Trebam li se ispričati bivšem/bivšoj? 13 faktora koje treba uzeti u obzir

„Trebam li se ispričati bivšem ili da pustim?“ To je vječna bitka između srca i uma. Ponekad, kad otvorim Snapchat, vidim slike mene i bivšeg od prije pet godina, a brzo slijedi iznenadna želja da ga deblokiram i nazovem, ne da ponovno započnem stvari, već samo da provjerim bazu, pitam kako je i možda razgovaram o prekidu i ponudim objašnjenje za svoju ulogu u tome. 

Ja se, na primjer, često pitam jesam li možda bila prestroga prema njemu ili mu možda nisam dala ono što je zaslužio. Možda sam bila toliko zaokupljena svojim problemima da sam postala slijepa za njegove potrebe. Na kraju, sva ta možda počnu mi smetati u mislima i sve što želim je nazvati ga i iskupiti se za sve. 

Koliko ja vidim, nisam jedini koji se suočava s ovom zagonetkom. Svatko tko je prošao kroz teške trenutke prekida veze dobro poznaje ovaj obrazac. Najmanji okidač šalje vas u zečju rupu krivnje i žaljenja. I eto vas kako u glavi izmišljate što ćete reći bivšem partneru. Kada se to dogodi, trebate li ili ne biste trebali uspostaviti kontakt i izbaciti stvari iz sebe? Prestanite čupati latice, mi ćemo vam čuvati leđa. U ovom članku smo zaokružili nekoliko korisnih savjeta koji su odličan prvi korak u odluci isplati li se ponovno povezati s bivšim partnerom kako biste se ispričali.

Je li ikada dobra ideja ispričati se bivšem?

Iako možda nije uvijek potrebno ili korisno, postoje situacije u kojima isprika može biti pozitivan korak. Ovaj članak istražuje nijanse isprike nakon prekida veze, ispitujući kada ona može pružiti završetak nakon prekida , potaknuti osobni rast ili pomoći u zacjeljivanju starih rana. Istražimo nekoliko scenarija:

Ako te bivši ostavio zbog tvoje pogreške

Odluka o tome hoćete li se ispričati bivšem partneru koji je prekinuo vezu zbog vaše pogreške može izazvati mnogo neugodnih osjećaja. Čak i sama pomisao na ponovni susret s bivšim partnerom može izazvati krivnju i odugovlačiti donošenje odluke. 

Vrijedi li se ispričati bivšem partneru u takvoj situaciji? Ako istinski vjerujete da ste pogriješili, vaša isprika je iskrena i mogla bi pružiti mir objema stranama, možda je vrijedno razmisliti o tome. Međutim, imajte na umu osjećaje i preferencije bivšeg partnera, vrijeme i potencijalni utjecaj na vaše emocionalno blagostanje čak i ako se radi o iskrenoj isprici.

Povezano štivo: Pravi način korištenja moći tišine nakon prekida veze

Ako si varao/la

Ispričavanje zbog varanja u vezi općenito je preporučljivo kako biste priznali bol i izdaju koju ste prouzročili. Iskreno se ispričajte što ste ih povrijedili , bez izgovora. Budite empatični prema boli koju ste prouzročili i ponudite jamstvo svoje predanosti iskupljenju. Međutim, shvatite da oprost i pomirenje nisu zajamčeni te da treba poštovati osjećaje i odluke druge osobe.

Ako si im slomio srce

Isprika za slomljeno srce može biti suosjećajna i empatična gesta, posebno ako iskreno žalite zbog svojih postupaka i razumijete emocionalnu bol koju ste prouzročili. Vaša isprika treba izraziti iskreno kajanje, empatiju i prepoznavanje njihove boli. Međutim, budite spremni na mogućnost da isprika možda neće odmah izliječiti njihovu bol ili rezultirati oprostom. Važno je poštovati njihove osjećaje i odluke te im dati prostor koji im je potreban da zacijele i krenu dalje.

