata tres anos. Doutor Bhonsle suxire: "Aínda que diferentes modelos suxiren diferentes prazos para a recuperación da infidelidade, a recuperación exitosa da dor da infidelidade depende moito das persoas na relación e da dinámica da relación". Non obstante, a dor pode non desaparecer por completo, pero ti e a túa parella podes tratar con ela se traballas nela.

É posible sobrevivir á infidelidade?

Si e non. busca indicou que o estrés relacionado coa infidelidade pode producir síntomas parecidos ao TEPT. Pode sentirse como a perda de perder a alguén, xa que neste caso, perdeu non só a parella, senón unha parte de si mesmo antes de coñecer o suceso. Para salvar a relación, o factor principal é o perdón, que depende das seguintes variables:

• Se a túa relación xa estaba na rocha antes de que un de vós enganase ao outro, hai moi poucas posibilidades de solucionalo
• Un alto nivel de compromiso dá lugar a un maior nivel de trauma, polo que se reducen as posibilidades de perdón na relación, como suxire isto. investigación
• esta investigación tamén indicou que as posibilidades de sobrevivir á infidelidade aumentan para as parellas con alta diferenciación de si mesmos, é dicir, a capacidade de distinguir pensamentos dos sentimentos. As parellas con baixa diferenciación de si mesmos viron máis discordias emocionales e denunciuse que si caer do amor despois da infidelidade

Que porcentaxe de matrimonios sobreviven á infidelidade?

busca suxire que o 53% das parellas de infidelidade divorciáronse nun prazo de 5 anos, fronte ao 23% das parellas de non infidelidade. Aínda que estas estatísticas non soen moi esperanzadoras, é porque as reaccións á infidelidade poden ser moi subxectivas.

Tamén depende de como se defina a supervivencia na infidelidade. Esther Perel, psicóloga de renome mundial, define no seu libro O estado das cousas: repensando a infidelidade, as parellas que sobreviviron á infidelidade pódense clasificar en tres categorías:

• Sufrentes: Estes son os que permanecen xuntos pero en constante estado de amargura, participando nun xogo de culpa interminable e aínda poden estar lidando coa infidelidade anos despois.
• Reconstruidores: Parellas que seguen reprimindo o evento, só por compromiso, sen facer ningún cambio positivo na relación
• Exploradores: Son as parellas que sobreviviron á infidelidade procesando o suceso de forma saudable, crecendo a través dunha evolución emocional e transformando a relación nunha mellor.

Perel suxire que ser unha parella de exploradores é a mellor forma de sobrevivir a unha aventura. Non obstante, un matrimonio nunca é o mesmo despois da infidelidade, e as parellas deste tipo son raras, como suxire este investigación. Non obstante, as persoas poden optar por permanecer nun matrimonio infeliz e sen amor por razóns como a dependencia financeira, o impacto profundo da separación sobre a infancia e a disparidade social entre xéneros. 

O doutor Bhonsle suxire: “Nun mundo realista, unha persoa sempre buscará a aprobación dalgún tipo da sociedade, pero esa aprobación pode non coincidir cos desexos desa persoa. Algunhas contraforzas sempre estarán aí. Polo tanto, debes ter claridade sobre cales son os teus obxectivos na relación e se estes obxectivos os defines ou son derivados da túa necesidade de aprobación da sociedade.

9 Consellos para sobrevivir á infidelidade - Para o traidor

Aínda que os estudos e investigacións poden darnos unha idea de como a parella media trata a infidelidade, cada caso é diferente. Algunhas persoas deciden ir por camiños separados. E pode haber unha serie de razóns detrás destas decisións. Pero se ti e a túa parella queres darlle outra oportunidade á túa relación, entón non tes que explicar as túas razóns a ninguén. Se queres sobrevivir á infidelidade e restaurar a túa relación, especialmente despois de machucarlles, entón tes que esforzarte: 

1. Debes buscar o perdón

Cando digo unha desculpa, non me refiro a un encollemento de ombreiros e palabras baleiras. Saber que a súa parella estivo enganando con eles pode ser traumático. En certos contextos sociais e relixiosos, pode resultar humillante e pode levar á excomunión de toda a familia dunha comunidade. Tes que pedirlles desculpas por non só facer trampas, senón por facelos sentir humillados, traizoados e indignos.

