Hal yang berlawanan saling tarik menarik. Kita hampir selalu menggunakan frasa ini sebagai penanda positif bahwa suatu hubungan berjalan baik. Hal ini terjadi karena kita memahami kata "ketertarikan" sarat dengan konotasi positif, lupa bahwa itu hanyalah kondisi untuk saling menyatu. Ketertarikan mungkin tidak selalu berujung pada kebahagiaan. Cinta beracun antara seorang empati vs. narsisis adalah salah satunya.
Persamaan empati vs narsisis dapat digambarkan sebagai dua sisi mata uang yang berlawanan, dua ekstrem dalam spektrum kepekaan. Keduanya cocok seperti puzzle, dua bagian dari kepingan yang rusak, saling memenuhi kebutuhan. Namun, ironisnya, keseluruhan hubungan narsisis dan empati ini tidak pernah menjadi sumber kebahagiaan yang berseri-seri, melainkan pecahan-pecahan kekerasan dan toksisitas.
Hubungan empati narsisis ada karena narsisme, pada dasarnya, adalah kurangnya empati. Seorang narsisis tidak mampu memahami perasaan orang lain, sementara seorang empati bahkan menganggap bukan hanya perasaan orang lain, tetapi juga masalah mereka sebagai masalah mereka sendiri. Seorang narsisis memakan empati seperti parasit, dan seorang empati membiarkannya karena memenuhi kebutuhan patologisnya untuk memberi. Hasil dari hubungan toksik antara seorang empati dan narsisis ini adalah transaksi sepihak berupa kepekaan, kepedulian, pertimbangan, dan cinta.
Untuk mematahkan pesona ketertarikan toksik antara empati dan narsisis, penting untuk mengenali karakteristik mereka. Di antara dikotomi empati vs narsisis, jika Anda mengidentifikasi diri sebagai salah satu dari keduanya, ini mungkin merupakan langkah pertama untuk memulihkan hubungan Anda atau menyelamatkan diri Anda sendiri.
Apa Itu Narsisis?
Daftar Isi
Apakah Anda mengenal seorang megalomaniak yang egois dan mengaku sangat sensitif, tetapi kepekaan mereka selalu tertuju pada emosi mereka sendiri, sama sekali tidak peka terhadap perasaan orang lain? Apakah mereka selalu menuntut perhatian dengan taktik yang tampaknya tidak berbahaya, seperti terlalu banyak bicara tentang diri mereka sendiri hingga terlibat dalam perilaku agresif? pencari perhatian Perilaku? Apakah mereka terlalu memuji diri sendiri, terang-terangan menuntut kekaguman? Kemungkinan besar, orang yang terlintas di benak Anda saat memikirkan deskripsi ini adalah seorang narsisis.
The Diagnostik dan Statistik Manual Gangguan Mental (DSM) menggambarkan narsisis menunjukkan pola persisten "kemegahan, kurangnya empati terhadap orang lain, dan kebutuhan akan kekaguman." DSM juga mencantumkan karakteristik lain yang lebih spesifik. Misalnya, "terobsesi dengan fantasi kesuksesan, kekuasaan, kecemerlangan, kecantikan, atau cinta ideal yang tak terbatas". Atau "keyakinan bahwa diri sendiri istimewa". Atau "eksploitasi terhadap orang lain" dan "iri terhadap orang lain", di antara yang lainnya. Meskipun diagnosis oleh praktisi kesehatan mental diperlukan untuk menetapkan Gangguan Kepribadian Narsistik (NPD), pendidikan mandiri dapat membantu mengenali toksisitas dalam hubungan empati vs narsisis Anda, sehingga Anda dapat mencari dukungan.
Bacaan Terkait: Berkencan dengan Seorang Narsisis? Inilah Tanda-tandanya dan Bagaimana Hal Itu Mengubah Anda
Apa itu Empati?
Di sisi lain, apakah Anda merasa tersirat dalam artikel ini karena merasa lelah karena merasa terlalu banyak, terkuras karena terlalu banyak memberi? Apakah Anda selalu berada di posisi orang lain, merasakan apa yang mereka rasakan – malu, sakit, bersalah, kesepian, penolakan? Apakah Anda cenderung terlalu terlibat dalam masalah orang lain dan mencoba menyelesaikannya seolah-olah masalah itu adalah masalah Anda sendiri? Apakah Anda merasa tertarik untuk menjadi pengasuh, pendengar yang baik? Apakah Anda merasakan beban perawatanApakah Anda "bibi yang suka berempati" di lingkungan sosial Anda? Pernahkah Anda diberi tahu bahwa Anda terlalu sensitif? Kemungkinan besar Anda seorang empati.
