A szakítások fájdalmasak. Rengeteg mögöttes probléma áll a háttérben, és fennáll annak a lehetősége, hogy egy ex-párt iránti érzelmek maradnak fenn. Ezért van az, hogy amikor felmerül az a kérdés, hogy barátok legyél az exeddel, hosszan és alaposan át kell gondolnod, hogy ez milyen hatással lenne rád érzelmileg, hátráltatná-e a gyógyulásodat és a továbblépést. Még akkor is, ha úgy döntesz, hogy készen állsz egy plátói kapcsolatra valakivel, akivel valaha romantikus kapcsolatban voltál, feltétlenül meg kell határozni bizonyos határokat az ex barátsághoz.
Nem akarod újra fellángolni az érzelmeidet korábbi partnered iránt, és nem szeretnéd hagyni, hogy a feloldatlan harag vagy harag árnyékot vessen a barátságodra. A legfontosabb, hogy tisztában kell lenned a motivációddal, amelyek mögött az exeddel való barátságra vágysz. Ebben a cikkben ezekkel a rejtvényekkel foglalkozunk, hogy segítsünk kitalálni, hogyan lehet barátkozni volt párjával – és azt is, ha jó ötlet kezdeni.
Barátnak kell lennem az exemmel? Módok annak felmérésére, hogy készen áll-e
Tartalomjegyzék
Egy szakítás során az ember számos megoldatlan problémával küzdhet, és ott van a mindig elérhetetlen lezárás, ami akadályozza a továbblépést. Van, hogy dühös vagy az exedre a szakításban játszott szerepe miatt, aztán pedig vágysz rá, és azt kívánod, bárcsak újra összejöhetnétek . Lehangolt vagy. Hiányzik. Mindez a szakítás utáni gyász folyamatának része, ami végül elvezet az elfogadás szakaszába, és felkészít a továbblépésre.
Mindezek közepette, amikor felvetődik a kérdés: „Legyek barátkozni az ex-emmel?”, nincs egyszerű vagy egyértelmû válasz. Minden attól függ, hol tartasz a szakítás felépülési folyamatában, mit remélsz attól, hogy barátságban leszel egy exeddel, és hogy érzelmileg készen állsz-e erre a barátságra.
Ahogy ez a Reddit- felhasználó mondja az exszel való barátságról: „Ez mindenképpen lehetséges, de a siker nagyban függ a szakítás jellegétől, a két fél érettségétől, az egyének által felállított és betartott határoktól, valamint a barátsággal szembeni elvárásoktól egészében.” Szóval, mielőtt erre az útra lépnél, szánj egy kis időt arra, hogy átgondold és felmérd, készen állsz-e arra, hogy visszaengedd az exedet az életedbe, még ha csak barátként is. Íme néhány kérdés, amit fel kell tenned magadnak:
Kapcsolódó olvasmány: Barátkozni egy olyan volt partnerrel, akit még mindig szeretsz – 8 dolog, ami megtörténhet
1. Vannak maradék érzéseim?
Egy szakításon keresztülmenni olyan, mint romlott ételt kóstolni. A tapasztalat szörnyű, és a végén még mindig rossz szájízzel maradsz. A gyász szakítás utáni szakaszainak elmélete alapján a következőkön kell keresztülmenned:
- Tagadás
- Harag
- Depresszió
- Alkudozás
- Elfogadás
A szakítás után az emberek hajlamosak elakadni ezen szakaszok egyikében, különösen a haragban vagy az alkudozásban. Ahhoz, hogy újra barátok legyél egy exeddel, biztosan tudnod kell, hogy túl vagy már minden irántuk érzett maradék érzésen – legyen az szorongás és fájdalom, vagy szerelem és vágyakozás. Ha azon kapod magad, hogy azon tűnődsz: „A volt barátság visszavezethet egy kapcsolatba?”, akkor még nem állsz készen egy igazán plátói kapcsolatra velük. Hasonlóképpen, ha még mindig haragot vagy haragot táplál az exed iránt, a barátság az arcába csaphat.
