A culpabilidade nas relacións é unha forma de abuso?

Estender o amor

Tes plans para saír cos teus amigos o fin de semana. Díselle ao teu compañeiro e eles responden: "Oh! Esperaba que puidésemos pasar a fin de semana xuntos. Teño a sensación de que xa non me ves". Con esa declaración, deixáronte ateigado de culpa por querer pasalo ben cos teus amigos. Agora, ou cancelarías os teus plans para estar co teu SO ou irías pero te sentirías mal por iso. E iso é exactamente o que se ve a culpa nas relacións.

A culpa pode ser unha poderosa arma para exercer o control sobre outro. Lamentablemente, moitas persoas úsano de xeito desenfreado e habilidoso nas súas conexións máis íntimas: con parellas románticas, amigos, fillos e pais. Independentemente de se é intencionado ou non, a culpa impide a comunicación saudable e a resolución de conflitos nas relacións e provoca sentimentos de frustración e resentimento.

Neste artigo, psicólogo clínico Devaleena Ghosh (M.Res, Universidade de Manchester), fundador de Kornash: The Lifestyle Management School, especializada en asesoramento de parella e terapia familiar, desentraña as capas de culpabilidade nas relacións, explicando por que se trata dunha forma de abuso emocional, cales son as sinais de advertencia que hai que ter en conta e como podes manexar a culpa dun compañeiro.

Que é a culpabilidade nas relacións?

Índice analítico

A culpa nas relacións é un proceso coidadosamente elaborado forma de abuso emocional e a manipulación psicolóxica usada para conseguir que alguén faga exactamente o que quere. Na maioría dos casos, inflixir culpa a un ser querido é unha forma incriblemente calculadora e conxuntiva de exercer o control e quen empuña esta arma é consciente das consecuencias das súas accións.

Aínda que a culpabilidade sexa subconsciente ou non intencionada, aínda funciona como un medio para coaccionar á persoa no extremo receptor para que faga (ou non faga) algo en contra dos seus desexos. Entón, que significa cando alguén a culpa che tropeza? Significa que estás sendo intimidado para que actúes do xeito que outra persoa quere.

Lectura relacionada: Abuso verbal nas relacións: signos, efectos e como afrontar

A viaxe de culpa é unha forma de abuso?

A través das súas palabras, unha persoa faiche sentir mal polas túas eleccións, induce a culpa polas túas accións e obrígache a cambiar de rumbo, aliñando as túas palabras, pensamentos e accións co que queren de ti. Con ese contexto do significado de culpabilidade, abordemos a pregunta: "A viaxe de culpa é unha forma de abuso?"

Tendo en conta que a culpabilidade nas relacións ten todos os elementos da manipulación psicolóxica, é sen dúbida unha forma de abuso. O máis preocupante é que é unha forma de abuso desenfrenado, e moitas veces non recoñecido.

A estas alturas entendes que se fai co obxectivo de sacarlle algo á outra persoa. Por que a xente recorre a esta técnica astuta nas súas relacións máis íntimas? Simplemente porque lles permite obter o máximo rendemento cun mínimo esforzo. Outro ángulo interesante para a culpa nas relacións é que as mulleres, en particular as mulleres urbanas, son as vítimas a maioría das veces.

Para comprender o impacto desta forma de abuso emocional, é vital comprender por que a culpa nas relacións resulta tan efectiva. Nós, os humanos, somos criaturas inherentemente sociais. Aproveitamos os reforzos positivos do noso comportamento das persoas máis próximas a nós.

Non obstante, cando un ser querido desaproba o noso comportamento e expresa esa desaprobación mediante palabras, xestos, linguaxe corporal, funciona como un reforzo negativo, facendo que queiramos distanciarnos ou separarnos do comportamento que o provocou. Noutras palabras, unha viaxe de culpa é un castigo emocional por unha acción, aplicado coa intención de conseguir que cambies un determinado comportamento, pensamento, acción ou discurso.

