A feleségem soha nem kezdeményez intimitást: Okok és mit tehetsz

Ha a feleséged ritkán kezd intimitást, először is a kontextus vizsgálatával kell kezdened, anélkül, hogy azonnal hibáztatnád vagy diagnosztizálnád. Lehet, hogy stressz, fáradtság, mentális túlterhelés, hormonok, fájdalom vagy párkapcsolati problémák okozzák? Ez nem automatikusan a szeretet vagy a vonzalom hiányát jelenti. A legmegbízhatóbb út a nyomás csökkentése, az érzelmi közelség újjáépítése, az egészségügyi tényezők kezelése, és a nyílt beszélgetés arról, hogy mi segít neki biztonságban és befogadónak érezni magát. 

Változtasd meg a gondolkodásmódodat

Ha folyton azt gondolod, hogy a feleségem nem fog intimitást kezdeményezni, akkor valószínűleg két dolgot cipelsz magadban egyszerre:

• A közelség iránti igény 
• És a félelem, hogy nemkívánatos vagy

Ez a keverék egész nap ott ücsöröghet a mellkasodban. Lehet, hogy kívülről jól nézel ki, mégis érzed azt a csendes csípést, amikor rájössz, hogy mindig te nyúlsz először. 

Ez a helyzet könnyen félreérthető, mivel a „beavatás” egy viselkedés, de a vágy egy rendszer. Amikor a beavatás megszűnik, nemcsak a szexualitást veszíted el. Elveszíted azt az érzést is, hogy kiválasztottak, üldöznek, kívánnak. Ezért tapasztalnak az emberek egy… az intimitás hiánya a házasságban egyfajta magányként, még akkor is, ha a mindennapi élet normálisnak tűnik. 

Akár azt is elkezdheted gondolni, hogy: 

• A feleséged nem érdeklődik a szex iránt
• Vagy hogy valamit rosszul csinálsz
• Vagy hogy már nem vonzódik hozzád

Ezek emberi gondolatok, de általában csak találgatások. Az esetek többségében az ok unalmasabb és könnyebben orvosolható, mint a legrosszabb történeted. 

• Néha alacsony a szexuális vágy a házasságban
• Néha fájdalom
• És néha ez egy vágystílus, ahol a vágy az izgalom és a kapcsolódás után érkezik. 

„Amióta találkoztunk, soha nem kezdeményez szexet. Nem vagyunk egy halott hálószobában. Sokat szexelünk. De mindig én kezdeményezek. Ettől úgy érzem, mintha nem igazán érdekelné, hogy lefeküdjön velem, és úgy érzem, hogy nem vagyok elég vonzó vagy kívánatos ahhoz, hogy erőfeszítéseket tegyen.”

- Reddit Felhasználó

Normális, ha a feleségem soha nem kezdeményez intimitást?

Normális lehet, ha az egyik fél többet kezdeményez. Az is normális lehet, ha a kapcsolat élettartama során változásra vágyunk. Kutatás megállapította, hogy: 

• A szexuális vágy gyakran csökken egy kapcsolat során 
• Hogy a nők vágya átlagosan meredekebben csökken, mint a férfiaké 
• És hogy az életbeli változások, mint például a gyermekvállalás, jelentős szerepet játszhatnak 

Ugyanebben a tanulmányban a szerzők korábbi munkákra hivatkoznak, amelyek kimutatták, hogy a hosszú távú heteroszexuális kapcsolatok többségében az egyik partnernek krónikusan alacsonyabb a szexuális vágya, mint a másiknak. 

A lényeg az, hogy a vágybeli különbségek gyakoriak. Amit teszel velük, az határozza meg, hogy befolyásolják-e a kapcsolat elégedettség.

A gyakoriság nem ugyanaz, mint az iniciáció

A párok hasonló gyakorisággal élhetnek át érzelmi élményeket, mégis nagyon eltérő érzelmi élményeket. Amikor te vagy az, aki mindig kezd, úgy érezheted, mintha olyasmit kérnél, amit a nő nem választana. Ez elutasítottság érzését kelti a házasságban, még akkor is, ha a szex kezdete után a nő elkötelezettnek tűnik. 