2. Milyen az önértékelésem a szakítás után?
A szakítás egyik legnehezebb része az, hogy hatalmas csapást mér az önbizalmadra és az önértékelésedre. Kényelmetlenül érzed magad a bőrödben, és nem tudod felfogni, hogy egy személy távolléte hogyan képes ilyen heves érzelmi zűrzavart kelteni benned.
Ezek az érzések még intenzívebbé válhatnak, ha az exed úgy döntött, hogy szakít veled. Amikor ez megtörténik, elkezdesz megkérdőjelezni mindent magadról, és kezded úgy érezni, hogy nem vagy elég jó. Másrészt, ha te voltál az, aki megszakította a dolgokat, akkor a bűntudat és az önbizalom fázisain mehet keresztül. Előfordulhat, hogy önlegalmazó kérdéseket tesz fel, mint például: Mi van velem? Eldobtam a legjobb dolgot, ami valaha történt velem?
A szakítás utáni gyógyulás azt is jelenti, hogy újra épvé tedd ezeket a csorba darabokat. Amíg ezt meg nem tetted, és túljutottál azon a szakaszon, amikor egy kapcsolat vége kudarcnak érzi magát, addig ne nyisd ki a barátság ajtaját egy exeddel.
Kapcsolódó olvasmány: 11 tipp a szakítás utáni magány kezelésére és a támogatás megtalálására
3. Hol tartunk a volt párommal a bezáráskor?
A kapcsolatból való továbblépés egyik kulcsfontosságú része a lezárás. Tehát, ha szakításon mentél keresztül, és azon gondolkodsz, hogy barátok maradj, akkor fel kell tenned magadnak ezt a kérdést: Lezártam-e már a kapcsolatot? Őszintén szólva, a lezárás sokféleképpen jöhet , és így nézhet ki :
- Hatékony beszélgetés, ahol megoldja a megoldatlan problémáit és a régi negativitás érzéseit
- Egészséges határok felállítása és megegyezés, hogy egyik sem lépi át a határait
- Elfogadni, hogy ez a kapcsolat a végéhez ért
Amíg el nem jutsz odáig, hogy a szakításról való gondolkodás nem kavar benned érzelmi vihart, a válasz arra a kérdésre, hogy „barátkozzak az exemmel?”, nem marad.
15 kulcsfontosságú határ ahhoz, hogy egy exével barátság legyünk
Az exével való barátság trükkös terület lehet. Vannak azonban olyan helyzetek, amikor egyszerűen nem lehet elkerülni őket. Például, ha az Ön munkatársa, családi barátja, legjobb barátja, vagy ha ugyanabban az épületben laknak. Ezekben az esetekben elkerülhetetlen, és szó szerint elkerülhetetlen, hogy találkozzon az exével. Ha miután megvizsgáltad, hogy barátok lehetsz-e az exeddel vagy sem, úgy döntesz, hogy ez a helyes út az Ön számára, hogy szívélyesek maradjanak, és elkerüljék az elkerülhetetlen befuttatások kínosságát, kulcsfontosságú, hogy felállítson néhány határt.