Povezano štivo: Kako oprostiti sebi što ste varali i što niste rekli – 8 korisnih savjeta

Trebam li se ispričati bivšem/bivšoj? 13 faktora koje treba uzeti u obzir

Istraživanja pokazuju da ostanak u prijateljstvu s bivšim partnerima zbog potisnutih osjećaja prema njima dovodi do negativnih ishoda, dok ostanak u prijateljstvu zbog sigurnosti i praktičnih razloga dovodi do pozitivnijih ishoda. Dakle, pitanje vremena je... Ispričavate li se bivšem partneru zbog potisnutih osjećaja prema njemu ili zato što želite biti uljudni i ne želite da vam zamjere? Razmislite o sljedećim pitanjima kako biste donijeli mudru odluku:

1. Osjećate li se krivima?

Ispričavanje bivšem partneru godinama kasnije ili čak tjednima ili mjesecima nakon prekida ima smisla samo ako ste im prouzročili puno boli i krivnje se još uvijek preteško riješiti. Dakle, prije nego što napišete tu poruku isprike dečku/djevojci, zapitajte se:

• Jeste li ih fizički ili psihički zlostavljali?
• Ili ste ih bili duh i niste bili dovoljno zreli da prekinete kako treba?
• Jesi li ih zapalio ili emocionalno zanemarivanje njih? Ili si ih prevario/la?

Ovakve scenarije može biti teško preboljeti. U takvim slučajevima svakako biste se trebali ispričati bivšem jer ste možda nanijeli duboku emocionalnu štetu. Možda ste vi razlog zašto imaju problema s povjerenjem. Ako vaša isprika dolazi iz iskrenosti, donijet će vam mir i pomoći vam da se izliječite, ispričajte se bivšem.

Kako se ispričati bivšem, pitate se? Samo reci: “Stvarno mi je žao zbog sve boli koju sam ti prouzročio. Bio sam tako nezreo i nisi zaslužio da se prema tebi tako ponašaš. Znam da sam trebao znati bolje. Puno sam naučila i trudim se postati bolja osoba. Nadam se da ćeš mi jednog dana oprostiti.”

2. Je li to način da ih natjerate da se ispričaju?

Moj prijatelj Paul me stalno pita: „Trebam li se ispričati bivšoj koja me ostavila ? Možda se i njoj kaje zbog onoga što je učinila prije nego što je veza završila.“ Ovo je klasičan primjer uvjetovane isprike. Paul se želi ispričati ne zato što mu je žao, već zato što želi da se njegova bivša pokaje zbog onoga što je učinila i zatraži njegov oprost. Dakle, ako vam je cilj dobiti ispriku zauzvrat, ne biste se trebali ispričavati bivšoj. Nijedna isprika nije bolja od isprike ponuđene sa sebičnim i skrivenim motivima.

Povezano štivo: 9 vjerojatnih razloga zašto još uvijek mislite na svog bivšeg/bivšu

3. Je li to samo izgovor za razgovor s njima?

Budite iskreni prema sebi. Pitate li se kako se ispričati bivšem partneru jer želite preuzeti odgovornost za svoje postupke ili jednostavno zato što želite ponovno čuti njegov glas? Je li to zato što ne možete prestati misliti na bivšeg partnera ? Sjećate li se samo dobrih trenutaka i blokirate sve loše?

Ako je odgovor potvrdan, odmah prekinite svoju misiju. Prošećite. Pogledajte zanimljivu Netflix seriju. Dovršite onu prezentaciju s posla koja je na čekanju. Sjednite s roditeljima i smijte se preko dosadnog WhatsAppa. Idite u salon i promijenite frizuru. Nazovite svog najboljeg prijatelja. Nazovite bilo koga OSIM bivšeg. Ometajte se.

4. Jesi li upravo dobila otkaz?

Moja kolegica Sarah mi se nedavno povjerila: „Trebam li se javiti bivšem nakon što nismo imali kontakta ? Veza u kojoj sam bila nakon prekida s njim upravo je završila. Nije bilo u redu razgovarati s bivšim dok sam bila s njim, ali sada kada sam sama, osjećam potrebu ispričati se bivšem što se ponašao kao da mi treba.“

Prekid je u njoj samo probudio staru traumu. Samo treba odmah popuniti prazninu. Također želi ugroziti trenutnu vezu svog bivšeg. Možeš li se poistovjetiti s njom? Ako možeš, nemoj slati dečku poruku isprike. Ispričavanje nakon prekida neće ti ništa postići.

5. Možete li stati na isprici?

Istraživanja su pokazala da se 71% ljudi ne pomiri s bivšim partnerima, samo 15% onih koji se pomire ostanu zajedno, a oko 14% se pomiri, ali ponovno prekine. Prije nego što ispunite svoju želju da obnovite romansu isprikom, znajte da su izgledi protiv vas. Ispričavati se bivšem partneru godinama kasnije samo da biste upali u zečju rupu zbunjenosti jednostavno se ne isplati.