A „kezdeményezés” definíciója esetleg túl szűk. 

• Vannak, akik szavakkal kezdenek
• Vannak, akik érintéssel kezdeményeznek
• Vannak, akik a nap elején közeledéssel kezdenek, aztán elvárják, hogy később te vegyél részt a beszélgetésben. 

Ha csak a közvetlen szexuális aktust számolod, akkor lehet, hogy nem veszed figyelembe az ő verzióját a beavatásról. Ennek ellenére, ha folyamatosan egyoldalú beavatást tapasztalsz, érdemes foglalkozni a témával. 

Kapcsolódó olvasmány: Intimitás vs. szex: Miben különböznek, és miért számít mindkettő?

Reagáló vágy vs. spontán vágy

Emily Nagoski, amerikai szexuálpedagógus, a reagáló vágyat olyan vágyként írja le, amely „a szexuális izgalomra adott válaszként, nem pedig annak előérzeteként” jelenik meg. Ez az elképzelés összhangban van Rosemary Basson szexológus női szexuális vágyciklusának intimitás-alapú modelljével. Hangsúlyozza, hogy sok nő reagálónak éli meg a vágyat, különösen a folyamatban lévő kapcsolatokban, ahol érzelmi intimitás és a kontextus központi kiváltó okok. 

Ha azzal a gondolattal nőttél fel, hogy a vágynak kell először megjelennie, és csak utána vezet izgalmi állapothoz és szexhez, akkor a válaszreakció problémának tűnhet. Mert a válaszreakció során az izgalom és a kapcsolat lehet az első, a vágy pedig csak másodszor. 

Ez megmagyaráz néhány szexuális izgalmi különbséget is, amelyeket észrevehetsz. Sok nő teste reagálhat az érintésre vagy az erotikus ingerre anélkül, hogy az elme „hangulatban” lenne, különösen stressz vagy figyelemelterelés esetén. Kutatás A stresszre és az izgalomra gyakorolt ​​hatás arra utal, hogy a figyelemelterelés és a kognitív tényezők befolyásolhatják a szexuális izgalmi folyamatokat. 

„Vannak, akiknek (sok nőnek) reagáló vágyuk van. Tehát a spontán vágy helyett, ahol véletlenszerűen érezheted a késztetést a nap folyamán, a nő soha nem fogja véletlenszerűen érezni a késztetést, hanem elkezdi érezni a hangulatban, ha kezdeményezel, vagy csak van néhány flörtölős pillanatod a nap folyamán, hogy segítsd megteremteni a hangulatot.”

- Reddit felhasználó

Okok, amiért a feleséged nem kezdeményezhet intimitást

Amikor azt mondod, hogy a feleségem nem kezdeményez intimitást, akkor tucatnyi különböző valóságot írhatsz le, amelyek kívülről hasonlónak tűnnek. Az alábbiakban a leggyakoribb okokat ismertetjük, amelyek a kutatásokban, orvosi útmutatásokban és... párkapcsolati tanácsadásTekints erre úgy, mint egy lehetőséglistára, ne diagnózisra. A célod az, hogy azonosítsd, melyik kettő vagy három a legnagyobb teher a házasságodban.

Pszichológiai és érzelmi okok

Ezek a tényezők összefüggenek azzal, ami belül történik – a mentális terhelésével, érzelmi állapotával, és azzal, hogy mennyire érzi magát biztonságban vagy nyugodtan a saját elméjében. A vágy nem csak fizikai; mélyen befolyásolja a figyelem, a stressz-szint és az érzelmi jólét. Ha az elméje túlterhelt vagy védekező, a beavatás természetes módon csökken.

