Hal yang berlawanan saling tarik menarik. Kita hampir selalu menggunakan frasa ini sebagai penanda positif bahwa suatu hubungan berjalan baik. Hal ini terjadi karena kita memahami kata "ketertarikan" sarat dengan konotasi positif, lupa bahwa itu hanyalah kondisi untuk saling menyatu. Ketertarikan mungkin tidak selalu berujung pada kebahagiaan. Cinta beracun antara seorang empati vs. narsisis adalah salah satunya.
Persamaan empati vs narsisis dapat digambarkan sebagai dua sisi mata uang yang berlawanan, dua ekstrem dalam spektrum kepekaan. Keduanya cocok seperti puzzle, dua bagian dari kepingan yang rusak, saling memenuhi kebutuhan. Namun, ironisnya, keseluruhan hubungan narsisis dan empati ini tidak pernah menjadi sumber kebahagiaan yang berseri-seri, melainkan pecahan-pecahan kekerasan dan toksisitas.
Hubungan empati narsisis ada karena narsisme, pada dasarnya, adalah kurangnya empati. Seorang narsisis tidak mampu memahami perasaan orang lain, sementara seorang empati bahkan menganggap bukan hanya perasaan orang lain, tetapi juga masalah mereka sebagai masalah mereka sendiri. Seorang narsisis memakan empati seperti parasit, dan seorang empati membiarkannya karena memenuhi kebutuhan patologisnya untuk memberi. Hasil dari hubungan toksik antara seorang empati dan narsisis ini adalah transaksi sepihak berupa kepekaan, kepedulian, pertimbangan, dan cinta.
Untuk mematahkan pesona ketertarikan toksik antara empati dan narsisis, penting untuk mengenali karakteristik mereka. Di antara dikotomi empati vs narsisis, jika Anda mengidentifikasi diri sebagai salah satu dari keduanya, ini mungkin merupakan langkah pertama untuk memulihkan hubungan Anda atau menyelamatkan diri Anda sendiri.
Apa Itu Narsisis?
Daftar Isi
Apakah Anda mengenal seorang megalomaniak yang egois dan mengaku sangat sensitif, tetapi sensitivitas mereka selalu diarahkan pada emosi mereka sendiri, sama sekali tidak peka terhadap perasaan orang lain? Apakah mereka selalu menuntut perhatian dengan taktik yang tampaknya tidak berbahaya, seperti terlalu banyak berbicara tentang diri mereka sendiri hingga berperilaku agresif untuk mencari perhatian ? Apakah mereka terlalu banyak memuji diri sendiri, terang-terangan menuntut kekaguman? Kemungkinan besar orang yang terlintas dalam pikiran Anda ketika Anda memikirkan deskripsi ini adalah seorang narsisis.
Manual Diagnostik dan Statistik Gangguan Mental (DSM) menggambarkan narsisis sebagai individu yang menunjukkan pola perilaku yang terus-menerus berupa “keagungan diri, kurangnya empati terhadap orang lain, dan kebutuhan akan kekaguman.” DSM juga mencantumkan karakteristik lain yang lebih spesifik. Misalnya, “terobsesi dengan fantasi kesuksesan, kekuasaan, kecemerlangan, kecantikan, atau cinta ideal yang tak terbatas.” Atau “keyakinan bahwa diri sendiri istimewa.” Atau “eksploitasi terhadap orang lain” dan “kecemburuan terhadap orang lain,” di antara yang lainnya. Meskipun diagnosis oleh praktisi kesehatan mental diperlukan untuk menetapkan Gangguan Kepribadian Narsistik (NPD), sejumlah edukasi diri dapat membantu mengenali toksisitas dalam hubungan Anda antara empati dan narsisis, sehingga Anda dapat mencari dukungan.
Bacaan Terkait: Berkencan dengan Seorang Narsisis? Inilah Tanda-Tandanya dan Bagaimana Hal Itu Mengubah Anda
Apa itu Empati?
Di sisi lain, apakah Anda merasa seperti berada di antara baris-baris artikel ini karena Anda merasa lelah akibat terlalu banyak merasakan, kelelahan karena terlalu banyak memberi? Apakah Anda selalu berada di posisi orang lain, merasakan apa yang mereka rasakan – malu, sakit hati, rasa bersalah, kesepian, penolakan? Apakah Anda cenderung terlalu terlibat dalam masalah orang lain dan mencoba menyelesaikannya seolah-olah itu masalah Anda sendiri? Apakah Anda merasa tertarik untuk menjadi pengasuh, pendengar yang baik? Apakah Anda merasakan beban pengasuhan ? Apakah Anda adalah "penasihat masalah" di lingkungan sosial Anda? Pernahkah Anda dibilang terlalu sensitif? Kemungkinan besar Anda adalah seorang empati.