Dakle, zapitajte se: “Trebam li se ispričati svom bivšem koji me ostavio? Mogu li stati na isprici? Radim li to zato što tiho želim ponovno pokrenuti stvari s njima?" Ako se vaše "Žao mi je" može lako pretvoriti u "Hej, pokušajmo još jednom", onda vjerujte mi da vam je bolje bez isprike ili ponovnog slamanja srca.

Povezano štivo: Djeluje li pravilo o zabrani kontakta nakon prekida? Odgovor stručnjaka

6. Jeste li doista krenuli dalje?

Vašoj vezi nije potrebno stalno preispitivanje; samo pjesma Summer of '69 to može. Stoga se zapitajte jeste li se zaista pomaknuli dalje? Ako pronalazite izgovore da s njima razgovarate iznova i iznova, niste se odmaknuli od njih. Ako vaša namjera nije ispravna, ova isprika bi mogla samo odgoditi cijeli proces pomicanja umjesto da vas približi ozdravljenju. Pogotovo ako niste učinili ništa loše.

Dakle, umjesto da se durite što niste dobili završetak , možete,

• Usmjerite svoju energiju u stvaranje novih uspomena
• Riješite se stvari svog bivšeg
• Prestanite pitati svoje zajedničke prijatelje kako je vaš bivši
• Ponovno se povežite sa sobom (pišite o mjestima koja želite istražiti i hrani koju želite probati)· Usredotočite se na pozitivne strane prekida i slavite ovu svoju slobodu.

7. Možete li si oprostiti bez isprike?

Umjesto da se usredotočite na pitanja poput: „Je li prekasno ispričati se bivšem partneru?“ ili „Je li ikada dobra ideja ispričati se bivšem partneru?“, usmjerite pažnju prema unutra i zapitajte se: „Zašto osjećam potrebu tražiti oprost od bivšeg partnera? Mogu li si oprostiti bez da se ispričam njemu?“ Ako ste uspjeli prekinuti veze s velikim poteškoćama ili se jedno od vas stvarno mučilo s nastavkom dalje, možda je bolje poraditi na tome da sebi oprostite za svoj udio u prekidu nego tražiti oprost od bivšeg partnera. Možete primijeniti lekcije koje ste naučili u svojoj sljedećoj vezi. Za to nikada nije prekasno.

Ako je vaš prekid bio traumatičan, postoji vrlo realna mogućnost da će vaš bivši negativno reagirati na vašu ispriku. Može reći nešto poput: „Mislim da ti nikada ne mogu oprostiti bol koju si prouzročio. Nisi dostojan mog oprosta. Mrzim te i žalim što sam izlazio s tobom.“

Ovo je najgori mogući scenarij, ali ako niste spremni na tako oštre reakcije, nemojte se ispričavati bivšem. Raditi na tome da sebi oprostite je stoga bolje nego moliti za njihov oprost, iako je to jedna stvar koju je lakše reći nego učiniti.

Povezano štivo: 12 iskrenih načina da se ispričate nekome koga ste povrijedili

8. Je li isprika potrebna ili se samo kažnjavaš?

Možda ste očekivali više od sebe i ne možete obraditi stvari koje ste učinili. U redu je osjećati se loše. Zeznuli ste i sada je sve to prošlost. U to vrijeme bili ste ranjeni i niste znali da ponavljate stare obrasce ili slamate im srce. Podsvijest voli vraćati stara sjećanja. Nemojte upasti u zamke "Oh, kad bi samo..." ili "Volio bih...". Sve se dogodilo s razlogom.

Možda biste se trebali zapitati: "Vrijedi li se ispričati bivšem?" Možda bi bilo bolje da sami riješite te neuredne osjećaje. Evo nekoliko stvari koje možete isprobati:

• Zapišite sve svoje potisnute osjećaje ili ih otpustite iz svog sustava plesom, slikanjem ili vježbanjem
• Umjesto da se kažnjavate, počnite poduzimati proaktivne korake prema razvoju svog govora, ponašanja, misli i postupaka
• Krenite putem prihvaćanja i introspekcije
• Vježbajte sabranost i meditaciju kako biste otkrili ljubav prema sebi i suosjećanje · Vodite dnevnik zahvalnosti i pišite u njega svaki dan.