Kapcsolódó olvasmány: 13 dolog, amit az ágyban tehetsz, hogy feldobd az életed Szex élet

1. Krónikus stressz és kognitív zavarok

Amikor a stressz magas, a test a biztonságot és a problémamegoldást helyezi előtérbe, a szex pedig sokkal hátrébb kerül a prioritási listán. tanulmány A krónikus stressz és a szexuális funkciók tekintetében a magas stressz alacsonyabb nemi izgalmi szinttel és magasabb figyelemelterelési szinttel hozható összefüggésbe, a szerzők pedig azt tárgyalják, hogy a stresszel összefüggő kognitív figyelemelterelés hogyan vonhatja el a figyelmet a szexuális jelzésekről. 

2. Szorongás vagy depresszió

A hangulat nagy hatással van az ember szexuális vágyára. Ezért kell odafigyelned a feleséged hangulatára. mentális egészség és nézd meg, hogy szenved-e a következőktől: 

• Szorongás
• Depresszió 
• Vagy más hangulatot befolyásoló problémák 

Kapcsolódó olvasmány: 7 szexuális hiba, amit a férfiak és a nők elkövetnek az ágyban 

3. Intimitás miatti szorongás

Néhány partner kerüli a kezdeményezést, mert a szex aggódást vagy bizonytalanságot okoz nekik: 

• A testükről
• Teljesítmény
• Ítélkezés alatt
• Vagy olyan cselekedetekre kényszerítik őket, amiket nem akarnak

Az olyan szexterápiás eszközök, mint az érzékszervi fókusz, kifejezetten a szorongás és a teljesítménykényszer csökkentésére szolgálnak a célorientált elvárások eltávolításával. 

Kapcsolódó olvasmány: Szexmítoszok és tévhitek, amelyekben a legtöbb férfi hisz 

4. Kapcsolati kiégés

In hosszú távú kapcsolatok vagy házasságok esetén az élet gyakran tele van felelősségekkel, mint például:

• Nevelés
• házimunkát
• És a munka

Ezek a felelősségek gyakran megterhelhetik az embert, különösen a nőket, akiket gyakran elsődleges szülőknek és háztartásvezetőknek tekintenek. Ezen igényes feladatok között az intimitás elveszíti fontosságát, és néha egy újabb feladattá válik a teendők listáján, amit ki kell pipálni.

Kapcsolódó olvasmány: 7 dolog, amit senki sem mond el neked a házas szexről 

5. neheztelés

Az előző pontra építve, a felelősségek egyenlőtlen elosztása gyakran neheztelést kelthet a partneredben, még akkor is, ha ennek tudatosan nincs tudatában. Ha úgy érzi, hogy nem látják, nem értékelik, vagy úgy bánnak vele, mint egy vezetővel, a szex kezdeményezése úgy tűnhet, mintha többet kínálna annak a személynek, aki már így is teherként nehezedik rá. Kutatás A heteronormativitásról és a nemi egyenlőtlenségekről szóló tanulmány azt mutatja, hogy a férfiakkal párkapcsolatban élő nők alacsony szexuális vágyát olyan strukturális tényezők alakíthatják, mint az aránytalan gondoskodás és házimunkák.

Fizikai és biológiai okok

Ezek testtel kapcsolatos tényezők, mint például a hormonok, az egészségügyi állapot, a fájdalom, a fáradtság vagy a gyógyszerek hatásai. Még akkor is, ha érzelmi kapcsolat ép, a fizikai kellemetlenség vagy a hormonális változások nagyban befolyásolhatják a vágyat, vagy megerőltetővé vagy kellemetlenné tehetik a kezdést.

1. Szülés utáni időszak

Szülés után a szex kényelmetlenné, fárasztóvá és érzelmileg bonyolulttá válhat. A szülés utáni gyakori tünetek, amelyek megnehezíthetik vagy kellemetlenné tehetik a szexet, a következők: 

• Vaginális szárazság
• Fájdalom
• És alacsony szexuális vágy 

Kapcsolódó olvasmány: Hogyan fűszerezd fel a szexuális életedet 

2. Menopauza

Menopauza és libidócsökkenés gyakran összefüggenek. A menopauza megváltoztathatja a nedvesedést és a komfortérzetet. Az Észak-Amerikai Menopauza Társaság leírja a menopauza genitourináris szindrómáját, és megjegyzi, hogy az olyan tünetek, mint a nem megfelelő nedvesedés és a dyspareunia, ronthatják a szexuális funkciókat és az életminőséget, több kezelési lehetőséggel. 

