Sigurne veze – što su i kako izgledaju?

Od tijela do uma, sigurne veze pružaju osjećaj kao kod kuće. Jedna studija opisala je osjećaj sigurnosti u vezi kao „osjećaj sigurnosti, povjerenja i stabilnosti u vezi u kojoj su očekivanja ispunjena ili će biti adekvatno ispunjena unutar granica intimne veze“.

Tada su i The Pretenders pjevali: “Nothing you confessed, could make me love you less, I'll stand by you.” Ili kad je India.Arie Simpson pjevao: “Možemo razgovarati o bilo čemu, on nema ništa za skrivati. Ne boji se svojih osjećaja, ne robuje svom ponosu. Pruža mi ljubav, tako postojano.” Ili kad su Michael Franti & Spearhead pjevali: “Ne bojim se biti sam. Ali s tobom je bolje biti sam. Život je bolji s tobom.”

Osim tekstova, za stručne uvide o znakovima sigurne veze razgovarali smo s Niyatii N Shah , edukatoricom za seksualnost, savjetnicom, trenericom za intimnost i trenericom za roditeljstvo. Dođimo do dna značenja sigurne veze i saznajmo kako dvoje ljudi mogu stvoriti zdrave romantične veze koje su sposobne pretočiti u pjesme.

Što je sigurna veza?

Niyatii kaže: „To je osjećaj da se možete osloniti na svog partnera emocionalno, fizički i financijski.“ U osnovi, to je kada se vaš unutarnji alarm osjeća uglavnom smirenim. Ali sprijateljimo se s osjećajem nesigurnosti prije nego što govorimo o sigurnim vezama. Prema ovom istraživanju , „Što je suprotno od nesigurnosti? Potpuno samopouzdanje? Potpuna neustrašivost? U početku to zvuči nevjerojatno. Ali pazite što želite. Samo 1 posto populacije postiglo je ovaj sumnjivi cilj – psihopati.“

Ako niste psihopat, pokušajmo se sjetiti da nesigurnost pomaže našem primitivnom mozgu u sigurnosti, samosvijesti, pripadnosti i harmoniji. Prema gornjoj studiji, iz perspektive prirode, bolje je oglasiti lažnu uzbunu kada nema prijetnje nego propustiti pravu prijetnju. Stoga nesigurnosti među partnerima također mogu djelovati kao alarmni sustav za njih da traže sigurnost i sklad jedno s drugim.

Jedan sjajan način za razumijevanje sigurnog stila odnosa je suprotstavljanje karakteristikama nesigurnih odnosa. Nekoliko ili čak jedna od ovih osobina mogla bi se ponoviti i naštetiti sigurnom odnosu:

• Postoje nepredvidiva ponašanja/promjene raspoloženja, neriješeni sukobi ili skriveni bijes jedno prema drugom nezdrav odnos
• Ako među partnerima nema povjerenja, nema otvorene komunikacije ili ako i dalje trebate nastupati jedno pred drugim, to nije siguran stil veze
• Neprikladno ponašanje jednog partnera ili zlouporaba supstanci
• Vaše se emocije ne čuju, ne potvrđuju niti uzvraćaju. Osjećate se osuđenim
• Nedostatak fizičke sigurnosti, emocionalne sigurnosti ili financijske sigurnosti ili preopterećenost emocionalnim ili financijskim radom
• Strah od velikih tema i sukoba/neslaganja i niste sigurni hoće li vaš partner ostati u vašem životu ili će vam slomiti srce
• Osjećate se kao da vaše potrebe nisu važne, osjećate se kao teret, ne možete izraziti individualnost i ne možete postaviti granice s partnerom
• Ogorčenje na partnerovo slobodno vrijeme, uspjeh, prijateljstva, sustav socijalne podrške, izgled, kondiciju itd.