Povezano štivo: 7 faza tugovanja nakon prekida veze: Savjeti za nastavak

9. Je li vaš bivši dovoljno zreo?

Još se pitate: „Trebam li se javiti bivšem partneru?“ Čak i ako se ispričate, zamislite hipotetsku reakciju vašeg bivšeg partnera.

• Bi li nasrnuli i učinili da se osjećate još gore?
• Bi li to shvatili kao znak da ih nisi prebolio/la? Ili bi prihvatili ovu ispriku, oprostili i krenuli dalje?
• Ili bi prihvatili ovu ispriku, oprostili i nastavili dalje?

Nije važno koliko pažljivo formulirate stvari koje ćete reći bivšem/bivšoj, ako ste hodali s nezrelom osobom i prekinuli s njom jer je bila toksična, vjerojatno je da bi reagirala nezrelo. Ne zaboravite na njihove crvene zastavice. Stoga biste trebali biti spremni na sve vrste reakcija. Stanite ako znate da će vas njihova reakcija povrijediti. Možda vam neće odmah oprostiti i trebali biste biti u redu s tim. Ispričajte se samo ako to činite bez ikakvih očekivanja. Vaša namjera trebala bi biti zatvaranje i oslobađanje od preostale krivnje kako biste mogli mirno krenuti dalje.

10. Prolaziš li kroz teško razdoblje?

Možda su ti se roditelji razveli. Ili vas posao samo ubija iznutra. Ili ste samo izgubili nekoga tko vam je blizak. Takve situacije mogu potaknuti stare traume. Također, u takvim ranjivim vremenima, možda ćete se osjećati kao da ćete se osjećati bolje ako se povežete s osobom koja vam je nekoć bila jako bliska. Dakle, ova potreba za isprikom mogla bi proizaći iz usamljenosti i želje za rame za plakanje. To neće biti iskrena isprika. U ovoj situaciji, odgovor na pitanje "Trebam li se ispričati bivšem?" je ne. Trošenje vremena na sebe može biti ono što vam treba.

11. Kakav je osjećaj u tebi izazvala vaša veza?

Podsjeti se na sav taj nered i bol prije nego što postaviš pitanje: „Trebam li se ispričati bivšem što sam toksičan?“

• Je li to bio otrovan i suovisni odnos?
• Je li vas oboje uništilo iznutra?
• Jesi li u toj vezi postao/postala druga verzija sebe?· 
• Jeste li većinu dana proveli plačući?

Možda je ludost željeti ponovno doživjeti to bolno iskustvo iako ste možda prekinuli s njima jer su bili otrovni. Ako vas je bivši prevario, a vi niste bili krivi, nema smisla opravdavati njegove nedjela. Nemojte se kriviti i nikako nemojte reći nešto poput: “Žao mi je što ti nisam posvetio dovoljno vremena. Možda te je to natjeralo na varanje.” Njihova izdaja nije opravdana i ne dugujete im ispriku.

Povezano štivo: 7 koraka za pronalaženje mira nakon toksične veze

12. Nijedan vam kontakt nije bio dobar?

Je li vam pravilo bez kontakta sasvim u redu? Jeste li zdravija verzija sebe otkad ste prestali razgovarati s bivšim? Ako je odgovor da, to je dobra stvar - ne dopustite da vas jedan trenutak slabosti obeshrabri. Nemojte se ispričavati. Malo samokontrole je sve što vam treba. Tražite zdrave distrakcije dok iskušenje ne prođe.

13. Je li ostajanje u kontaktu s bivšima obrazac koji se ponavlja?

Kad sam se ispričala bivšem, a on nije odgovorio, shvatila sam da je to bio dublji obrazac ponašanja. Uključivao je više bivših i više isprika. Shvatila sam da blokiram svoju sreću držeći stare uspomene tako blizu slomljenog srca. Okretanje novog lista moguće je samo ako se staro, suho lišće zdrobi i zaboravi. Vrijeme je da se pobrinete da prošlost ostane iza vas.

Povezano štivo: Izlazak iz toksične veze – 8 stručnih savjeta koji će vam pomoći

Kako se iskupiti s bivšim partnerom/partnerkom

Ispričavanje bivšem partneru može biti izazovan i emocionalno nabijen pothvat. Bez obzira na to proizlazi li isprika iz žaljenja zbog prošlih postupaka, želje za osiguranjem završetka veze ili želje za popravljanjem narušene veze, zahtijeva pažljivo razmatranje i iskren pristup ako ne želite reći nešto krivo.