• Debes saber por que te desculpas. Desculpas porque é un pecado na túa relixión ou porque prexudicaches á túa parella? A menos que o saibas de verdade, non podes saber que podes compensalo
• Dígoo. Non esperes que os teus xestos che fagan o truco. O doutor Bhonsle di: "É o primeiro paso no etapa de recuperación da infidelidade. Se nin sequera podes pasar polo primeiro paso, como podes esperar que confíen en ti para completar todos os pasos? 
• Non obstante, dálles o tempo que necesitan para procesar as súas emocións. Debes ser comprensivo se queres facelo funcionar. Tamén debes saber que poden querer ou non estar contigo máis. En calquera caso, debes estar preparado para aceptar a súa decisión

2. Necesitas escoitar á túa parella

A túa parella pode ter unha serie de cousas que dicirche neste momento, moitas das cales se sentirán como acusacións sobre cousas completamente alleas. Pero tal é o caso das relacións que falar dun tema sempre leva a outro. Escoitalos. Esta é a clave para mellorar a túa relación.

• É posible que a túa parella comece a queixarse ​​de problemas non relacionados, por exemplo, a falta de apoio na cociña. En lugar de sentirse atacado inxustamente, recoñece isto
• A falta de disparidade de poder adoita ser o motivo da infidelidade. Isto significa que hai que facer algún axuste na súa vida diaria. Tómao con calma en vez de tratalo como un inconveniente
• Tamén é posible que se desencadeen as inseguridades pasadas da túa parella. Isto ocorre habitualmente despois de enganar nun matrimonio. Escoitaos e mira como podes ofrecerlles axuda nesas áreas

3. Deberías probar o asesoramento de parella

A xente pode ter dificultades para falar con outra persoa por varias razóns. Non queren compartir algo tan persoal con outra persoa nin confesar que fixeron algo mal. Pero como persoa que foi responsable de ferir á túa parella, debes ser capaz de aceptar as túas deficiencias. O doutor Bhonsle suxire: "Necesitas algún tipo de mediador. Os conselleiros matrimoniais están adestrados para iso. O asesoramento non ten como obxectivo manter os socios unidos nin separalos. Pretende a mellor solución para ambas as partes. A decisión e o esforzo de permanecer xuntos ou separarse terán que vir dos socios e non do conselleiro”. Ás Bonoboloxía, temos un excelente panel de conselleiros e expertos para todos os seus problemas matrimoniais.

Sexa honesto nas túas sesións de asesoramento para que funcione. Os conselleiros matrimoniais están adestrados para ver a través dos farols de todos os xeitos, e acabarás perdendo a confianza de novo. Comparte o que te sentes culpable ou te desculpas. A sesión non é só para escoitar o que ten que dicir a túa parella, senón tamén o que tes que dicir. Non é tendencioso nin se centra só nun compañeiro

4. Traballar na corrección activamente

Aínda que acudas a asesoramento de parella e fas todos os exercicios que che pida o conselleiro, non funcionará a non ser que pon o teu corazón. Pasar por arrepentimento e culpa pode ser doloroso, pero non podes esperar que as cousas melloren así. 

• Non só pases polos movementos. Ábrete ao conselleiro. Tenta participar na conversa
• Pídelle á túa parella suxestións sobre o que quere na relación. Dilles o que queres. Tenta atoparnos a medio camiño
• Tamén cómpre ter obxectivos realistas. Pensar que poderás esquecer o asunto e seguir adiante coma se nada pasase non é un obxectivo realista. Debe identificar obxectivos realistas inequívocos, como a mellora da comunicación, a participación nas decisións de relación, a participación nas responsabilidades, etc.