Niyatii kaže: “Parovi, čak i u odraslim vezama, često pretpostavljaju da njihov partner zna što im treba ili želi, a da to ne izraze, ne slušaju aktivno partnera, koriste pasivno-agresivni jezik, izbjegavaju teške razgovore i nisu otvoreni i iskreni o njihove misli i osjećaje jedno s drugim.” Imajući to na umu, evo dva primjera koji ilustriraju značenje sigurnog odnosa:

• “Kad tražim naklonost ili malo kvalitetnog vremena, znam da je moja potreba valjana i razumna i da ću dobiti uvjeravanje koje zaslužujem.”
• “Imaju fotografije svojih prijatelja na društvenim mrežama, ali ne sa mnom. Znam da me vole, pa dopustite da ih prvo pitam bi li se složili s prikazivanjem svoje dugogodišnje veze sa mnom na društvenim mrežama.”

Povezano štivo: Transparentnost u vezama: značenje, kako je pokazati i neki tajni savjeti

Kako izgleda sigurna veza?

Prema Gottmanovom institutu , „Imamo imperativ sigurnosti duboko ukorijenjen u našim umovima i tijelima... Neke ljude odbija ideja davanja prioriteta sigurnosti u svojoj vezi jer izjednačavaju „sigurnu“ vezu s „dosadnom“, ali ispada da se sigurna veza kojoj svi težimo najbolje njeguje kada se osjećamo sigurno.“

Osjećaj sigurnosti u vezi preduvjet je za postojanje u vezi. Ta sigurnost ne znači imati i dosljedno održavati siguran prostor , već imati namjeru i sposobnost da ga izgradite čak i tijekom boli i prekida, te imati utješno saznanje da ćete se "vratiti svom partneru" bez obzira na sve.

U jednoj temi na Redditu , korisnik kaže da u emocionalno sigurnoj vezi, „1) Oboje dijelite iste temeljne vrijednosti. Ako jedno od vas podržava LGBTQ+, a drugo ih mrzi, nikada nećete moći biti autentični. Neimanje istih političkih, vjerskih, ekonomskih ili moralnih stavova neće dobro funkcionirati. 2) Njegujete iskrenost prihvaćanjem normalnih razlika kod drugih i imate prave manire za rješavanje tih razlika. Ako vaš partner mrzi vaš omiljeni film, to je u redu. Razgovarajte o tome bez da se ljutite na njega.“

Drugi korisnici Reddita u toj temi opisali su svoja iskustva sa sigurnim stilom privrženosti na sljedeće načine:

• Imati život izvan veze
• Osjećaj da su vaše emocije valjane čak i ako ste u svađi
• Ne ljutiti se ako neko vrijeme nisu razgovarali s vama jer su vas uvjeravali da su zauzeti nečim
• Znajući da je moguće pokvariti neke stvari, čak i u zdravoj vezi

5 karakteristika sigurne veze

Osobe s anksioznim i izbjegavajućim stilom privrženosti ili se boje gubitka partnera ili su sigurni da će biti napušteni. To stvara intenzivnu brigu i nesigurnost u njihovim odnosima. Ako se slažete s tim, ne morate se brinuti o tome kako imati siguran odnos. Jer bez obzira na vaš trenutni stil privrženosti, moguće je raditi na zdravoj privrženosti sa svojim partnerom i njegovati sigurnu vezu iu drugim vezama u vašem životu.

Razgovarajmo sada o 5 karakteristika sigurne veze kojima biste trebali težiti:

1. “Ovo sam ja” – Možete razotkriti masku u sigurnoj vezi

Imate pouzdanu međusobnu dinamiku ako razgovori koji prerastaju u svađe nisu norma i sposobni ste učiniti sljedeće:

• Možete govoriti o teškim, mračnim i zbunjujućim stvarima
• Ako ste autistični, možete se razotkriti pred svojim partnerom. Možete stimulirati, možete biti ono što jeste, a ne držati se neurotipičnih standarda
• Bez obzira na neurotip, ne osjećate se sami sa svojim emocijama kojima je teško upravljati u sigurnoj vezi
• Možete biti otvoreni o svojoj seksualnosti i tijelu i ne brinuti hoćete li ih impresionirati
• Ako vas dvoje ikada imate loš ili razočaravajući seks, možete se tome smijati jedno drugome kasnije
• Možete se svađati oko stvari koje su vam važne i znati da će vas saslušati
• Nemate tereta iz vaših prošlih veza ili ste na dobrom putu da se izliječite od njih
• Ne sumnjate u međusobna iskustva i vjerujete onome što drugi govori