Seorang empati adalah orang yang memiliki empati lebih dari rata-rata orang. Menurut Ensiklopedia Psikologi Sosial, empati didefinisikan sebagai memahami pengalaman orang lain dengan membayangkan diri sendiri dalam situasi orang tersebut. Seorang empati sangat peka terhadap emosi orang lain dan energi di sekitar mereka. Mereka cenderung mudah memahami suasana lingkungan sekitar dan dapat merasakan perasaan orang lain seolah-olah perasaan mereka sendiri.
Ini mungkin terdengar seperti kekuatan super, tetapi pada akhirnya menyebabkan banyak stres dan kelelahan bagi para empati karena mereka menghabiskan hidup mereka menanggung penderitaan orang lain, selain penderitaan mereka sendiri. Mengenali sifat-sifat ini dalam diri Anda dapat membantu Anda mengenali kecenderungan merusak diri sendiri dan mencari bantuan untuk mengelola beban yang Anda tanggung dalam hubungan empati vs narsisis Anda.
Empati Vs Narsisis
Karena jelas bahwa empati dan narsisis adalah dua ekstrem dari spektrum empati, apa yang kurang dimiliki narsisis, banyak diberikan oleh empati, sehingga hubungan mereka menjadi hubungan yang penuh kekerasan emosional . Narsisis menjadikan diri mereka pusat perhatian, sedangkan empati suka memberikan seluruh perhatian mereka kepada seseorang.
Narsisis menuntut untuk diperhatikan, dicintai, dan diperhatikan, sementara empati merasa perlu untuk merawat seseorang, mengulurkan tangan membantu, dan mengasuh. Narsisis percaya bahwa semua orang iri pada mereka, berniat untuk mendapatkan atau menyakiti mereka.
Narsisis sering kali mendapati ego mereka terluka, sementara empati memiliki dorongan bawah sadar untuk menjadi penyelamat, menyembuhkan yang terluka. Sifat-sifat yang saling melengkapi ini membuat ketertarikan toksik yang bernasib buruk antara empati dan narsisis tak terelakkan.
Bacaan Terkait: Cara Mengatasi Ketergantungan Emosional dalam Hubungan
Mengapa Empath Menarik Orang Narsisis?
Empati menarik narsisis justru karena sifat-sifat yang saling bertentangan dan saling melengkapi ini. Ketika narsisis tidak arogan, mereka terlihat percaya diri dan tegas. Bagi seorang empati yang rentan dan lembut secara emosional dalam hubungan dengan seorang narsisis yang berempati, hal itu merupakan kualitas yang menarik. Bagi seorang narsisis, kepribadian empati yang menyenangkan orang lain sangatlah kondusif.
Demikian pula, ketika seorang narsisis mendapati egonya terluka—yang sering terjadi—naluri bawah sadar seorang empati untuk menjadi penyelamat menguasai mereka dan mendorong mereka untuk berusaha keras meredakan luka sang narsisis. Para empati menghabiskan waktu dan energi yang tak terbatas untuk mendengarkan keluh kesah narsisis, memberi mereka perhatian yang mereka cari, menghujani mereka dengan kata-kata simpati dan pujian. Namun, seorang empati tidak pernah mencoba melepaskan diri dari beban ini karena mereka lebih menyadari rasa kepuasan dan tujuan yang diberikan oleh transaksi ini daripada rasa lelah yang mereka rasakan.
Sederhananya, seorang empati tertarik pada seorang narsisis karena kapasitas seorang empati untuk mencintai sangat besar dan yang dibutuhkan seorang narsisis hanyalah seseorang untuk memujanya. Kekosongan cinta dan kekaguman pada seorang narsisis adalah magnet yang segera menarik seorang empati mendekat ke dalam siklus hubungan beracun yang tak berujung.
Memahami Hubungan Antara Narsisis dan Empati
Di awal hubungan antara seorang empati dan seorang narsisis, narsisis akan menghabiskan waktu untuk memperkaya hubungan, secara tidak sadar menyadari bahwa dalam jangka panjang, hal itu akan menguntungkan mereka. Karena narsisis bersifat asertif dan ramah, mereka mungkin melakukan tindakan cinta yang besar untuk memperkuat hubungan. Seorang empati dalam hubungan dengan seorang narsisis biasanya benar-benar tergila-gila, seperti seorang pemuja. Begitu seorang empati telah terinvestasi secara emosional hingga tingkat ini, biasanya sangat sulit bagi mereka untuk menunjukkan perlawanan, memutuskan hubungan , dan keluar dari hubungan tersebut.