A culpa que sentimos cando sentimos unha desaprobación ou decepción palpable deriva do medo a rexeitamento no amor. O culpable-tripper na ecuación é indiscreta sobre ese medo empuxándote, por moi sutil que sexa, para reforzar o tipo de comportamento que queren ver.

Lectura relacionada: Abuso emocional: 9 sinais e 5 consellos para afrontar

Sinais de tropezo de culpa nas relacións

Sempre sentes que non es o suficientemente bo? Que dalgún xeito sempre non estás á altura das expectativas da túa parella? Atópase sempre culpando por non facer o suficiente? Vivir á altura das expectativas da túa parella ou da túa familia levou a unha sensación constante de esgotamento?

Estes son todos sinais de culpabilidade. Un dos exemplos máis significativos de viaxes de culpabilidade son os problemas de culpa nas mulleres traballadoras. Estas tendencias de autoculparse e sentir que sempre estás quedando curto son desencadeadas pola culpa inducida polos teus seres queridos, xa sexa a túa parella, os teus pais ou fillos.

Por exemplo, durante os bloqueos impostos nos primeiros días da pandemia de COVID-19, houbo unha fase na maior parte do mundo na que as unidades familiares estaban confinadas ás súas casas e as mulleres sentiron agudamente o carga de coidados caer directamente sobre os seus ombreiros. Os adultos traballaban desde a casa, os nenos asistían a clases en liña e non había axuda externa dispoñible. O desequilibrio da división das responsabilidades domésticas durante este tempo non só deixou a tantas mulleres loitando para facer malabares coas responsabilidades do traballo e da xestión dun fogar, senón que tamén se sentían culpables polas súas chamadas insuficiencias.

A viaxe de culpa é unha forma de abuso? — A culpabilidade non sempre se manifesta nun patrón previsible

Outro escenario típico no que ves a culpabilidade nas relacións en pleno apoxeo son os roles e responsabilidades dos pais. Digamos que as notas dun neno comezan a baixar e non lles vai tan ben na escola como antes. Na maioría das veces, o pai acaba culpando á nai de non priorizar o seu fillo e xogar co seu futuro. Estes son algúns dos clásicos exemplos de viaxes de culpa que se poden ver de xeito desenfrenado nas relacións.

Dito isto, a culpabilidade non sempre se manifesta nun patrón previsible. Un culpable non sempre ten que confiar en palabras duras ou culpar á linguaxe para cumprir o seu propósito. Unha mirada de desaprobación ou mesmo o silencio poden servir como ferramentas eficaces para provocar a culpa nas relacións. Para asegurarte de saber o que estás a tratar, vexamos algúns dos sinais de culpabilidade:

Dar máis do que recibes: Xa sexa o traballo emocional ou o cumprimento de responsabilidades, a maior parte do traballo para manter a relación a flote caeu sobre os teus ombreiros ao longo do tempo. A túa non é unha asociación de iguais; acabas dando moito máis do que recibes
Estás espallandote delgado: Outro dos sinais clásicos de culpabilidade aos que debes prestar atención é canto te estás estirando para satisfacer as expectativas da túa parella. Estás sacrificando para encher o que parece un pozo sen fondo; por moito que fagas, sempre che queda curto
Sentirse desaprobado por: Fagas o que fagas é a desaprobación do teu outro significativo. Faltan na túa ecuación a gratitude e o aprecio. Estás atrapado nun bucle cíclico de "se só": se só fago isto ben, faríaos felices. Excepto que, no que se refire ao teu SO, case nada do que fagas se cualifica como "feito ben"
O ombreiro frío: O teu compañeiro non dubida en darche o hombro frío se intentas manterte en certos temas, e isto muro de pedra continúa ata que non tes a liña e fai o que queren
Expresar resentimento: Para notar os sinais de culpabilidade na túa relación, céntrate na natureza da comunicación entre ti e a túa parella. A xente adoita usar a comunicación honesta como escusa para dicir as cousas máis ferintes. Se a túa parella expresa o seu resentimento cara a ti a miúdo e sen filtrar, estás sendo culpable.