Povezano štivo: Prihvaćanje emocionalne ranjivosti: Poticanje muškaraca da izraze svoje osjećaje

2. "Ovo je ono što želim biti" - Slobodno istražite svoju individualnost u sigurnoj vezi

Niyatii kaže: “Radi se o osjećaju fizičke sigurnosti sa svojim partnerom, bilo da se radi o osobnoj ili seksualnoj sigurnosti. Osjećate da možete biti ranjivi sa svojim partnerom bez brige za svoju sigurnost. Ovo može biti posebno važno za osobe koje su preživjele traumu iz prošlosti ili seksualno zlostavljanje djece, koje se mogu teško osjećati sigurno u blizini drugih.”

Partneri također potiču jedni druge na sljedeće načine:

• Podržavaju svoje snove i hobije
• Jedno drugome su obožavateljice i navijačice
• Ponekad provjeravaju jedno drugo u vezi s kvalitetom odnosa, pitanjima pristanka, rješavanje sukoba, itd. jer znaju da se individualnost i uvjerenja osobe mogu razvijati
• Mogli bi biti iznenađeni promjenama koje vide kod drugoga, ali na kraju se razvijaju zajedno
• Proveli su svog partnera kroz mnoge transformacije i faze života, a spremni su i na više
• Partner A bi pomogao partneru B prepoznati njegovu nelagodu i nježno usmjeravati njezino izražavanje
• U vezi postoji prostor da se izrazite onakvima kakvi jeste, a također i onakvima kakvi želite biti u budućnosti

3. “Ovdje se ne slažem s tobom” – Partner te voli kroz slaganja i neslaganja

Ne morate biti na istom mjestu kao i vaša voljena osoba. Trebali biste moći davati povratne informacije jedni drugima bez straha da ćete ih izgubiti. Gutamo svoje riječi nezadovoljstva, razlike u mišljenjima, ljutnje, konstruktivne kritike, temeljnih potreba i granica koje nisu ispunjene i zabrinutosti u vezi kada mislimo da će se naš partner ponašati na sljedeće načine:

• Oni će te ostaviti
• Zatvorit će vas, ponekad vikanje i vrištanje
• Sami će se zatvoriti i vama je zamorno topiti njihovu obranu molbama, isprikama i uvjeravanjima
• Zbog njih ćete se osjećati loše zbog potrebe ili mišljenja
• Prezirat će vaše mišljenje ili će ga odbaciti
• Smijat će vam se

4. “Ovo je ono što mi treba” – Samouvjereno iznosite svoje temeljne emocionalne potrebe

U stanju ste zatražiti svoje emocionalne potrebe na zdrav način. Ne birate biti pasivno-agresivni ili sarkastični kako biste bili saslušani. U sigurnoj vezi uvjereni ste da je vašem partneru stalo do onoga što vam je važno. Primjer: “Znam da se osjećaš pospano nakon seksa, ali ja se osjećam napušteno kad iznenada ostanem sama nakon tako intenzivnog i ranjivog iskustva. Možete li se, molim vas, maziti sa mnom nekoliko minuta, poljubiti me u čelo ili obraz i dati mi do znanja da me volite nakon seksa? To će mi pomoći da se osjećam regulirano i voljeno.”

Povezano štivo: Što učiniti ako se osjećate odvojeno od partnera?