Seorang empati adalah orang yang memiliki empati lebih dari rata-rata orang. Menurut Ensiklopedia Psikologi Sosial, empati didefinisikan sebagai memahami pengalaman orang lain dengan membayangkan diri sendiri dalam situasi orang tersebut. Seorang empati sangat peka terhadap emosi orang lain dan energi di sekitar mereka. Mereka cenderung mudah memahami suasana lingkungan sekitar dan dapat merasakan perasaan orang lain seolah-olah perasaan mereka sendiri.
Ini mungkin terdengar seperti kekuatan super, tetapi pada akhirnya menyebabkan banyak stres dan kelelahan bagi para empati karena mereka menghabiskan hidup mereka menanggung penderitaan orang lain, selain penderitaan mereka sendiri. Mengenali sifat-sifat ini dalam diri Anda dapat membantu Anda mengenali kecenderungan merusak diri sendiri dan mencari bantuan untuk mengelola beban yang Anda tanggung dalam hubungan empati vs narsisis Anda.
Empati Vs Narsisis
Karena jelas bahwa empati vs narsisis adalah dua ekstrem dari spektrum empati, apa yang tidak dimiliki oleh narsisis, empati memiliki banyak hal untuk diberikan sehingga membuat empati mereka menjadi hubungan yang penuh kekerasan emosionalOrang narsisis menjadikan diri mereka pusat perhatian, sedangkan orang empati suka memberikan seluruh perhatiannya kepada seseorang.
Narsisis menuntut untuk diperhatikan, dicintai, dan diperhatikan, sementara empati merasa perlu untuk merawat seseorang, mengulurkan tangan membantu, dan mengasuh. Narsisis percaya bahwa semua orang iri pada mereka, berniat untuk mendapatkan atau menyakiti mereka.
Narsisis sering kali mendapati ego mereka terluka, sementara empati memiliki dorongan bawah sadar untuk menjadi penyelamat, menyembuhkan yang terluka. Sifat-sifat yang saling melengkapi ini membuat ketertarikan toksik yang bernasib buruk antara empati dan narsisis tak terelakkan.
Bacaan Terkait: Cara Mengatasi Ketergantungan Bersama dalam Hubungan
Mengapa Empath Menarik Orang Narsisis?
Empati menarik narsisis justru karena sifat-sifat yang saling bertentangan dan saling melengkapi ini. Ketika narsisis tidak arogan, mereka terlihat percaya diri dan tegas. Bagi seorang empati yang rentan dan lembut secara emosional dalam hubungan dengan seorang narsisis yang berempati, hal itu merupakan kualitas yang menarik. Bagi seorang narsisis, kepribadian empati yang menyenangkan orang lain sangatlah kondusif.
Demikian pula, ketika seorang narsisis mendapati egonya terluka—yang sering terjadi—naluri bawah sadar seorang empati untuk menjadi penyelamat menguasai mereka dan mendorong mereka untuk berusaha keras meredakan luka sang narsisis. Para empati menghabiskan waktu dan energi yang tak terbatas untuk mendengarkan keluh kesah narsisis, memberi mereka perhatian yang mereka cari, menghujani mereka dengan kata-kata simpati dan pujian. Namun, seorang empati tidak pernah mencoba melepaskan diri dari beban ini karena mereka lebih menyadari rasa kepuasan dan tujuan yang diberikan oleh transaksi ini daripada rasa lelah yang mereka rasakan.
Sederhananya, seorang empati menarik seorang narsisis karena kapasitas seorang empati untuk mencintai sangat besar dan yang dibutuhkan seorang narsisis hanyalah seseorang yang memujanya. Kekosongan cinta dan kekaguman dalam diri seorang narsisis adalah magnet yang langsung menarik seorang empati ke dalam siklus cinta yang tak berujung. racun hubungan.
Memahami Hubungan Antara Narsisis dan Empati
Di awal hubungan antara empati dan narsisis, seorang narsisis menghabiskan waktu untuk memperkaya hubungan, secara tidak sadar menyadari bahwa dalam jangka panjang, hal itu akan bermanfaat bagi mereka. Karena narsisis bersifat tegas dan supel, mereka mungkin menunjukkan sikap cinta yang besar untuk memperkuat hubungan. Seorang empati dalam hubungan dengan seorang narsisis biasanya sangat tergila-gila, seorang pemuja. Setelah seorang empati tertanam secara emosional hingga tingkat ini, biasanya sangat sulit bagi mereka untuk menunjukkan perlawanan. bubar dan keluar dari situ.
