Mik az irreális elvárások a kapcsolatokban

Hányan ütköztünk véletlenül csak az Egyetlenbe? Tudod – A „nekünk készült”? Milyen gyakran hallottál macsó férfiakról, akik megmentik a bajba jutott lányokat? És hallottál szerelmeseket énekelni az utakon, a parkokban? Vagy zsúfolt repülőtereken vagy vasútállomásokon rohangáltak, abban a reményben, hogy életük szerelmét örökre el nem hagyhatják? Mindez többször is megjelenik filmjeinkben és a népszerű médiában, és irreális elvárásokat kelt a való életben a kapcsolatokban. 

Ennek eredményeként gyakran a saját romantikus elvárásainkat emeljük kapcsolatunkkal szemben. És ha partnereink nem teljesítik romantikus elvárásainkat, levertnek és csüggedtnek érezzük magunkat. A kapcsolataink szenvednek. Méltányos ezeket a fogalmakat ésszerűtlen és tisztességtelen elvárásoknak nevezni. Némelyikük kontraproduktív, van, amelyik egészségtelen, van, amelyik mérgező, és van, amelyik kifejezetten ostoba.

Ma megpróbáljuk megtanulni, hogyan néznek ki ezek az irreális kapcsolati elvárások, és hogyan kezeljük őket, ha ezen az egészségtelen viselkedésen találjuk magunkat.  

Mik az irreális elvárások a kapcsolatokban

Az edinburghi Heriot Watt Egyetem kutatócsoportja kutatást végzett arra vonatkozóan, hogy a rom-com-ok miként keltenek irreális elvárásokat. Kimberly Johnson, a csapat tagja azt mondja: „A filmek megragadják az új kapcsolatok izgalmát, de tévesen azt sugallják, hogy a bizalom és az elkötelezett szerelem attól a pillanattól kezdve létezik, amikor az emberek találkoznak, holott ezek olyan tulajdonságok, amelyek kialakulása általában évekig tart.”

Túl könnyen befolyásolnak bennünket mások történetei. És hajlamosak vagyunk az felé vonzódni, ami már hatással van ránk, létrehozva egy megerősítési spirált. Éppen ezért, amikor mások történeteit nézzük, azt nézzük, amit látnunk kell. Ha ehhez hozzáadjuk a filmes világot, akkor egy kiegyensúlyozatlan vagy hamisított változatot látunk a valódi zűrzavaros kapcsolat helyett. Ez növeli a stresszt azáltal, hogy több elvárást ad egy kapcsolatban.

A való élet viszont valós emberekből áll. És ráadásul egyedi emberekből. Te, a partnered, én, a cikkben idézett személyek, a film készítője, a színészek, akik a szerepet játsszák. Mindannyian egyedi egyéniségek vagyunk, a saját hóbortjainkkal, erősségeinkkel és gyengeségeinkkel. Megvan a saját érzelmi poggyászunk , és a módunk, ahogyan ezt a poggyászt kezeljük. Ezért a partnerünkkel való interakciónk is egyedi. És egyszerűen igazságtalan számunkra, ha összehasonlítjuk az egyik ember reakcióját egy helyzetre a másik emberével.

Fontos azonban megjegyezni, hogy az irreális elvárások a kapcsolatokban nem azonosak azokkal a normákkal, amelyeket egy kapcsolattól elvárunk. Bölcsességed segít észrevenni, hogy mi az ésszerű elvárás, és mi az irreális elvárás példa. Így például elvárni, hogy partnere mindig őszinte legyen veled, az szabvány és nem ésszerűtlen elvárás. Fontos, hogy ügyeljen az érzelmeire, és lássa, hogyan befolyásolják Önt. Ez az elvárás a zsigerekből fakad, vagy valaki más történetéből próbál lemásolni?

Kapcsolódó olvasmány: 8 szakértői tipp a házassági válság túléléséhez

Példák irreális elvárásokra egy kapcsolatban

Az irreális elvárásokra egy kapcsolatban sok példa lehet. A kapcsolatok listájában szereplő elvárások túl hosszúak ahhoz, hogy egyetlen cikkben szerepeljenek. De nagy vonalakban kategorizáljuk őket, és felsorolunk néhányat az Ön számára.

1. A partnered legyen minden boldogságod forrása

Az emberek hajlamosak arra, hogy a partnerüktől függjenek, hogy mindent megkapjanak a nap alatt. Ez magában foglalja a célokat, a sikerhez vezető motivációt, a szórakozást és még a boldogságot is. Amikor a boldogságodat valami külső dologra alapozod, nemhogy a partneredre, akkor elkerülhetetlenül nehézzé válik boldognak lenni ebben a kusza kapcsolatban.