5. “Ovo bih rado učinio za tebe” – Oboje vjerujete u uzvraćanje truda

Prema Niyatiiju, u jednakoj i zdravoj vezi, oba se partnera oslanjaju jedno na drugo da iniciraju i brinu o stvarima poput:

• Pravljenje velikih i malih planova – upoznavanje obitelji ili izlazak na spoj itd.
• Donošenje financijskih odluka
• Započinjanje seksa
• Povlačenje njihove emocionalne težine u vezi

Također navodite svoja ograničenja, granice i one koji prekidaju dogovore i očekujete da vaša druga polovica učini isto. Kao ovo:

• "Spreman sam razgovarati s tobom i saslušati te, ali neću se moći upustiti u razgovor o svojim prošlim vezama"
• "Trebam malo prostora za sebe sada, poslat ću ti poruku sutra ujutro”
• Postoji razlog zašto sam ih ostavio u prošlosti”
• "Ne sviđaju mi ​​se videopozivi ovako brzo u vezi, pričekajmo dok oboje ne budemo na istoj razini udobnosti jedno s drugim?"
• “Ne mogu te sresti na glasnim mjestima jer me to disregulira. Nađimo se negdje na mirnom mjestu?"

Kako raditi na sigurnoj vezi

Niyatii govori o tome kako stvoriti siguran odnos sa svojim partnerom: "Budući da možete izraziti svoje osjećaje, potrebe i želje u okruženju bez osuđivanja, osoba se osjeća sigurno." Dodaje da je povjerenje također stup romantične veze i da se s vremenom gradi kroz iskrenost, pouzdanost i dosljednost.

“Također, poštivanje međusobnih granica, uvjerenja i mišljenja ključno je kako bi se vaš partner osjećao sigurno. Nemojte pokušavati promijeniti svog partnera, umjesto toga suosjećajte s njim”, dodaje ona. Evo popisa radnji koje preporučujemo za poticanje sigurnog stila privitka:

1. Potvrdite partnerova iskustva, posebno ona s kojima se ne možete poistovjetiti

To uključuje iskustva diskriminacije i predrasuda. Ništa me nije učinilo sigurnijom od izlazaka s ljudima koji su potvrdili moja iskustva seksualnog uznemiravanja i seksualnog zlostavljanja na ulici, koji su me doživljavali kao nebinarnu i biseksualnu osobu kakva jesam. Biti viđen jednako je osjećaju sigurnosti. Ljekovito je vidjeti da su vaša iskustva potvrđena i to stvara sigurnu vezu.

Slično tome, ako ste tip koji je nemilosrdno naučen da se 'muškari', ništa vas neće učiniti sigurnijim nego kada se otvorite pred svojim partnerom. O vašim strahovima, vašim potisnutim željama, čežnji za intimnošću i privrženošću te o prošlim vezama koje su bile toksične ili zlostavljajuće prema vama. Niyatii kaže: “Biti ranjiv i iskren u pogledu svojih misli i osjećaja, čak i ako ih je teško izraziti, te stvoriti duboku emocionalnu vezu s partnerom – sve su to znakovi sigurne veze.”

2. Borit ćete se — prihvatite to i naučite se boriti

Boriti se pošteno i lijepo, a istovremeno se osjećati sigurno u vezi – volio bih da su me to učili u školi. Ne govorim o razlikama kada su u pitanju nečija ljudska prava. Ako se, na primjer, trebate svađati oko transrodnih prava ili pokreta za pravo na izbor, onda možda ionako niste najbolji jedno za drugo.

Ali kada se svađate oko stvari koje vas tjeraju na razmišljanje/vikanje: “UGH! Zašto to uvijek radiš?”, primijetite kako se zbog sukoba osjećate nesigurno. Tijekom tog trvenja, morate imati na umu sljedeće:

• Ne shvaćaj sve osobno
• Dišite kroz sve i držite malo vode pri ruci (da ne bacate na partnera)
• Nastavite s stimulacijom ako je potrebno, to će vam pomoći u regulaciji živčanog sustava
• Ako trebate popraviti obrazac ponašanja, ispričajte se, ali i pokažite sebi milost
• Ako im trebate dati povratnu informaciju, budite nježni
• Budite voljni učiti o svom partneru, nemojte misliti da ga potpuno poznajete samo zato što ste zajedno desetljeće
• Nemojte govoriti o iskustvima vašeg partnera
• Nemojte se naglo udaljavati ili zatvarati dok pokušavaju razgovarati s vama
• Odvojite vrijeme i prostor da se saberete, ali i njih obavijestite. Nemojte se samo "pomiriti" nakon svađe
• Zapamtite da se volite čak i kada se ne viđate oči u oči
• Podsjetite se da ovo nije borba 'tko je u pravu', već kako postići više intimnosti razrješavanjem ove razlike