Ez még fontosabbá válik, ha a volt partnereddel való kapcsolatod nem körülményes, és megpróbál kapcsolatba lépni veled. Lehet, hogy a volt partnered feloldotta a blokkolást , és küldött egy barátságos üzenetet. Ilyenkor ugyanolyan fontos megérteni, hogy miért akar egy volt partner barátok lenni, mint tisztázni az okaidat, amelyek miatt baráti kapcsolatot szeretnél fenntartani vele. Lehet ez valami olyan ártalmatlan, mint például az, hogy nem akarja kettészakítani a baráti társaságotokat, vagy olyan elferdült, mint például a barátság felhasználása arra, hogy életben tartsa az újraegyesülés lehetőségét. Fel kell készülnöd minden lehetőségre, és ennek a legjobb módja, ha néhány határt szabsz a volt partnereddel való barátságnak, például ezek:
1. Nem flörtöl
Akár új kapcsolatban szabsz határokat egy volt partnereddel , akár egyedülálló vagy és még mindig lábadozol a szakításból, mindenáron kerüld a flörtöléstől való félelmüket. A közelségükben tudat alatt megérinthetitek a karját, vagy flörtölős dolgokat mondhattok egymásnak. Ez azonban felkavarhatja az érzéseket, vagy zavart kelthet abban, hogy mit is akartok ettől a barátságtól. Ezért ez nem lehetséges. Íme néhány flörtölős viselkedés, amit kerülnöd kell, amikor egy volt partnereddel kommunikálsz, aki most a barátod:
- Kerülje el, hogy páratlan órákban üzenetet küldjön nekik
- Ne reagálj a flörtölésükre
- Ne küldj nekik szív hangulatjeleket
- Ne tegyél fel kérdéseket a szexuális életükről
- Kerülje el őket szándékosan
2. Várd meg, amíg túl vagy a szakításon
Fel kell dolgoznia a szakítás utáni érzéseket, és hozzá kell szoknia az élethez a volt partnere nélkül, mielőtt egyáltalán fontolóra venné a barátkozást. Még ha jó viszonyban is fejeztétek be a kapcsolatot , akkor is időre van szüksége, hogy meggyászolja a veszteséget és felépüljön a most elszenvedett csapásból.
Ha nem szánod a teret és az időt a gyógyulásra, soha nem fogsz rendesen felépülni. Az exed jelenléte az életedben állandóan emlékeztet arra, hogy mit veszítettél el, és önbecsülésed minden alkalommal megüti magát, amikor látod, hogy előrehalad a szerelmi életében.
Amikor a Redditen megkérdezték, hogy jó ötlet-e barátnak lenni egy exszel, egy felhasználó így válaszolt: „Szerintem sokkal tovább tart, mint 6 hónap, hogy igazán barátok legyünk egy nagyon jelentős exszel, de igen, ha mondjuk két évvel a szakítás után vagytok, akkor abszolút lehetséges, hogy jó barátok legyünk. Legalább adj magadnak és nekik időt arra, hogy randizzatok néhány másik jelentős emberrel, mielőtt újra szoros kapcsolatot kezdesz.”
Kapcsolódó olvasmány: A boldog egyedülállóság 12 mantrája, amíg egyedülálló vagy
3. Legyen hétköznapi
Egy volt partnerrel barátkozni azt jelenti, hogy teljesen tiszta lappal kezdünk, és a nulláról építünk fel vele egy új kapcsolatot. Ennek során a velük való interakcióitokat és a kapcsolataitok jellegét könnyednek és lazának kell tartanod, hogy elkerüld az érzések elhatalmasodását. Íme néhány példa a határokra egy volt partnerrel kapcsolatban:
- Ne beszélj a múltbeli kapcsolatodról
- Nem beszélünk korábbi kapcsolati célokról
- Kerülje el, hogy túlzott részleteket osszon meg valakiről, akivel újonnan randevúzik
- Ne kérjen intim részleteket jelenlegi partnerükről
- Ne kényszerítsd működésre ezt a barátságot. Hagyd, hogy ez magától értetődően folyjon, és érezd jól magad, hogy barátként ismerkedj meg
4. Tartsák tiszteletben egymás személyes terét
A legnagyobb probléma, amellyel az emberek szembesülnek, amikor egy exükkel próbálnak barátkozni, az az, hogy amint túljutnak a kezdeti kínos helyzeten, hajlamosak megfeledkezni a szakításról. Visszatérnek arra a kényelem szintjére, amelyet kapcsolatukban osztoztak. Ez az a pillanat, amikor komolyan meg kell beszélned, hogy határokat szabj az ex barátságnak.
Ha már jól kijöttetek egymással, akkor meg kell határoznotok a személyes tér kereteit az új kapcsolatban . Például, míg egy kapcsolatban mindketten lelkesen akartatok mindent tudni egymás napjáról, most, hogy barátok vagytok, megtarthattok magatoknak néhány személyes részletet. Csak ez segít majd újrakezdeni velük.
