Mengurai Kepribadian Gaslighter – Mengapa Beberapa Orang Membuat Anda Meragukan Kewarasan Anda

Wacana seputar gaslighting, suatu bentuk pelecehan psikologis yang membuat seseorang mempertanyakan kewarasan, realitas, dan ingatannya, sebagian besar berfokus pada dampak buruk yang dapat ditimbulkannya terhadap korban. Meskipun hal itu penting untuk memungkinkan korban melepaskan diri dari cengkeraman manipulasi, sorotan juga perlu diarahkan pada aspek penting lain dari fenomena ini – mengapa beberapa orang merasa perlu memegang kendali sebesar itu atas orang lain. Pertanyaan itulah yang ingin kami jawab di sini dengan menguraikan kepribadian pelaku gaslighting.

Jadi, apa itu kepribadian gaslighter? Adakah ciri-ciri khas seorang gaslighter yang bisa Anda waspadai untuk melindungi diri dari bentuk kekerasan psikologis ini? Apakah ada gangguan kepribadian gaslighter atau apakah kecenderungan ini dipicu oleh sesuatu yang sama sekali berbeda? Apakah bentuk manipulasi ini selalu cerdik dan penuh perhitungan, atau dapatkah seseorang melakukan gaslighting tanpa disengaja?

Dalam artikel ini, psikoterapis Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), yang mengkhususkan diri dalam konseling hubungan dan Terapi Perilaku Emosional Rasional, menulis tentang kepribadian gaslighter untuk mengungkap berbagai lapisannya.

Apa Kepribadian Seorang Gaslighter?

Seorang gaslighter adalah seseorang yang berusaha mengendalikan orang lain dengan membuat mereka mempertanyakan dan meragukan setiap pemikiran mereka. Kepribadian gaslighter, oleh karena itu, dicirikan oleh sifat yang suka mengontrol. Orang-orang dengan kecenderungan seperti itu ingin orang-orang di sekitar mereka berperilaku sesuai dengan keinginan, keyakinan, dan gagasan mereka tentang benar dan salah. Hal ini karena setiap penyimpangan darinya bertentangan langsung dengan kebutuhan mereka yang kuat untuk mengendalikan situasi, hubungan, dan keadaan.

Salah satu ciri utama seorang pelaku gaslighting adalah mereka sangat manipulatif dan tahu persis apa yang harus dikatakan untuk membuat orang lain mempertanyakan dasar persepsi mereka. Mereka juga tahu siapa yang harus dipengaruhi dan bagaimana caranya. Orang yang menggunakan manipulasi jahat untuk mengendalikan orang lain, baik melalui gaslighting yang disengaja maupun tidak disengaja, menemukan target yang paling rentan adalah para empati.

Gaslighting empati lebih mudah dilakukan karena sifat korban yang perseptif, sensitif, dan rela berkorban. Para empati sering kali terjebak dalam situasi seperti itu. hubungan yang tidak sehat, yang memungkinkan seorang manipulator narsisisme untuk mendistorsi persepsi mereka tentang realitas karena kepekaan mereka mengarahkan mereka untuk melihat dan memercayai realitas alternatif yang diciptakan oleh pelaku gaslighting.

Bacaan Terkait: 20 Frasa Gaslighting dalam Hubungan yang Membunuh Cinta

Gaslighting oleh empati juga dapat terus berlanjut tanpa henti karena orang-orang ini terprogram untuk melihat kebaikan dalam diri orang lain. Meskipun seorang empati dapat mengenali tindakan dan perkataan berbahaya seorang gaslighter, mereka juga dapat melihat sisi yang lebih baik dari kepribadian mereka, yang mereka anggap sebagai kepribadian sejati sang manipulator. Mereka tetap bertahan, berpegang teguh pada harapan bahwa sisi yang lebih baik ini pada akhirnya akan menang. Para empati juga sungguh-sungguh percaya bahwa mereka dapat membantu seorang gaslighter narsis mendapatkan kembali jati diri mereka yang lebih tinggi.