3. Hormonális változások nőknél és a libidó normális ingadozása

A hormonok nem az egyetlen tényezők, de számítanak. A hormonjaidat, és ezáltal a szexuális vágyadat is befolyásolhatják többek között a következők: 

• Terhesség
• Szoptatás
• Ciklusváltozások
• Perimenopauza
• Alvási minőség
• És a stresszhormonok 

Tanulmányok A stresszről és a szexről szóló tanulmányok azt mutatják, hogy a kortizol és a szubjektív stressz összefügg a vágyakkal és az izgalmi mintákkal. 

Kapcsolódó olvasmány: A szex dinamikája és jelentősége egy kapcsolatban 

4. Gyógyszeres mellékhatások

Ez egy fontos dolog, mégis gyakran figyelmen kívül hagyják. Az olyan gyógyszerek, mint az antidepresszánsok és a vérnyomáscsökkentők, okozhatnak mellékhatásokat, például:

• A vágy változásai
• Kenési problémák
• És az orgazmus elérésének nehézségei 

5. Szexuális fájdalom és kellemetlenség

Ha a szex fájdalmas számára, érthető, hogy a feleséged habozna intimitást kezdeményezni, sőt, vissza is utasítana, amikor... tedd meg az első lépéstA diszpareunia tartós vagy visszatérő nemi fájdalom a közösülés során, amelynek több oka is lehet, beleértve: 

• Nőgyógyászati
• hormonális
• A csont-izomrendszer
• Idegi
• És pszichoszociális tényezők

Kapcsolódó olvasmány: 8 jótékony hatása az aktív szexuális életnek a testre és a lélekre  

Kapcsolati dinamika

Ezek a tényezők a kettőtök közötti interakcióra vonatkoznak: a kommunikációs minták, érzelmi biztonság, a nyomás, és az intimitás megélésének módja a kapcsolatban. Még az egészséges egyéneknél is bizonyos dinamikák idővel csendben elnyomhatják a kezdeményezést. 

1. Az intimitás kötelezettségnek tűnik

Ha a legtöbb érintés szexbe torkollik, akkor habozik megtenni nem szexuális érintések például öleléseket és öleléseket, attól tartva, hogy esetleg rávesz, és kénytelen lesz elutasítani, ami csalódáshoz és nehezteléshez vezethet. Ezért védekezésül mindenféle érintéstől elzárkózik. Ez távolságot teremt köztetek, mind szexuális, mind nem szexuális téren.

Kapcsolódó olvasmány: Fenntartó szex – mi ez, miért fontos és hogyan lehet? 

2. A kezdeményezés nem biztonságos érzés

Ahhoz, hogy intim viszony alakuljon ki, sebezhetőségre és bizalomra van szükséged a partnered iránt. Az intimitás veszélyesnek tűnhet számára, ha a házasságodban: 

• Állandó kritika
• Passzív agresszivitás
• Vagy kiszámíthatatlan és szélsőséges reakciók

3. Alacsony szexuális elégedettség 

Ha a szex nem esik jól, és a lány nem élvezi, akkor az élvezetes tevékenységből feladattá válik; valami, amit kizárólag a te elégedettségedért tesz, és nem a sajátjáért. Szóval, meglepő, hogy ódzkodik a beavató szextől? Ne védekezz, ha bármilyen kritikát kapsz ezen a téren. Ehelyett azt kellene tenned: 

• Légy kíváncsi a szexuális örömére
• Figyelj aktívan
• És hajtsd végre a változtatásokat, hogy örömet szerezz neki

4. Monotonitás és helyhiány

Néhány pár elveszíti a vágyát, amikor a kapcsolat teljes eggyé válik: 

• Ugyanaz a rutin
• Ugyanazok a beszélgetések
• Ugyanazok a szerepek minden nap
• Még ugyanaz a rutin szex közben is

Mindezek a tényezők monotonná teszik a kapcsolatotokat. Újdonság nélkül még a szex is kiszámíthatóvá és unalmassá válik, miközben mindketten csak a begyakorolt ​​mozdulatokat végzitek. Fontos, hogy időnként keverjetek dolgokat, hogy... tartsd csípősen a hálószobában.