Odluka o isprici trebala bi biti potaknuta iskrenim kajanjem i empatijom, a ne skrivenim motivima, poput ponovnog pokretanja romanse. Ovaj vodič korak po korak nudi dragocjene uvide u navigaciju u procesu pružanja iskrene isprike, osiguravajući da je vaša isprika promišljena, puna poštovanja i usmjerena na promicanje razumijevanja, iscjeljenja i osobnog rasta, bez obzira vodi li ili ne do pomirenja. Evo nekoliko savjeta o tome kako se ispričati bivšem:

1. Razmislite o svojim motivima

Prije nego što se obratite bivšem partneru/partnerici, iskreno se zapitajte o sebi. Procijenite proizlazi li vaša želja za isprikom iz iskrenog kajanja zbog prošlih postupaka ili je potaknuta željom da ponovno povežete ili ublažite vlastitu krivnju. Zapitajte se:

• Tražim li završetak ili pokušavam ponovno probuditi stare emocije?
• Hoće li nam oboma pomoći isprika? krenuti daljeili je to način da se ublaži moja nelagoda?

Na primjer, ako otkrijete da je isprika samo izgovor za ponovno uspostavljanje kontakta kada ste usamljeni, možda bi bilo korisnije prvo se usredotočiti na osobno iscjeljenje. 

2. Odaberite pravo vrijeme

Pravovremenost je ključna kako bi vaša isprika bila dobro prihvaćena. Nakon prekida ostavite dovoljno vremena da se emocije smire - to sprječava da se isprika doživljava kao impulzivna ili manipulativna. Ako vaš bivši partner još uvijek prolazi kroz prekid ili prolazi kroz druge životne izazove, možda je najbolje odgoditi svoj pristup.

3. Odlučite se o metodi

Način na koji se ispričavate može utjecati na to kako će vaša poruka biti primljena. Uzmite u obzir svoje prethodne komunikacijske obrasce i preferencije bivšeg partnera prilikom odlučivanja između:

• Sastanci ili pozivi licem u lice: Omogućuju neposredne povratne informacije i mogu prenijeti iskrenost govorom tijela.
• Pisana pisma ili poruke: Pismo ili poruka pružaju objema stranama vrijeme za razmišljanje o riječima bez pritiska izravnog, živog razgovora.

Na primjer, ako su prošle interakcije bile prvenstveno digitalne, slanje dobro osmišljene poruke moglo bi biti manje nametljivo i više poštovati prostor vašeg bivšeg partnera.

4. Izrazite iskrenu ispriku

Vaša isprika mora biti jasna, izravna i nedvosmislena u vezi s vašom odgovornošću. Detaljno opišite postupke ili ponašanja zbog kojih žalite, umjesto da se ispričavate nejasno. Suzdržite se od opravdavanja svog ponašanja; umjesto toga, prihvatite punu odgovornost za svoje postupke.

Na primjer, reći „Žao mi je što nisam bio/bila tu kada ti je bila potrebna podrška“ preciznije je i smislenije od općenitog „Žao mi je zbog svega“. 

5. Izrazite kajanje

Iskrena isprika trebala bi uključivati ​​iskren izraz žaljenja kojim se priznaje prouzročena bol. To uključuje:

• Empatija: Prepoznajte i potvrdite emocionalnu patnju koju su vaši postupci mogli uzrokovati.
• Priznanje: Izričito spomenite negativan utjecaj svog ponašanja, poput „Razumijem da su vas moji postupci duboko povrijedili.“

Izražavanje kajanja na ovaj način ne samo da pokazuje da ste naučili iz svojih grešaka, već i poštuje emocionalno iskustvo vašeg bivšeg partnera.

Povezano štivo: 5 jezika isprike: Vodič za odabir najboljeg

6. Priznajte njihove osjećaje

Emocionalna potvrda ključna je komponenta iskrene isprike. Potaknite bivšeg partnera da podijeli kako se osjećao i potvrdite te osjećaje bez prekidanja. Koristite jezik koji pokazuje razumijevanje, na primjer: „Shvaćam da te je moje ponašanje navelo da se osjećaš nevažno i izdano.“

Ovaj korak je ključan kako biste pokazali da niste isključivo usredotočeni na ublažavanje vlastite krivnje, već ste i empatični prema utjecaju koji su vaši postupci imali na njih.

