17 stvari o kojima se ne može pregovarati u vezama oko kojih nikada ne smijete raditi kompromis

Nisu li veze sve oko kompromisa? Nije li to ono što smo oduvijek znali? Kad se nađete u žustrom razgovoru sa svojim SO-om, rastrgani između toga da ostanete pri svome ili odustanete od onoga što želite, što biste zapravo trebali učiniti? Pronalazite li sredinu ili se zauzimate za sebe? Svijest o tome da se u vezama ne može pregovarati može vam pomoći da izađete iz ove nevolje i pronađete ravnotežu između borbe i prepuštanja.

Uostalom, to je ono što su uspješne veze - zabavne i lijepe, ali i vježba pronalaženja ravnoteže. Oni su fini ples između slavljenja zajedništva uz očuvanje vaše individualnosti; postizanje kompromisa uz nepokolebljive granice; voljeti svog partnera, ali i voljeti sebe. 

Kako bismo bolje razumjeli kako izgleda ta zdrava ravnoteža, razgovarali smo sa savjetničkom psihologinjom Shivangi Anil (magistricom kliničke psihologije), specijaliziranom za predbračno savjetovanje, savjetovanje o kompatibilnosti i granicama. Razgovarala je s nama o važnosti prepoznavanja vlastitih granica, kako te granice mogu izgledati i savjetima o stvaranju ovog popisa stvari o kojima se ne može pregovarati u vezi. Idemo redom.

Što su odnosi o kojima se ne može pregovarati?

Zamislite ovo: Nekoliko mjeseci nakon početka nove veze, odlučite živjeti zajedno . Uzbuđeni ste. Vjerujete toj osobi. Onda, jednog lijepog jutra, probudite se uz zvuk glasnog, ali prigušenog zujanja. Silazite niz stepenice i zatičete svog partnera kako sjedi na podu u krugu s još deset ljudi, u onome što zamišljate kao kult, ali je možda bila jutarnja sesija pjevanja mantri. Ne mogu, gospodine! - mislite u sebi. U tom trenutku shvaćate jednu od svojih neizostavnih stvari. "Moram. Ne. Biti. Religiozan."

I to je to! To je ono o čemu se ne može pregovarati. Shivangi kaže: “Ono o čemu se ne može pregovarati je granica između nečega prihvatljivog ili neprihvatljivog u vezi; o kojima se ne može pregovarati jedinstveni su za svaki odnos i na njih utječu osobne okolnosti i društvene norme.” 

Dakle, nakon što ste shvatili svoje granice, jeste li spremni za život? Hmm. Ne. „Kako rastete, tako se mijenjaju i ove granice veze . Mijenjaju se s vremenom“, kaže Shivangi. Vaš popis stvari o kojima se ne može pregovarati jednako je dinamičan kao i vi. Slično tome, vaš se popis može mijenjati kako veza napreduje. Ono što vam danas u vašoj vezi može biti nepregovaračko, sutra biste mogli biti fleksibilniji kada počnete više vjerovati svom partneru. I to je u redu!

Zašto su veze o kojima se ne može pregovarati toliko važne?

“Ključno je imati granice o kojima se ne može pregovarati u ozbiljnoj vezi jer su one granica između onoga što je prihvatljivo i onoga što je neprihvatljivo. Granice su sastavni dio zdrave veze jer pružaju stabilnost. Oni su ono što vezu čini održivom”, kaže Shivangi. Kako točno? Pomogla nam je s nekoliko primjera i iznijela sljedeće načine na koje vam može pomoći nepogovornost u vezama. 

• Moć i agencija: Granica kao što je "nastavit ću raditi nakon vjenčanja i poroda" dopušta ženi slobodu odlučivanja nad svojim identitetom i profesionalnim životom
• Poštovanje: Granica poput "Nećemo se svađati pred drugima" ili "Nećeš mi se suprotstavljati pred svojim roditeljima" osigurava da te tvoj partner poštuje
• Osjećaj sigurnosti: Nešto poput "Neugodno mi je ljubljenje u javnosti, možemo li to ograničiti na spavaću sobu" omogućuje oba partnera da se osjećaju sigurno. Ili "Nikad nećemo ići u krevet ljuti" dopušta parovima da ne budu strah od napuštanja i osjećati podršku prilikom rješavanja sukoba
•  Način da ispunite svoje individualne potrebe: Granica kao što je "Susrest ćemo se s našim pojedinačnim prijateljima nasamo barem jednom mjesečno" omogućuje oba partnera da održavaju individualna prijateljstva i zadovolje svoju potrebu za društvenom vezom.