Lectura relacionada: Como manter un mozo interesado? 13 xeitos de mantelo comprometido

5. Signos de que o teu matrimonio sobrevivirá á infidelidade — Sentes remordementos

Teña en conta que a palabra clave no título é "sentir", non "mostrar". Non podes actuar con arrepentimento. Aínda que poidas, as túas accións demostraranche o contrario. Se sentiches un verdadeiro remordemento despois de causarlle danos á túa parella, aínda tes marxe para salvar a túa relación.

• Queres ser mellor persoa. Sentes a súa dor e non te afastas dela. Cando evitas a dor, buscas cousas coas que distraerte. Ao final, comeza a tomalo lixeiramente e pode volver caer no mesmo patrón
• Aínda que intentas empatizar coa túa parella para comprender como o machuches, pode ser un signo de invalidación emocional para comparar a túa idea da dor ou a doutra persoa con eles. Cada persoa é única e non podes xulgalas por ser feridas por algo que podes considerar benigno
• Comprenda que seguir un código relixioso ou moral para a redención non é necesariamente suficiente. Aínda debes facelo ben coa túa parella

6. Necesitas procesar os teus sentimentos

É fundamental procesar as túas emocións dun xeito saudable porque facelo pode provocar un trauma anos despois. Tratar a infidelidade anos despois despois de acumular as emocións de todos eses anos pode ser insoportable. Cómpre tratar con iso agora, mentres non se infectou. Isto pódese facer en catro pasos:

• Fíxate no que sentes. Moitas veces hai unha infinidade de sentimentos polos que un pasa despois de ser enganado. Recoñece o que sentes. É vergoña, humillación, rabia, resentimento, vinganza ou alivio?
• Permítete sentir o que estás sentindo. Moitas veces é doloroso e a maioría de nós aprendemos a afastar calquera pensamento doloroso. Pero cómpre sentilo e non distraerse dos seus pensamentos. Pode querer chorar, berrar ou tirar cousas. Desafoga a túa dor. Pero afrontalo
• Explora os teus pensamentos. Unha vez que deixes escapar as túas emocións, pensa por que te sentes así. Con que asocias a túa dor e por que? Por que doe tanto? Non te xulgues a ti nin á túa parella. Este exercicio está pensado máis para que te comprendas a ti mesmo que á túa parella
• Valida os teus sentimentos. Non te desprezas nin te avergontes dos teus sentimentos. Sentir algo non te fai mariquita nin infantil, faite humano e validar as túas emocións fai que madures emocionalmente.

7. Xa non estás en contacto con "esa persoa".

Cortar todos os lazos coa persoa coa que enganou é un paso importante para reconstruír a confianza. Quizais non sempre sexa posible, especialmente se enganou cun compañeiro de traballo ou cun familiar. Pero tentar afastarse tanto como poidas aínda contará.

• Díllelle a esta persoa que queres á túa parella e queres que a túa relación funcione. Pode ou non estar desordenado. De calquera xeito, o peche é importante
• Se podes, móvete a un novo lugar ou traballo. Isto pode reducir calquera desencadenante físico
• A moita xente gústalle crer que podes ser amigo de alguén con quen enganou. Algunhas persoas poden facelo quizais. Pero velos de novo pode desencadear a resposta á dopamina que se obtén durante o nacemento ou o sexo. A dopamina tamén é a hormona responsable da adicción. É por iso que facer trampas é adictivo. Scott Haltzman, autor de Os segredos para sobrevivir á infidelidade chámao "adicción á chama". En resumo, manter o contacto con esta persoa é un dos erros de reconciliación matrimonial para evitar despois da infidelidade 

8. Vostede é responsable das súas accións

Para demostrar que te tomas en serio arranxar a túa relación e compensala coa túa parella, debes asumir a responsabilidade. Pide desculpas e dilles que queres facer un esforzo. Dálles espazo se o queren, pero estade alí se o necesitan.

• Se cres que non tes a culpa, pero outra persoa ou outras circunstancias si, entón esencialmente estás dicindo que podes facelo de novo sempre que estas circunstancias se materialicen. 