Kapcsolódó olvasmány: 9 szakértői tipp a szakítás utáni depresszió kezeléséhez
5. Engedd el az összes rossz vért
Minden kapcsolatnak megvannak a maga hullámvölgyei. Ezek az emlékek néha még mindig tele vannak azokkal az érzésekkel, amelyek korábban kísérték őket. Ezért fontos, hogy amikor azon gondolkodsz, hogy barátok maradj egy exeddel, elengedd a múltat és újrakezdj. Ez azért van, mert nem lehetsz az exed új barátja, ha még mindig rossz vér van köztetek. Íme néhány alapszabály, amit fel kell állítanod, amikor határokat húzol a barátság között egy exeddel, miközben kapcsolatban vagy, amíg még egyedülálló vagy:
- Ne vond be ebbe a barátaidat azzal, hogy egymásról beszélnek
- Ne idézze fel túl sokáig vagy intim módon a kedves emlékeket
- Ne játszd a hibáztatást, és nézd meg újra a szakítás okait
- Kerülje az olyan helyeken való találkozást, ahol boldog emlékeket osztottak meg együtt
6. Legyen tekintettel az érzésekre
Tekintettel az exeddel kapcsolatos történetére, mindig fennáll az esélye, hogy elkapjon érzéseket… újra. Amikor elkezded jól érezni magad velük, a múlt feloldódik, ami ahhoz vezethet, hogy a régi érzelmek újra életre kelnek, és újra beléjük eshet. Azonban nem mindig sikerül újra összejönni egy exével, és minden bizonnyal tönkreteszi az esélyt egy igazi barátság létrejöttére. Ezért elengedhetetlen, hogy figyeljen az érzésekre – nem csak az exére, hanem a sajátjára is. Meg kell őrizned magad attól, hogy átadd magad az emlékek dallamának.
7. Ne figyelj a környező ítéletre
Nem mindenki fogadja el azt a fogalmat, hogy barátok legyünk egy exével. Lehetnek körülötted olyan emberek, akik szkeptikusak ezzel a választással kapcsolatban. Az út minden lépésénél olyan kérdéseket tesznek fel, mint például:
- – Te is továbbment és megtalálta a boldogságot? "
- "Biztos vagy benne?"
- – Megpróbál újra összejönni velük?
- "Srácok, titokban szexelnek azzal a színlel, hogy barátok vagytok?"
Mindezek a kérdések arra késztethetnek, hogy megtapasztalja, milyen döntést hoz, hogy barátkozzon egy exével. Ha azonban biztos vagy a szándékodban, és a barátság működik neked és volt partnerednek – és a képen látható többi jelentősebbnek (a tiédnek vagy az exének) –, akkor ne hagyd, hogy az ítélkezés és a borzolás magával ragadjon. Ha biztos benne, hogy az érzései elmúltak, és nem érdekli, hogy újra randevúzzon velük, akkor nem számít, hogy mások mit sugallnak.
8. Ne szívd magad bele a közösségi média feketelyukába
Amint újra barátok lesztek az exével, visszaengeditek egymást a saját virtuális életetekbe is. Például, ha a szakítás után letiltotta az exének követését, és ha úgy dönt, hogy barát lesz, elengedi ezeket a korlátozásokat. Teljesen természetes, hogy érdemes utánanézned, mivel foglalkozott az exed, amikor nem voltál az életében. És ez így van rendjén. De tudnod kell, hol kell meghúzni a határt.
Ne vesd bele magad az online zaklatás fekete lyukába . Ha egyszer elengeded magad ezen az úton, a kíváncsiság, hogy vajon aktívan randizott-e eddig, hány emberrel járt, és hogy komolyan gondolja-e a kapcsolatot valakivel, teljesen felemésztheti a gondolataidat. Ez tönkreteheti az összes előrelépést, amit a volt partnereddel való kapcsolatod folytatásában elértél, nem is beszélve arról, hogy veszélyeztetheti a barátságodat vele.