Općenito, ne pregovarati omogućuje i vama i vašem partneru poštovanje, sigurnost i prihvatljiv prostor za rast.

Povezano štivo: Pravi popis 19 stvari koje žene žele u vezi

17 stvari o kojima se ne može pregovarati u vezama oko kojih nikada ne smijete raditi kompromis

Neke od stvari o kojima se ne može pregovarati u vezi uvijek će biti jedinstvene za vas. Pronaći ćete ih kako se budete zaljubljivali, stvarali veze, zaljubljivali se i bolje razumijevali sebe. Dok su mnoge druge stvari o kojima se ne može pregovarati uobičajene među većinom parova, nešto poput temelja zdrave veze - popisa kvaliteta svjesne veze ...

Dakle, koji su neki primjeri o kojima se u vezi ne može pregovarati? Evo popisa. Slobodno odbacite sve što vam se ne slaže ili vam se čini kao nešto oko čega ne mislite pristati na kompromis i uzmite ono što možete. Nadamo se da će vam ovaj popis pomoći da shvatite koji su prekršitelji dogovora i zaštitite se od razočaranja i pogaženih granica.

1. Mora postojati međusobno poštovanje

Kad biste me pitali što tražite u vezi, moj bi odgovor broj jedan bio poštovanje. Ako se nađete u vezi u kojoj ste na udaru partnerovog bijesa, vaše se mišljenje stalno zanemaruje, vaši osjećaji odbacuju, a vaše granice krše, koliko dugo mislite da bi veza trajala? Ako se dogodi, to sigurno neće biti sretna veza. 

Ne možete njegovati zdravu vezu ako nemate poštovanja prema osobi kakva vaš partner jest, prema onome što voli i prema njegovim životnim izborima. Neki, poput mene, čak bi rekli da je poštovanje prema partneru važnije od ljubavi prema njemu. Voljeti ga zbog onoga što jest, cijeniti njegovu prisutnost u vašem životu i osjećati zahvalnost što ga nazivate svojim je ono što je ljubav, zar ne? To je ono što poštovanje znači i to bi trebao biti minimum koji vam je potreban u vašoj vezi.

Povezano štivo: Poštuje li me muž kviz

2. Bez povjerenja biste bili izgubljeni

Najjače veze mogu se raspasti pod teretom neizvjesnosti i sumnje. Želite da vam partner bude stup snage. Netko na koga se možete osloniti zatvorenih očiju. Ne želite se brinuti hoće li održati obećanje, hoće li vam čuvati leđa, hoće li vas povrijediti. Zato je povjerenje apsolutno neophodno u svakoj vezi, a razumijevanje komponenti povjerenja može pomoći paru da puno napreduje.

Jedna zanimljiva stvar koju ovdje treba primijetiti je da sve ove točke, posebno one temeljne o kojima se ne može pregovarati, rade u tandemu jedna s drugom. Velike su šanse da, ako propustite 2-3 u svojoj vezi, zapravo propuštate mnogo više. Na primjer, kad biste otkrili da vam je partner lagao, ne biste se samo osjećali povrijeđeno, nego i nepoštivani. Ili ako poštujete svog partnera, ne biste mu htjeli lagati. Vjerovali biste im da razumiju kroz što prolazite. 