7. Izbjegavajte defenzivnost

Nakon što ste se ispričali, budite spremni primiti povratne informacije. Važno je slušati bez prekidanja: Čak i ako su povratne informacije kritične, dopustite bivšem partneru da u potpunosti izrazi svoje osjećaje bez da postane obramben. Prihvatite konstruktivnu kritiku kao dio procesa ozdravljenja, shvativši da ona odražava njihovo emocionalno stanje, a ne osobni napad na vaš karakter.

Na primjer, ako vaš bivši partner istakne specifična ponašanja koja su ga posebno povrijedila, priznajte ta zapažanja umjesto da se pravdate. 

Povezano štivo: Možete li biti prijatelji s prijateljima bivšeg partnera?

8. Poštujte njihov odgovor

Vaša isprika možda neće odmah dovesti do oprosta ili pomirenja. Ključno je shvatiti da vašem bivšem partneru možda treba dodatno vrijeme ili da vam možda nikada neće u potpunosti oprostiti, a to je izvan vaše kontrole. Ako vaš bivši partner odluči da se više ne druži, poštujte taj izbor bez inzistiranja na dodatni dijalog.

9. Dajte prostora

Nakon što se ispričate, dopustite bivšem partneru da to obradi svojim tempom. Nemojte pretjerano iskakati; pričekajte da se bivši partner javi ako želi dalje razgovarati. Poštujte njegovu potrebu za samoćom, što može dovesti do promišljenijeg i iskrenijeg rješenja.

10. Nastavite osobni rast

Bez obzira na to kako vaš bivši partner reagira, iskoristite ovo iskustvo kao priliku za samousavršavanje. Koraci koje treba uzeti u obzir uključuju:

• Refleksivne prakse: Bavite se vođenjem dnevnika, meditacijom ili savjetovanjem kako biste procesuirali svoje postupke i učili iz njih.
• Obvežite se na promjenu: Usredotočite se na ponašanja i obrasce koje možete poboljšati kako biste spriječili buduće greške u odnosima.

Na primjer, sudjelovanje u programu osobnog razvoja ili traženje smjernica od terapeuta može vam pomoći u izgradnji zdravije dinamike odnosa u budućnosti. Ova predanost rastu ključna je za vašu vlastitu emocionalnu dobrobit i budući uspjeh veze.

Povezano štivo: 11 psiholoških trikova kako bi vaš bivši partner požalio što vas je ostavio

Imajte na umu da uspjeh vaše isprike može varirati ovisno o specifičnim okolnostima vaše veze i osjećajima vašeg bivšeg partnera o prekidu. Budite strpljivi i puni razumijevanja te se usredotočite na svoje iscjeljenje i završetak veze. Prije nego što napravite ovaj korak, dobro se zapitajte: „Trebam li se ispričati bivšem partneru što je toksičan ili bih umjesto toga trebao poraditi na sebi?“

Ako ste netko tko se stalno vraća ljudima koji nisu dobri za vas, definitivno postoje dublji obrasci. Traženje profesionalne pomoći od terapeuta ili savjetnika za veze može vam pomoći da prepoznate odakle potječe ovaj obrazac. Učenje o vašem stilu vezanosti također vam može pomoći da pronađete odgovore koji su vam toliko dugo izmicali i shvatite zašto osjećate da se trebate stalno pomirivati ​​sa svojim bivšim partnerom.

Završne misli

Na kraju, završimo s citatom Helene Bonham Carter, “[Ako veza] nije zauvijek, to ne znači da je neuspjeh. Važno je da morate dopustiti drugoj osobi da raste. A ako ne idu u istom smjeru, koliko god srceparajuće bilo, morate učiniti ono što je ispravno za taj rast. Teško je raditi nešto zauvijek jer život je jako kratak.”

5 prekida dogovora u vezi koje treba izbjegavati

Kako prestati previše razmišljati nakon što ste prevareni – stručnjak preporučuje 7 savjeta

Kako se ispričati za prevaru – 11 savjeta stručnjaka

Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu donaciju . Omogućit će Bonobologyju da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj nastojanju da pomognemo svima u svijetu da nauče kako bilo što.

Pogledajte naš uređivački postupak

Upoznajte naš odbor za reviziju

Podijelite povratne informacije

Koje su vaše povratne informacije?

×

koristan Prijavi pogrešku Ostalo

Procjena