• Fai a detección de ETS tanto para ti como para a túa parella
• Quizais teñas que compartir algúns detalles do asunto, pero podes trazar unha liña se che incomoda. O doutor Bhonsle di: "Espérase un intercambio facilitador cando participes nunha investigación como mostra de fe. Pero, esperar que un compañeiro o supere incluso anos despois é unha intrusión na súa privacidade.

Lectura relacionada: Asuntos en liña remodelando a idea de fidelidade no matrimonio moderno

9. Estar preparado para as preguntas

A túa parella pode querer ou non saber todos os detalles da túa infidelidade. Será difícil, pero xa que ti es quen os machucou, será de ti compartir os detalles. Será desordenado, e pode ser violento, pero tes que pasar por iso.

• Non dubides do seu intelecto e di cousas como: "É mellor se non o sabes". Nada esperta a curiosidade ou o pensamento excesivo como que se lle neguen o coñecemento de algo
• Non compartas en exceso. É doado acabar compartindo máis do que poden xestionar. Responde as súas preguntas con veracidade, pero non entres en detalles se din que non queren escoitalo
• O máis importante é non presumir. Non narras os acontecementos coma se conseguises algo. Ademais, chegará o momento de procesar as emocións e identificar as razóns, non te concentres en "Eu fixen isto porque fixeches iso" polo momento. Só dálles respostas ao que preguntan
• Intenta non ser deshonesto tamén noutros aspectos. Dado que é unha fazaña importante que a túa parella volva confiar en ti, incluso unha pequena mentira branca pode desencadealos. A miúdo ocorre a perda total de fiabilidade relacións sen confianza. Non mintas aínda que penses que lles pode facer dano

9 Consellos para sobrevivir á infidelidade - Para os traizoados

Moitas veces é máis difícil para o compañeiro que foi enganado. O TEPT inducido pola infidelidade pode ter un impacto psicolóxico a longo prazo. Para algunhas persoas, é un sinal afastarse da infidelidade. Pero se queres sobrevivir á infidelidade e restaurar a túa relación, debes procesala todo de forma saudable. Imos entender como:

1. Debes recoñecer os teus sentimentos

Vai pasar por unha serie de sentimentos. O que debes lembrar é que non todas estas emocións están directamente relacionadas coa infidelidade da túa parella. Algúns deles mesmo poden estar desencadeando porque ser enganado pode estar invocando outros eventos traumáticos do pasado, como unha sensación de abandono.

• Desafoga as reaccións que estas emocións están a producir en ti. Como chorar, ou berrar. Non te distraes disto
• Dedique tempo a procesar os seus sentimentos. Descubra por que sente o que sente. Hai algo do pasado que conectes con isto
• Durante este proceso, recorda que non é culpa túa. Sentir vergoña pola infidelidade da túa parella é o resultado do condicionamento social no que te enganan trátache de produtos sobrantes. Non poderías evitalo se foses máis novo/aspecto/tiveses certo tipo de corpo/pertencías a unha comunidade. Razóns polas que as persoas enganan nas relacións non sempre ten que ver co cónxuxe

2. Hai que evitar os extremos

Quizais escoitastes que calquera cousa extrema pode ser fatal. Tamén é certo nas relacións. Polo tanto, debes evitar calquera extremo. Lembra que tes que superar isto como un "superviviente" e non como unha "vítima".

• Non o tomes todo en silencio e bótao coa esperanza de esquecelo todo. Os acontecementos traumáticos adoitan manifestarse máis tarde na vida. Necesitas procesala de forma saudable para vivir unha vida significativa
• Tampouco te comportes violentamente. Non sexas fisicamente agresivo nin comeces a destruír as súas cousas. Tampouco te comportes de forma pasivo-agresiva
• Pense ben nas súas accións antes de realizalas. Pode sentirse ben reaccionar de forma instintiva, pero pode acabar destruíndo todas as posibilidades de inventalo máis tarde ou, peor aínda, facendo algo ilegal.