3. Morate se osjećati sigurno u svojoj vezi 

Kad biste nas pitali o 3 stvari o kojima se u vezi ne može pregovarati, to bi bile – poštovanje, povjerenje i sigurnost. Primarno je pravo osobe da se osjeća sigurnim, sigurnim i slobodnim od ozljeda, bilo da je fizička, emocionalna ili psihička. Oba bi se partnera trebala zaštitnički odnositi prema dobrobiti drugoga. Pobrinite se da vaša veza bude oslobođena sljedećeg:

• Fizičko zlostavljanje i nasilje 
• Emocionalno zlostavljanje
• Verbalno zlostavljanje
• Manipulacija i psihička tortura
• Strah od presude
• Strah od kazne
• Strah od napuštanja

Povezano štivo: 8 znakova da gubite sebe u vezi i 5 koraka da ponovno pronađete sebe

4. Treba postojati navika komunikacije 

Nikada ništa ne bi funkcioniralo ni u jednoj vezi, ne samo u romantičnoj vezi, da ljudi ne komuniciraju stvari. Zapravo, u slučaju odnosa koji uvelike ovise o njihovom funkcioniranju, smišljamo razrađene planove kako bismo osigurali učinkovitu komunikaciju. Razmislite o profesionalnom prostoru. Takve metodične rutine za komuniciranje stvari — redoviti sastanci, izdavanje dopisa, fiksni dobro promišljeni jezik, "službena komunikacija" od strane šefa. Samo kad bismo ovoliku pozornost posvetili našim romantičnim partnerstvima! 

Ali nikad nije kasno. Ako imate poteškoća na bilo kojem od sljedećih frontova, poduzmite aktivne korake da to popravite:

• Dajte prioritet informiranju partnera o stvarima kako biste oboje bili na istoj stranici
• Obavijestite jedno drugo o tome što se događa u vašim životima
• Redovito razgovarajte o svojim promjenjivim potrebama, željama i granicama
• Izgradite siguran prostor za rasprave bez prosuđivanja
• Usredotočite se na zdravo rješavanje sukoba 
• Vježbajte aktivno slušanje, bez ometanja
• Olakšajte razgovor s partnerom

5. Iskrenost! Poštenje! Poštenje!

Iskrenost je apsolutno neophodna za održavanje veze. Povjerenje se gradi redovitim pokazivanjem poštenja. Izgubljeno povjerenje se ponovno gradi nemilosrdnim, često teškim pokazivanjem poštenja. Zapravo, netko se ne bi osjećao sigurno u vezi ako ne može biti siguran da mu partner neće lagati ili prevariti. 

Ovo je dobar prostor za postavljanje pitanja nevjere, posebno emocionalne nevjere. Znate li da je u anketi provedenoj na 1,600 odraslih Britanaca, 44% reklo da stvaranje emocionalne veze s nekim drugim također predstavlja varanje? Toliko ljudi žele biti na istoj strani kao i njihovi partneri. Etički nemonogamne veze prekrasno funkcioniraju upravo na ovom principu. „Da sam znala, da se ne osjećam prevareno ili slagano, da je on samo iskren, ne bih se osjećala glupo“, jednom mi je rekla prijateljica koja je prekinula s nevjernim partnerom, „možda bih čak i bila u redu s tim.“

6. Trebate osobne granice

Ne možete postati jedno sa svojim partnerom gubitkom sebe. To nije ono što se odnosi na "dva tijela, jedna duša". Neki ljudi oko vas mogu vas navesti da mislite da je sebično razmišljati o svojim potrebama, svojim sviđanjima, svom osobnom prostoru i svom vremenu. Ali, imati prostor za njegovanje vlastite osobnosti omogućuje vam da u vezu unesete najbolje od sebe, pozitivno utječući na vašu vezu.

Posebno vam je potrebna ovakva vrsta nedogovornosti u braku gdje se vaše granice lako mogu povrijediti. Shivangi također kaže: "Morate imati granice oko toga tko ima pristup vašoj osobnoj zoni, kako volite svoj fizički prostor ili svakodnevne izbore koje donosite." Evo nekoliko primjera:

• Fizički prostor: “Nered me čini tjeskobnim. Možemo li, molim te, počistiti na kraju dana?"
• Osobno vrijeme: “Htio bih sam u večernje šetnje” 
• Osobni hobi: “Potreban mi je sat za pletenje. To me opušta”
• Osobni izbor: “Ne želim naručivati ​​s istog mjesta. Samo naprijed. Saznat ću što želim jesti”

7. Biti u ravnopravnom odnosu vaše je pravo

Vaš odnos mora biti odnos jednakih da bi većina ovih stvari funkcionirala. Ako su potrebe vašeg partnera važnije od vaših, kako očekujete da se usredotočite na svoj osobni razvoj? Ako zauvijek skupljate stvari iza svog partnera, umjesto za sobom, gdje biste pronašli vrijeme za sebe? 