Chitra Nair, tanácsadó a következőket mondja: „Hét éves barátommal házasodtam össze, és kapcsolatunk során a kezdetektől fogva nagyon világosak voltunk egymás iránti elvárásainkról. Tehát még a házasság után sem voltak ostoba elvárások. Mindig is úgy döntöttünk, hogy teret adunk egymásnak, hagyjuk egymást szakmailag és személyesen fejlődni.”

Javasoljuk, hogy próbálja meg saját jövőbeli terveit felépíteni és táplálni. Gondolj azokra a dolgokra, amelyeket egyénileg szeretsz csinálni. Mik azok a dolgok, amelyekhez szeretnél hozzájárulni az életedhez? Csinálj gyakrabban olyan dolgokat, amiket szeretsz. Próbáld a saját kezedbe venni érzelmeid gyeplőjét.  

Az irreális elvárások hiánya a kapcsolatokban nem jelenti a remény feladását. Minden joga megvan ahhoz, hogy reményei és elvárásai legyenek a partnerével szemben. Csak egyensúlyra van szükséged.

2. Partnerének minden idejét veled kell töltenie 

Rajsi Kaul Prajapati, aki háziasszony, azt mondja: „Nagyon széles látókörű családban nőttem fel. A férjemmel közös családban élünk, és alig van időnk egymásra. Mindig arra számítok, hogy több időt tölthetek vele, miközben ő is szeret a családjával lenni. Ha van egy kis ideje, ülünk a családdal, nevetünk a régi emlékeken, megbeszéljük a komoly dolgokat. Aztán elmegyünk sétálni, csak ketten.”

Sok félelme van egy nőnek a közös családba költözés előtt, de Rajsi és férje szerencsére megértették egymás elvárásait, és közös nevezőre jutottak. Megengedték egymásnak, hogy ott legyenek, miközben egymás szükségleteit is kielégítették. De sokan közülünk ezt az elvárást a partnerünkből építik fel, hogy minden időnket velük töltsük. Mindannyian emberek és egyének vagyunk, mielőtt partnerünk másik fele lennénk. Fontos megérteni, hogy csak az egészséges, ha egy kis időt magunkban akarunk tölteni, saját szenvedélyeinkkel vagy más barátainkkal. Nem gyengíti a köteléket közted és partnered között.

3. Partnerének és Önnek meg kell osztania minden idejét a közös felelősségeken

Sonia Talreja divattervező azt mondja: „Egyedülálló vagyok. De tudom, mi a különbség a valóság és az álmok között. Természetesen vannak elvárásaim a párommal szemben, de nem akarom, hogy ezt egyéni felelőssége árán teljesítse. Minél megalapozottabbak vagyunk, annál jobb az élet számunkra.”

Akár szerelmi házasságról van szó, akár megbeszélt, nem tagadhatja meg a felelősségét. Ezek kulcsfontosságúak a kapcsolatodban. Az is előfordulhat, hogy lesznek olyan egyéni kötelezettségei, amelyekben partnere csak támogatni tudja, de ténylegesen nem tud hozzájárulni. Például a munkahelyi kötelezettségek, vagy a legjobb barátja vagy az Ön oldalán álló családtag iránti felelősség. 

Rendkívül gyakori, hogy mindenkinek megvannak a saját, egyéni felelősségei. Ahogy a partnerének is. Rendben van, ha teret ad neki, és keresi a saját terét is, hogy eleget tudjon tenni nekik. Ez egyike azon határoknak , amelyeket egy kapcsolatban fel kell állítani. Mondani sem kell, hogy jogosan várjuk el a partnerünktől a megértést, a támogatást, sőt a segítséget is az egyéni felelősségek tekintetében, de nem praktikus elvárni, hogy minden időnket a közös felelősségekre fordítsuk.

4. A partnered a megmentőd  

Darshana Sharma, egy tanár azt mondja: „Néhány ember mindig akar valakit, aki megmenti és megvédi őket extrém helyzetekben. Ahogy az a filmekben történik. Annyira elmerülnek ebben a gondolatban, hogy figyelmen kívül hagyják a többi gondot és aggodalmat. A férjemmel nagyon gyakorlatiak vagyunk. Ismertem őt a házasságkötés előtt, ami sokat segített abban, hogy megértsem a családját, helyzetét, és ennek megfelelően alakítsam ki elvárásaimat.”