Kapcsolódó olvasmány: Amit a nők szeretnék, ha a férfiak tudnák arról, mit akarnak a szex során 

Személyes tényezők

Ezek mélyen egyéni élmények: hogyan látja önmagát, a múltbeli tapasztalatai, valamint a belső identitás- és biztonságérzete. Ezek a tényezők nem mindig láthatóak, de erősen befolyásolhatják, hogy kényelmesen érzi-e magát az intimitás kezdeményezése során. 

1. Testkép és öntudat

Nem számít, mennyire vonzó valójában, ha nem érzi magát vonzónak. Ha a feleségednek testképzavarai vannak, akkor neki is lehetnek... az intimitás félelme, aggódsz, hogy megítélheted őt. A szülés utáni testi változások súlyosbíthatják ezt. Kutatás A szülés utáni szexuális funkcióról szóló tanulmány a negatív testképet a csökkent szexuális funkcióval összefüggő tényezők egyikeként említi.

Kapcsolódó olvasmány: Hogyan beszéljünk a szexről a partnerünkkel 

2. Traumatörténet vagy negatív szexuális tanulás

A trauma megváltoztathatja az izgalmi állapotot és a biztonságérzetet. Ahogy az a neveltetés is, amely azt tanította a nőnek, hogy a szex szégyenletes vagy „őérte való”. A konzervatív családokban a szex gyakran tabutémának számít. Különösen a nőknél tartják a szexuális vágyat szégyenletesnek, és a szüzességet a tisztasággal azonosítják. Ez a fajta nevelés arra késztetheti a nőket, hogy habozzanak az intimitás keresésében.

Mit tehetsz ellene

Most, hogy megértetted a mögöttes okokat a szeretet és az intimitás hiánya Az ő oldaláról nézve nézzük meg, hogyan hidalhatjuk át ezt a szakadékot. A cél az, hogy egy olyan visszacsatolási hurkot hozzunk létre, ahol az intimitás mindkettőtök számára biztonságosnak és kifizetődőnek érződik, és ahol a kezdet könnyebbé, nem pedig kockázatosabbá válik.

1. Hagyd abba az üldözést

Ha üldözöl, gyakran létrehozol egy üldöző és távolságtartó hurkot. Minél jobban üldözöd, annál jobban eltávolodik. Minél jobban eltávolodik, annál jobban üldözöd. Ez csak nagyobb nyomást gyakorol rá. Tehát abbahagyod az üldözést. De ez nem jelenti azt, hogy abbahagyod a szeretetteljes viselkedést. Azt jelenti, hogy abbahagyod minden szeretetteljes pillanat szexuális kísérletté alakítását. A vonzalmadnak újra biztonságban kell érezned magad.

Kapcsolódó olvasmány: A házasság előtti szex 13 előnye és hátránya 

2. Beszélgess nyugodtan

Nyílt kommunikáció ez az alapvető módja bármilyen konfliktus megoldásának. De ne feledd, az időzítés számít. Ne tedd ezt lefekvéskor, elutasítás után. Tedd egy nyugodt pillanatban: 

• Egy séta
• Egy meghajtó
• Egy kávé

Kezdd valami ilyesmivel: „Hiányzik a közeled. Nem akarom, hogy a szex nyomásként érezze magát. Beszélhetnénk arról, hogy mi teszi az intimitást könnyűvé vagy nehézzé számodra mostanában?”

Ez a kérdés tiszteletben tartja az érzelmi biztonságot a párkapcsolatokban, mert őszinteségre ösztönöz anélkül, hogy konkrét eredményt követelne. 