Isto vrijedi i za vaša mišljenja i vaše izbore. Smatrajte ovo nečim o čemu se ne može pregovarati u braku - „Dijelit ćemo jednaku odgovornost, imat ćemo jednak glas.“ Uostalom, osjećaj da ste cijenjeni u vezi trebao bi biti minimalni standard. Partnerstvo koje se usredotočuje na poticanje jednakosti snažno je partnerstvo na duge staze.

8. Odlučite kako želite da vas se dodiruje

Granice oko fizičkog dodira, fizičke intimnosti i seksa su ključne. Shivangi kaže: „Nepregovaračke granice oko dodira odnose se na to gdje, kada i kako odaberete da vas partner dodiruje. Slično tome, seksualne granice odnose se na to kada, gdje i na kakve seksualne aktivnosti pristajete. Nepregovaračka seksualna granica može biti inzistiranje na korištenju zaštite ili odbijanje analnog seksa.“

Razmišljajte o ovome dugo i teško kao o nečemu o čemu ne možete pregovarati u vezi. Kako voliš da te dodiruju? I gdje? Slažete li se s fizičkim osjećajem u javnosti? Prakticirajte pristanak oko seksualne intimnosti, unutar i izvan spavaće sobe. O tome se ne može pregovarati. Razdoblje.

Povezano štivo: Što se događa kada nijedno od vas ne traži pristanak?

9. Emocionalna podrška – inherentna potreba u intimnim odnosima

Svi vodimo individualne bitke, bez obzira s koliko ljudi smo okruženi. Na ovaj ili onaj način završimo tražeći emocionalnu podršku od naših partnera. U trenucima kada smo umorni od naših borbi, očekujemo da razumiju, poslušaju, pomognu kada je pomoć potrebna, ponude rame za plakanje, oraspolože nas, podijele teret, daju savjet kada potreban je savjet itd. Ovo su neka osnovna očekivanja. 

U redu je dati prioritet onome što trebate od partnera u teškim vremenima. Razmislite o tome što vam znače riječi "emocionalna podrška" i pobrinite se da je dobivate u svojoj vezi. 

10. Podudaranje vrijednosti je važna kvaliteta

Da, suprotnosti se privlače. Ali potrebne su vam zajedničke točke u temeljnim vrijednostima. Vrijednosti su ono što pojedinac smatra važnim i smislenim u životu. One služe kao moralni kompas i pomažu u donošenju odluka. Zato se vaše temeljne vrijednosti moraju uskladiti . U dobroj vezi, parovi se povezuju oko tih vrijednosti kako bi mogli praviti kompromise oko malih problema.

Na primjer, ako je vaša i partnerova definicija varanja ista, nećete imati prostora za nesporazume. S druge strane, ako oboje osjećate drugačije u vezi s pitanjima poput: "Je li u redu lagati kako bismo nekoga poštedjeli njegovih osjećaja?", jedno od vas moglo bi na kraju povrijediti drugoga.  

Povezano štivo: Zajednički život: Dešifriranje najnovijeg trenda za koji se kaže da spašava veze

11. Jednako su važna podudarna uvjerenja

Ovo nas dovodi do sljedeće točke. Vjerovanja! Uvjerenja su misli, ideje i uvjerenja koja držimo do nas. Formiraju ih naša osobna iskustva, kulturološka pozadina, odgoj itd. To mogu biti politička, vjerska ili moralna uvjerenja. Na uvjerenja utječu vrijednosti i stoga, poput vrijednosti, ako se vaša uvjerenja previše razlikuju od partnerovih, mogu postati izvor trvenja tijekom vašeg života. 