Selain itu, mereka cenderung rela berkorban dan membenci ketidakharmonisan, konflik, dan konfrontasi dalam bentuk dan tingkat apa pun. Karena alasan inilah, mereka rela meminimalkan kebutuhan dan keinginan mereka sendiri demi orang lain dan demi menjaga kedamaian dalam hubungan.

Seseorang dengan kepribadian gaslighter memiliki radar, bisa dibilang, untuk mendeteksi empati yang paling rentan menjadi korban manipulatif mereka. Para empati, pada gilirannya, memiliki ketertarikan pada orang-orang manipulatif semacam itu. Ini seperti jodoh yang ditakdirkan, yang menjebak korban selama bertahun-tahun.

Pembentukan kepribadian seorang gaslighter

Tidak ada orang yang terlahir dengan gangguan kepribadian gaslighter. Seperti kebanyakan aspek kepribadian kita lainnya, kecenderungan untuk melakukan gaslighting dan memanipulasi orang lain juga berkembang karena pengalaman masa kecil kita. Ciri-ciri seorang gaslighter paling sering terlihat pada individu yang semasa kecil:

• Terkena gaslighting: Kepribadian gaslighting paling sering terbentuk karena belajar dari panutan. Mungkin, saat kecil, seseorang pernah melihat orang tua melakukan sesuatu kepada orang lain untuk mendapatkan apa yang diinginkannya, atau saudara kandung melakukan sesuatu kepada saudara kandung lainnya. Atau, orang tua atau saudara kandung mereka sendiri yang melakukannya kepada mereka. Orang tua yang melakukan gaslighting kepada anak-anak mereka dengan mengatakan bahwa tujuan mereka tidak valid, hubungan asmara mereka tidak berarti, atau kerja keras mereka sia-sia adalah bentuk manipulasi yang paling umum. Karena begitulah cara anak-anak ini melihat orang lain berperilaku dalam hubungan mereka yang paling intim, bagi mereka manipulasi dalam hubungan menjadi pendekatan normal untuk mengendalikan, baik dengan pasangan romantis mereka, teman, atau anak-anak mereka sendiri
• Dimanjakan oleh pengasuhnya: Anak-anak yang dimanja dan dimanja oleh orang tua atau pengasuh utama mereka juga tumbuh menjadi tipe gaslighter. Karena semua tuntutan mereka dipenuhi selama masa pertumbuhan mereka, mereka tidak tahu cara lain untuk hidup dan mungkin sulit menerima penolakan. Rasa berhak inilah yang mendorong mereka untuk memenuhi kebutuhan dan keinginan mereka dengan segala cara, bahkan jika itu berarti memanipulasi orang terdekat.

Bacaan Terkait: 6 Jenis Manipulasi Emosional dan Tips Ahli untuk Mengenalinya

Karakteristik seorang gaslighter

Ciri-ciri seorang gaslighter berakar pada kebutuhan bawah sadar untuk menemukan cara mengendalikan orang lain dan membuat mereka menuruti perintah mereka. Untuk itu, mereka menggunakan manipulasi dan cuci otak yang terus-menerus, dengan sengaja meminggirkan kebenaran atau mengarang kebohongan. membuat hubungan menjadi lengkap secara emosional untuk pasangan mereka. Orang-orang yang menunjukkan kecenderungan ini hampir selalu menunjukkan sifat narsistik, dalam berbagai tingkatan. Untuk mendapatkan perspektif yang lebih baik, mari kita lihat beberapa karakteristik umum seorang gaslighter:

• Menyebarkan kebohongan: Mereka menyangkal realitas Anda dengan bersikeras bahwa Anda melakukan atau mengatakan hal-hal yang Anda tahu tidak mereka lakukan atau menyangkal telah melakukan atau mengatakan hal-hal yang Anda tahu mereka lakukan.
• Konyol: Mengejek dan mencemooh versi kejadian Anda
• Berpura-pura lupa: Melupakan janji, tanggal dan acara penting, serta tanggung jawab mereka dengan mudah. ​​Seorang gaslighter cenderung memiliki banyak momen "tidak bersalah" untuk "melupakan".
• Membatalkan emosi: Salah satu ciri utama seorang gaslighter adalah kemampuannya untuk membuat Anda meminimalkan emosi, kebutuhan, dan kekhawatiran Anda dengan label seperti “terlalu sensitif”, “bereaksi berlebihan”, “gila”.
• Berbicara terlalu banyak: “Tanpa sengaja” menyuarakan kritik mereka terhadap Anda, berbagi rahasia di depan umum atau mengumbar aib di depan umum dan kemudian berpura-pura mengalami momen “aduh” lainnya
• Menyebarkan keraguan: Ciri lain yang menonjol dari seorang gaslighter adalah kecenderungan mereka untuk meragukan kebenaran versi Anda tidak terbatas pada Anda berdua. Secara bertahap, mereka mulai mengungkapkan keraguan ini tentang perilaku, perasaan, tindakan, dan kondisi mental Anda kepada orang lain – misalnya, keluarga atau teman Anda.