A házasságok nem válhatnak Hamupipőke történetekké. Ne várd, hogy a bájos herceged a parancsodra álljon. Hasonlóképpen indokolatlan elvárás egy tündérkeresztanyát várni az életedben, aki minden problémádat egy pálcasuhintással megoldja. Minden embernek megvannak a saját értékei és felelősségei, saját személyisége, sőt erősségei és gyengeségei is. Nekik is megvannak a saját gátlásaik, és nem tudnak „megmenteni”, amikor csak szükség van rájuk. 

Légy önmagad megmentője. Ön egyenrangú felek házasságában él, és több mint képes rá. Ez nem azt jelenti, hogy mindent egyedül kell megoldani. Ez azt jelenti, hogy felelősséget kell vállalni a felmerülő problémákért és megoldást találni rájuk. Ez azt jelentheti, hogy segítséget kell kérni egy támogató rendszertől és attól, aki a legjobban tud segíteni az adott osztályon. Ez magában foglalja azt is, hogy segítséget kér a partnerétől, és nem csak azt várja el.

Kapcsolódó olvasmány: 10 vitathatatlan jele a társfüggő kapcsolatnak

5. A partnered meg fogja érteni, mit akarsz anélkül, hogy ezt mondanád

Ugorj bele egy elvárásokba a kapcsolatok listáján, és valószínűleg ez a legszomorúbb. Gyakran látjuk ezt a romantika ábrázolásában népszerű médiánkban. Látunk egy szereplőt érzelmek tömkelegében egy jelenetben. A következő jelenetben a jobbik felük, miután valamilyen természetfeletti beavatkozással már megértette, mire van szükségük, a megmentésükre siet. A közönség azt gyűjti össze egy ilyen jelenetből, hogy ha van igaz szerelem, akkor megértik a kimondatlan érzelmeket, és kielégítik a nem közölt igényeket. 

Ez lehetetlen és tisztességtelen elvárások listáját építi fel. Dr. Puneet Aggarwal, a fiziológia oktatója és a kapcsolatok írója azt mondja: „A kapcsolatokban felmerülő irreális elvárások kérdése azért merül fel, mert az emberek nem tudnak jól kommunikálni partnereikkel. Csak azt várják, hogy elolvassák és megértsék őket, aminek nem szabadna így lennie. Nem mondom, hogy az embereknek irreális elvárásaik vannak. Mindenkinek joga van mesében élni. De ez a szakasz általában rövidebb ideig tart, mint amit a filmekben látunk vagy a regényekben olvasunk. ”

Az érzelmek kifejezése nem csak érzelmi vagy fizikai. Sokféleképpen kommunikálhatsz jobban a partnereddel . Az egyik legegyszerűbb és legközvetlenebb módszer a beszélgetés. Csak beszélj a partnereddel, és meglepődsz majd, milyen könnyű elérni, hogy jobban megértse az érzelmeidet, és megadja neked, amire szükséged van.

Hogyan kerüljük el az irreális elvárásokat a kapcsolatokban

Rashida Poonawala, életvezetési tanácsadó azt mondja: „A válasz egyszerű, lásd a varázslatot és a romantikát a valóságban. Ne várd el tőle, hogy más legyen, mint amilyen. Fogadd el és szeresd! A kulcs az, hogy megnyíljanak a kommunikációs csatornák, amelyek bezárják a romantika homlokzatát. Bármi, ami irreális, elronthatja a valóságot. Szóval légy igazi." 

Ha már beleéled magad abba az egészségtelen mintába, hogy irreális elvárásaid vannak a kapcsolatokban, akkor nehéz lehet másként látni. De nem lehetetlen, ha megpróbálja a hangsúlyt a kapcsolat erősségeire irányítani. Ez sem lehetetlen, ha empátiával és együttérzéssel közelíted meg a partnered és a kapcsolatod. 

Íme néhány dolog, amit megtehet:

1. Koncentrálj a kommunikációra

A kommunikáció az egészséges kapcsolat minősége és szokása. Valójában minden egyén mentális egészségének nélkülözhetetlen horgonya. Ez a megoldás a legtöbb érzelmi és kapcsolati problémánkra. Értsd és értékeld fontosságát. Csak közölje partnerével, amire szüksége van. 

Rashida azt mondja: „Ha tetszik valami, mondd el neki. Nem fogja tudni, hacsak te nem mondod el neki. Hasonlóképpen, ha valami zavar, add hangot. A szerelem nem mindentudó, mindent látó. Ez egy érzelem. Ne csináljunk belőle olyasmit, ami nem az.” Ismerd meg a partnereddel való kapcsolatodban a kommunikáció javításának számos módját.