Ovo može biti prilično snažno i nepregovaračko pravilo u vezi. Na primjer, „Bez obzira na sve, ne mogu biti s osobom koja posjeduje oružje.“ Možete razmisliti o svojim granicama koje okružuju vaša uvjerenja i s čime možete, a s čime ne možete praviti kompromise. Shivangi kaže: „Možda nemate ista vjerska uvjerenja kao vaš partner, ali možete biti u redu s različitim duhovnim uvjerenjima oko sebe, a da ne budete prisiljeni slijediti ih. Ili je u redu ako je ovo previše za vas.“ Stvar s granicama je u tome što vi odlučujete što je ono što će vam razoriti vezu.

12. Dijeljenje zajedničkih dugoročnih ciljeva može olakšati život

Ne morate biti “orijentirani na cilj”, kako kažu, da biste razmišljali o ciljevima. Ciljevi se ne moraju odnositi na uspjeh, kuću, auto ili posao. Što vam pada na pamet kada razmišljate o svojim dugoročnim ciljevima? Mislim na stvari poput:

• Želim li djecu? Možda ne
• Gdje želim živjeti? Možda u gradu koji je blizu brda
• Želim li dati prednost profesionalnom razvoju nad obitelji? Ako je potrebno
• Koliko će moja kondicija biti važna za mene? Puno
• Zamišljam li se brinuti o svojim roditeljima u njihovoj starosti? Da

Upravo odgovori na ovakva pitanja mogu biti presudni. Iako, osjećam da se odgovori na ova pitanja mogu s vremenom mijenjati. Naši dugoročni ciljevi veze i životni ciljevi se mijenjaju ili postajemo fleksibilniji s njima. Ako sve ostalo dobro funkcionira s vašim partnerom, nije dobra ideja da se raziđete samo zato što se vi želite umiroviti u gradu, dok se vaš partner želi vratiti na svoju farmu iz djetinjstva. Ne znate kako će se bilo tko od vas osjećati za nekoliko godina, a kamoli u mirovini.

Povezano štivo: 15 primjera SMART ciljeva za veze i kako ih postaviti

13. Kako trošite svoj novac može biti važna stvar o kojoj se ne pregovara

S parom dolazi neizbježno spajanje financija. Postoji ogromna razlika između toga da kažete: "Moj novac je vaš novac" i zapravo vidite da se vaša ušteđevina troši na nešto što vam se ne slaže. Neusklađene financijske vrijednosti i novčana trauma koja iz toga proizlazi mogu biti duboko uznemirujući problem. Svi se mi trebamo osjećati ugodno s načinom na koji se troši naš novac. 

Kad je riječ o pronalaženju financijske stabilnosti, koji su neki primjeri stvari o kojima se ne može pregovarati u vezi? Shivangi kaže: „Radi se o tome kako ljudi upravljaju svojim novcem i s kim ga odlučuju podijeliti.“ Radi jasnoće, pogledajmo neke primjere financijskih granica. Ovi primjeri mogu pomoći paru da izbjegne financijski sukob u braku.

• Želio bih i dalje imati neovisni štedni račun
• Financijska potpora roditeljima moja je odgovornost i nastavit ću to činiti nakon vjenčanja
• Osjećam se ugodno uštedjeti najmanje 20% svoje zarade u fondu za hitne slučajeve 
• Ne osjećam se ugodno ulagati u kriptovalute
• Imam traumatičan odnos s kockanjem. Ne mogu tolerirati povremeno kockanje i povremeno klađenje

14. Partneri moraju međusobno podržavati rast

Prepisao sam "treba podržavati" u "mora podržavati". I to je ono o čemu se ne može pregovarati. Korak od "treba" do "moram". Vaše ideje o tome kako ova podrška izgleda mogu se promijeniti, ali s ovom se ne morate okolo mučiti. Partneri u vezi moraju gledati dalje od svojih interesa i pomoći jedno drugome da zablistaju punim potencijalom. Evo nekoliko načina na koje partneri to mogu učiniti:

• Prepoznajte međusobne doprinose, snage i postignuća
• Ponudite riječi ohrabrenja i pohvale
• Pokažite vjeru u svoje sposobnosti
• Pomozite partneru da pristupi resursima – financijskim, fizičkim ili logističkim. Na primjer, držanje tvrđave kada su otišli ili su zauzeti
• Proslavite prekretnice s njima 
• Postavite si ciljeve i budite primjerom
• Pazite jedno na drugo na fizičko, emocionalno i mentalno zdravlje

Povezano štivo: Kako koristiti riječi afirmacije kao jezik ljubavi?