Ha azt mondja, hogy „nem tudom”, fogadd el. Aztán tegyél fel apróbb kérdéseket, például: 

• Mitől érzed magad ellazultnak?
• Mi okoz benned nyomást?
• Milyen típusú érintés kellemes nyomás nélkül?

Kapcsolódó olvasmány: Most egy tanulmány, hogy megtudd, mennyit kell szexelned! 

3. Először építsd újjá az érzelmi intimitást

Egy tartós kapcsolatban sok nő szexuális motivációja az érzelmi kötődéshez és annak fokozására irányuló vágyhoz kötődik. Ezért olyan kapcsolatot részesítesz előnyben, amely nem tranzakció jellegű. 

• Tíz perc igazi figyelem
• Egy kedves beszélgetés, ahol nem javítod ki
• Egy kis humor

4. Csökkentse a stresszt és a mentális terhelést

Ha ő viseli a házasság lelki terhét, a „segítségnyújtás” nem elég. Neked is ki kell venned a részed a dologból. házimunkák. 

Válassz ki két felelősséget, és foglalkozz velük végig, emlékeztető nélkül. Nem egy hétig. Egy hónapig.

Nem az erkölcs számít, hanem a vágy. Az alacsony vágy strukturális magyarázataival foglalkozó kutatások konkrétan azt vizsgálják, hogy a nemi egyenlőtlenségek és szerepek hogyan járulhatnak hozzá a nők alacsony vágyaihoz a vegyes nemű kapcsolatokban. 

Kapcsolódó olvasmány: Az intimitás: miért fontos a házasságban és a kapcsolatokban? 

5. Éreztesd vele, hogy kívánatos, de ne csináld szexuálisan

• Ez talán ellentmondásosnak hangzik, de a nem szexuális vonzalom ugyanolyan fontos a szexuális életedben. Ha a bókok csak akkor jelennek meg, amikor szexre vágysz, akkor tranzakciónak fognak tűnni, és nem őszintének. Figyelj rá a hétköznapi pillanatokban.
• Érintsd meg apró módokon szex nélkül
• Szolgáltatások felajánlása tranzakciós jelleg nélkül

Ha az érintés mindig fokozódik, akkor kerülni fogja az érintést. Ha az érintés biztonságos, akkor visszatér hozzá. 

Kapcsolódó olvasmány: Az intimitás öt szakasza – Tudd meg, hol vagy! 

6. Változtasd meg a kezdeményezés módját, hogy biztonságosabbnak érezze magát a számára

• Ha a nő vágya érzékeny, az egyenes szex nem fog működni. Az működik, ha anélkül kezdeményezünk intimitást, hogy bármilyen nyomást gyakorolnánk rá: „Szívesen csókolóznék egy kicsit. Nincs több nyomás.”
• „Ölelhetnénk össze tíz percig, és megnézhetnénk, milyen érzés?”

Bővítsd a beavatás definícióját is. Ha a beavatási stílusa finom, akkor lehet, hogy nem érted.

7. Fokozatosan állítsd vissza az intimitást

Ha a szex túlterheltté válik, az egyenes közösülés visszaüthet. A szexterápia gyakran strukturált gyakorlatokat alkalmaz, amelyek eltávolítják a teljesítménycélokat, és újjáépítik a pozitív érintést. Az érzékekre való fókuszálás klasszikus eszköz erre. Eltávolíthatja a nyomást, hogy egy adott módon reagáljanak, és segíthet a pároknak újra felébreszteni az érzéki érzéseket. 

Íme egy kezdő verzió, amit otthon is kipróbálhatsz: 

• Először is, egyezz meg, hogy ez nem fog közösüléshez vezetni
• Állítson be egy időzítőt 15-20 percre
• Felváltva érintsétek meg egymást nem szexuálisan
• Adj egyszerű visszajelzést: lassabb, határozottabb, állj, igen, nem

Ez nemcsak pozitív érintési élményt teremt nyomás nélkül, hanem erősíti a beleegyezést és a bizalom a kapcsolatban.