2. Ismerje meg a nemi trópusokat és az elvárásokat

Sok minden, ami a filmjeinkben tükröződik, a társadalmunk tükre. Feltételezzük, hogy a nemi szerepek megfelelő dobozába essünk. Éppen ezért nemi alapú elvárásokat építünk partnereink felé. Vegyünk egy egyszerű példát. A partnere fizikailag erősebb vagy gyengébb lehet nálad, függetlenül a megjelölt nemtől. Vagy érzelmileg erősebb vagy gyengébb. Ennek ellenére olyan munkákat várunk el, mint a gumicsere, a gyerek vigasztalása vagy a fűnyírás, mint nemi alapú felelősség.  

Rashminder Kaur, Reiki tanár és tanácsadó azt mondja: „A társadalmunkban uralkodó kondicionált minták miatt, amelyek a nemek szerint elfogult szerepeken alapulnak, az emberek nem fedezhetik fel belső férfi- vagy nőiségüket. A férfiak nem dolgozhatják fel érzelmeiket, a nők pedig nem tapasztalhatják meg erejüket és erejüket. Ez nagyon polarizált szerepekhez vezet a házasságokban, és ez súlyos függőségi problémákat okoz, és ez az, ami megöli a romantikát."

A megváltó herceg és a gyengéd feleség anyaga közötti különbségek korlátoznak minket. Feleslegesen arra késztetnek minket, hogy olyan dolgokra pazaroljuk az időnket és energiánkat, amiket nem szeretünk csinálni, csak azért, mert elvárják tőlünk. Hasonlóképpen, nem vállalhatunk felelősséget azokért a dolgokért, amiket valójában élvezhetünk.

3. Légy együttérző és empatikus

Ha megérti partnere korlátait, mint egyedi egyéniséget, az segíteni fog abban, hogy perspektívában lássa elvárásait. Légy könyörületes mindazokkal a dolgokkal kapcsolatban, amelyeket életük során felvállaltak. Nézze meg, milyen felelősségeket kell viselniük naponta. Vedd észre az erősségeiket. Ez segít tisztelni őket. 

Előbbre helyezze kapcsolatát az elvárásaival szemben. Nézd a madarat a kezedben, ami van, életed valóságát. Csak ésszerű és érett, hogy arra összpontosítson, amije van, nem pedig az elképzelt légvárakra. Csak az erőfeszítést és az érzelmeket pazarolja el, ha feleslegesen csinálja. 

Kapcsolódó olvasmány: Az empátia hiányának 9 jele a kapcsolatokban és 6 módja a megbirkózásnak

4. Ne hasonlítsd össze

Ez igazán nagyon egyszerű. Minden alkalommal, amikor ésszerűtlen elvárásokat teremtünk a fejünkben, azt egy külső forrás befolyásolja. Valaki más élettörténetét a sajátunkhoz hasonlítjuk, és olyan elvárást teremtünk, amely nem illik a saját valóságunkhoz. Senkinek sem segít, ha összehasonlítgatsz. Az összehasonlítás csapdája rendkívül hiábavaló gyakorlat, csak szenvedést hoz. Ne feledd, hogy a történeted ugyanolyan egyedi, mint te és a partnered. Látnod kell, és értékelned kell, amilyen.

Rashminder azt mondja: „Vágyainkat eltakarja a szórakozás, amit befogadunk. Meg kell értenünk, hogy nem segít idealizálni ezeket a történeteket… élvezhetjük őket, nézhetünk ilyen filmeket és szórakozhatunk, de hinni a világban. hogy a történet azt mutatja, hogy félrevezethet bennünket. .”

Igen, mindannyian szeretjük a filmeket. De mindig jobb, ha hagyjuk, hogy a fantáziavilág véget érjen, ahogy a film véget ér. Nem lehetnek életünk irányadó fényei. Hiszen még a filmsztár valós szerelmi élete is annyira különbözik attól, amit a filmekben ábrázolnak.

GYIK

A 11 fájdalmas veszély egy házas férfival való randevúzáshoz

11 szakértői tipp a jobb kommunikációhoz partnerével

14 jele annak, hogy férje elhagyni készül

Az Ön hozzájárulása nem minősül jótékonysági adománynak . Lehetővé teszi a Bonobology számára, hogy továbbra is új és naprakész információkkal lássa el Önt, és ezzel segítsen bárkinek a világon megtanulni bármit.

Tekintse meg szerkesztési folyamatunkat

Ismerje meg felülvizsgálati bizottságunkat

Visszajelzés megosztása

Mi a visszajelzésed?

×

Hasznos Hiba bejelentése Más

Küldés