15. Važno je jedno drugome postati prioritet

Dugotrajna veza funkcionira kada se dvoje ljudi obvežu da će jedno drugo staviti na prvo mjesto. To pokazuje vašu ljubav, poštovanje i predanost vezi. Gradite snažnu emocionalnu vezu s njima, što olakšava suočavanje s usponima i padovima u vezi. Na primjer, ako ste u braku u kojem je vaš partner posebno blizak svojoj obitelji, to vam se možda neće svidjeti. Za vas, odlazak i kršenje granica može biti važno i neizostavno.

16. Svatko treba privatnost!

Ako ste odrasli u velikoj obitelji, možda ste cijeli život žudjeli za privatnošću. Ili možda uživate u dijeljenju prostora s drugim ljudima. Bez obzira na to kako gledate na granicu između ljubavi i privatnosti , ključno je razgovarati o tome sa svojim partnerom i pronaći kompromis o tome što bi poštivanje međusobne privatnosti značilo u vašoj vezi.

Shivangi kaže: “O privatnosti se ne može pregovarati i o tome tko ima pristup vašim fizičkim stvarima. Uobičajena granica privatnosti je zabrana provjeravanja telefona ili traženja e-pošte ili zaporki za društvene mreže.” Ostala pitanja koja vam mogu pomoći da saznate kakva vam je privatnost apsolutno potrebna su:

• Trebate vlastitu sobu? 
• Mrzite li kad netko gleda po vašem ormaru? 
• Ne smeta vam dijeljenje kreveta, ali mrzite li kad vam netko rasteže papuče ili dijeli ručnik?
• Što mislite o vođenju dnevnika? Nervira li vas to što bi to netko mogao pročitati? 

17. Koja je osobna vrijednost bez koje ne možete?

Je li to humor, dobrota, strast, milosrđe ili nešto treće? Za mene osobno ništa nije bolje od osjećajnosti i ljubaznosti. To je ono zbog čega najviše cijenim svog partnera. Da je ljubazan, ne samo prema meni, nego i prema drugim ljudima koje susreće u životu. 

Zatim ima i malo humora. Cijeli dan smišlja šale koje me iznerviraju. (Iako mi kaže da sam ja jedina koja se smije.) Također cijenim to što vjeruje u milosrđe. To dolazi od dobrote. Povrh toga, njegova strast prema poslu... Prije nego što ovo postane ljubavno pismo mom mužu, dopustite mi da rezimiram ovo. 

Ovo su primjeri standarda u vezi. Što je nešto zbog čega ćete se svako jutro ponovno zaljubiti u svog partnera? Zbog čega ćete ih najviše cijeniti? Što vas tjera da ih poštujete zbog onoga što jesu? Jasno je da vam je ova vrijednost važna! Neka ovo bude na vrhu popisa stvari o kojima se ne pregovara kako biste se nikada ne osjećali kao da ste u vezi kompromisa. Svaka žrtva se isplati kada se pobrinete za stvari o kojima se ne pregovara.

Savjeti za utvrđivanje stvari koje nisu predmet pregovaranja

Neke od ovih savjeta možete slijediti do T, a neke ćete možda morati shvatiti sami. Ali je li jedini način da saznate što morate učiniti metoda pokušaja i pogreške? Mora li se uvijek svesti na primanje udarca u lice da biste shvatili oko čega nikada ne možete pristati na kompromis? Nije nužno. Shivangi nam pomaže neprocjenjivim savjetima da utvrdimo kakav će biti naš odnos o kojem nema pregovora.