Kapcsolódó olvasmány: Szakítós tanácsok az ürességérzet kezeléséhez egy szakítás után
9. Ne adj nekik párkapcsolati tanácsokat
Te vagy az utolsó ember, akitől párkapcsolati tanácsra van szükségük . A szerelmi életüknek semmi köze hozzád. Az is kellemetlenül érezheti magát, ha tanácsot kell kérnie valakitől, akit valaha szeretett. Még ha ők az, akik tanácsért fordulnak hozzád, a legjobb, ha megtartod magadnak a töprengésedet, és nem avatkozol bele a jelenlegi szerelmi életébe. Ha betartod ezeket az alapvető határokat egy volt partnereddel, amikor új kapcsolatban vagy, vagy amikor új személlyel randiznak, megakadályozhatod, hogy a dolgok mérgezővé váljanak minden érintett fél számára.
10. Ne beszéljen korábbi kapcsolatáról jelenlegi partnerükkel
Most, hogy úgy döntöttél, hogy barátok maradsz, lehetőség nyílik arra, hogy megismerkedj exed új partnerével. Ne oszd meg velük azokat a dolgokat, amelyeket az exeddel csináltál, vagy hogy milyenek voltak, amikor veled voltak. Úgy tűnhet, mintha féltékennyé vagy bizonytalanná akarná tenni őket, még akkor is, ha nem ez a szándéka.
Hagyd, hogy egyedül fedezze fel a párját, és te élvezd az életed úgy, ahogy van. Ez a legfontosabb dolog a határok szabásában, amikor barátok vagytok az exeddel, aki már továbblépett és újra beleszeretett. Nem akarsz úgy tűnni, mint egy megtört szívű szerető, aki még mindig mindent megtesz, hogy megnyerje az exét.
Kapcsolódó olvasmány: Hogyan lépjünk tovább, ha még mindig szerelmesek vagyunk az exünkbe?
11. Tűzz ki egyértelmű elvárásokat
Az egyik legalapvetőbb szabály az ex-el való barátsághoz, hogy beszélgessünk arról, hogyan fogtok kommunikálni egymással. Persze ez egy kissé kínos beszélgetés lesz, de hosszú távon jót tesz. Enélkül fennáll annak a veszélye, hogy belecsúsz a régi szokásaiba, az állandó kapcsolattartásba vagy az érzelmi függőségbe. Íme néhány alap, amelyet le kell fednie:
- Döntse el a kommunikáció egészséges szintjét. Például az alkalmi bejelentkezés rendben van, de a napi SMS-ek nem
- Kerülje a késő esti hívásokat ill érzelmi kiszellőztetés hogy összemosódnak a baráti vonalak
- A beszélgetések semlegesek – ne mély érzelmi vallomások
12. Ne várjon ugyanolyan szintű érzelmi támogatást
Amikor megpróbálod kitalálni, hogyan legyél barát az exeddel, ha tudatában van annak a ténynek, hogy nem várhatod el tőlük azt a mintaszintű érzelmi támogatást, mint amikor párkapcsolatban voltál, segíthet a sávodban maradni, és sok csalódástól kímélheted meg a későbbiekben. Emlékeztesd magad, az exed már nem az érzelmi vigasztalás legjobb személye, és ha túlzottan támaszkodik rájuk, az komplikációkhoz vezethet. Ha úgy érzed, ex-edre támaszkodsz érzelmi támogatásért, a következőt teheted ahelyett, hogy e vágy szerint cselekednél:
- Forduljon egy megbízható baráthoz vagy családtaghoz érzelmi támogatásért
- Ha sebezhetőnek érzed magad, állj ellen a késztetésnek, hogy bizalmaskodj velük, mint korábban
- Rendszeresen emlékeztesse magát arra, hogy többé nem ők felelősek érzelmi jólétéért
13. Tartsa szilárdan a fizikai határokat
Íme egy trükk, hogyan legyél barát egy exeddel: szabj fizikai határokat, és tartsd is magad hozzájuk, bármi is történjék. A fizikai érintés, még a látszólag ártatlan gesztusok, mint például egy hosszan tartó ölelés vagy a kézfogás, felkavarhatják a régi érzelmeket, és megnehezíthetik a baráti kapcsolat fenntartását . Ezért kell aktívan érvényesítened a fizikai határokat egy exeddel, akivel barátok vagytok. Íme, hogyan:
- Kerülje a hosszan tartó ölelést, a kézfogást vagy minden olyan testi vonzalmat, amely romantikusnak tűnhet
- Ügyeljen arra, hogy túl közel üljön, támaszkodjon rájuk, vagy olyan alkalmi érintésekre, amelyek korábban intimek voltak
- Ha kétségei vannak, kérdezze meg magát: „Megtenném ezt más barátommal?”