Lectura relacionada: Como responder ao tratamento silencioso: formas eficaces de manexalo

Formas de xestionar a culpa nas relacións

A estas alturas, xa tes a resposta a dúas preguntas cruciais: ¿Que significa cando alguén te engancha a culpa? E a viaxe de culpa é unha forma de abuso? Espero que iso che ofreza algo de claridade sobre o significado que provoca a culpa e como funciona como unha corrente subterránea de malestar nunha relación.

É igualmente importante, se non máis, comprender o que facer cando un compañeiro te culpa porque cando te fan sentir constantemente culpable polos teus comportamentos e accións, tenden a interiorizalo. Isto desencadea unha tendencia aínda máis perigosa de autoculpa e culpa.

Por exemplo, se os teus pais te provocaron a culpa cando era neno, podes interiorizalo ata tal punto que as conversas negativas e autodespreciables se convertan nunha segunda natureza para ti. Ademais, pode acabar atraendo socios que fagan o mesmo porque o seu idioma é moi familiar co que creceu. Despois de todo, iso non se pode negar a forma en que te criaste afecta ás túas relacións adultas.

Para asegurarte de que podes liberarte deste patrón, vexamos algunhas formas de xestionar a culpa nas relacións:

Autoestima e autoestima: Decate o teu propio valor e non o vincule coa validación doutra persoa, sen importar quen sexa: un compañeiro, un pai, un fillo ou un amigo. Nese momento, traballa na reconstrución da túa autoestima
Sistema de soporte non tóxico: Inviste na construción dun sistema de apoio de amigos non tóxicos que che axuden a darte conta de que non tes que dobrarte para agradar a alguén nin buscar a súa aprobación. Ao quererte e valorarte por quen es, estes amigos poden axudarche a recuperar o teu sentido de autoestima e autoestima.
Define as túas prioridades e límites: A conciencia é o primeiro paso para a curación. Para xestionar a culpa nas relacións, debes saber cales son as túas prioridades e limitacións. Se cumprir as expectativas doutra persoa esixe que vaias máis aló dos teus límites, aprende a dicir "non" e a aceptar calquera reacción que se che presente. Noutras palabras, non te sintas culpable por priorizar a autoconservación
Busca terapia: Romper patróns antigos, especialmente aqueles cuxos fundamentos se puxeron sentados nos días da túa infancia, nunca é doado. Ter un espazo seguro para expresar os teus sentimentos e pensamentos, xunto coa orientación dun psicólogo capacitado, pode axudarche a obter unha perspectiva máis sólida sobre a realidade da túa dinámica de relación e a producir cambios.
Establecer e reforzar límites: Establecemento efectivo de límites pode ser unha forma impactante de xestionar a culpa nas relacións. Non obstante, é recomendable facelo baixo a guía dun terapeuta ou conselleiro. Ir só pode resultar contraproducente xa que carecerías das ferramentas necesarias para comunicarte e afirmar os teus límites da forma correcta

Como calquera outra forma de abuso, a culpabilidade pode ser gravemente prexudicial para a vítima, así como para a saúde dunha relación. Unha vez que recoñezas os sinais de advertencia, fai un esforzo consciente para sacudir o status quo. O progreso pode non ser sempre lineal, pero cun esforzo constante e a axuda adecuada, podes liberarte desta forma insidiosa de toxicidade.

11 xeitos en que os nomes nas relacións danan as súas relacións

Positividade tóxica: a maldición de "só boas vibracións"

12 xeitos de arranxar unha relación tensa

A túa contribución non constitúe unha organización benéfica doazón. Permitirá que Bonobology siga achegándoche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.