Empati adalah orang-orang yang berniat baik dengan keinginan tulus untuk mencintai dan menyembuhkan orang lain. Mereka didorong oleh harmoni dan cenderung menghindari konflik dengan segala cara. Kualitas-kualitas ini sangat efektif bagi para narsisis, yang membutuhkan seseorang untuk mengagumi dan menempatkan mereka di atas tumpuan di saat-saat bahagia, sementara mereka mudah menjadi korban. manipulasi emosional dan menerima kesalahan atas semua penderitaan mereka selama masa-masa sulit.
Bacaan Terkait: Hidup Dalam Pernikahan yang Disfungsional dengan Konflik Pernikahan
Hubungan Empati-Narsisis Beracun yang Tidak Sehat
Layaknya seekor ngengat yang tertarik pada api, seorang empati tertarik pada seorang narsisis, tetapi mendapati jiwanya sendiri lenyap dalam asap. Hancur. Pernikahan antara seorang empati dan seorang narsisis sangat bersyarat dan karenanya rapuh. Pernikahan itu mungkin tidak berujung pada perpisahan, atau perceraian, karena kedua belah pihak benar-benar saling kecanduan, tetapi pernikahan itu mungkin menyebabkan banyak rasa sakit dan penderitaan bagi sang empati.
Narsisis melakukan segala macam kekerasan, pemaksaan fisik, serta manipulasi emosional untuk mendapatkan keinginannya. Ketika seorang empati mencoba melepaskan diri, seorang narsisis mungkin menggunakan gaslighting dalam hubungan untuk membujuk mereka agar percaya bahwa mereka terlalu sensitif, jahat, dan egois. Mencari bantuan hampir mustahil bagi seorang narsisis karena mereka kurang memiliki kesadaran diri untuk mengenali ruang lingkup perbaikan diri, dan percaya bahwa mereka selalu benar. Jadi, tanggung jawab untuk mengatasi disfungsi ini dalam hubungan empati vs narsisis juga berakhir di pundak sang empati.
Di sinilah pentingnya kelompok dukungan dan layanan kesehatan mental profesional. Jika Anda adalah korban pelecehan dari pasangan narsis atau jika Anda merasa diri Anda seorang empati yang tidak mampu melepaskan diri tetapi ingin membela diri, silakan. mencari terapi dan temukan dukungan di komunitas Anda. Mendidik diri sendiri, menetapkan batasan yang jelas, dan mencari bantuan profesional adalah langkah-langkah utama untuk membebaskan diri dari hubungan toksik antara seorang narsisis dan seorang empati.
Pertanyaan Umum (FAQ)
Tidak. Seorang narsisis tidak akan berubah karena mereka tidak mampu memiliki kesadaran diri, kritik diri, atau bahkan belas kasih atas penderitaan orang lain yang dibutuhkan untuk mendorong perubahan. Dasar dari kepribadian narsisisme adalah mereka memiliki gagasan yang berlebihan tentang pentingnya diri sendiri. Bagi mereka, mereka tidak pernah salah. Jika memungkinkan, kebutuhan untuk berubah seharusnya datang dari dalam diri seorang narsisis untuk memperbaiki kondisi mereka sendiri.
Ketika seorang empati meninggalkan seorang narsisis, ia pertama-tama dikelilingi oleh keraguan diri, berpikir bahwa ia bereaksi berlebihan atau bersikap jahat. Seorang empati segera mulai meragukan bahwa ia adalah seorang narsisis. Lebih lanjut, seperti seorang pecandu yang sedang putus obat, seorang narsisis akan melakukan segala daya upaya untuk membawa kembali empati tersebut ke dalam hidupnya demi kelangsungan hubungan empati vs narsisis ini. Hal ini membuat keluar dari hubungan empati dan narsisis menjadi sangat sulit. Namun, dengan dukungan yang memadai dari orang-orang terkasih dan profesional kesehatan mental, hal itu sepenuhnya mungkin.
Sulit bagi seorang narsisis untuk setia karena mereka mudah tertarik pada kekaguman dan sanjungan dari mana pun. Ketika seorang narsisis pasangan yang tidak setia, yang penting bukan dua orang lain dalam persamaan itu, melainkan diri mereka sendiri.
Kontribusi Anda tidak merupakan sumbangan amal donasiIni akan memungkinkan Bonobology untuk terus memberikan Anda informasi baru dan terkini dalam upaya kami membantu siapa pun di dunia untuk mempelajari cara melakukan apa pun.
Diterangkan dengan baik