Kapcsolódó olvasmány: Platóni ölelkezés: Jelentés, pozíciók és előnyök
14. Ne tegye őket tartalék tervnek
Ha az exedet érzelmi biztonsági hálóként vagy tartalék tervként kezeled , az megakadályozhatja, hogy teljesen továbblépj, és hamis reményt adhat bármelyik félnek. Ne hagyd, hogy az olyan kérdések, mint például: „Vezethet-e az exszel való barátság egy új kapcsolatba?”, berögzüljenek a fejedben. Ennek érdekében a következőket kell tenned:
- Kerülje el, hogy csak akkor telefonáljon vagy lógjon, ha magányosnak érzi magát
- Győződjön meg róla, hogy új barátságokat és kapcsolatokat alakít ki az ex-én kívül
- Ha azon kapod magad, hogy új embereket hasonlítasz össze a volt pároddal, lépj hátrébb, és értékeld újra, hogy valóban készen állsz-e arra, hogy csak barátkozz velük.
15. Készüljön fel arra, hogy szükség esetén elsétáljon
Nem mindenki tudja, hogyan legyen barát egy volt partnerrel. Ha a barátság több kárt okoz, mint hasznot, vagy úgy érzed, hogy az exed jelenléte az életedben akadályoz abban, hogy továbblépj, rendben van, ha eltávolodsz tőle a saját jóléted érdekében. Hasonlóképpen, ha túl fájdalmas látni az exedet egy új személlyel , adj magadnak engedélyt arra, hogy eltávolodj a barátságtól. Annak érdekében, hogy a volt partnereddel való barátságod ne legyen negatív hatással az érzelmi jólétedre, fontos, hogy:
- Rendszeresen nézd meg magad, hogy megértsd, milyen hatással van rád ez a barátság
- Ha féltékenység, elhúzódó érzések vagy érzelmi fájdalom jelentkezik, tartson szünetet vagy szakítsa meg a kapcsolatokat
- A mentális és érzelmi egészségét helyezze előtérbe a kényszerű barátság fenntartásával szemben
Hogyan szabjunk határokat a barátságnak egy exével: 5 egyszerű módszer
Miután azonosítottad, hogy milyen határok vannak az ex-szel való barátságban, kulcsfontosságú, hogy világosan kommunikáld őket. Tekintettel a múlt poggyászára, ez sok ember számára kihívást jelenthet. Könnyedén navigálhat azonban az alábbi 5 egyszerű lépéssel:
1. Határozza meg egyértelműen a komfortzónáját
Ahogy már mondtuk, világos határok nélkül az érzelmek újra felszínre törhetnek, ami zavartsághoz, féltékenységhez vagy félreértésekhez vezethet. Ezért, mielőtt barátságot kötne exével, meg kell értenie, miben érzi magát kényelmesen, és ezt nyíltan közölnie kell. Az is fontos, hogy őszintén beszélgess a volt pároddal arról, mit jelent mindkettőtöknek a barátság.
Gondold át, hogy a múltbeli kapcsolataid mely aspektusairól tudsz nyugodtan beszélni (pl. munka, hobbi), és mit szeretnél elkerülni (pl. randiélet). Például mondhatod: „Értékelem a barátságunkat, de jobban szeretném, ha nem a múltbeli romantikus élményekről vagy a randiéletünkről beszélnénk. Koncentráljunk arra, hogy ne romantikus módon támogassuk egymást.” Állapíts meg elvárásokat az interakciókkal kapcsolatban, például ne küldj késő esti SMS-eket vagy kérj személyes szívességeket.