Gaslighting yang Disengaja vs. Gaslighting yang Tidak Disengaja

Apakah karakteristik ini membuat Anda melihat beberapa tanda kuat bahwa Anda mungkin sedang melakukan gaslighting? Dan apakah itu membuat Anda bertanya-tanya: Mengapa saya melakukan gaslighting pada pasangan saya? Bisakah saya melakukan gaslighting pada seseorang secara tidak sengaja? Mari kita bantu pahami jawabannya dengan memahami perbedaan antara gaslighting yang disengaja, tidak disengaja, dan shadow gaslighting.

• Gaslighting yang disengaja: Seseorang yang melakukan gaslighting secara sengaja bisa sangat kalkulatif. Mereka tahu persis apa yang perlu mereka katakan untuk menanamkan semacam "bug" di benak korbannya, sehingga membuat mereka terjebak dalam lingkaran keraguan diri, bertanya-tanya apakah apa yang mereka alami itu nyata. Jika nyata, apakah penting? Jika penting, bisakah diselesaikan? Jika bisa diselesaikan, apakah memang layak diselesaikan? Jadi, gaslighting yang disengaja atau sadar beroperasi pada banyak tingkatan. Hanya karena dilakukan secara sadar, bukan berarti itu terang-terangan atau terang-terangan. Bahkan dalam bentuk sadarnya, gaslighting dalam hubungan bisa halus, bekerja sebagai arus bawah. Misalnya, mempermalukan pasangan atau anak karena bentuk tubuhnya, lalu menganggapnya sebagai lelucon. Atau menggoda orang lain di hadapan pasangan, lalu mengabaikan keberatan mereka sebagai akibat dari kepribadian mereka yang pencemburu dan tidak aman.
• Gaslighting bayangan: Shadow gaslighting adalah bentuk manipulasi yang berasal dari bagian bawah sadar diri atau kepribadian bayangan kita. Kepribadian bayangan biasanya terdiri dari bagian-bagian diri kita yang terabaikan, ditolak karena dianggap terlalu menakutkan, mengecewakan, atau tidak dapat diterima secara sosial. Bagian-bagian ini kemudian menegaskan diri dengan memanipulasi orang-orang terdekat kita untuk melayani agenda mereka sendiri. Mengatakan "Aku terluka" padahal sebenarnya kamu sedang marah atau mengatakan "Ini salahmu" padahal sebagian dari dirimu tahu bahwa kamulah yang salah adalah beberapa contoh shadow gaslighting.
• Gaslighting yang tidak disengaja: Gaslighting yang tidak disengaja terjadi ketika Anda menggunakan penilaian dan keyakinan Anda sendiri untuk membuat orang lain mengabaikan penilaian dan keyakinan mereka. Contoh paling umum dari gaslighting yang tidak disengaja adalah orang tua yang menyangkal realitas anak-anak mereka karena tidak sejalan dengan realitas mereka sendiri. Ketika orang tua memberi tahu anak remajanya, "Bagaimana kamu bisa jatuh cinta? Kamu bahkan tidak tahu apa itu cinta" karena mereka tidak dapat memahaminya, mereka menggunakan gaslighting klasik untuk menanamkan benih keraguan dalam pikiran anak tersebut. Hal ini dapat berlanjut di berbagai tahap kehidupan, mulai dari pilihan karier hingga pasangan hidup, hingga apakah akan memiliki anak atau bagaimana membesarkan mereka.