Povezano štivo: 8 načina za ponovno povezivanje nakon velike svađe

3. Držite telefon podalje i vježbajte aktivno slušanje

Vaš partner vas treba kao sigurno mjesto za raspravu o bilo čemu pod suncem. To zahtijeva da ih uvjerite da ste 100% prisutni s njima.

Prema Niyatiiju, “Aktivno slušanje znači posvetiti partneru punu pažnju i nastojati razumjeti njegovu perspektivu. Kada aktivno slušate, možete potvrditi partnerove osjećaje i potrebe, što im može pomoći da se osjećaju sigurnije u vezi. Možete početi tako što ćete stvoriti naviku postavljanja otvorenih pitanja, sažimanja partnerovog gledišta i izbjegavanja prekidanja.”

4. Budite stijena ili zid ili čvrsto tlo ili jastuk

Ili što god želite, zapravo. Stijena za njihove oluje, zid na koji se mogu osloniti, čvrsto tlo na koje mogu sletjeti, jastuk za ublažavanje udarca. Ništa ne šalje smirujuće signale nečijem umu kada zna da ima nekoga kod kuće ili u svijetu tko će ga podržati. Ljudi u stabilnoj vezi i s obitelji koja ih podržava obično bolje prolaze u smislu karijere i zdravlja. Sve se svodi na to da imaju sigurnosnu deku.

• Pokažite dosljednost u ponašanju, postupcima i svojoj prisutnosti
• Bilo da ste u monogamnom ili poliamornom okruženju, budite netko tko je uvijek iskren sa svojim partnerom
• Uvjerite svog partnera u njihovu vrijednost u svijetu i u vašem životu
• Budite osoba koju mogu nazvati sigurnim prostorom u najboljim i najgorim vremenima

Istraživanja se slažu. „Pozitivna socijalna podrška visoke kvalitete može poboljšati otpornost na stres, pomoći u zaštiti od razvoja psihopatologije povezane s traumom, smanjiti funkcionalne posljedice poremećaja uzrokovanih traumom, poput posttraumatskog stresnog poremećaja (PTSP), te smanjiti medicinski morbiditet i mortalitet.“

5. Ne propustite njihove ponude za intimnost

Prema istraživanju , „ponude se definiraju kao svaki pokušaj partnera, verbalno ili neverbalno, da se poveže s drugim partnerom.“ Ono što čini sretnu i sigurnu vezu jest „sposobnost para da obrati pažnju na te neposredne potrebe za povezivanjem i učinkovito na njih odgovori.“

Evo tri primjera. Način na koji biste odgovorili na ove ponude doprinio bi emocionalnoj sigurnosti u vašoj vezi :

• Vaš je partner spomenuo mali uspjeh za koji znate da mu puno znači: "Danas sam mogao postaviti granicu sa svojim kolegom." Jeste li odgovorili s oduševljenjem i ponosom? Jeste li ga odbacili? Ili ste učinili ili rekli: "To je lijepo" i prešli na drugu temu?
• Vaš je partner spomenuo seansu s njihovim obiteljskim terapeutom i koliko se opušteno osjeća nakon nje. Znali ste da ih čeka teško vrijeme. Jeste li ih sa zanimanjem i pažnjom ispitivali više o njihovoj sesiji?
• Vaš partner se kreće prema vama nakon seksa ili nakon rješavanja sukoba i nježno vam stavlja ruku na lice. Krenete li na drugu stranu ili uzvraćate istom mjerom?