2. Őszinte és közvetlen beszélgetés
Az érzelmi kötődés és a barátság közötti határvonalak elmosódásához vezető feltételezések és félreértések elkerülése érdekében ne csak úgy elkalandozz, amikor az exeddel való barátság nehézkes aspektusairól van szó. Ehelyett egyenesen, őszinte és közvetlen beszélgetéssel közelítsd meg őket. Így közelítheted meg ezt a beszélgetést:
- Válassza ki a megfelelő időt és beállítást: Beszélgessen, amikor az érzelmek rendeződtek, és mindketten nyugodt lelkiállapotban vagytok
- Legyen tisztában igényeivel és korlátaival: Használja az „én” állításokat, hogy kifejezze, miben érzi jól magát. Például: „Szerintem az a legjobb, ha nem késő este küldünk SMS-t.”
- Hallgasd meg a nézőpontjukat: A határoknak kölcsönösnek kell lenniük, ezért kérdezze meg azt is, hogy miben érzik jól magukat
- Légy barátságos, de határozott: Így nem hagy teret a félreértéseknek és a hamis reményeknek
- Egyezzen meg a barátság feltételeiben: Beszéljétek meg, milyen gyakran fog kommunikálni, milyen témák nem korlátozódnak, és hogyan fogjátok kezelni a jövőbeli kapcsolatokat. Például mondhatod: „Barátok akarok maradni, de azt hiszem, az lenne a legjobb, ha nem beszélnénk meg a magánéletünkről.”
Kapcsolódó olvasmány: Küldjek SMS-t az exemnek? Teljes körű útmutató a döntéshez.
3. Állíts fel kommunikációs szabályokat és tartsd be azokat
Annak elkerülése érdekében, hogy a régi kommunikációs minták újra felszínre kerüljenek, és a kapcsolatot szigorúan plátóinak tartsa, beszélnie kell arról, hogyan és mikor léptek kapcsolatba egymással. Íme néhány dolog, amelyet meg kell vitatni, meg kell állapodni és érvényesíteni kell:
- Hogyan és mikor kommunikálsz: Írsz időnként sms-t? Csak csoportbeállításokban beszélhet? Korlátozza a bejelentkezéseket havonta egyszer?
- Állítsa be a válaszidővel kapcsolatos elvárásokat: Kerülje el az azonnali válaszadás vagy a késő estig tartó SMS-ek szokását, ami érzelmi függőséget jelezhet
- Határozza meg, mely platformok megfelelőek: Ha a DM-ek és a személyes üzenetek interakciója túl személyesnek tűnik, fontolja meg az elkötelezettség korlátozását
- Légy határozott ezeken a határokon: A kommunikációs határok meghatározása után ne szegje meg azokat, kivéve, ha mindkét fél egyetért
4. Hozz létre érzelmi határokat magadnak
Még ha vannak is külső határok, elengedhetetlen, hogy kapcsolatban legyél a saját érzelmi állapotoddal, és kezeld az érzéseidet és reakcióidat. Tudatában kell lenned annak, hogy mely témák vagy viselkedések tesznek sebezhetővé, vagy kavarnak fel régi érzéseket, és távol kell tartanod magad ezektől. Ha ragaszkodás, féltékenység vagy szomorúság érzését veszed észre, értékeld újra, hogy a barátság működik-e számodra, vagy megnehezíti-e, hogy elengedj valakit, akit mélyen szerettél.
Kapcsolódó olvasmány: Mit tegyél, ha egy volt embered évekkel később felveszi veled a kapcsolatot?