Bacaan Terkait: Berkencan dengan Seorang Narsisis? Inilah Tanda-tandanya dan Bagaimana Hal Itu Mengubah Anda

Meskipun gaslighting yang disengaja, tidak disengaja, dan bayangan mungkin terdengar berbeda bentuknya, keduanya tidak selalu independen. Kepribadian gaslighter yang kalkulatif dan manipulatif juga bisa melakukannya secara tidak sengaja. Di saat yang sama, bahkan dalam kasus gaslighting yang tidak disengaja, orang-orang mungkin secara sadar menggunakan frasa gaslighting untuk memajukan agenda mereka dan membuat orang lain mengikuti jejak mereka. Dalam kebanyakan kasus, orang-orang menyadari apa yang mereka lakukan dan terus melakukannya tanpa henti karena bagi mereka tujuan menghalalkan cara.

Bagaimana Cara Berhenti Menjadi Pelaku Gaslighting?

Mengapa saya melakukan gaslighting pada pasangan saya? Bagaimana cara berhenti menjadi gaslighter? Anehnya, tidak banyak orang dengan kepribadian gaslighter yang menanyakan pertanyaan-pertanyaan ini karena menurut mereka, mereka tidak melakukan kesalahan apa pun sejak awal. Apa yang mereka lakukan adalah hal yang biasa bagi mereka. Itulah satu-satunya cara yang mereka tahu untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan.

Pola gaslighting dapat dipatahkan dengan mengembangkan empati. Namun, seorang pelaku gaslighting tidak akan pernah mengakui masalahnya atau bersedia mengatasinya kecuali ada sesuatu yang sangat penting yang diambil darinya.

Katakanlah, seorang pria melakukan gaslighting terhadap istrinya. Ia akan terus terang tanpa malu-malu sampai akhirnya istrinya menentang pelecehan emosional yang tak henti-hentinya ini dan menyatakan keinginannya untuk mengakhiri hubungan. Prospek kepergian istrinya dapat membuatnya berhadapan langsung dengan kenyataan kehilangan muka di masyarakat, pernikahannya menjadi bahan gosip dan pertanyaan tentang seperti apa suaminya dulu. Baru pada saat itulah ia mungkin setuju untuk... terapi pasangan dan mencoba menyelamatkan hubungan.

Siapa pun dengan kepribadian gaslighter tidak mudah mencari bantuan karena teknik manipulasi ini dengan sempurna memupuk kebutuhan psikologis mereka untuk mengontrol. Namun, ini bisa menjadi pengalaman yang menguras tenaga dan meninggalkan luka bagi korban. Jadi, jangan biarkan siapa pun mengatakan bahwa kekhawatiran Anda bukanlah kekhawatiran sama sekali. Lindungi apa yang penting bagi Anda, belajarlah untuk membela diri sendiri dan melawan karena seorang gaslighter pada dasarnya tidak berbeda dengan perundung. Dan yang terpenting, carilah bantuan yang diperlukan agar Anda mampu mempercayai kebenaran Anda sendiri dan memperjuangkannya.

Jika Anda termasuk orang langka yang bertanya-tanya, "Bagaimana cara berhenti menjadi gaslighter?" atau pernah menjadi korban gaslighting, mencari terapi adalah jalan terbaik untuk penyembuhan. Dengan konselor berlisensi yang terampil di panel Bonobology, bantuan yang tepat hanyalah klik saja.

Manipulasi Romantis – 15 Hal yang Disamarkan Sebagai Cinta

12 Tanda Anda Berjalan di Atas Kulit Telur dalam Hubungan Anda

Apakah Stonewalling termasuk Kekerasan? Bagaimana Cara Menghadapinya?

Kontribusi Anda tidak merupakan sumbangan amal donasiIni akan memungkinkan Bonobology untuk terus memberikan Anda informasi baru dan terkini dalam upaya kami membantu siapa pun di dunia untuk mempelajari cara melakukan apa pun.

Lihat Proses Editorial Kami

Temui Dewan Peninjau Kami

Bagikan Umpan Balik

Apa tanggapan Anda?

×

Bermanfaat Laporkan Kesalahan Lainnya

Kirim