6. Recite im da ste tako sretni i zahvalni što ih imate u svom životu

Ne uzimajte zdravo za gotovo partnerovu ljubaznost, izraze ljubavi, žrtve, pozitivne osobine, prisutnost i svakodnevni trud u kućanstvu ili upravljanju karijerom. Naš stručnjak kaže: „Zahvalnost je moćna. Steknite naviku izražavanja zahvalnosti prema svom partneru putem jezika ljubavi. Pokušajte biti konkretni u vezi s onim na čemu ste zahvalni, poput njihovog smisla za humor ili njihove podrške u teškim vremenima.“

Kantautorica Christina Aguilera imala je oca koji je fizički i emocionalno zlostavljao. Rekla je da se kroz djetinjstvo osjećala nesigurno i da joj je “cijeli život bio u borbi ili bijegu”. Izrazila je zahvalnost svom tadašnjem suprugu rekavši da joj je njezin emocionalno siguran odnos s Jordanom Bratmanom pomogao da konačno prekine krug zlostavljanja u kojem je bila zaglavljena od djetinjstva.

7. Ništa nije bolje od kvalitetnog vremena kao načina za stvaranje sigurnog odnosa

Ako se viđate rijetko ili živite u različitim gradovima, redoviti pozivi ili poruke ili glasovni isječci te slanje fotografija vašeg života ili vas samih pomoći će vam da se oboje osjećate sigurno u vezi.

Niyatii govori o tome kako imati sigurnu vezu za one koji se često susreću: „Stvorite naviku odvajanja vremena svaki tjedan da radite nešto zabavno ili značajno zajedno, bilo da se radi o šetnji, kuhanju obroka, slikanju, izradi rukotvorina, čitanju knjige ili gledanje filma. Izbjegavajte smetnje kao što su telefoni ili TV i usredotočite se na uživanje u međusobnom društvu.”

Povezano štivo: 40 slatkih stvari koje možete raditi s djevojkom kod kuće

8. Otpustite male razlike bez zamjeranja

Sigurna osoba ima sposobnost razumjeti da će se ona i njihov partner uvijek razlikovati po određenim navikama, osobinama i mišljenjima. Ova sposobnost može se pokazati kao čudo za vašu romantičnu vezu. Pokušajte shvatiti je li ono čemu svjedočite kod svog partnera: i) mala razlika, ii) pogreška, iii) obrazac štetnog ponašanja.

Ako je prvo, pusti što prije. Ako se radi o posljednja dva, bit će potrebni nježni i čvrsti razgovori i postavljanje granica nakon čega, ako dođete do rješenja sukoba, morate... prepustiti se. S druge strane, Niyatii upozorava: “Ljudi mogu uzeti oprost svog partnera zdravo za gotovo, bez priznavanja svojih pogrešaka i aktivnog rada na pomirenju. Ne osjećaju potrebu da se izvine.”

9. Držite se za ruke, budite razdragani

Iz vlastitog iskustva u sadašnjim i prošlim vezama, ništa ne povećava intimnost kao držanje za ruke s queer partnerom dok hodamo cestom punom cisheta. Ovaj mali čin može biti otrcan, ali i smiješno hrabar, i pomaže nam da se osjećamo sigurno u inače zastrašujućem svijetu.

Niyatii kaže: “Držanje za ruke jednostavna je gesta koja može pomoći parovima da se osjećaju povezanije i sigurnije u svojoj vezi. Pokušajte se držati za ruke kada zajedno šetate, gledate televiziju ili samo sjedite jedno pored drugog.”

10. Recite im da ih volite – Morate koristiti te tri riječi

„Ali oni znaju da ih volim, ne moram to reći“, kažu mnogi ljudi iz generacije naših roditelja o svojim supružnicima. Sada znamo da su to bila potisnuta vremena i da im se ne treba težiti. Naš stručnjak kaže: „To je snažan način za povećanje intimnosti u vezi. Steknite zdravu naviku svakodnevno govoriti „volim te“, bilo osobno, telefonom ili putem slatkih tekstualnih poruka .“

11. Napravite rutinu intimnosti kako biste se osjećali sigurnije sa svojim partnerom

Ona kaže: “Navedite stvari koje ćete raditi svaki dan. Kao, grlite se tri minute, ljubite jedno drugo, pitajte “Kakav ti je bio dan? Uspostavite kontakt očima s njima dok razgovaraju.” A zatim 'poslušajte' i odgovorite na njihov odgovor. Usidrite se u takvim malim, ali značajnim radnjama. Također možete redovito iznenaditi jedno drugo malim porukama ljubavi ili malenim darovima na pomoćnom stoliću koje će vidjeti kad se probude ili u torbi za prijenosno računalo kako bi se nasmiješili kad dođu na posao.