5. Készüljön fel arra, hogy idővel megerősítse vagy módosítsa a határokat
Nincs meghatározott terv arra vonatkozóan, hogyan legyünk barátok egy exével, és a felállított határoknak rugalmasnak kell lenniük ahhoz, hogy az életed változásai, érzelmei és új kapcsolatai alapján fejlődhessenek vagy megváltozzanak. Például az élet előrehaladtával növelni vagy csökkenteni kell a kapcsolattartás szintjét. Vagy ha a barátság fenntartása túl bonyolultnak bizonyul, nem árt szünetet tartani vagy véget vetni. Tudd, hogy rendben van, ha azt teszed, amit jónak érzel, anélkül, hogy bűntudatod lenne miatta.
GYIK
1. Az exek tönkreteszik a kapcsolatokat?
Nem. Nem, ha világos határokat szabsz velük, és világosan közlöd velük, hogy nem szeretnéd, hogy tönkretegyék az új kapcsolatodat. Ha jó ember, és nincs rossz szándékuk ellened, akkor hagynak békén lenni, és nem okoznak problémákat a szerelmi életedben.
2. Mérgező az exével barátkozni?
Egyáltalán nem. Ha mindkettőtöknek jó a szándéka, akkor nincs semmi baj azzal, ha barátok vagytok. Nem mérgező, ha azért barátkozol velük, mert szereted a társaságukat, és nem azért, mert vissza akarod kapni őket.
3. Mikor ne legyenek az exek barátok?
Az exek ne legyenek barátok, ha még mindig vannak érzelmeik egymás iránt. Ne legyenek barátok, ha rossz a vérük. Akkor sem lehetsz barátok egy exeddel, ha titokban azt kívánod, hogy fogadjanak vissza szeretőnek.
Kulcsmutatók
- Mentális egészségének és érzelmi jólétének kell a prioritásnak lennie. Ne egyezz bele, hogy barátságban legyél az exeddel, ha úgy érzed, még nem állsz készen rá
- Ahhoz, hogy egészséges barátságot ápolhasson egy korábbi partnerrel, szilárd határokra van szüksége, hogy ne legyen helye a régi érzelmek feltámadásának.
- Ezek a flörtöléstől a kötetlen interakciók megtartásán át az intimitás határát súroló cselekvések nem bátorításáig terjedhetnek, legyen szó késő esti SMS-ekről és hívásokról, vagy egymás érzelmi támogató rendszeréről.
- Vigyázz az érzésekre, és ne hagyd, hogy a külső ítélkezés a barátságod útjába álljon
- Ugyanilyen fontos, hogy megbeszélje ezeket a határokat az ex-párjával, és győződjön meg arról, hogy mindketten egy oldalon vannak abban, hogy mit jelent ez a barátság számodra.
Záró gondolatok
Ez összefoglalja a legfontosabb szabályokat az exszel való barátságra vonatkozóan . Néhány határ, amit te magad szabsz meg a barátságra vonatkozóan, inkább a saját elképzeléseidre vonatkozik, a többi mindkettőtökre vonatkozik. Azokat a határokat, amelyeket mindkettőtöknek be kell tartania, meg kell beszélnetek, és meg kell egyeznietek valamilyen közös nevezőben.
Ha olyan valaki vagy, aki elkezdi barátságát egy exével, akkor egy új fejezetet fogsz kibontakozni, amely egészen más, mint bármelyik korábbi kapcsolatod. Ha barátságban leszel az exeddel, az teljesen megváltoztatja azt, ahogyan látod őket. Olyan oldalukat fogod látni, amelyet soha nem láthattál volna, ha randiznál velük. A dolgok kezdetben kissé kínosak lehetnek, de végül a törések kisimulnak.
Menj az áramlással, és nézd meg, hová megy. A végén, remélhetőleg, marad egy barátod, aki még jobban ismer téged, mint te magad. Minden jót!
Kapcsolatok és tanulságok: 4 dolog, amit megtudhatsz magadról a múltbeli kapcsolatokból
Az Ön hozzájárulása nem minősül jótékonysági adománynak . Lehetővé teszi a Bonobology számára, hogy továbbra is új és naprakész információkkal lássa el Önt, és ezzel segítsen bárkinek a világon megtanulni bármit.