Orang yang memiliki empati adalah orang-orang yang bermaksud baik dengan keinginan tulus untuk mencintai dan menyembuhkan orang lain. Mereka didorong oleh harmoni dan cenderung menghindari konflik dengan segala cara. Kualitas-kualitas ini sangat efektif melayani tujuan para narsisis, yang membutuhkan seseorang untuk mengagumi mereka dan menempatkan mereka di tempat yang tinggi selama masa-masa baik, sementara mereka menjadi korban manipulasi emosional dan menanggung semua kesalahan atas penderitaan mereka selama masa-masa sulit.
Bacaan Terkait : Hidup dalam Pernikahan yang Tidak Harmonis dengan Konflik Perkawinan
Hubungan Empati-Narsisis Beracun yang Tidak Sehat
Layaknya seekor ngengat yang tertarik pada api, seorang empati tertarik pada seorang narsisis, tetapi mendapati jiwanya sendiri lenyap dalam asap. Hancur. Pernikahan antara seorang empati dan seorang narsisis sangat bersyarat dan karenanya rapuh. Pernikahan itu mungkin tidak berujung pada perpisahan, atau perceraian, karena kedua belah pihak benar-benar saling kecanduan, tetapi pernikahan itu mungkin menyebabkan banyak rasa sakit dan penderitaan bagi sang empati.
Para narsisis melakukan berbagai macam pelecehan, pemaksaan fisik, serta manipulasi emosional untuk mencapai tujuan mereka. Ketika seorang empati mencoba melepaskan diri, seorang narsisis mungkin menggunakan gaslighting dalam hubungan tersebut untuk membujuk mereka agar percaya bahwa mereka terlalu sensitif, jahat, dan egois. Mencari bantuan hampir mustahil bagi seorang narsisis karena mereka kurang memiliki kesadaran diri untuk mengenali ruang lingkup perbaikan diri, dan percaya bahwa mereka selalu benar. Jadi, tanggung jawab untuk mengatasi disfungsi ini dalam hubungan antara empati dan narsisis juga berakhir di pundak si empati.
Di sinilah pentingnya kelompok dukungan dan perawatan kesehatan mental profesional. Jika Anda adalah korban pelecehan dari pasangan narsistik atau jika Anda mengenali diri Anda sebagai seorang empati yang tidak mampu melepaskan diri tetapi ingin membela diri, silakan mencari terapi dan dukungan di komunitas Anda. Mendidik diri sendiri, menetapkan batasan yang jelas, dan mencari bantuan profesional adalah langkah-langkah utama untuk membebaskan diri dari hubungan beracun antara seorang narsistik dan seorang empati.
Pertanyaan Umum Demo Slot
Tidak. Seorang narsisis tidak akan berubah karena mereka tidak mampu memiliki kesadaran diri, kritik diri, atau bahkan belas kasih atas penderitaan orang lain yang dibutuhkan untuk mendorong perubahan. Dasar dari kepribadian narsisisme adalah mereka memiliki gagasan yang berlebihan tentang pentingnya diri sendiri. Bagi mereka, mereka tidak pernah salah. Jika memungkinkan, kebutuhan untuk berubah seharusnya datang dari dalam diri seorang narsisis untuk memperbaiki kondisi mereka sendiri.
Ketika seorang empati meninggalkan seorang narsisis, ia pertama-tama dikelilingi oleh keraguan diri, berpikir bahwa ia bereaksi berlebihan atau bersikap jahat. Seorang empati segera mulai meragukan bahwa ia adalah seorang narsisis. Lebih lanjut, seperti seorang pecandu yang sedang putus obat, seorang narsisis akan melakukan segala daya upaya untuk membawa kembali empati tersebut ke dalam hidupnya demi kelangsungan hubungan empati vs narsisis ini. Hal ini membuat keluar dari hubungan empati dan narsisis menjadi sangat sulit. Namun, dengan dukungan yang memadai dari orang-orang terkasih dan profesional kesehatan mental, hal itu sepenuhnya mungkin.
Sulit bagi seorang narsisis untuk setia karena mereka mudah terpengaruh oleh kekaguman dan sanjungan dari mana saja. Ketika seorang narsisis tidak setia sebagai pasangan , masalahnya bukan terletak pada dua orang lain dalam hubungan tersebut, melainkan pada diri mereka sendiri.
Kontribusi Anda bukanlah sumbangan amal . Kontribusi ini akan memungkinkan Bonobology untuk terus memberikan informasi baru dan terkini dalam upaya kami membantu siapa pun di dunia untuk mempelajari cara melakukan apa pun.
Diterangkan dengan baik