Povezano štivo: Kako se ponovno zaljubiti – ovaj put u male stvari u životu

12. Namjerno se usredotočite na tuđe pozitivne strane

Niyatii kaže: "Dajte jedni drugima komplimente koliko god možete, osobno kao i javno." Vodite privatni dnevnik ili digitalnu bilješku i nastavite dodavati ovom stalno rastućem popisu pozitivnih osobina vaše omiljene sigurne osobe.

Prema ovoj studiji , „Pojedinci su bili sretniji u svojim vezama kada su idealizirali svoje partnere, a njihovi partneri su idealizirali njih. Uzeti zajedno, ovi rezultati sugeriraju da određeni stupanj idealizacije ili iluzije može biti ključna značajka zadovoljavajućih veza, pa čak i bračnih odnosa.“

13. Kupujte ili stvarajte darove kako biste se osjećali sigurno u svojoj vezi

Ne govorimo o tome da ljubav bombardira drugu osobu ili joj kupuje skupe poklone. Evo nekoliko stvari koje možete dati svom partneru kako biste ga uvjerili u vašu ljubav:

• Značajan predmet koji čuva uspomenu za vas oboje
• Ručno rađena čestitka
• Obrok/namirnica, kuhana ili naručena
• Pjesma koju ste napisali za njih ili pjesma koju ste za njih snimili na svom telefonu
• Voće i povrće – uglavnom, nabavite im praktične stvari za koje znate da su im potrebni
• Skica/crtež/slika njih, vas dvoje zajedno, nečega što vole, fiktivnog lika s kojim rezoniraju, njihovih roditelja, njihovog kućnog ljubimca itd.
• Jedan cvijet
• Posebno iskustvo koje stvarate s njima i za njih

14. Budite realni i razgovarajte o novcu

„Univerzalni način dokazivanja ljubavi partneru jest financijsko osiguranje njegove budućnosti“, kaže Faisa Stafford, predsjednica i izvršna direktorica tvrtke Life Happens. „Zapravo, 59% ljudi osjećalo bi se sigurnije u svojoj vezi kada bi razgovarali o sklapanju životnog osiguranja.“

Anketa je pokazala da 39% ispitanika vjeruje da je štednja novca najbolji način iskazivanja ljubavi prema partneru, a 67% se slaže da nema ništa seksipilnije od štednje novca. Preko 35% reklo je da je kupnja police životnog osiguranja ili izrada planova za kraj života način iskazivanja ljubavi.

Niyatii dodaje: “Financijski sukobi mogu dovesti do osjećaja neadekvatnosti ili srama, posebno kod muškaraca jer se od njih nepravedno očekuje da brinu za cijelu obitelj. To može stvoriti neravnotežu moći u vezi, što dovodi do osjećaja frustracije i bespomoćnosti. U konačnici, nedostatak financijske sigurnosti može opteretiti emocionalnu vezu između partnera i oštetiti njihovo mentalno zdravlje.”

Takvi gradivni blokovi i znakovi sigurnog odnosa pomažu nam da se osjećamo kao kod kuće u svom tijelu i umu i da se naše unutarnje dijete osjeća sigurnim, a koje možda nije imalo takva iskustva sa svojim primarnim skrbnicima.

Govor tijela nesretnih bračnih parova - 13 znakova da vaš brak ne funkcionira

5 načina za prevladavanje financijskog stresa u vezama

Kako ih je spavanje u odvojenim krevetima učinilo sretnijim parom

Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu donaciju . Omogućit će Bonobologyju da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj nastojanju da pomognemo svima u svijetu da nauče kako bilo što.