3. Cómpre abrirse un ao outro 

O doutor Bhonsle di: "Confiar no teu compañeiro sempre é un salto de fe. Non podes facerlles asinar un documento nin facerlles facer algún tipo de penitencia para garantir que non volvan fallar. Pero se tes motivos suficientes para crer que realmente lamentan facerte dano e queres traballar na relación, podes darlles unha oportunidade".

• Comunica con eles o que debes facer para confiar neles. Pode ser deixar o contacto coa persoa coa que enganaron ou pasar máis tempo contigo. Pero debes comunicar isto
• Ao mesmo tempo, pregúntalles que necesitan da relación para sentirse máis satisfeitos. Escoitar é importante comunicarse mellor coa súa parella
• Pase tempo uns cos outros se se sente o suficientemente cómodo. Fala durante a noite. Fai o que creas necesario para reavivar a intimidade. Lembre que só un conselleiro pode conseguir moito. En definitiva, sodes vós dous os que necesitades traballar.

4. Cómpre buscar asesoramento profesional e obxectivo

O doutor Bhonsle aconsella: "Os membros da familia e os amigos poden non ser obxectivos na súa avaliación da relación. Busca un grupo de apoio durante este tempo. Pero, necesitas unha persoa obxectiva para a mediación. Un membro máis vello da familia ou un sacerdote faráno sempre que sexan obxectivos ante a situación".

• En certas culturas, as familias son numerosas, e implicalas pode forzar a relación entre os outros membros da familia
• Se consideras que o teu grupo de apoio pode estar intentando controlar a túa decisión, é unha boa idea que lles fagas saber que non estás cómodo coa súa intrusión.
• O matrimonio nunca é o mesmo despois da infidelidade, máis aínda cos fillos que pasan por estados de confusión e ansiedade. Non involucres aos nenos como peóns nun xogo de culpa pasivo-agresivo

Lectura relacionada: 13 sinais de que se arrepinte de facerte dano

5. Cómpre identificar os límites

Unha vez que decidas que queres darlle outra oportunidade á túa relación, debes identificar os límites cos que estás cómodo coa túa parella. Estes límites implican proximidade e comportamento con outras persoas. Isto pode axudar a reducir pensamentos excesivos como "Está enganando ou son paranoico?"

• Comunícalles se non queres que se relacionen con ningunha persoa en particular ou que tipo de contacto poden ter con eles sen que che resulte incómodo.
• O abuso de substancias pode ser un dos catalizadores da infidelidade. Destaca se consideras que a súa adicción pode estarse escapando das mans
• Se a túa parella volveuse adicto aos actos sexuais, entón pode que suxerir límites non sexa suficiente. O doutor Bhonsle suxire: "Necesitas consultar cun terapeuta xa que un conselleiro quizais non poida axudarche a xestionar a adicción ao sexo"

6. Busca formas saudables de perdoar á túa parella

Dacordo con investigación, o perdón é un dos sinais de que o teu matrimonio sobrevivirá á infidelidade. Non obstante, antes de perdoalos, asegúrate de que estean verdadeiramente desculpados e arrepentidos e queren que a relación funcione. Perdoar a un compañeiro de trampa que non está arrepentido é probable que o faga de novo.

• Se decides perdoalos, faino incondicionalmente. Podes pedirlles que vexan a un asesor de parella ou que rompan o contacto coa persoa coa que se relacionaron, pero pedirlles que fagan cousas completamente irreais ou non relacionadas, como pedir que rompan o contacto con membros da familia que non che gustan ou que cambien de profesión é inxusto. transaccional
• Perdoar a un cónxuxe infiel non é fácil nin rápido. Resáltao á túa parella que ten que ter paciencia para que poidas perdoar despois da trampa emocional. Se é posible, mantéñense separados durante algún tempo para darlles moito espazo e tempo para afrontar a dor á súa velocidade

7. Hai que ser compasivo

Unha vez que a túa parella acepte as condicións que puxeses para confiar nela de novo, mostrou remordementos e participou activamente para que a túa relación funcione, debes mostrar algo de compaixón. É obvio que están preparados para camiñar para atoparte contigo, pero tamén tes que atopalos no medio.