Kapcsolódó olvasmány: Hogyan tartottuk életben az intimitást a házasságunkban a magánélet hiánya ellenére 

8. Ha a szex fájdalmas, ne erőltesd tovább

Ha a közösülés fájdalmas, az előjátékra való koncentrálás vagy a síkosítók használata önmagában nem biztos, hogy segít. Kezdje orvosi vizsgálattal és kezeléssel. A menopauzával kapcsolatos tünetek és a szülés utáni változások gyakoriak és sok embernél kezelhetők, de ápolást igényelnek. 

9. Az örömről is beszélj, ne csak a gyakoriságról

Ha a szex feladatnak tűnik, a beavatás alacsony szinten marad. Amikor a hangsúly a „milyen gyakran”-ra, és nem a „milyen érzés”-re helyeződik, az intimitás kötelezettséggé válhat. Sokan itt vannak. intimitási problémák a házasságban elkezdenek épülni. 

• Tereld a beszélgetést a mennyiségről az élményre 
• Ahelyett, hogy azt kérdeznéd, miért nem kezdeményez soha intimitást, kérdezd meg, mi esik neki valójában jól most.
• Aztán hallgass meg anélkül, hogy kijavítanál, védekeznél vagy kijavítanál

Amikor úgy érzi, hogy meghallgatják és nem értékelik, az érzelmi biztonságérzet a kapcsolatokban fokozódik, és gyakran ekkor kezd visszatérni a vágy.

10. Keress megfelelő segítséget, ha a minta elakadt

Ha megpróbáltad csökkenteni a nyomást, javítani a kapcsolatot, és még mindig úgy érzed, hogy a feleséged részéről hiányzik az intimitás, itt az ideje a strukturált segítségnek. Bizonyos minták nem változnak meg pusztán erőfeszítéssel, különösen akkor, ha több tényező is közrejátszik.

A nők alacsony szexuális vágyával kapcsolatos klinikai irányelvek a teljes képet helyezik előtérbe:

• Kórtörténet
• Mentális egészség
• Hormonális változások
• Kapcsolati dinamika
• És még a gyógyszerek mellékhatásai is

Ami felszínesen alacsony érdeklődésnek tűnik, gyakran a libidót befolyásoló stressz, az érzelmi elszakadás és a fizikai kellemetlenség kombinációja lehet. Itt számít a megfelelő támogatás. Egy párterapeuta, szexuálterapeuta vagy egészségügyi szakember segíthet azonosítani, hogy mi is történik valójában, a találgatás helyett.

GYIK

Végső gondolat

Egy feleség, aki nem kezdeményez, nem automatikusan olyan feleség, aki nem kíván téged. Sok házasságban a kezdeményezőkészséget a stressz, a hormonok, a fájdalom, a vágy stílusa és a köztetek lévő érzelmi légkör alakítja. Ha folyamatosan azt ismételgeted, hogy „a feleségem nem fog intimitást kezdeményezni”, akkor a mondatot úgy tekintsd, mint egy jelet a körülmények megváltoztatására: oldd meg a nyomást, állítsd helyre a kapcsolatot, tedd könnyebbé a mindennapjait számára, és tedd egyértelművé a beleegyezést és a kommunikációt.

Ha ezeket a dolgokat elég sokáig őszintén csinálod, kétféle eredmény közül választhatsz. Vagy visszatér az intimitás kölcsönös érzésű módon, vagy világos információra teszel szert arról, hogy a szakadék nagyobb, mint amit egyedül át tudtok hidalni. Akárhogy is, abbahagyod a találgatásokat, és elkezdesz a valóságban élni.

Az intimitástól való félelem: jelek, okok és leküzdési módok 

Intimitásterápia otthon: 15 házassági intimitásgyakorlat 

A szeretet hiánya és én egy kapcsolatban

Az Ön hozzájárulása nem minősül jótékonysági célnak adomány. Lehetővé teszi a Bonobology számára, hogy továbbra is új és naprakész információkat hozzon Önnek, hogy segítsen bárkinek a világon bármit megtanulni.