1. Upoznajte sebe 

“Iz prostora bez prosuđivanja pokušaj otkriti tko si. Shvatite što najviše cijenite i koje su stvari s kojima ste spremni na kompromis. Možete navesti vrijednosti po kojima želite živjeti u budućnosti, radnje potrebne za to i ograničenja koja morate postaviti. O ovim ograničenjima ne možete pregovarati,” kaže Shivangi. 

Posvetite malo pažnje, malo ljubavi prema sebi . To će vam pomoći da budete u skladu sa svojim emocionalnim sustavom reagiranja i intuicijom.

 2. Odredite svoje temeljne vrijednosti

Koje kvalitete, načela ili ponašanja smatrate ključnima kod partnera? Ovo su vaše temeljne vrijednosti i stvari s kojima ne možete pristati na kompromis. Vrijednosti osobe mogu se razjasniti i staviti u prvi plan kroz introspekciju. Shivangi daje neke upute koje bi mogle pomoći:

• Koje sam vrijednosti dobio od svojih primarnih skrbnika?
• Po kojim bih vrijednostima želio živjeti? 
• Što od toga danas živim?
• Koje su po meni važne vrijednosti u vezi?

Povezano štivo: Sloboda u vezama – što znači, a što ne

3. Razmislite o prošlim vezama

“Svi dečki koje si prije voljela” i “duhovi prošlih djevojaka” tu su s razlogom! Provedite vrijeme razmišljajući o spojevima na kojima ste bili, prethodnim vezama koje su uspjele i onima koje nisu uspjele. Razmislite o pitanjima koja slijede. Oni izvrsno funkcioniraju u utvrđivanju stvari o kojima nema pregovora u vezi.

• Zbog čega ste bili nezadovoljni, neugodni ili sukobljeni? 
• Koje su vas stvari natjerale da ostanete? 
• Koje su karakteristike zdrave veze?
• Koja je vaša idealna veza?
• Koje su osobine idealnog partnera?
• Napišite opis idealnog partnera
• Napravite popis želja i potreba u vezi

4. Promatrajte druge ljude

Pogledajte oko sebe! Veze su posvuda oko vas. One sjajne, one dosadne, one jadne, one katastrofalne, one prema kojima osjećate sažaljenje, one koje vas čine ljubomornima. Iz svih njih se nešto može naučiti. Koje su kvalitete koje doprinose uspjehu dobrih veza? Jesu li one u skladu s vašim vrijednostima? To je vaš znak da otkrijete što želite u vezi i stvorite popis stvari o kojima se ne može pregovarati u vezi.

5. Vjerujte svojim crijevima

Ako vam se nešto ne sviđa i teško to ostavljate, velika je vjerojatnost da je nešto u vezi s tim u velikom sukobu s nečim što vam je vrlo važno. O tome se ne možete pregovarati. To često nije očito i može biti teško iskopati iz zbrke zamršenih emocija. Ali ako obavite posao - samosvijest, svjesnost, samorefleksija, vođenje dnevnika, strpljenje i, ako je potrebno, terapija, možda ćete jednostavno locirati tu vrijednost. Nakon što to učinite, možete izbjeći nepotreban pritisak traženja kompromisa gdje biste trebali staviti nogu dolje.

Samo vi odlučujete koje su vam ključne potrebe u vezi na prvom mjestu! Je li vam važno međusobno poštivanje obitelji? Jeste li vegan i ne možete biti s mesojedom? Osjećate li se zbog ljubomore iznimno neugodno? Samo naprijed, napravite svoj popis. A onda ostanite pri svome, držite se toga! To je tajna uspješne veze.

Žrtvovanje u vezi – kada, što i koliko?

12 stvari koje trebate učiniti kada vaš muž odabere svoju obitelj umjesto vas

Emocionalni integritet u odnosima – dio koji nedostaje u slagalici ispunjenja?

Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu donaciju . Omogućit će Bonobologyju da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj nastojanju da pomognemo svima u svijetu da nauče kako bilo što.

Pogledajte naš uređivački postupak

Upoznajte naš odbor za reviziju

Podijelite povratne informacije

Koje su vaše povratne informacije?

×

koristan Prijavi pogrešku Ostalo

Procjena