• Escoita o seu lado pacientemente sen xulgar. Isto é moi difícil inmediatamente despois de descubrir a súa infidelidade. É por iso que reserva este paso só para cando te decates de que ambos queres darlle unha segunda oportunidade á relación
• Fala con eles e aprende a razón do seu comportamento. Pense no que no seu pasado os influíu para que fosen deste xeito, ou que circunstancias os fixeron facelo, que comportamento voso foi un catalizador nisto e por que sentes o que sentes.
• Tamén debes ser compasivo contigo mesmo. Asegúrate de estar a comer correctamente ou de durmir o suficiente. Pode sentir que as distraccións, como perderse no traballo ou comer atracóns mentres ves Netflix a última hora da noite, están axudando, pero non o é. Dáse suficiente nutrición, exercicio e practicar a atención plena

8. Non o traes máis tarde

Moitas parellas cometen este erro no que seguen suscitando problemas do pasado nas súas discrepancias no presente. Se vostede e a súa parella decidiron superar as súas transgresións e seguir adiante, entón non é necesario mencionalo unha e outra vez, xa que pode ser angustiante para os dous.

• Non fagas mención dos seus asuntos secretos se a túa relación ten problemas completamente alleos. Pode empeorar os problemas
• Non superes as túas emocións durante a fase de recuperación. Isto é o que leva argumentos na relación máis tarde. Se aínda tes algúns sentimentos residuais, compárteos coa túa parella. Saca un día só para discutir isto. Pero non o trates cando queiras
• Se te sentes desencadeado por algo que che recorda a súa infidelidade, nese caso, debes compartilo con eles. O doutor Bhonsle suxire que di: "Se hai algún trauma residual, que te leva a reaccionar deste xeito, entón tes que falar cun terapeuta xa que pode afectar o teu matrimonio". 

Lectura relacionada: Como atraer a unha ex-noiva despois dunha ruptura

9. Non te involucres en autoconversacións negativas

É máis fácil para o compañeiro traizoado caer nunha espiral de autoconversación negativa onde se etiqueta a si mesmo como o motivo da infidelidade da súa parella. Co tempo faise máis fácil. Non obstante, a dor pode non desaparecer por completo. Pode ser provocado por cousas tan pequenas como a cor do cabelo dun estraño, mesmo despois de moitos anos.

• Escribe os teus pensamentos, especialmente o que sentes por ti mesmo. Reformula eses pensamentos dunha forma máis obxectiva. Por exemplo, en lugar de pensar: "Todo o mundo pensará que son un cornudo", reformula o pensamento como: "Debido a este evento, temo que poida ser compadecido e burlado de min". Agora ben, este medo pode non ser certo, pero dáche claridade sobre por que pensas que te apiadarían ou te burlarían e por que temes iso.
• Busca evidencias empíricas para negar calquera autoconversación negativa
• Lembre que a paciencia é a clave. Cadaquén afronta estas situacións no seu tempo, ao seu ritmo. Non sexas duro contigo mesmo por sentir o que sentes

Por moito que nos gustaría crer, a infidelidade non é raro. As relacións son complicadas. Se sentes que te estás desamor despois dunha infidelidade e queres deixar á túa parella por enganarte, máis poder para ti. Pero se ti e a túa parella queres traballar na túa relación, será máis difícil e requirirá máis esforzo do teu extremo. Non obstante, se estás preparado para dar o paso, en Bonobology ofrecemos un amplo panel de asesores quen te escoitará e te guiará no proceso.

21 xeitos de ser un mellor compañeiro para unha mellor relación

10 cousas que facer cando estás a pensar nun divorcio

15 sinais que o teu asunto rematou (e para sempre)

A túa contribución non constitúe unha organización benéfica doazón. Permitirá que Bonobology siga achegándoche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.